Olá!
Vou elencar meus comentários na ordem dos parágrafos e, ao final, avaliar especificamente cada uma das cinco competências do ENEM.

⏺️ INTRO:
“Os sete pecados capitais descritos pela religião”
… descritos por qual religião?
Lembre-se de que há várias, então é necessário que você especifique: religião católica.

De resto, sua introdução está boa, contextualiza o problema e antecipa os argumentos.

⏺️D1
“Em primeira análise, a busca pela abastança faz com que se utilizem de meios prejudiciais à natureza.”
(C4) Esse tópico frasal não está muito coeso (organizado).
Você repetiu a palavra “busca” que já estava ao final do parágrafo anterior. Troque busca por procura, desejo, ambição, etc.
“faz com que” é uma expressão prolixa (longa demais). Opte por: gera, causa, acarreta, …
Eu substituiria essa frase por:
=> Em primeira análise, é evidente que a ganância é prejudicial à natureza.

“Nesse sentido, tem-se o garimpo ilegal, que, ainda que haja fiscalização, está presente de grande parte do território brasileiro, e, por meio da utilização de produtos químicos, como o mercúrio, polui rios e lagos, ameaçando a vida da fauna e dos povos indígenas.”

⚠️ “garimpo ilegal, que” vírgula incorreta, ela separa o sujeito (garimpo ilegal) do predicado (está presente em grande parte do território brasileiro). Apenas uma circunstância pode aparecer entre esses dois, entre vírgulas, como é o caso de “ainda que haja fiscalização”. Poranto, é correto usar vírgula antes e depois desse trecho, mas não antes do “que” (nessa frase).
Seria correto utilizar vírgula antes de “que” se fosse uma explicação, por exemplo:
“tem-se o garimpo ilegal, que está presente em grande parte do Brasil, poluindo rios e lagos.”
Eu sei que o sentido é muito similar ao da sua frase, mas o que muda é que agora o sujeito e o predicado foram separados por outra oração.

“ainda que haja fiscalização” => Sugiro que você problematize mais, ou seja, escreva de um jeito que deixe claro que há algo grave, como: fiscalização insuficiente, negligência dos órgãos fiscalizadores, …

(C1) “está presente *de* grande parte do território brasileiro” de => em

(C1) “brasileiro, e, por meio da utilização” a primeira vírgula foi aplicada incorretamente.
=> brasileiro e, por meio da utilização
Obs: o uso da vírgula não está propriamente relacionado ao “E”, e sim às orações e à função das palavras. Nesse caso, é preciso colocar vírgula para isolar a circunstância antecipada. A ordem natural é sujeito + verbo + circunstância, mas é comum anteciparmos uma circunstância e, então, precisamos colocar ela entre vírgulas. A ordem “natural” da sua frase seria algo como: o garimpo ilegal está presente em grande parte do terrirório brasileiro e polui rios e lagos por meio da utilização de produtos químicos. Percebe que esse final foi “antecipado” no seu texto? Por isso precisa usar vírgula no começo e no final desse trecho, ficando algo assim: o garimpo ilegal está presente em grande parte do terrirório brasileiro e, por meio da utilização de produtos químicos, polui rios e lagos.

(C3) É preciso que você explique como a poluição do meio ambiente afeta a fauna e os povos indígenas. Eu sei que parece óbvio, mas o corretor não está acompanhando os seus pensamentos, você precisa escrever a sua linha de raciocínio para que ele saiba o que você quer dizer. Eu percebi que a próxima frase fala dos povos indígenas, mas você não comentou sobre a fauna, então é melhor que você retire essa palavra (fauna) do seu texto, assim como, caso você não comentasse sobre elevar a fiscalização ambiental na sua proposta de intervenção, haveria uma falha no projeto de texto.

Sugestão:
=> Nesse sentido, evidencia-se, em decorrência da insuficiente fiscalização, o garimpo ilegal presente em grande parte do território brasileiro, causando a poluição do meio ambiente, por exemplo, com mercúrio. Isso ameaça a vida da fauna e das comunidades locais, uma vez que o lugar onde habitam é degradado, reduzindo os recursos disponíveis.

“Nesse contexto” é um conectivo muito parecido com “Nesse sentido”, que você tinha acabado de usar. Você poderia utilizar: Acerca disso, Sob esse viés, …
Sugestão:
Prova disso é o caso relatado pela Fundação Oswaldo Cruz em 2016, no qual povos aborígenes que moravam próximo ao rio Uraricoera, em Roraima, estavam com 92% de seu organismo contaminado com esse elemento químico.

“Desse modo, vive-se atualmente em uma sociedade de risco, conforme defende Ulrich Beck, em que a busca pela riqueza a qualquer custo, concretizada por meio de atividades como o garimpo ilegal, perpetua os riscos à própria sobrevivência humana.”
A conclusão do parágrafo está ótima ✔️
Sequer era necessário trazer mais um repertório (é mais comum ter um só por parágrafo), mas ficou pertinente.
Apenas recomendo um pequeno ajuste: conte sucintamente quem é Ulrich Beck, normalmente citamos a profissão da pessoa, mas também podemos generalizar para: pensador, estudioso, teórico, caso não lembremos exatamente qual é. Também é legal destacar a importância dessa pessoa, trazendo adjetivos como: relevante, eminente, importante, famoso, …
=> conforme defende o sociólogo Ulrich Beck

⏺️ D2
(C1) Não reparei em nenhum erro gramatical. ✔️
(C2) Ótimo repertório, pertinente e produtivo. ✔️
(C3) A argumentação está bem coerente. ✔️
(C4) Parágrafo coeso e com conectivos bem utilizados: outrossim, sob esse viés, nessa perspectiva, conquanto, por conseguinte, os quais, também, portanto, etc. ✔️
Sugestão:
“Por conseguinte, é comum nas cidades a existência de lixões a céu aberto, os quais poluem o solo pela produção de chorume, e também de sistemas de esgoto sem tratamento, que escoam diretamente nos rios, poluindo as águas que são utilizadas para consumo humano.”
=> Por conseguinte, é comum nas cidades, a existência NÃO SÓ de lixões a céu aberto, os quais poluem o solo pela produção de chorume, COMO TAMBÉM de sistemas de esgoto sem tratamento, […].

⏺️ CONCLUSÃO
“a poluição se apresenta como um dos mais graves ‘pecados’ modernos”
(C3) Fica muito bom retomar na conclusão a conteztualização que você usou na introdução ✔️

(C5)
agente: Governo Federal
meio: MMA
ação: alocar verbas suficientes para a efetiva proteção da natureza
de modo a fomentar a construção de aterros sanitários e de áreas de tratamento de esgoto (não fica muito claro se isso é um detalhamento ou uma finalidade)
finalidade: construir uma realidade mais sustentável, assegurando a sobrevivência das gerações presentes e futuras
Para a competência 5 é suficiente uma única proposta de intervenção completa, mas você fez bem em trazer mais uma, porque isso ajuda na competência 3, que trata de coerência, já que, muitas vezes, uma única medida não é suficiente para resolver os dois problemas que abordamos no desenvolvimento. Entretanto, vale lembrar que a segunda proposta não precisa ser completa (conter os cinco elementos). Você fez tudo isso corretamente. ✔️
Sugestão: por garantia eu colocaria as propostas de intervenção na ordem dos parágrafos de desenvolvimento, ou seja, a primeira proposta referente ao D1 e a segunda, ao D2.

⏺️ NOTA
Já vou adiantando que esses números não são exatos, pois eu não conheço todos os métodos de avaliação dos corretores. Isso quer dizer que minha nota é uma aproximação.

C1) 180/200
preposição de => em (D1)
uso incorreto da vírgula (duas vezes no D1)
Eu sei que você pode ter duas falhas e um desvio gramatical, mas não sei ao certo o que isso significa. Acho que você não teria desconto na sua nota nessa competência por conta desses três apontamentos.

C2) 180/200
Compreensão do tema: eu não sei qual era a sua frase temática, inclusive, sugiro que acrescente o tema nas próximas redações que você enviar aqui na plataforma para correção. Podemos perceber que o eixo temático era meio ambiente, mas é preferível saber exatamente qual é o tema para poder te avaliar melhor.
Uso adequado de pelo menos um repertório ✔️
Adequação do texto ao estilo dissertativo-argumentativo ✔️

C3) 160/200
Coerência e argumentação.
Tirei alguns pontos aqui porque acho que o encadeamento de ideias no D1 poderia melhorar um pouco.

C4) 180/200
Coesão.
O principal ponto de atenção foi o tópico frasal do D1.

C5) 180/200
Proposta de intervenção completa (na minha opinião), mas seria possível levantar uma dúvida quanto à presença de detalhamento.

Total: 880/1000
É isso, espero ter ajudado! Boa sorte nas suas futuras redações! Continue escrevendo e evoluindo!

Olá!
Aqui eu listei as cinco competências do ENEM e a minha avaliação da sua redação em relação a elas, seguida dos desvios que encontrei e, ao final, minha percepção geral do seu texto e alguns conselhos.

C1) Domínio da modalidade formal da língua portuguesa. 120/200
P1:
“a qual é livre de mazelas e * conflitos”
Paralelismo: o correto seria “livre de mazelas e de conflitos”

“uma vez que possa *coexistir* problemas *prejudiciais* relacionados à redução da maioridade penal no país.”
Escolha de palavra: normalmente, usa-se “coexistir” para marcar duas ou mais coisas que existam ao mesmo tempo. Como você está trazendo apenas um fator depois desse verbo, parece que a palavra fica desconexa de seu sentido. Além disso, “problemas prejudiciais” é redundante. Todo problema é prejudicial. Eu optaria por escrever assim: uma vez que existam problemas relacionados à redução da maioridade penal no país.

“*Por certo*, a superpopulação carcerária e o aumento da desintegração social dos indivíduos marginalizados *certamente* representam consequências da regulação referida.”
Redundância: use “por certo” ou “certamente”, as duas expressões juntas no mesmo período são desnecessárias.

P2:
“é *descrito* a incapacidade do poderio governamental”
Concordância: a incapacidade é descrita, não descrito.

“a incapacidade do poderio governamental de fornecer os direitos constitucionais *supostamente* garantidos *pelos mesmos* ”
“Os mesmos” NÃO é um pronome, portanto, não pode ser utilizado para retomar um nome. Esse é um erro comum, mas que deve ser evitado.
…a incapacidade do poderio governamental de fornecer os direitos constitucionais, supostamente, garantidos por ele.
Repare, inclusive, na concordância. O poderio governamental, supostamente, garante direitos. Como você precisa de um pronome para não repetir o trecho “poderio governamental”, que você já tinha escrito antes, use um que concorde em gênero e grau com o substantivo a ser substituído (masculino e singular => ele).
Eu coloquei “supostamente” entre vírgulas porque a sequência natural das frases é: sujeito + verbo + objeto + circunstância. Esse advérbio (supostamente) configura-se como circunstância. Toda vez que ele for antecipado (ou seja, não estiver ao final da frase), deve vir acompanhado de vírgulas.

“, assim * restringindo a constituição apenas ao papel”
Pelo mesmo motivo acima, “assim” precisa estar entre vírgulas.

“o *estado* idealizado pelo jornalista, *encontra sua igualdade* no território brasileiro”
Estado se escreve com letra maiúscula ao se referir a um país.
Essa vírgula está incorreta. Nunca separe o sujeito do verbo em uma oração.
Além do mais, é preferível escrever: o Estado idealizado pelo jornalista é semelhante ao brasileiro.

“no território brasileiro * uma vez que existam” (faltou vírgula, necessária ao iniciar uma nova oração).

“*encontra* sua igualdade no território brasileiro, uma vez que *existam* garantias constitucionais”
Tempo verbal: encontra (presente do indicativo) => existem.
“que existam” está no presente do subjuntivo, que indica uma hipótese, uma possibilidade ou, ainda, um desejo. Ex: Espero que existam mais oportunidades de emprego no futuro. Por isso, o uso desse tempo verbal está incoerente.

“lotamento das unidades penitenciárias brasileiras, em que *as mesmas* não possuem…”
Troque as mesmas por “elas”.

“é intrínseco a fomentação de garantias”
Sugestão (não estava errado): é crucial o fomento de garantias

“… garantias constitucionais, *na qual fornecem* maior qualidade de vida”
… garantias constitucionais, as quais forneçam melhor qualidade de vida. (concordância)

P3:
“a constituição Federal de 1988, garante a todo cidadão brasileiro acesso a lazer”
Vírgula inadequada, separando o sujeito do verbo.

Evite repetições de palavras, como ocorreu com “efetivação do projeto de lei”, escrito em duas linhas próximas.

“… não afetará apenas os grupos carcerários, consequentemente * o tão aclamado bordão nacional…” (faltou vírgula)

Você também repetiu a expressão “perder a validade” dentro do mesmo parágrafo.

“*é essencial* regulamentações judiciais que assegurem o comprimento dos direitos vitalícios dos habitantes no país.”
Concordância: são essenciais.

P4:
“se mostra urgente * aplicação de políticas públicas”
Eu colocaria o artigo “a”.

“Para isso * o Governo Federal” (vírgula)

C2) Compreender o tema e seguir o estilo de texto dissertativo-argumentativo. 160/200
P1:
“Na obra “Utopia” de Thomas More, é retratada uma sociedade perfeita e harmoniosa, a qual é livre de mazelas e conflitos. Todavia, essa conjuntura não se faz presente na realidade brasileira, uma vez que possa coexistir problemas prejudiciais relacionados à redução da maioridade penal no país.”
Tirando os apontamentos da C1 que eu comentei anteriormente, essa parte também ficou difícil de entender. Parece que você está afirmando que a redução da maioridade penal já foi implementada (quando o tema afirma que isso está apenas “em questão”, ou seja, em debate) e que isso “pode” ter gerado problemas. No ENEM, como você está defendendo um ponto de vista, é melhor que você afirme as coisas com certeza; “pode” indica hipótese, é um posicionamento menos firme. Eu trocaria para algo nesse sentido:
Na obra “Utopia” de Thomas More, é retratada uma sociedade perfeita e harmoniosa, a qual é livre de mazelas e de conflitos. Todavia, no Brasil, uma redução na maioridade penal distanciaria, ainda mais, a realidade dessa conjuntura ideal.

P4:
Parece que você não entendeu bem o tema. Combater “disparidades *advindas* da redução da maioridade penal no país” dá a entender que esse projeto já foi aprovado e gerou problemas, quando, na verdade, a proposta redação diz que isso está “em questão”, ou seja, ainda não aconteceu, está sendo discutido.

C3) Coerência: organização de fatos e argumentos. 160/200
P2:
“Descontinuação social”: esse termo não é muito usual e seu sentido ficou vago. O que seria uma sociedade descontínua? Uma sociedade que foi interrompida?

C4) Articulação entre as partes do texto (conectivos). 160/200
P3:
” *Em segundo plano*, a superpopulação carcerária representa uma das principais problemáticas da efetivação do projeto de maioridade penal presente.”
Aqui eu vou apresentar uma opinião pessoal. “Em segundo plano” me dá a impressão de que esse argumento vai ser menos importante, o que contradiz a parte em que você afirma que representa uma das principais problemáticas. Eu trocaria pelo conectivo “ademais”.

P4:
“por meio da destinação de verbas públicas para a criação de infraestruturas penitenciárias adequadas *e* a fiscalização dos prédios penitenciários do cumprimento das medidas apresentadas devem ser realizadas pelo Ministério Público”
Frase muito longa, divida em duas. Sugiro mudar para algo nesse estilo:
…por meio da destinação de verbas públicas para a criação de infraestruturas penitenciárias adequadas. A fiscalização dos prédios penitenciários e o cumprimento das medidas apresentadas devem ficar a cargo do Ministério Público.

C5) Proposta de intervenção. 200/200

Nota final: 800/1000

Percepção geral e dicas de melhoria:
Em geral, o seu texto ficou muito longo. É preciso que você exercite sua habilidade de síntese, sobretudo nos parágrafos de desenvolvimento. Enquanto estiver treinando redações, além de enviá-las para correção aqui na plataforma, lembre-se de escrevê-las À MÃO para garantir que elas irão encaixar na folha oficial. No caso do ENEM, são 30 linhas com 17cm de largura. Lendo seu texto, eu tenho a impressão de que ele passaria do limite máximo.

Conselho geral: simplifique a sua redação. A C1 exige linguagem formal, isso não quer dizer palavras difíceis. É preferível usar termos conhecidos para não cair no erro de utilizar uma palavra de forma equivocada. Além disso, você não precisa abordar TUDO sobre um tema. Basta que você escolha uma tese e mobilize dois principais argumentos para defendê-la. Esses argumentos precisam estar relacionados ao tema e ser bem explorados (usar um repertório ou um exemplo famoso e aproveitar isso para defender o seu ponto de vista em seguida).
Eu gostei muito dos seus repertórios e dá para perceber que você sabe muita coisa. Você está no caminho certo, parabéns pela sua redação! Com alguns ajustes, seu desempenho será bem próximo da nota máxima.

Olá! Espero que esteja bem.
Introdução:
Na série “As visões da Raven” protagonizada por Raven(1) Symoné, em um dos episódios a personagem Raven(1),(2) perde uma vaga de emprego em uma loja pelo fato de ser negra. Fora da esfera ficcional, vê-se que a obra adota o preconceito racial no Brasil, fatores evidenciados tanto no enraizamento do estigma às pessoas negras, quanto na negligência governamental.

(1) Achei que você repetiu muitas vezes o nome “Raven”. Poderia ter escrito dessa forma:
“Na série ‘As visões da Raven’, em um dos episódios a protagonista perde uma vaga de emprego em uma loja pelo fato de ser negra.”
(2) É um grave erro gramatical separar o sujeito (a personagem) do verbo da oração (perde). O correto seria sem a vírgula: “a personagem perde uma vaga de emprego em uma loja pelo fato de ser negra”.
Afora isso, ótima contextualização, “linkando” com o cenário brasileiro e antecipando os argumentos. Além disso, o uso do conectivo “tanto …, quanto …” é bem promissor, incentivo que continue utilizando.

D1:
“Diante desse cenário, vale destacar que o legado histórico agrava esse panorama caótico na conjuntura brasileira. Esse estado habitual é grave, visto que se veerbera(3) desde os séculos passados até o Brasil hodierno e afeta diretamente as classes sociais menos favorecidas, criando um cenário social, intelectual e político propício à propagação do racismo estrutural. Sob esse viés, é fulcral destacar o pensamento do físico alemão Albert Einstein, o qual afirma que,(4) é mais fácil desintegrar um átomo que um preconceito. Mostra-se (5) assim, que essa chaga é um problema com raízes históricas.”
(3) veerbera => reverbera
(4) Uso inadequado da vírgula, separando o verbo (afirma) do seu objeto direto (que é mais fácil […]).
(5) É necessário separar o conectivo do restante da frase por vírgula. “Mostra-se, assim, que essa chaga é um problema com raízes históricas.”
Salvo esses detalhes, gostei bastante da estruturação do seu desenvolvimento. Boa escolha de conectivo “Diante desse cenário”. Tópico frasal adequado. Achei bem interessante o uso de repertório com Einstein, desperta a curiosidade e passa uma boa impressão ao seu corretor.

D2:
“Outrossim, é essencial citar a omissão estatal como um dos principais fatores da propagação da discriminação racial. Nesse sentido, Gilberto Dimenstein, em sua obra ‘O cidadão de papel’, o qual(6) afirma que a atuação do governo em sua legislação,(7) aparenta ser completa na teoria, muitas vezes não é concretizada na prática, deixando os direitos do cidadão apenas no ‘papel’. Sob essa lógica, o preconceito racial,(8) representa um assunto negligenciado, tal como denunciou Dimenstein(9) haja visto(10) a ausência de orientações e punições acerca, por exemplo, do cyberbullying – uma das formas encarnadas pelo racismo. Assim, enquanto a carência de ações do governo se mantiver, a nação verde-amarela será obrigada a conviver com uma grande miséria contemporânea: o preconceito racial.”
(6) Não necessitava escrever “o qual” aqui, como a colega Geovanna já citou.
(7) Suponho que você tenha desejado escrever: “a atuação do governo em sua legislação, que aparenta ser completa na teoria, muitas vezes não é concretizada na prática, deixando os direitos do cidadão apenas no ‘papel’.”
(8) A vírgula está separando sujeito (preconceito racial) do verbo (representa). Isso é incorreto, não deve haver vírgula ali.
(9) Aqui deveria ter colocado vírgula, para preceder a explicação “haja vista…)
(10) “Haja vista” é uma locução verbal invariável, que não admite flexão de gênero nem de número, qualquer que seja o elemento a que se refira.
No restante, a estrutura está muito boa. Tópico frasal, repertório, argumentos, conectivos e conclusão bem elaborados.

Conclusão:
“Portanto, é imprescindível superar os danos do preconceito racial no Brasil. Diante disso, cabe ao Ministério da Igualdade Racial – órgão importante na equidade dos cidadãos – em união ao Ministério da Educação criar um projeto de base educacional intitulado ‘Irmãos do Brasil’. Tal projeto deverá (11) por meio de cursos e palestras nas escolas desde o ensino fundamental, apresentar e incentivar a igualitarização da raça, a fim de frear as heranças históricas deixadas pelo preconceito. Esse projeto diminuirá o racismo no Brasil. Afinal, como em “As visões da Raven”, toda e qualquer pessoa merece o respeito e a igualdade como direitos universais.”
(11) Vírgula deve preceder “por meio de”, já que isso indica oração explicativa.
Excelente conclusão! Agente, ação, meio, finalidade e detalhamento estão todos aí, além do tópico frasal e conclusão retomando a contextualização inicial. Perfeito!

Nota que eu daria de acordo com as cinco competências do ENEM.
I: 160 pontos
Demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da Língua Portuguesa e de escolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita.

II: 160 pontos
Desenvolve o tema por meio de argumentação consistente e apresenta bom domínio do texto dissertativo-argumentativo, com proposição, argumentação e conclusão.
Apenas tome cuidado: o tema da redação é a frase inteira “Os efeitos do preconceito racial na sociedade brasileira”, e não somente “O preconceito racial na sociedade brasileira”. Você falou muito mais sobre as causas do que sobre os efeitos, e não teria problema, se a palavra “efeitos” não estivesse na frase temática. Preste atenção a cada palavra dessa frase, e tente repeti-las ao longo do texto com sinônimos, para garantir que não fugirá do tema e para evidenciar ao corretor que você está tratando do assunto solicitado.

III: 200 pontos
Apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema proposto, de forma consistente e organizada, configurando autoria, em defesa de um ponto de vista. Coerência e plausibilidade entre as ideias apresentadas no texto, o que é garantido pelo planejamento prévio à escrita, ou seja, pela elaboração de um projeto de texto.
O texto deve apresentar, claramente, uma ideia a ser defendida (tese, na introdução) e os argumentos que justifiquem a posição assumida em relação à temática da proposta da redação. No primeiro parágrafo, é super recomendável antecipar os argumentos do D1 e D2, mas eu recomendo que não faça disso a sua tese (posso estar errada quanto a isso). Sugiro que elabore uma frase e então os argumentos servirão para justificá-la.

IV: 200 pontos
Articula bem as partes do texto e apresenta repertório diversificado de recursos coesivos (conectivos). Unicamente houve repetição do termo “assim” no fechamento dos dois parágrafos de desenvolvimento, mas talvez os corretores nem considerassem isso significativo. Eu recomendaria trocar o segundo “assim” (no D2) por “Dessa forma”.

V: 200 pontos
Elabora muito bem proposta de intervenção, de forma detalhada, relacionada ao tema e articulada à discussão desenvolvida no texto.

Nota final: 920. Parabéns!