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O HÁBITO DE LEITURA ENTRE OS JOVENS
GustavoMend
Olá Larissa, não sou expert em redação mas com base na minha experiência consegui identificar alguns poucos erros e tenho algumas sugestões também... 1º Introdução: Aqui você foi muito feliz em usar uma citação demonstrando domínio em outras áreas do conhecimento. Quanto à gramática (Competência 1),Leia mais
Olá Larissa, não sou expert em redação mas com base na minha experiência consegui identificar alguns poucos erros e tenho algumas sugestões também…
1º Introdução: Aqui você foi muito feliz em usar uma citação demonstrando domínio em outras áreas do conhecimento. Quanto à gramática (Competência 1), percebi alguns erros pontuais, como a ausência do acento grave (crase) na frase “…no que tange a…”, o correto seria “…no que tange à…”. Porém, isso não te faria perder muitos pontos nessa competência, ou quem sabe nenhum. Ainda nesse período, no final, tenho dúvidas acerca do uso daquela última vírgula. À primeira vista me parece indevida, pois como a sentença explicativa “…, em virtude…” não está deslocada, ou seja, no meio da frase, seu uso é desnecessário. Porém, como não tenho certeza minha sugestão seria reescrevê-la na forma “…, isso em virtude”, assim o uso da vírgula me parece mais adequado;
1º Desenvolvimento: Nesse segundo parágrafo, mudaria apenas o conectivo “Nesse sentido” porque já foi usado na introdução. Em lugar desse, poderia ser usado “Isso se evidencia pela falta de bibliotecas…”. Usar o conectivo escolhido no texto, não caracteriza um “erro”, mas a alteração que sugiro mostraria à banca domínio dos elementos de coesão e isso te renderia pontos na Competência 4. Além disso, percebi também um erro de acentuação na palavra “indispensáveis”, parece pequena coisa, mas somado à ausência da crase na Introdução, te faria perder pontos na competência 1. Para além dessas observações, seus argumentos foram bem defendidos e as citações muito bem relacionadas o que acrescentou e muito ao seu texto;
2º Desenvolvimento: No segundo período desse parágrafo, há alguns poucos desvios de gramática (uso da vírgula) e de coesão. É aconselhável reescrever da seguinte forma:
“Segundo o G1, em dados coletados entre os anos de 2007 à 2011, crianças e adolescentes entre 15 e 17 anos caíram nos índices de leitura de 22% para 18,2%…”
Correções:
– A vírgula depois do G1 é necessária;
– Os anos da pesquisa (2007 à 2011) foram deslocados para atribuir maior coesão ao texto, o que aumentaria seu rendimento na Competência 4;
– Um erro de concordância verbal foi corrigido. Os dados foram coletados no passado, por isso o verbo “cair” foi escrito também no passado: “caíram”.
Conclusão:
A conclusão ficou ótima! Os 5 elementos da proposta de intervenção forma atendidos. Com certeza na Competência 5 você atingiria boa pontuação!! Uma ressalva apenas para a palavra “intermédio” que foi escrita “intermédios”, isso fere a concordância nominal, mas acredito que foi erro de digitação.
É isso… Vamos agora à nota que eu atribuiria ao seu texto kkkk
ATENÇÃO: Não sou professor, apenas um aluno também em preparação para o Enem. Por esse motivo, peço que não considere minha correção como absoluta, esteja atenta às próximas correções dos colegas e aos seus conhecimentos acadêmicos para julgar uma correção como relevante ou não.
Dito isso… Vamos àquele momento em que abrimos a página do participante no site do Inep kkkk:
Competência 1 = 120
Competência 2 = 160
Competência 3 = 160
Competência 4 = 120
Competência 5 = 180
Nota Final = 740 pts.
See lessMercado de trabalho brasileiro: Um novo desafio
Anaazeved
Oi, sou a Ana, vou tentar te ajudar com a correção. Todo homem tem direito ao trabalho e uma remuneração justa, descreve á (a, sem crase) declaração universal dos direitos humanos, entretanto é possível afirmar que esse direito vem sendo cada vez mais difícil de ser concretizado (faça melhores escolLeia mais
Oi, sou a Ana, vou tentar te ajudar com a correção.
Todo homem tem direito ao trabalho e uma remuneração justa, descreve á (a, sem crase) declaração universal dos direitos humanos, entretanto é possível afirmar que esse direito vem sendo cada vez mais difícil de ser concretizado (faça melhores escolhas semânticas, ex: esse direito tem encontrado dificuldades para ser plenamente alcançado). (Use conectivos para ficar mais coeso) ex: Nesse contexto, alguns dos principais motivos é a falta de qualificação profissional, assim como as dificuldades financeiras do país, fazendo com que muitos jovens não consigam um emprego formal.
PARABÉNS, DEIXOU SUA TESE EXPLÍCITA E TROUXE SEUS DOIS ARGUMENTOS NA INTRODUÇÃO DEMONSTRANDO ORGANIZAÇÃO TEXTUAL.
Em primeiro lugar (esse conectivo não pode ser utilizado mais, de acordo com o Descomplica, substitua por “Sob esse viés, ou Sob essa perspectiva) , nota-se com clareza a falta de qualificação dos brasileiros e consequentemente o elevado índice de desemprego no Brasil. Assegurado pela constituição federal, o trabalho é um direito do brasileiro, porém não há meios de torna-lo (TORNÁ-LO) efetivo sem uma prévia capacitação, como cursos técnicos, graduações, tecnólogos ou até mesmo cursos extracurriculares. No entanto, o governo federal cria (?) o programa “jovem aprendiz”, que visa inserir jovens no mercado de trabalho, bem como sua capacitação profissional. Contudo, atualmente há pouco incentivo político, fazendo com que a maioria dos jovens brasileiros não consigam se beneficiar do programa. Esses fatores contribuem para que aja aumento dos trabalhos informais, assim gerando o desemprego, de forma subsidiaria.
Argumento muito bom, mas tente não usar tantas oposições, “CONTUDO, NO ENTANTO” siga firme no seu argumento sem se contradizer muitas vezes, seu objetivo é convencer o leitor do seu ponto de vista.
Poderia usar um dado estatístico para legitimar, mas seu repertório com a constituição também é legítimo, parabéns.
Por conseguinte, a descoberta do (Covid-19) (tira os parênteses), agravou a situação financeira do país, gerando demissões em massa, falência e outros sérios problemas na economia. De acordo com o IBGE, cerca de 8 milhões de brasileiros perderam seus empregos. Por tanto(busque usar outro conectivo, como “dessa forma”, “sendo assim”), hoje com o “deficit” (DÉFICIT, pode tirar as aspas) na economia temos um número maior de desempregados e em consequência a extrema desigualdade social, fatores que dificultam ainda mais a entrada e a permanência do jovem frente ao mercado de trabalho, que é majorado pela falta de experiência e as poucas oportunidades de ingresso.
Bom repertório.
O argumento é bom, mas não é bom usar acontecimentos tão atuais na redação, você tem que pensar que essa redação tem que explicar algo como se o corretor não soubesse, ele poderia se perguntar “que descoberta de covid é essa?”. Tente usar um argumento mais sólido.
Mediante o exposto, nota-se que há precisão de medidas afirmativas, dos podes governamentais, no combate às dificuldades existentes. Deste modo, vemos como solução o incentivo aos programas já criados e o incentivo fiscal aos grandes e pequenos empregadores, para que ofereçam maiores oportunidades aos jovens sem experiência, por conseguinte (?) (ficou um pouco sem nexo, substitua por outro conectivo, você já usou esse também), possam se tornar profissionais capacitados e se adequar às novas exigências do atual mercado brasileiro.
Conclusão:
Agente: incorreto. QUEM VAI DAR ESSE INCENTIVO?
Ação: correto. (mas poderia ter especificado que decisão seria essa)
Modo/meio: incorreto. como vão fazer isso? (ex: através de investimentos dos governos estaduais, por meio de melhorias no…) Tente usar as palavras “por meio de” para facilitar pro corretor achar seu modo/meio.
Detalhamento: correto
Efeito: Correto
NOTA:
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 160 (atente-se aos erros que falei, revise uso de vírgula, acentuação e crase por favor) você escreve bem e também corrigindo erros de digitação vai chegar aos 200
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (repertório legitimado nos dois parágrafos)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 160 (Explore melhor os dois argumentos, não utilize tantas oposições, no d2 poderia ter explorado melhor o desemprego)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (você faz bom uso de conectivos, pode explorar mais isso.)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 120 (falta 2 elementos)
NOTA FINAL: 840
Você escreve muito bem e está acima da média dos outros estudantes. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
ESPERO TER AJUDADO!
See lesspolíticas públicas para lidar com a Covid-19
Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento, posso estar errada, busque pesquisar e questionar. Vou começar pelos comentários. Introdução: Repetição de “problemas sociais”, procure sinônimos. Acarretou em uma crise ficou um pouco estranho, que tal “geroLeia mais
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento, posso estar errada, busque pesquisar e questionar. Vou começar pelos comentários.
Introdução:
Repetição de “problemas sociais”, procure sinônimos. Acarretou em uma crise ficou um pouco estranho, que tal “gerou uma crise” ?
Parabéns pelo uso de repertório cultural (o filme).
Não se usa “o mesmo” para se referir a um sujeito, use “ele” ou outro para não correr o risco de errar, eu também fazia isso e perdi pontos no descomplica por esse motivo.
Achei muito forte isso de “não possui competência”, poderia ser mais sutil, mas é uma opinião particular, não precisa mudar não.
Na introdução não é o momento de se concluir nada e sim de apresentar o assunto, sugiro que você retire aquela última oração.
A introdução deve ocupar menos linhas que a conclusão, demonstra organização textual, tente diminuir, sobra mais espaço para argumentar também.
Erro de acento no “conclui-se”
Sua tese ficou muito clara, parabéns. No entanto, demonstre seus dois argumentos ainda na introdução se possível, pois demonstra organização textual e planejamento.
1° parágrafo:
Seria mais interessante você citar qual vertente filosófica considera o ser humano um ser social para legitimar seu repertório, mas não sei se algum corretor pensa assim também, é só uma opinião.
Afim de não me comprometer eu não citaria “atual liderança política” em nenhuma redação, pois não sabemos o posicionamento do corretor, além de ser arriscado em diversos âmbitos, principalmente comparando-a com governos ditatoriais.
Não entendi muito bem seu primeiro argumento, ficou meio desconexo, poderia abri-lo mais. No entanto, você escreve bem e faz uso de conectivos.
2° parágrafo:
Parabéns pelo uso corretor do “Ademais”
Qual seu argumento no 2° parágrafo? Negacionismo? Mas e as políticas públicas onde se encaixam. Explore mais isso
Use repertório sociocultural legitimado, dados, filmes, livros, não fique apenas em acontecimentos atuais e situações baseadas em opiniões, coloque visões de profissionais renomados.
Não é independente e sim independentemente
À pandemia não tem crase
Conclusão:
Agente: correto.
Ação: correto. (mas poderia ter especificado que decisão seria essa)
Modo/meio: incorreto. como vão fazer isso? (ex: através de investimentos dos governos estaduais, por meio de melhorias no…) Tente usar as palavras “por meio de” para facilitar pro corretor achar seu modo/meio.
Detalhamento: correto
Efeito: Correto
Meus parabéns por retomar o repertório que usou no início (filme), demonstra planejamentos e organização.
NOTA:
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 160 (atente-se aos erros que falei, revise uso de vírgula e crase por favor)
C2: ABORDAGEM GÊNERO 120(faltou uma argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo como já citei no comentário do 2° parágrafo.)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 120 (Explore melhor os argumentos e seja mais claro, tentando liga-los diretamente ao tema, e utilize repertório nos dois)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (você faz bom uso de conectivos, pode explorar mais isso, mas já está ótimo.)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 160 (falta 1 elemento)
NOTA FINAL: 760
Você escreve muito bem e está acima da média dos outros estudantes. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
ESPERO TER AJUDADO!
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Phalangee
Olá, boa tarde! Acredito que o modelo de redação seja do ENEM. Vou passar algumas dicas que podem ajudar. Primeiramente, gostei muito da ideia do teu texto, com referência de série e com pessoa conhecida por muitas pessoas. Introdução: - Está boa. Poderia ter relacionado a série um pouco mais com oLeia mais
Olá, boa tarde! Acredito que o modelo de redação seja do ENEM. Vou passar algumas dicas que podem ajudar.
Primeiramente, gostei muito da ideia do teu texto, com referência de série e com pessoa conhecida por muitas pessoas.
Introdução:
– Está boa. Poderia ter relacionado a série um pouco mais com o mundo atual. Explicando qual seria o assunto abordado.
Desenvolvimento 1:
– Recomendo você aprofundar um pouco mais o assunto, explicando por que a mão de obra humana está sendo substituída por máquinas e quais as consequências disso, além do desemprego.
Desenvolvimento 2:
– Colocar a fonte da taxa citada no parágrafo para que não dê a impressão de algo inventado.
– Mencionar o que a substituição de relações traz de ruim ou o que traz de benefício.
Conclusão:
– Achei a conclusão ótima e com proposta de intervenção muito boa.
– Não utilize uma frase inteira como conclusão. Cada parágrafo deve ter no mínimo duas frases. Tente separar a sua conclusão com pontos.
Espero ter ajudado.
Continue treinando.
Beijos ;)
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Phalangee
Olá! Acredito que você esteja treinando para o ENEM, então vou passar algumas dicas que aprendi durante os anos. Gostei muito do teu texto, achei as propostas interessantes e bem escritas. - Evite o uso da primeira pessoa do plural. Introdução: - Apresente o tema de uma forma rápida, mostrando o queLeia mais
Olá! Acredito que você esteja treinando para o ENEM, então vou passar algumas dicas que aprendi durante os anos.
Gostei muito do teu texto, achei as propostas interessantes e bem escritas.
– Evite o uso da primeira pessoa do plural.
Introdução:
– Apresente o tema de uma forma rápida, mostrando o que será dito no teu texto.
– Evite apontar dados estatísticos na introdução e se for mencionar durante os desenvolvimentos, coloque a fonte para que não ser visto como algo “inventado”.
Desenvolvimento 1:
– Poderia ter citado algumas das doenças que podem ser contraídas devido ao problema apresentado.
– Aprofundar o que causa a falta de infraestruturas no atendimento básico: verba, sucateamento, irresponsabilidade…
Desenvolvimento 2:
– Já que a pandemia foi citada, é interessante ser apresentada na introdução também, para que não fique a informação “solta” no texto.
Conclusão:
– Está boa e com propostas interessantes. Recomendo especificar como essas medidas devem ser realizadas, com quais recursos.
Espero ter ajudado. Beijos. ;)
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[email protected]
Boa noite!!! 🌹🌼 Tudo bem ? Espero que sim Ainda sou iniciante, mas vou dar minha opinião Você utiliza muitos repertórios socioculturais na sua redação e todos tem relação com o tema, porém, tente não usar mais de um por parágrafo, pois o corretor pode achar que a informação de mais e pode diminuir sLeia mais
Boa noite!!! 🌹🌼
See lessTudo bem ? Espero que sim
Ainda sou iniciante, mas vou dar minha opinião
Você utiliza muitos repertórios socioculturais na sua redação e todos tem relação com o tema, porém, tente não usar mais de um por parágrafo, pois o corretor pode achar que a informação de mais e pode diminuir sua nota.
Além disso, percebi que seu texto está mau estruturado, na introdução você apresentou o tema por contextualização mas não apresento tese nem projeto de texto o que são essenciais para que o corretor saiba o que será abordado ao longo do texto.
Além disso, no seu desenvolvimento 1 apenas contextualizou o problema, mas não o explicou nem fez o desfecho do mesmo o seu desenvolvimento 2 está muito bem escrito não sei porque não escreveu o desenvolvimento 1 desse jeito.
Sua conclusão está ótima e muito bem elaborada.
OBS finais:
Tente estudar mais a estrutura de um texto dissertativo argumentativo combrado pelo Enem, tente usar menos repertórios, estude mais ortografia, regência, acentuação, coerência, tente usar mais conectivos ao longo do texto, e além disso, com exceção da introdução sempre comece o parágrafo com conectivos.
Os desafios da sexualidade na adolescência
Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários. Introdução: Sua introdução ficou bem escrita e explicativa. No entanto, poderia ter uma melhor coesão: sugiro citar apenas uma série e colocar o repertório (série) no início da introdução, pois a maioria daLeia mais
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários.
Introdução:
Sua introdução ficou bem escrita e explicativa. No entanto, poderia ter uma melhor coesão: sugiro citar apenas uma série e colocar o repertório (série) no início da introdução, pois a maioria das redações nota mil iniciam assim.
Não entendi muito bem, demonstrar o abuso sexual e retratar o assédio são riscos ou são benefícios? Busque deixar mais clara sua tese e seus argumentos.
1° parágrafo:
Não use “Em primeiro lugar”, mandei para o descomplica uma redação com este conectivo de começo de parágrafo e disseram que já não é mais usual (nem Em primeira instância e derivados), use “Sob esse viés”.
Seus argumentos falavam sobre abuso sexual e assédio (introdução) e você falou sobre Dst’s? Não foi muito coerente.
Não tem necessidade de aspas na palavra tabu nem aprender.
Desenvolva melhor o argumento, já que iniciou nessa linha de desinformação poderia falar da importância da educação sexual.
Cadê o repertório? É importante que os dois parágrafos de argumento possuam repertório sociocultural.
2° parágrafo:
Nunca use atualmente no começo de parágrafo, no segundo parágrafo substitua por “Outrossim” ou “Ademais”. Use outras palavras para não por aspas, não é necessário aspas em selvagem.
Não é necessário aspas em fantasiado.
Bom repertório.
Seu argumento é bom e está coerente com a introdução. Porém, falta organização textual com conectivos e trabalhar melhor as referências socioculturais (não deixe no fim do parágrafo).
Conclusão:
Substitua “Dessa forma” por “Portanto”, e retire o “percebe-se que”.
Sua proposta está dividida, no início fala sobre pornografia, depois sobre dst’s, é necessário abranger os dois temas ou focar apenas em um, você não abrangeu completamente nenhum dos dois.
Responsabilizam-nos? Não está coeso, essa palvra não faz sentido na frase.
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo/meio: incorreto. como vão fazer isso? (ex: através de investimentos na área da educação, através de melhorias no…)
Detalhamento: Traga maior riqueza de detalhes.
Efeito: Correto
Dicas: use apenas uma proposta, mas que seja completa. Retome as referências usadas na introdução para finalizar a conclusão (demonstra organização textual).
NOTA:
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 120 (atente-se ao uso da vírgula e regência, crase e aspas)
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (Você desenvolveu o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo e apresenta excelente domínio do texto dissertativo-argumentativo.)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 120 (Explore melhor os argumentos e utilize repertório nos dois)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 120 (use conectivos e substitua palavras que não sabe se está certa, que se encaixam melhor, ou que não precisem de aspas)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 120 (faltaram dois elementos importantes)
NOTA FINAL: 680
Você escreve muito bem e está na média dos outros estudantes. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
ESPERO TER AJUDADO!
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Phalangee
Olá. Na minha opinião o texto está bom, com referenciais interessantes. Sugiro que você seja mais crítico e exponha sua opinião acerca do tema para que o texto não fique somente os referenciais. Pode desenvolver mais um pouco o d2 já que você apresentou dados reais, mostrando o porque dessas taxas eLeia mais
Olá. Na minha opinião o texto está bom, com referenciais interessantes. Sugiro que você seja mais crítico e exponha sua opinião acerca do tema para que o texto não fique somente os referenciais.
Pode desenvolver mais um pouco o d2 já que você apresentou dados reais, mostrando o porque dessas taxas estarem assim.
Espero ter ajudado! ;)
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Phalangee
Olá, essa é minha primeira correção. Irei passar algumas dicas que aprendi no cursinho. Primeiro, a introdução está no caminho certo, com bons referenciais. Sugiro que você treine mais a parte de relacionar os referenciais com a realidade dos dias de hoje. Por exemplo, você mencionou os habitantes dLeia mais
Olá, essa é minha primeira correção. Irei passar algumas dicas que aprendi no cursinho.
Primeiro, a introdução está no caminho certo, com bons referenciais.
Sugiro que você treine mais a parte de relacionar os referenciais com a realidade dos dias de hoje. Por exemplo, você mencionou os habitantes do norte junto à música de Luis Gonzaga, no seu desenvolvimento 1 poderia ter de forma mais detalhada essa relação.
No desenvolvimento 2 pode ser mais crítico em relação ao tema, mostrando e defendendo os pontos que você acredita.
São dicas básicas mas que me ajudaram também.
Espero que tenha te ajudado. Qualquer coisa estou por aqui. ;)
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Oiiii !!!! Boa noite 🌃🌹🌼 Tudo bem ? Espero que sim Primeiramente, gostaria de dizer que seu texto está muito bem escrito, e eu adorei ele. Eu ainda sou iniciante mas, vou tentar ajudar. Bem vamos lá : Introdução: Sua estrutura está completa apresentando Contextualização Tese Projeto de texto Você apLeia mais
Oiiii !!!!
Boa noite 🌃🌹🌼
Tudo bem ? Espero que sim
Primeiramente, gostaria de dizer que seu texto está muito bem escrito, e eu adorei ele.
Eu ainda sou iniciante mas, vou tentar ajudar.
Bem vamos lá :
Introdução:
Sua estrutura está completa apresentando
Contextualização
Tese
Projeto de texto
Você apenas tem alguns erros de acentuação como por exemplo:
“Porém” logo após ele vem uma vírgula
“Visto que” é entre vírgulas
“Dessa forma” logo após ele vem uma vírgula
Desenvolvimento 1 e 2:
Você apresentou argumentos fortes na sua introdução e em ambos os desenvolvimentos apresentou repertórios variados que servem perfeitamente para com o problema, porém você não explicou eles ( você precisa explicar faz parte da estrutura)
Além disso, você não iniciou seu desenvolvimento 1 com conectivo
Percebi também alguns erros :
“E assim” a uma vírgula antes de “assim” pois é um conectivo e uma conjunção conclusiva
“Outrossim” uma vírgula após
“Pois” antes dele deve haver uma vírgula pois é um conectivo que está explicando
“Dessa forma” a uma vírgula após
Conclusão:
Faltou o detalhamento na sua conclusão
Além disso tente não utilizar “só assim” nas suas redações pois é um argumento extremista ( porque não a apenas uma solução) se você utilizá-lo o corretor pode tirar pontos
Alguns erros de vírgula:
“Portanto” vírgula após
Ademais, você também repetiu duas vezes o conectivo ” a fim” o que pode não ser bem visto pelo corretor tente não repetir conectivos, tente trocar por com fito de ou outros conectivos fica a seu critério
Considerações finais:
Tente estudar a estrutura da redação, tente explicar as suas contextualizaçoes, estude regência, ortográfia, vírgula, lembre-se depois de todo conectivo há vírgula
See lessEspero ter ajudado em alguma coisa 🌹😊