Oie, vou tentar pontuar algumas coisinhas que observei, não me compete te dar nota mas espero ajudar.
Introdução: o seu primiero período ficou um pouco confuso pq ao invés do “como”, você deveria ter usado o “mas”:
*Com a evasão escolar, os jovens não trazem malefícios apenas para suas vidas MAS TAMBÉM, para todo o país.*

Ademais, ficou sem coerência tu ter do nd falado de votos nas eleições p um tema de evasão escolar.
Não observei as teses claras.

D1: é legal você começar com conectivo e retomada da tese, não começa já jogando uma analogia.
Acho que a evasão escolar em relação a emprego vai muito além de não contribuir com o governo, repensa um pouquinho isso, o trabalho informal é pior para o trabalhador ou para o Estado?

D2: novamente a questão do voto. Pense em argumentos com maior problemática. A evasão escolar acarreta muito mais desigualdade, desemprego do que uma questão de voto, sabe?!

Conclusão: não houve retomada da tese no primeiro período.
Na primeira proposta, ao invés de propor música e tal, tenta propor algo como “Um ensino menos conteudista”, “um ensino que possibilite o jovem a aprender de forma lúdica”…
Veja, a questão de pedir pra os alunos dizerem o que querem é meio?????, a redação é pra vc propor algo, como estudante você já pode colocar na redação o que você quer. Veja, não de a “responsabilidade” de resolver a problemática ao aluno, mas ao Estado, tlg?
Acho que isso é o máximo eu posso fazer p ajudar, mas da uma lida melhor sobre o tema, estuda estrutura de redação, coesão e coerência que tenho certeza que vc vai melhorar muito.
Boa sorte!!!!!

Oie, gostei bastante do seu texto, tem argumentos bem pertinentes.
D1: não é muito legal começar com “Portanto, tenta substituir por “Em primeira análise” ou “Em primeiro plano”.
Acho que você ter jogado fake News ficou um pouco confuso.
O termo “em contraponto” tá inadequado.
Use fontes sólidas, você falou do site Pensador, não sei se é o que eu acho que é, mas caso seja, não é legal utilizar, você poderia ter apenas citado o nome do Jonas da Silva indicando qual a área de atuação dele.
Seu d1 tem muita informação e elas não estão organizadas. Tenta estruturar tudo melhor, mantendo uma ligação entre seus argumentos.
D2: tbm não é legal começar o parágrafo com esse conectivo.
Tbm não é legal usar o site G1, use fontes mais sólidas de informação.
Argumentos tbm desorganizados.
Conclusão: faltou a retomada da tese no início do parágrafo. Observei apenas uma proposta, se for modelo Enem são necessárias duas. Além disso, a proposta que você apresentou tá bem incompleta, usa essa dica massa p ajudar (quem vai fazer? O que vai fazer? Como vai fazer e Para quem vai fazer)
Por fim, vc tem argumentos ótimos mas que precisam ser mais organizados. Ademais, se liga nos conectivos e foca muita na tua proposta q é sucesso.
Espero ter ajudado. Boa sorte!!!

Oie, tudo bom? Vou tentar pontuar algumas coisas que observei.
Já na introdução há muitas repetições de palavras, como “direitos”, tenta substituir por sinônimos.
Suas teses estão ok.
Seus argumentos do d2 estão ótimos mas tenta trazer uma alusão ou dados estatísticos pra confirmar oq tu tá dizendo.
Não use outrossim como conectivo, esse é um termo arcaico, usa “Em segundo plano” ou “Em segunda análise”, de resto tudo ok.
A conclusão tá completa.
Não me compete te dar notas, mas espero ter ajudado.
Boa sorte!!!

Oie, não sou profissional mas vou tentar destacar alguns pontos que observei.
Primeiramente, nunca traga dados estatísticos sem dizer de onde tirou eles, vc precisa dizer a fonte, pq eles n surgiram de vozes da sua cabeça né?!
Na introdução vc trouxe muitos dados, tem muita informação desnecessária ali, trás apenas um, diz de onde vc tirou, faz a referência ao tema da sua redação e trás as teses, que inclusive, não achei. Vc tem que deixar evidente da introdução sobre o que vc vai defender ou criticar, sacou?
No d1 e d2 , use outro conectivo inicial, ex.: (Primeiramente/segundamente, Em primeira análise/ Em segunda análise, Em primeiro plano/ Em segundo plano…).
Veja bem, seus desenvolvimentos são para argumentação, teu texto tá praticamente 90% expositivo, o que pode até zerar teu texto. Eles não querem saber de dados, os dados e a alusão tu usa pra comprovar teus pontos, eles querem saber o que TU pensa sobre o tema.
Tua conclusão tá bem incompleta, a estrutura não tá legal e tu não trouxe nenhuma proposta sólida.
Esse parágrafo é pra tu falar assim “olha, eu acho q tal órgão deve fazer tal coisa para gerar/sanar tal problema “. Pra fazer isso, usa as perguntas “Quem?”, “O quê “, “Como?” e “Para que”, tu responde elas no texto, tlg?
Por fim, tem bastante coisa a ser trabalhada mas eu sei q tu consegue, pesquisa mais sobre estrutura de redação, coesão e coerência, conectivos e afins que vai te ajudar muito.
Espero ter ajudado. Boa sorte!!

Oie, não sou profissional mas vou tentar citar alguns pontos que observei.
Acho que você começou a introdução muito bem, mas esse parágrafo é mais expositivo, deixa a argumentação pra o D1 e o D2.
No d1, acredito que tenha ficado meio desconexo você trazer uma informação sobre homossexuais, trabalha mais nisso, distrincha mais essa informação p q fique mais coerente.
No d2, faltou coerência entre os períodos e vc poderia ter trazido alguma alusão, pesquisa um pouquinho sobre casos de violência na weeb, cyberbullying, linchamento virtual de famosos, etc.
Na conclusão, a sua primeira proposta está boa mas o período ficou muito longo. E observei apenas essa proposta, a estrutura da redação Enem pede duas, se liga nisso.
Tem alguns errinhos gramaticais tbm mas isso vc consegue resolver c o tempo.
Espero ter ajudado. Boa sorte!!!