Olá! Primeiramente, quero dizer que, assim como você, sou apenas um estudante. Então, me desculpe por qualquer equívoco.
Fiz a correção com base no Enem.

Em 1992, o Brasil presenciava uma das maiores chacinas de sua história;(1) o Massacre do Carandiru. Na ocasião, 111 homens (todos detentos) foram mortos em uma ação policial, sendo reconhecido como um trágico episódio no que concerne ao sistema carcerário nacional. (2)É fato que o evento em questão edifica a discussão acerca da falência do sistema prisional no Brasil(3), tendo como relevantes agravantes a desumanização de presos e a insistência na lógica punitiva e antieducativa.
(1) Aqui deveria ser dois pontos?
(2) Seria interessante colocar um conectivo.
(3) Pode substituir por “sistema prisional em nosso país”.

A priori, é válido salientar que o debate ante o aprisionamento, no território nacional, deve permear contextos históricos e sociais pertinentes. Nesse sentido, o documentário “A 13° Emenda”, disponível na plataforma “Netflix”, relaciona o encarceramento em massa com a herança escravocrata e elitizada da história moderna. Apesar da produção ser estadunidense, é possível estabelecer um paralelo direto com a realidade brasileira, haja vista o passado colonial. Posto isso, é evidente que o sistema penitenciário nacional remete diretamente às hierarquias envolvendo desumanização de determinados públicos, como o observado no Carandiru – onde os detentos eram descartáveis(4).
(4) Não sei se eu entendi direito, mas me pareceu uma metáfora.

Ademais, de forma interseccional, o óbice da desumanização está vinculado, também, com a ultrapassada lógica que sobrepõe punição à reeducação. Sob tal ótica, o rapper Djonga, na música “Favela Vive 3”, afirma: “um mano meu foi preso roubando manteiga, saiu da tranca quis assaltar o banco”, reforçando que o sistema prisional brasileiro carece de projetos efetivos de reabilitação social. Desse modo, infere-se, outrossim(5), que o ambiente alimentado pela proposta punitiva negligencia o panorama da reincidência criminal, contribuindo com a superlotação das instituições.
(5) “Outrossim” é sinônimo de “do mesmo modo”. Então, colocar essas palavras em sequência fica redundante. Sugiro retirar outrossim.

Portanto, revela-se imperiosa a ação do Estado(6) brasileiro(10) na reforma dos modelos prisionais(7), por intermédio de órgãos culturais e educativos(8), que devem atuar como agentes de reabilitação(9). Assim, o Brasil, gradualmente, poderá encarar um cenário mais otimista no que tange ao seu sistema carcerário, que, mais humanizado, não deve repetir ações como as vistas em 1992 e, tampouco, reforçar as heranças hierárquicas no âmbito.
(6) Agente;
(7) Ação;
(8) Meio;
(9) Efeito/objetivo;
(10) Sugiro retirar “brasileiro” para evitar repetição.

Notas:
C I – 200
C II – 200
C III – 200
C IV – 200 (Usa bem os conectivos, mas achei que faltou um na introdução)
C V – 160 (Faltou o detalhamento)

Espero ajudar de alguma forma.
Parabéns! Boa sorte!

Olá!
Primeiramente, quero dizer que, assim como você, sou apenas um estudante. Então, me desculpe por qualquer equívoco.
Com relação à sua redação, no geral, ela está muito bem escrita. Parabéns!
Mas seguem algumas considerações:

“No período do Realismo brasileiro, os poetas se concentravam em abordar, nas suas obras, com objetividade, as mazelas na sociedade da época (1). Hodiernamente, é perceptível que caso essa escola literária ainda marcasse presença no corpo social, possivelmente, seus poetas não deixariam de abordar temas maléficos, sendo um desses (2): o autismo e seus desafios de inclusão, visto que essa questão se faz intrínseca na temática de discussão do Realismo, pois constitui um problema social. Desse modo, com o objetivo de continuar o legado desse grande marco na literatura brasileira, há de se discutir sobre as causas do problema, sendo elas: a insuficiência legislativa e a lenta mudança da mentalidade social(3).”

(1) Sua contextualização é pertinente e inteligente. Parabéns!
(2) Você escreveu que o autismo é um dos temas maléficos da sociedade atual. Acredito que você quis dizer que os desafios da inclusão social de autistas seja maléfico. Então, sugiro mudar essa parte.
(3) Sua tese é facilmente identificável, como se espera.

“A princípio, é de suma importância destacar que a deficiência legislativa constitui a permanência da problemática. No livro “cidadão de papel”, de Gilberto Diminstein, é dissertado sobre às(4) leis e prerrogativas(5) as quais não possuem funcionalidade no meio social. Analogamente, faz-se possível encaixar tal alusão às legislativas de inclusão das pessoas autistas, tendo como exemplo a lei de educação especial(6) prorrogada em 2015, visto que, apesar de essas leis estarem fazendo parte da legislação brasileira, não são realizadas em exercício real, dado que a grande problemática que reverbera as dificuldades de inclusão de autistas ainda serem um estorvo nos tempos atuais, como comprovado com dados do INEP(7), autarquia federal, os quais dizem que o número de cidadãos autistas matriculados nas escolas aumenta de maneira vagorosa.”

(4) Não tem crase.
(5) Tem uma vírgula.
(6) Da forma como você escreveu dá a entender que o nome da lei é: lei de educação especial prorrogada em 2015. Acredito que “prorrogada em 2015” seja a situação atual da lei. Se for esse o caso, deve-se colocar a vírgula após especial.
(7) A informação está incompleta, pois não tem o ano (ou periodo) de referência dos dados. É preciso adicionar.

“Ademais, observa-se que a gradativa mudança de mentalidade corrobora para a perpetuação do problema. Na série “The Good Doctor”, um médico autista,(8) é impedido de examinar um paciente pelos seus pais, devido esses não desejarem um médico com (TEA),(9) transtorno do espectro do autismo(10), atendendo seu filho. Dessa maneira, infere-se, que o seriado retrata um contexto fictício, contudo, remetente à realidade, uma vez que as dificuldades de interação de sujeitos sociais autistas se deverem muito ao fato de sofrerem uma espécie de preconceito por parte da sociedade, evidenciado uma estagnação do pensamento social em relação ao autismo, como é visto pelos pais do paciente na série “The Good Doctor”.”

(8) Não tem essa vírgula.
(9) Não precisa colocar essa vírgula, pois já tem o parênteses.
(10) Sugiro colocar o nome por extenso primeiro, seguido da sigla.

“Portanto, medidas são necessárias para neutralizar essas dificuldades. Nessa perspectiva, o Governo Federal, deve realizar, por meio de investimentos fiscais, campanhas publicitárias, em todo o Brasil, (11)-que mostrem a discriminação e os desafios dos indivíduos autistas no seu dia a dia-(12), com o objetivo de conscientizar toda a população a respeitá-los e os ajudarem nas suas interações sociais. Somente assim, as leis que defendem os direitos de pessoas com deficit(13) na comunicação social serão exercidas.”

(11) e (12) Não precisa colocar “-“, pois a oração já está entre vírgulas, e ambos possuem a mesma função.
(13) Essa palavra tem um acento no “e”.

Notas:
C1: 120 – Possui alguns desvios, conforme sinalizei antes.
C2: 200 – Repertório perfeito; tese bem apresentada; argumentos consistentes; apresentação de tópicos frasais no desenvolvimento; introdução, desenvolvimento e conclusão bem definidos tanto no texto quanto dentro de um mesmo parágrafo.
C3: 200 – Os comentários aqui são parecidos com os da C2, portanto, sem defeitos.
C4: 200 – Texto com conectivos e fácil de entender. Parabéns!
C5: 200 – A solução do problema apresenta os cinco elementos necessários.

Total: 920

Parabéns pela redação!
Espero ter ajudado de alguma forma.
Sucesso!!!

Olá, Thamile! Esta será a minha primeira correção, então, desde já, peço desculpas por qualquer equívoco que venha a acontecer.
Estruturei a minha correção com base nas cinco competências exigidas pelo ENEM. A seguir, estão as notas atribuídas, bem como alguns comentários:

Competência 1: 120 pontos (Demonstra domínio mediano da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro, com alguns desvios gramaticais e de convenções da escrita)
Observações:
1. Sente-se falta de algumas vírgulas no texto, por exemplo, em “Segundo Albert Einstein cientista alemão…”. Nesse caso, o aposto deve ser separado por vírgulas: “Segundo Albert Einstein, cientista alemão, …” Em outro momento o problema é a falta de vírgula entre termos com a mesma função sintática: “na infância na era da cibercultura.”; deveria ser: “na infância, na era da cibercultura.”
2. Em dois momentos não há crase. “cabe as escolas proporcionar as famílias palestras e formações…”. Deveria ser: “cabe às escolas proporcionar às famílias palestras e formações…”
3. Há, também, a utilização de uma figura de linguagem no terceiro parágrafo, o que indica um erro grave: “desencadeando a perda da infância …”. Ninguém pode, literalmente, perder a infância. Ela não pode ser perdida como se perde uma chave, ou uma caneta… Essa “perda” que você se refere pode ser entendida como uma metáfora, ou uma hipérbole, dado o contexto.

Competência 2: 40 pontos (Apresenta o assunto, tangenciando o tema, ou demonstra domínio precário do texto dissertativo-argumentativo, com traços constantes de outros tipos textuais)
Observações:
1. Não fica clara qual é a sua tese (o seu ponto de vista, o que você defende). Identifiquei apenas um argumento no seu texto (Acaba tornando-as vulneráveis a crimes como a pedofilia, e o acesso a conteúdos pornográficos, desencadeando a perda da infância e traumas psicológicos); no segundo parágrafo, não há argumento. O texto assemelha-se mais com o tipo expositivo. Caso o texto seja do tipo expositivo, não há problemas, mas, como estou corrigindo com base na redação do ENEM, que é argumentativa, trata-se de um erro grave.

Competência 3: 80 pontos (Apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, mas desorganizados ou contraditórios e limitados aos argumentos dos textos motivadores, em defesa de um ponto de vista.)
Observações:
1. Como não há uma tese bem definida ficou difícil entender a coerência das informações e fatos do seu texto. Vale ressaltar, no entanto, que não há fuga no tema. Percebe-se falta de argumentos e desorganização nos fatos.

Competência 4: 40 pontos (Articula as partes do texto de forma precária).
Observações:
1. Existem poucos conectivos no texto. São eles os responsáveis pela coesão/articulação de uma redação… Sugiro desenvolver a capacidade de utilizá-los.

Competência 5: 120 pontos (Elabora, de forma mediana, proposta de intervenção relacionada ao tema e articulada à discussão desenvolvida no texto.)
Observações:
1. A proposta de intervenção deve apresentar, minimamente: o que vai ser feito, quem deve fazer, como deve ser feito e para quê deve ser feito. Na sua conclusão, identifica-se esses elementos, contudo, de forma superficial. É preciso um detalhamento maior.

Nota final: 400 pontos

Espero ter ajudado. E , mais uma vez, peço desculpas se cometi algum equívoco.
Boa sorte!