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O Difícil combate a Depressão e ao Suicídio nl Brasil
Anamarina
Sua redação está muito boa. Há apenas alguns erros de ortográfia e pontuação. Gostei muito da sua introdução, é difícil ver pessoas usando as gerações românticas na redação, você usou e ficou muito top. Seu primeiro desenvolvimento está bom,mas pode ficar ainda melhor,se você fundamentar mais seus aLeia mais
Sua redação está muito boa.
See lessHá apenas alguns erros de ortográfia e pontuação.
Gostei muito da sua introdução, é difícil ver pessoas usando as gerações românticas na redação, você usou e ficou muito top.
Seu primeiro desenvolvimento está bom,mas pode ficar ainda melhor,se você fundamentar mais seus argumentos.
Seu segundo desenvolvimento foi muito bem explicado,e a referência ao filme “Coringa” deu uma ênfase muito boa no que vc quis dizer.
Só sua conclusão que eu não vi todos os critérios que são pedidos numa proposta de intervenção.Na sua proposta tente sempre responder todos os critérios pedidos “Agente, ação,meio/modo, finalidade, detalhamento”
Tenho certeza que se vc estudar com cautela você conseguira uma nota boa.
Competência1=120
Competência2= 200
Competência3= 200
Competência4= 160
Competência5= 120
Total= 800.
A prática do Bullying entre os jovens
Anamarina
Na sua introdução,seria legal você colocar uma tese com dois ou mais núcleos para o leitor saber o que vai ser falado no desenvolvimento. No seu primeiro desenvolvimento se você fundamentasse mais os seus argumentos iria ficar muito bom. Por exemplo, você citou primeiro a educação,logo depois citouLeia mais
Na sua introdução,seria legal você colocar uma tese com dois ou mais núcleos para o leitor saber o que vai ser falado no desenvolvimento.
See lessNo seu primeiro desenvolvimento se você fundamentasse mais os seus argumentos iria ficar muito bom.
Por exemplo, você citou primeiro a educação,logo depois citou o sistema político e eu não consegui indentificar a coerência que você quis introduzir ao texto citando isso.
No seu segundo desenvolvimento faltou um pouco de coesão e coerência em alguns fatos coitados,mas nada que sendo estudado não possa melhorar.
Na sua conclusão, você colocou o “agente”,”ação”,e a “finalidade”, só esqueceu de colocar o “meio/modo” e detalhar mais sua proposta de intervenção.
Para uma primeira redação no estilo Enem está muito bom.
Mas você pode melhorar basta estudar e rever seus erros.
Tenho certeza que vc consiguira o 1000♥️
Competência1= 160
Competência2= 120
Competência3= 120
Competência4= 120
Competência5= 80
Total= 600.
Geração tecnológica patógena viciada.
Anamarina
Depois do novo acordo ortográfico,"dia a dia",se escreve sem hífen. Na sua introdução eu não consegui indentificar a sua tese. O seu segundo parágrafo ficou muito bom,deu pra entender o que você quis passar para o leitor. O seu terceiro parágrafo também ficou muito bom. Só há alguns erros de ortográLeia mais
Depois do novo acordo ortográfico,”dia a dia”,se escreve sem hífen.
See lessNa sua introdução eu não consegui indentificar a sua tese.
O seu segundo parágrafo ficou muito bom,deu pra entender o que você quis passar para o leitor.
O seu terceiro parágrafo também ficou muito bom.
Só há alguns erros de ortográfia e pontuação,mas nada que sendo estudado não posso melhorar.
A sua proposta de intervenção é um tanto difícil de ser realmente realizada.
Então,sempre procure uma proposta de intervenção que seja fácil e possível de ser realizada.
Tenho certeza que se vc estudar e práticar o 1000 vem✨
Uso excessivo da tecnologia no cenário atual e suas consequências
Anamarina
Então sua redação está boa,mas há algumas coisinhas que temos que analisar para que você melhore: - Na sua introdução eu não consegui indentificar sua tese. Ela é importante para que o leitor saiba sobre o que você irá falar no seu desenvolvimento. - No seu primeiro desenvolvimento,seria bom você usLeia mais
Então sua redação está boa,mas há algumas coisinhas que temos que analisar para que você melhore:
See less– Na sua introdução eu não consegui indentificar sua tese. Ela é importante para que o leitor saiba sobre o que você irá falar no seu desenvolvimento.
– No seu primeiro desenvolvimento,seria bom você usar um repertório sociocultural ou uma citação,para reforçar os seus argumentos.
– Seu segundo desenvolvimento está muito bom, porém tente argumentar de uma forma mais clara,para o leitor entender bem o que vc quer dizer.
– A sua conclusão também está muito boa.
*Quando você for escrever sua redação, faça um esqueleto daquilo que vai ser dito em cada tópico, será mais fácil de organizar suas idéias e de escrevê-las.
Competência1: 160
Competência2: 120
Competência3: 120
Competência4: 120
Competência5: 200
Total= 720.
Tenho certeza que se vc estudar e se esforçar o 1000 vem✨
O racismo ainda é recorrente no país
PalomaSantos78
Oi! Vou começar da introdução.O que você quis dizer com, A Constituição Federal te dar direito a vida? Você não deixou isso claro, oque se torna algo sem sentido ou nexo. Sua alusão história tem uma falha( a princesa Isabel, somente libertou os escravos por pressão), você poderia ter aproveitado maiLeia mais
Oi! Vou começar da introdução.O que você quis dizer com, A Constituição Federal te dar direito a vida? Você não deixou isso claro, oque se torna algo sem sentido ou nexo. Sua alusão história tem uma falha( a princesa Isabel, somente libertou os escravos por pressão), você poderia ter aproveitado mais esse ocorrido histórico. Eu não encontrei sua tese e sua proposta de intervenção não saiu do senso comum, vou te explicar porque. Primeiro que uma lei contra o racismo já existe,
See lesse acredito que faltou um detalhamento na sua conclusão. Fora isso, parabéns.
O mau comportamento e a agressividade crescente no âmbito escolar
PalomaSantos78
Oi! Gostaria de pontuar algumas coisas sobre a sua redação. Você tem alguns problemas com vírgula, deve ver algumas aulas sobre isso. Uma outra dica é você coloca sua tese na introdução, não é algo obrigatório mas te ajuda a ter uma base de como será o seu texto. Procure alguns conectivos para organLeia mais
Oi! Gostaria de pontuar algumas coisas sobre a sua redação. Você tem alguns problemas com vírgula, deve ver algumas aulas sobre isso. Uma outra dica é você coloca sua tese na introdução, não é algo obrigatório mas te ajuda a ter uma base de como será o seu texto. Procure alguns conectivos para organizar melhor seu texto. Por fim, na sua conclusão faltou os meios e a finalidade da sua proposta ( que é basicamente você só copiar o tema kkk). Parabéns pela sua redação;)
See lessCriança perfeita
PalomaSantos78
Oi! Evidente que essa é uma das suas primeiras redações, não tem problema, vou pontuar aqui algumas coisas que faltaram nela. 1° conectivos- são necessários pra ligar as idéias do seu texto, e muito valorizadas no enem 2° busque como é pedida a estrutura do enem 3° melhore sua tese Essas são só alguLeia mais
Oi! Evidente que essa é uma das suas primeiras redações, não tem problema, vou pontuar aqui algumas coisas que faltaram nela.
See less1° conectivos- são necessários pra ligar as idéias do seu texto, e muito valorizadas no enem
2° busque como é pedida a estrutura do enem
3° melhore sua tese
Essas são só algumas dicas principais que me deram quando eu comecei a fazer redação. Espero que ajude. Parabéns; )
O aumento dos homicídios entre os jovens brasileiros e seus fatores motivadores
PalomaSantos78
Oi! Eu gostaria de pontuar duas coisas no seu texto. Primeiro sua intervenção estar perfeita, tem agente, modo, meio, detalhamento e finalidade. Entretanto, eu particularmente não entendi o que você quis passar no seu 2° parágrafo, primeiro pelo começo, no qual você não conecta uma frase na outra, oLeia mais
Oi! Eu gostaria de pontuar duas coisas no seu texto. Primeiro sua intervenção estar perfeita, tem agente, modo, meio, detalhamento e finalidade. Entretanto, eu particularmente não entendi o que você quis passar no seu 2° parágrafo, primeiro pelo começo, no qual você não conecta uma frase na outra, o entendimento fica difícil, segundo porque você misturou sua proposta de intervenção no que deveria ser sua argumentação. Enfim, parabéns pela redação;)
See lessEpidemias contemporâneas e seus desafios relacionados à histeria coletiva
PalomaSantos78
Oi! Eu particulamente gostei muito do seu texto, exceto a redundância de informações, acredito que quando você coloca muitas informações em um texto, tipo duas frases em cada parágrafo, é porqur você uma certa dificuldade em planejar uma argumentação, fora isso seu texto foi muito bem estruturado, mLeia mais
Oi! Eu particulamente gostei muito do seu texto, exceto a redundância de informações, acredito que quando você coloca muitas informações em um texto, tipo duas frases em cada parágrafo, é porqur você uma certa dificuldade em planejar uma argumentação, fora isso seu texto foi muito bem estruturado, mostrando a causa das epidemias e da histeria populacional. Entretanto, você usou a conscientização como uma forma de intervenção, o que não é uma resolução tão forte quanto uma ação em si. Mas parabéns pela redação ;)
See lessTEMA: Abuso do serviço infantil
PalomaSantos78
Oi! Gostaria de pontuar que não conseguir indetificar sua tese, na verdade, acredito que sua argumentação era " o trabalho infantil é decorrente do nível econômico dos pais". Porém você não dedesenvolveru esse argumento, sendo assim todo o seu texto ficou sem nexo, se não fosse por isso sua propostaLeia mais
Oi! Gostaria de pontuar que não conseguir indetificar sua tese, na verdade, acredito que sua argumentação era ” o trabalho infantil é decorrente do nível econômico dos pais”. Porém você não dedesenvolveru esse argumento, sendo assim todo o seu texto ficou sem nexo, se não fosse por isso sua proposta ficaria perfeita em relação ao problema apresentado. Mas é só uma questão de prática, parabéns ;)
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