Estou supondo que você queira a correção no modelo ENEM.
Vamos lá: Recomenda-se fortemente o uso de somente a terceira pessoa no modelo dissertativo-argumentativo. Nada de “[nós] notamos”, “podemos”, etc. A introdução não está boa, já que ela não introduz nada, parece que você já está num parágrafo argumentativo. Introdução é para introduz o que será falado, de forma breve.

Seu D1 e seu D2 não possuem argumentos, tampouco dados. São conclusões que você tirou e decidiu escrever, porém sem colocar nada para dar ênfase/base/confiabilidade ao que é dito. Honestamente, tem muitos problemas no desenvolvimento do texto. Creio que você desconheça o modelo de redação do ENEM, vale a pena dar uma pesquisada sobre.

Não existe bem uma proposta de intervenção na conclusão. Ela é ESSENCIAL para pontuar na competência 5. Forçando um pouco dá para dizer que a solução aí é a vacinação e a finalidade é ter a liberdade reconquistada. Falta agente, meio/modo e detalhamento.

Olha, sinceramente, não espere uma nota alta no ENEM com uma redação desse nível. Você precisa melhorar em muitos pontos, o que é longe de ser impossível, mas leve um tempo que pode ser de semanas a meses. Não basta escrever bem. Para falar a verdade, você só precisa saber escrever minimamente bem para tirar um 800+. O mais importante é compreender bem o modelo de redação do ENEM, o que é cobrado e o que é esperado!!

Não desanime e boa sorte nos seus estudos. Se não é uma redação orientada para o ENEM, peço desculpas.

C1: 120
C2: 40
C3: 40
C4: 0
C5: 80

‘Quando se observa a criminalidade em questão no país’. Esse ‘em questão’ é redundante.
Sua proposta de intervenção está pouco detalhada, bem vaga, não significa muita coisa. Na verdade, significa quase nada. A ação meio que não existe aí.

De resto, ótima redação!

C1: 200
C2: 200
C3: 200
C4: 200
C5: 160

“A Construção Federal de 1988, documento de mais importante do país, prevê em seu sexto artigo a importância da segurança como dependente de todo cidadão brasileiro. Entretanto isso não acontece quando observamos a violência doméstica no Brasil, dificultando que este papel tão importante aconteça.”

Não adianta utilizar da CONSTITUIÇÃO Federal como argumento, se você não explorar as razões pra tal. Por que a segurança não é presente dentro da violência doméstica? Você precisa construir a ligação de um com o outro, mesmo que pareça bem óbvio. É necessário apontar seu ponto de partida.

Desenvolvimento está muito curto. Teria sido melhor quebrar em dois parágrafos e aprofundar o que foi dito neles, pois a ideia ainda está muito rasa. Que população é essa que sofre de violência doméstica? Como isso se dá? Quais as razões? Você trouxe um dos pontos importantes sobre o assunto, que as vítimas se mantêm caladas, mas e os outros?

Apresentou dados com fonte, isso é bom.

“Conclui-se, portanto, que medidas devem ser tomadas, para isso necessário que o governo pare de banalizar o assunto e procure a divulgar mais a importância da denúncia, assim poderemos construir uma sociedade melhor e cumprir o “contrato social” como afirma John Locke”.

Pare de banalizar -> desbanalize
Assunto -> problema
A solução é um pouco rasa, você poderia ter explicitado o “meio” por qual seria feito a desbanalização, as dilvulgações, etc.

Ação+Agente+Meio/modo+Detalhamento+Finalidade. Os 5 pontos-chave de uma boa proposta de intervenção.

C1: 40 – MUITOS erros gramaticais. Vírgulas, palavras escritas sem revisão, por aí vai.
C2: 80 – Não compreendeu muito bem, apesar de não haver fuga da proposta, esteve muito dispersa dos objetivos do modelo dissertativo->>argumentativo<<.
C3: 80 – Houveram algumas citações externas, mas foram mal colocadas no contexto geral.
C4: 40 – Você precisa estudar melhor as palavras-chave e conectivos para formar uma melhor ligação argumentativa.
C5: 100 – Agente + Ação com algo que dá para ser compreendido como finalidade.

Recomendo que leia redações nota 1000 de edições passadas do ENEM, pode ajudar bastante.

Parágrafo de Introdução, linhas 1 a 5 – Você escreveu uma frase MUITO longa, estendida em 5 linhas. Cuidado, isso é exaustivo e pode lhe custar pontos. Reescrevi corrigindo alguns errinhos bobos, como a separação de sujeito verbo e predicado por vírgula (não pode!!), omissão desnecessária de um “se” (isso é coisa linguagem coloquial), pleonasmo/redundância e repetição do “Observar” e derivados logo no mesmo parágrafo.

>> No livro “Utopia”, do escritor Thomas More é narrada uma sociedade na qual o corpo social não possui defeitos, contudo, ao se observar a real situação das sociedades capitalistas, tal narrativa está longe disso. Analisando-se o ambiente de trabalho, pode-se concluir que ele é potencialmente desgastante e depreciativo, principamente devido ao assédio moral que ronda tal ambiente. <> cujos principais alvos são mulheres **(VÍRGULA)** as quais são subjugadas a tratamentos humilhantes pelo simples fato de serem do sexo oposto **(VÍRGULA)** o que advém da raiz machistas ainda ser persistente no mundo contemporâneo <> Ademais, é necessário ressaltar que tal consequência se marca iintensifica-se **(repetição de um mesmo termo – ainda mais – duas vezes no mesmo parágrafo)** devido ao processo hierárquico em empresas, pois **(VIRGULA)** partindo desse pressuposto submetem seus subordinados a situações de humilhação, estresse, maiores horas de trabalho **(VÍRGULA)** entre outros, inferiorizando ainda mais o funcionário <>Além disso, consequentemente, tal realidade pode causar ao indivíduo problemáticas psicológicas tais como estresse pós-traumático, perda de autoestima, depressão, problemas com sono **e** podendo também atrair ao suicídio. <> Logo, ao estar diariamente submetida a maus tratos e sendo obrigada a presenciar e viver tal realidade por necessidade de trabalho para sobreviver ela aguenta tal realidade. Desse modo, é necessário medidas para o fim de tal mazela. <<
Quem está

A carta magna brasileira é de 1988, ok? Só um detalhe.
Tem alguns outros errinhos gramaticais aí, mais atenção. (ex.: indúbitavel -> indubitável).

“[…]meio social brasileiro, pois segundo estudos” que estudos? De onde? Feitos por quem? Precisa de referência para se ganhar valor no argumento.

“Segundo dados, o número de pessoas, no Brasil, as quais morrem por acidentes de trânsito, todos os anos, são aproximadamente 42,4 mil.” De onde são os dados? Em alguns casos, você não precisa colocar fontes, mas se tem, coloca. Torna o argumento mais sólido e confiável. Vai te custar quanto de espaço dizer – “Segundo o portal X, o número de pessoas…” Sacou?

O desenvolvimento é a parte mais importante do texto, é onde você expões seus argumentos e os >desenvolve muitos errinhos, trabalha mais nisso. Pontuação, principalmente.
C2: 120
C3: 80 -> a seleção do conteúdo e aplicação dele não está clara.
C4: 80 -> poucos conectivos, a leitura seria mais fluida com eles.
C5: 120 -> os pontos que falei já, você precisa de mais organização.