Boa noite lah, se aceita minha opinião… Sua redação está linda d+, serio ta muito bem estruturado, muitos conetivos, enfim…
INTRODUÇÃO
A introdução os únicos problemas que posso destacar é que tipo, blz você soube encaixa o livro utopia com o cenário da automedicação mas não acho que o livro utopia seja algo que possa realmente ser ligado a isso, ainda ficou mais compreensível porque soube encaixar. Mas cuidado que tem corretores que não dão 1000 por isso…
E repetiu o artigo ”o” 4 vezes e o artigo ”a” 3 vezes. E falta vírgulas
DESENVOLVIMENTO
2 PARÁGRAFO
Primeiramente, cuidado com aspas… Alguns corretores acham uma fragilidade ao tema.
Primordialmente(x) …… Primordialmente, (yes)
Repetiu 4 vezes ”é”
Bem você usou o raciocínio lógico beleza… É um fato, mas lembra que a redação precisa de fontes porque o corretor precisa de uma firmeza na sua argumentação, ficou muito solto esse argumento que o autodiagnóstico contribui para a automedicação porque sempre que a pessoa se ver doente a primeira coisa que ela faz antes de ir ao hospital é se dizer doente, se autodiagnosticar…
A questão de muitos não irem ao hospital por falta de condições é meio contraditório porque o SUS é público… Poderia ter expressado como uma falta de acessibilidade do Sistema Unificado de Saúde
3 PARÁGRAFO
Outrossim(X)…… Outrossim, (yes)
Repetiu 3 vezes ”a”
O 3 parágrafo é a continuação do 2, que no caso você destacou que o problema era a falta de condições que muitos possuiam, ai no 3 agora é a falta de médicos… Nesse ponto deveria apresentar as consequencias da falta de condições de muitas pessoas a irem pro hospital, que alias o problema não é nem a falta de médicos e sim de medicamentos, suporte técnico… enfim o que vemos no nosso país
Thomas Hobbe ai encaixou perfeitamente
Acho que no desenvolvimento você fugiu um pouco do tema que era automedicação e focou em outras coisas….
CONCLUSÃO
Poderia ter apresentado o inicio de uma conclusão como na maioria das redações nota 1000… Porque já foi direto apresentando os agentes
Repetiu o artigo ”e” 4 vezes
Apresentou 1 proposta de intervenção…. A maioria dos vestibulares pedem 2
No final retomou a tese fechando a redação
COMPETÊNCIA 1: 120
COMPETÊNCIA 2: 120
COMPETÊNCIA 3: 140
COMPETÊNCIA 4: 140
COMPETÊNCIA 5: 120

Bom dia, Cristina
Em suma: sua redação não ta ruim… Mas seus argumentos não estão dando tanta credibilidade…
.
INTRODUÇÃO(CONTEXTUALIZAÇÃO+TESE+DIRECIONAMENTO)
– Falta vírgula
– A contextualização está sem sentido, porque é um argumento seu e você não pode argumentar numa introdução apenas mostrar fatos
– A tese ta boa e o direcionamento tambem
.
DESENVOLVIMENTO
Os 2 parágrafos do desenvolvimento estão muito pequenos… Falta um aprofundamento no seu argumento, algo que sustente o que você disse
.
CONCLUSÃO
Apresentou 1 só agente q deveria ser 2
Não retomou a tese no fechamento
COMPETÊNCIA 1: 140
COMPETÊNCIA 2: 100
COMPETÊNCIA 3: 80
COMPETÊNCIA 4: 80
COMPETÊNCIA 5: 80
NOTA: 480

Em suma: Achei um tema maravilhoso,muitos conetivos, o texto está lindo também. Só alguns detalhes que acho que poderia melhorar
INTRODUÇÃO
A introdução ta muito linda se não fosse o tamanho… A sua contextualização tomou muito espaço e não deixa bem visível a tese para o corretor. Isso também prejudica outras competências como por exemplo você repetiu o artigo ”a” umas 5 vezes só nesse parágrafo.
Cuidado com aspas, tem corretores que não acham certo
DESENVOLVIMENTO
O 2 parágrafo achei ótimo
O 3 tambem, porém o raciocionio lógico não demonstram fontes, então tipo você fez uma alusão mas como o corretor vai saber que aquela afirmação é verídica? Deixa um pouco a desejar em questão de veracidade do argumento.
Vi bastante repetições de artigos que já tiraria uma parte de pontuação
CONCLUSÃO
Apresentou apenas 1 agente, que na maioria dos vestibulares eles preferem que apresentam 2.
Aliás, achei possível sua proposta de intervenção, se não já existisse um site assim.
http://www.dominiopublico.gov.br/pesquisa/PesquisaObraForm.jsp
http://www.dominiopublico.gov.br/pesquisa/PesquisaObraForm.jsp
Então o corretor se soubesse igual a mim e visse isso a sua conclusão teria sido descartada
E não é o Ministério Público que cuidaria disso seria o Ministério da Educação
COMPETÊNCIA 1: 160
COMPETÊNCIA 2: 180
COMPETÊNCIA 3: 200(cuidado com o raciocínio lógico por conta da falta de fontes)
COMPETÊNCIA 4: 160
COMPETÊNCIA 5: 100
NOTA: 800

Em suma: Está boa, mas precisa-se melhorar alguns requisitos, como falta conectivos na redação, falta um repertório no desenvolvimento..
INTRODUÇÃO
Tese?(parte mais importante do texto), você contextualizou bem, e o filme milagre da cela 7 combinou perfeitamente com o tema, mas não deixou bem visivel uma tese para que o corretor quando pega-se a redação já colocasse o olho
E também faltou um direcionamento para encerrar a introdução
DESENVOLVIMENTO
Falta vírgula em várias partes do parágrafo
Ai você argumento que os pais tem problemas em questão de cuidar de uma criança com síndrome, blz, mas porque? Tem que convencer o corretor desse seu argumento
Tanto nos 2 parágrafos do desenvolvimento eu acho que poderia melhorar muito, sua argumentação ta boa mas não ta convencendo o corretor. Precisa de mais firmeza nas palavras, apresentar fatos que comprovem o que diz.
CONCLUSÃO
Apresentou só 1 proposta de intervenção, precisa-se de pelo menos 2 na maioria dos vestibulares
Não teve um direcionamento no inicio da conclusão já foi logo dizendo o que acontecia
E a proposta realmente é possível, mas seria eficaz?
Ai no fechamento você retomou ao que eu acho que poderia ser a tese no inicio da introdução que isso é bom
Pois bem
COMPETÊNCIA 1: 120(vírgulas, conectivos….)
COMPETÊNCIA 2: 140(faltou repertório socio-cultural no desenvolvimento)
COMPETÊNCIA 3: 160(
COMPETÊNCIA 4: 140 (apresentou bons argumentos mas n vi tanta firmeza)
COMPETÊNCIA 5: 80
NOTA; 640

Boa noite Gabriela!
Bem eu gostei de sua redação. Mas se for pra corrigir, e me permitir, eu serei sincero kk
Em suma: Você fugiu um pouco do tema, porque em sua tese você apresentou que o capitalismo era um problema, mas a redação não era sobre o capitalismo, e os desenvolvimentos focaram-se muito só na internet… Sendo que existe vários outros fatores por exemplo nos últimos 3 meses 1.2 milhões de trabalhadores ficaram desempregados e 400 mil perderam a carteira. Nessa época de quarentena que estamos vivendo existem empregos que são mais frágeis que outros… Pois bem eu vou dizer o que poderia melhorar com base nos meus conhecimentos e lhe darei uma nota como faço com a maioria das redações que corrijo.
INTRODUÇÃO
CONTEXTUALIZAÇÃO+TESE+DIRECIONAMENTO
Está boa. são apenas pequenas coisas como usar aspas que não que seja errado porque já teve redações nota 1000 com aspas, mas tem corretores que não gostam… Na dúvida não use, e sem pontos de interrogação… Mesmo que seja pra explicar o corretor vai lembrar dos quesitos do que é uma redação no caso Argumentativa-Dissertativa como na maioria dos vestibulares.
A tese que acho que deveria ter focado mais na questão do trabalho no Brasil e como está se dando atualmente os trabalhadores, e não no capitalismo mesmo que seja algo parte do modelo econômico nacional que poderia ser aprofundado melhor no 2 parágrafo.
Repetição 3 vezes dos artigos ”o” e ”a”
DESENVOLVIMENTO
ARGUMENTO+APROFUNDAMENTO+ALUSÃO+DIRECIONAMENTO
O 2 paragrafo digitado deu apenas 4 linhas e eu sei que quando escrevemos é bem diferente. Mas de certa forma, não ouve um aprofundamento da internet, tipo porque ela é uma das causas… Eu achei muito superficial já que poderia ter falado muito mais sobre.
Não ouve uma boa separação da estrutura em nenhum dos desenvolvimentos mesmo que isso não tire o sentido é bom sempre deixar claro o que cada parte é…
Repetição 3 vezes do artigo ”a” no 3 paragrafo
CONCLUSÃO
O primeiro agente você não disso a finalidade, para que ele faria isso… E já existe a lei que decreta isso que é a Lei nº 13.103/2015, então realmente o problema seria as leis?
O 2 agente ta ótimo, foi simples mas gostei, mas faltou a finalidade tbm
E o fechamento você retomaria a tese, que você apresentou que o problema seria o capitalismo, mas resolvendo isso da internet o que mudaria no capitalismo?
Vi bastante conectivos e isso deixa o texto muito rico, se aprofunde bem nisso e em pronomes demonstrativos.
Acho que também muito a questão do repertório que focou muito no Karl Marx…
Pois bem, essas foram minhas observações
COMPETÊNCIA 1: 130
COMPETÊNCIA 2: 160
COMPETÊNCIA 3: 120
COMPETÊNCIA 4: 140
COMPETÊNCIA 5: 120
NOTA: 670