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A IMPORTÂNCIA DA VISIBILIDADE DA MULHER NO ESPORTE
Thamirysbds
Oi! Vi que você colocou 2 redações, vou dar uma olhada nessa e espero que, de alguma forma, possa ajudá-la com os possíveis erros da outra. Desde já, peço que me corrija, caso eu erre em algum ponto, ok? ;) INTRODUÇÃO -- Sobre a estrutura nesse parágrafo, não há muito o que falar, fez corretamente.Leia mais
Oi! Vi que você colocou 2 redações, vou dar uma olhada nessa e espero que, de alguma forma, possa ajudá-la com os possíveis erros da outra. Desde já, peço que me corrija, caso eu erre em algum ponto, ok? ;)
INTRODUÇÃO —
Sobre a estrutura nesse parágrafo, não há muito o que falar, fez corretamente. Entretanto, percebi 3 erros quanto à gramática:
-> Ausência de vírgula: “No filme “Mulan”[,] a personagem…” a preposição “no” pede a vírgula
-> Vírgula desnecessária: “…bem como[,] a carência…” a vírgula em “bem como” você só coloca antes do termo
-> Uso do ‘mesmo’: “gera a desvalorização do mesmo.” o termo ‘mesmo’ é adjetivo de igualdade, jamais o use para retomar palavras/termos anteriores, pois é gramaticalmente errado.
Tenho 2 observações:
-> Você repetiu “personagem”
-> Adjunto adnominal deslocado com 3/+ palavras você coloca entre vírgulas: “no exército[,] disfarçada de homem[,] para substituir…” deixa o texto e a leitura mais organizada.
D1 —
É fato que um parágrafo pequeno, principalmente os de argumentação, não dá pra você defender sua ideia com “unhas e dentes”. Por outro lado, um parágrafo enorme, cansa o leitor e dá a impressão que você está “enchendo linguiça”, em outras palavras, tá enrolando. Então, é sempre bom um parágrafo de tamanho mediano, cuja fundamentação seja a maior parte.
Não há muito o que falar sobre a estrtura, está correta, só está vazia. Você discorreu de forma enxuta sobre o assunto, tão enxuta que eu não consegui ligar a invisibilidade (dito na introdução) com o problema salarial (dito no presente parágrafo). Em uma argumentação mais elaborada, eu tenho certeza que você teria atingido seu objetivo, mas, infelizmente, não foi o caso.
Outro problema foi seu tópico frasal. Acredito que você saiba que o tópico é o “coração” do parágrafo, se você trouxer um tópico falando que 1+1 = 3, vai ter que discorrer e provar isso durante todo o seu parágrafo, trazendo fatos de outras áreas (C2) e, lógico, sua opinião (C3). Seguindo, você começou falando que a mídia não cobre os jogos femininos, porém, na hora de defender isso você acabou trazendo outro assunto, a falta de investimento salarial. Discrepância nítida. Ambos os assuntos têm a ver com a invisibilidade da mulher no esporte, mas faltou fundamentação, ou seja, conexões. Como fazer tais conexões? Simples, basta argumentar mais, defender seu ponto e sua opinião, mostrar ao corretor o que passa na sua cabeça, é isso que o Enem (ou a FGV) vai pedir de você.
Erros:
-> Adjunto adverbial deslocado: “midiática não cobre[,] em horários nobres[,] jogos femininos”
-> Concordância: “entre [a] seleção masculina e [a] feminina”
-> Concordância: “que é refletid[a] em várias áreas” o que é refletida? ‘a diferença de investimento’
D2 —
Aqui cabe tudo que eu falei sobre o D1
Seu tópico, o modo como você escreveu, está sem sentido. ‘Outrossim’ significa “igualmente”, esse “é” logo após não é necessário, ficou parecendo que você queria falar alguma coisa, mas desistiu no meio da frase e encerrou ela logo.
Cadê a tese? Foi ótima a citação de Freud, mas onde que eu leio a parte que você coloca seu ponto de vista? Seu maior problema é a quase ausência de opinião, procure trabalhar mais esse aspecto para poder subir a C3.
Erros:
-Vírgula: “e, por isso, são mais”, no meio da frase, você isola os termos conclusivos
-Uso do ‘mesmo’
CONCLUSÃO —
Completa.
Observação:
-> Coloca ‘atravessar’ no lugar de ‘através’ e veja se faz algum sentido, porque é isso que a palavra significa. O Enem releva tal erro, mas o correto seria “por meio/intermédio de”.
C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 200
= 880
Bons estudos!
See lessTema: O consumismo atual pode ser considerado uma doença coletiva?
Lara_Christmann
Olá! Começou muito bem sua introdução, mas percebi alguns detalhes que podem ser trabalhados. Pelo que entendi, vc quis trazer meio que uma definição do que seria consumo, o que é muito bom, só tente desenvolver mais e se possível, citar a fonte desse conceito. "geraram alguns desafios " tente citarLeia mais
Olá!
Começou muito bem sua introdução, mas percebi alguns detalhes que podem ser trabalhados. Pelo que entendi, vc quis trazer meio que uma definição do que seria consumo, o que é muito bom, só tente desenvolver mais e se possível, citar a fonte desse conceito. “geraram alguns desafios ” tente citar alguns desses desafios inserindo (por exemplo) tal qual como geração de dívidas para o consumidor e etc. Isso facilita pra vc desenvolver os argumentos depois (vi que vc já fez isso, muito bem!).
Gostei do início do segundo parágrafo. Apresentou o argumento e o suporte muito bem, parabéns.
Sugiro sempre iniciar os parágrafos de argumentação com conectivos, como pro primeiro, por exemplo, “a princípio” e o segundo “ademais” caso seja uma ideia de adição ou “entretanto”, caso seja uma ideia contrária a que vc apresentou anteriormente. Os conectivos geram 200 pontos na redação se bem utilizados, então use e abuse deles.
Só achei um pouco confusa a sua relação dos influencers com o consumo, tente desenvolver melhor a parte que vc cita as marcas, e ao invés de citar o Instagram como exemplo, tente citar redes sociais, torna o foco mais amplo e não somente a um app.
Adorei como começou a conclusão, só lembrando novamente de iniciar com algum conectivo (geralmente uso portanto, é o conectivo de conclusão mais fácil de lembrar). Gostei da proposta de intervenção, mas lembre-se que atualmente já existe a matéria de educação financeira que trabalha com esse assunto de consumismo exagerado, sempre que sugerir algo que já existe, coloque antes o “aprimoramento” desta situação, se não será contado como se vc não estivesse por dentro das atualidades.
A única coisa que diria para acrescentar na conclusão é o fechamento das ideias e a retomada do tema ao fim do parágrafo, o texto fecha de forma mais coesa e fácil de entender.
Espero ter ajudado! :)
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bealacerda
Olá, não sou especialista mas vou tentar ajudar - Na introdução, faltou a tese. - O repertório citado no 2° parágrafo é muito bom, considerando que é pertinente e você soube explicar bem o que ele tem a ver com o tema. - "1% dos mais ricos obtinha quase 9% do total de riquezas no país" creio que o cLeia mais
Olá, não sou especialista mas vou tentar ajudar
– Na introdução, faltou a tese.
– O repertório citado no 2° parágrafo é muito bom, considerando que é pertinente e você soube explicar bem o que ele tem a ver com o tema.
– “1% dos mais ricos obtinha quase 9% do total de riquezas no país” creio que o certo seria obtinham
– Faltou desenvolver um pouco a parte em que vc cita o alto preço dos alimentos e a grande taxa de desemprego.
– A conclusão não resolve completamente os problemas citados.
Dito isso, sua redação está maravilhosa, desenvolvendo-a um pouco mais acredito que ficará perfeita. Acho que tiraria um 700+ no ENEM.
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bealacerda
Olá, não sou especialista mas vou tentar ajudar Primeiro parágrafo: a tese seria mais pertinente no final desse parágrafo, pois ficaria mais fácil identificá-la. Porém, ela é muito boa e pertinente com o tema. Ainda, é necessário colocar algum repertório, como uma frase de filósofo, contexto históriLeia mais
Olá, não sou especialista mas vou tentar ajudar
Primeiro parágrafo: a tese seria mais pertinente no final desse parágrafo, pois ficaria mais fácil identificá-la. Porém, ela é muito boa e pertinente com o tema. Ainda, é necessário colocar algum repertório, como uma frase de filósofo, contexto histórico, dado estatístico, um filme, livro ou série etc. Isso serve para comprovar o que você está escrevendo. Além disso, existem alguns erros gramaticais, como falta de acentuação.
Segundo e terceiro: estão um pouco pequenos, e seria necessário desenvolver um pouco mais. mas adorei as soluções que você deu. Novamente, caberia um repertório.
Quarto parágrafo: deveria estar junto com a conclusão.
Último: os elementos de uma conclusão são: ação, agente, modo, efeito e detalhamentos. Certifique-se de que todos estão presentes na redação.
Dito isso, sua redação está boa, só sugiro estudar a estrutura cobrada e acrescentar repertórios socioculturais :)
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bealacerda
Não sou especialista mas vou tentar ajudar e dar uma nota baseada as competências do ENEM. - Seus repertórios são muito bons, diversificados e condizentes com o tema. - A tese está bem clara, o que é ótimo. - No começo do 2° parágrafo, cabe um conectivo antes de "Embora a rápida urbanização..." - VcLeia mais
Não sou especialista mas vou tentar ajudar e dar uma nota baseada as competências do ENEM.
See less– Seus repertórios são muito bons, diversificados e condizentes com o tema.
– A tese está bem clara, o que é ótimo.
– No começo do 2° parágrafo, cabe um conectivo antes de “Embora a rápida urbanização…”
– Vc argumentou muito bem.
– Acho que a finalização da redação poderia ser feita de uma forma melhor, como voltando a citar o livro do início, pois isso mostra projeto de texto. Do modo que vc fez, fica meio jogado.
C1: 160
C2: 200
C3: 200
C4: 200
C5: 160
TOTAL: 920 pontos
Publicidade infantil em questão no Brasil (ENEM 2014)
bealacerda
Oi, não sou especialista mas vou tentar ajudar Na Introdução, sua tese poderia ter ficado um pouco mais clara. Ficou um pouco confusa. No segundo parágrafo, faltou um repertório, um detalhamento, para dar uma base aos seus argumentos, ou seja, uma citação, um dado estatístico, algo assim. No terceirLeia mais
Oi, não sou especialista mas vou tentar ajudar
Na Introdução, sua tese poderia ter ficado um pouco mais clara. Ficou um pouco confusa.
No segundo parágrafo, faltou um repertório, um detalhamento, para dar uma base aos seus argumentos, ou seja, uma citação, um dado estatístico, algo assim.
No terceiro, é necessário colocar a fonte das informações que você mostrou.
C1: 160
C2: 160
C3: 120
C4: 160
C5: 200
T: 800
See lessO DESPERDÍCIO DE ALIMENTOS NO BRASIL
bealacerda
Não sou especialista mas vou tentar ajudar, destacando alguns pontos durante a redação: Na obra “Utopia”, do escritor inglês Thomas More, é retratada uma sociedade perfeita na qual o corpo social padroniza-se pela ausência de conflitos e problemas. No entanto, o que se observa na realidade contemporLeia mais
Não sou especialista mas vou tentar ajudar, destacando alguns pontos durante a redação:
Na obra “Utopia”, do escritor inglês Thomas More, é retratada uma sociedade perfeita na qual o corpo social padroniza-se pela ausência de conflitos e problemas. No entanto, o que se observa na realidade contemporânea é o oposto do que o autor prega, uma vez que o desperdício de alimentos no território brasileiro apresenta barreiras, as quais dificultam os planos de More. Esse cenário antagônico é fruto tanto da cultura do consumo como também da falta de medidas governamentais. [Essa frase deveria ser a última da introdução, visto que é a tese.] Diante dessa perspectiva, faz-se imperiosa a discussão desses aspectos, a fim do pleno funcionamento da sociedade.
Em primeira análise, vale destacar a influência do sistema capitalista no comportamento consumista da população brasileira, resultado da Revolução Industrial que proporcionou a produção em série e o consumo em massa de produtos alimentícios. De acordo com o filósofo Karl Marx, o sistema atual criou o fetiche sobre a mercadoria, gerando a ilusão de felicidade em cima da compra de um produto. Desse modo, fica evidente que a cultura do consumo agrava a problemática, criando impactos negativos na economia do país.
Ressalte-se, ademais, [não acho que tenha necessidade desses dois conectivos] o descaso dos setores governamentais no combate ao desperdício de alimentos, causando a má utilização e o desperdício das mercadorias produzidas. Segundo o pensador Thomas Hobbes, o estado é responsável por garantir o bem-estar da população, contudo, esse cenário diverge da realidade brasileira na qual não há total garantia de privilégio. Dessa maneira, faz-se mister a reformulação dessa postura estatal, com o intuito de moldar esse cenário deletério. [Essa última frase não é muito útil aqui, ela faz parte da conclusão, onde você tenta resolver as problemáticas que citou durante o texto.]
Depreende-se, portanto, medidas que possam combater esses obstáculos. Nesse contexto, urge que o Ministério da Economia crie, por meio de verbas governamentais, campanhas de conscientização que possam estimular a redução do consumo exacerbado de produção alimentícios e a prática de atividades sustentáveis que diminuam os efeitos provocados pela cultura do consumo. Assim, será possível atenuar os impactos nocivos do desperdício de alimentos no cenário brasileiro e promover a coletividade alcançada na Utopia de More. [Ótima conclusão, o final remetendo à introdução fecha com chave de ouro.]
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bealacerda
Não sou especialista mas vou tentar ajudar. Sua redação está muito boa e acredito que alcançaria uma boa nota, vou destacar alguns pontos: - A introdução poderia ser um pouco mais objetiva, visto que está um pouco cansativa. - Repertórios muito bons e relevantes. - No segundo parágrafo, caberiam maiLeia mais
Não sou especialista mas vou tentar ajudar.
See lessSua redação está muito boa e acredito que alcançaria uma boa nota, vou destacar alguns pontos:
– A introdução poderia ser um pouco mais objetiva, visto que está um pouco cansativa.
– Repertórios muito bons e relevantes.
– No segundo parágrafo, caberiam mais repertórios e fontes, uma vez que você precisa explicar da onde vêm os dados fornecidos.
– Existem alguns erros na conclusão, acho que faltou revisar um pouco. E lembre-se: o que, quem, para quê, como e explicação.
Brincadeiras de Luta Devem Ser Estimuladas ou Evitadas?
Thamirysbds
Oioi :) Intro- "se reúnem para lutarem como uma forma de terapia." eu achei a construção da frase meio estranha, ficaria melhor "homens usam a luta como uma forma de terapia". Enfim, acredito que não há erro, apenas uma má colocação. Olha, Thiago não te aconselho a terminar o parágrafo dizendo "convLeia mais
Oioi :)
Intro-
“se reúnem para lutarem como uma forma de terapia.” eu achei a construção da frase meio estranha, ficaria melhor “homens usam a luta como uma forma de terapia”. Enfim, acredito que não há erro, apenas uma má colocação.
Olha, Thiago não te aconselho a terminar o parágrafo dizendo “convém analisar os motivos…” e pipipi popopo. Sim, é uma forma não errônea de estruturação, entretanto não é indicada. A “magia” da introdução é você fazer com que o leitor antes mesmo de ler seus desenvolvimentos já saiba do que ambos irão tratar. Se isso facilita pro leitor, imagine pro corretor.
Ah, “levam a evitar…”
D1-
A princípio (não é conectivo, mas você não perdeu pontos)
Concordância: “DanoSS físicoSS e psicológicoSS”
Evita a repetição [diversas]: “bem como, outras incentivando”
Vírgulas:
-> “apenas uma brincadeira[,] existe a possibilidade” (‘locução conj. concessiva “mesmo que”)
-> “na internet[,] causando danos” (assindética, normalmente antes de gerundio tem)
Tempo verbal: “o que deveria ser…” (a construção da frase exige o futuro do pretérito, por ser algo que deveria acontecer, mas não acontece). Ao usar o “devia” (pretérito perfeito) você estar se referindo a algo que aconteceu e foi inacabado.
Sua argumentação está ótima, mas acredito que faltou um “tikinho” de informação para explicar onde exatamente a ansiedade/depressão entra nisso.
D2-
” e alcançaram os mesmos…” você sabe que ta errado, eu sei que sabe, foi apenas um deslizÃO da sua parte
“fisicamente e mentalmente.” quando tiver assim, você escreve assim: “físico e mentalmente” o primeiro termo normal e o segundo com a terminação, senão causa o famigerado eco sonoro.
Argumentação excelente.
Conclusão-
” que serviram para educar…” ai ai Thiago…
ÃO: futuro | servirÃÃÃÃÃOOOO
M: passado | SERVIram
Crase: “ensino as artes marciais”: às artes
C1: 160
See lessC2: 200
C3: 180
C4: 200
C5: 200
= 940
Viver em rede no século XXI: os limites entre o público e o privado (ENEM 2011)
Thamirysbds
Oi, Ângelo! Intro- Cara, a introdução ficou bem boa, sem muitos erros e com um excelente tamanho e estrutura. O que tenho a dizer é: toda palavra estrangeira vem entre aspas, é regra: "Hollywood Arts" e "The Slap". Outra coisa, faltou uma crase em "leva à obsessão" D1- Tenho certeza que você colocaLeia mais
Oi, Ângelo!
Intro-
Cara, a introdução ficou bem boa, sem muitos erros e com um excelente tamanho e estrutura. O que tenho a dizer é: toda palavra estrangeira vem entre aspas, é regra: “Hollywood Arts” e “The Slap”. Outra coisa, faltou uma crase em “leva à obsessão”
D1-
Tenho certeza que você coloca “Segundo fulano de tal” e não “Segundo o fulano de tal”, então, por que seria “Segundo [uma] pesquisa?”. O correto é “Segundo pesquisa da…”
Olha só, quase deixei passar esse erro de concordância verbal: “tendo em vista que seu conteúdo de notícias e informações podem ser acessados”.
-O que mesmo que “podem ser acessados?”
-> o conteúdo [singular] :)
Correto: “tendo em vista que seu conteúdo de notícias e informações pode ser acessado”
Cara, você conhece a estrutura da redação, eu sei disso. Entretando, porém, todavia, lê essa sua tese de fechamento do D1 de novo. Parece que você tá concluindo o pensamento do parágrafo ou acrescentando novas informações? Pois é, você não concluiu nada, cuidado com isso, principalmente pelo uso do “por isso”, que exige um fechamento.
D2-
Erro de colocação pronominal: “que mostrou-se exemplar”. Há partícular que “puxam” a próclise, isto é, o pronome oblíquo antes do verbo e uma dessas partículas é o uso do “que” (e demais pronomes relativos). Então, o correto seria: “que se mostrou exemplar”
Eu te aconselho a pegar essas aspas de “furando” e colocar em “exemplar” -visto que logo após você “desmente” isso- e trocar aquele por “infringir”, não precisaria de mais aspas e é de uso formal.
Outra coisa, nem todo mundo sabe o que é “exposed” -ou até mesmo cancelamento- visto que é um termo/expressão bastante atual. Não é um erro pavoroso, claro que não, nem é um erro, basicamente, mas, para que fique completo, eu aconselho a você trazer uma breve (MAS BREVE MSM) explicação só para “matar” qualquer dúvida que possa surgir ao leitor.
E, por último, senti falta de uma problematização maior hein, tem muita citação. Lembra que o que mais conta é sua argumentação e seu poder de persuasão, a citação é só para ti dar uma moralzinha mesmo.
Conclusão-
Completa e bem elaborada. Só uma coisa, antes desse “a fim” é uma vírgula, cuidado com o truncamento hein.
Vou te dar uma nota só para fins avaliativos, não tenho competência ou autoridade para isso, mas caso queira:
C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 200
= 880
Ótima redação, parabéns! Bons estudos, se precisar, só chamar. =)
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