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Desafios para o combate do déficit habitacional no Brasil
GustavoMend
Puts... Já vi que errei concordância verbal com "criarem" ali na conclusão kkk ignorem esse erro e foquem nos outros por gentileza... 😂 Testei dar nome a um programa na proposta de intervenção. Gostaria de saber o que vocês pensam sobre isso também...
Puts… Já vi que errei concordância verbal com “criarem” ali na conclusão kkk ignorem esse erro e foquem nos outros por gentileza… 😂
Testei dar nome a um programa na proposta de intervenção. Gostaria de saber o que vocês pensam sobre isso também…
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GustavoMend
Bom dia!! De modo geral, seu texto está bom e eu irei pontuar apenas alguns tópicos que podem enriquecer sua produção textual e aumentar sua nota... 1º Gerundismo: Verbos no gerúndio devem ser evitados e no seu texto notei que houveram alguns casos desses. Não é "O ERRO", mas evitá-los e substituí-lLeia mais
Bom dia!! De modo geral, seu texto está bom e eu irei pontuar apenas alguns tópicos que podem enriquecer sua produção textual e aumentar sua nota…
1º Gerundismo: Verbos no gerúndio devem ser evitados e no seu texto notei que houveram alguns casos desses. Não é “O ERRO”, mas evitá-los e substituí-los enriquece seu texto;
Ex.: “…ocasionando”, “…endividando” etc…
2º Redundância: No 1º desenvolvimento, você escreveu “Analogamente, baseado no texto…”. Isso soa redundante, pois se você usou o conectivo “Analogamente” significa que fará uma análise baseada no período anterior, logo, não seria necessário usar a expressão (baseado no filme…);
3º Proposta de intervenção: No Enem, por exemplo, a proposta de intervenção nos garante 200 pontos quando completa e para atingir esse objetivo é necessário atender alguns critérios. Sua proposta de intervenção deve conter AGENTE, AÇÃO, DETALHAMENTO, MEIO/MODO e FINALIDADE. Contudo, no seu texto, percebi apenas os AGENTES, as AÇÕES e a FINALIDADE, com isso os outros requisitos não foram atendidos. Minha dica é a seguinte: na sua conclusão foram apresentadas duas propostas de intervenção, se conseguir atender todos os 5 requisitos com uma proposta apenas, faça e abra mão da segunda intervenção… Acredito que para o INEP, mais vale uma proposta de intervenção completa do que duas incompletas… Além disso, na segunda proposta de intervenção você menciona o Ministério da Ciência e Tecnologia com o Tribunal de Contas da União, mas em seguida você diz “pode”, como são dois agentes, para que aja concordância, o verbo deve estar no plural: “podem”
Aqui, repito o que disse no início, me propus apenas a dar dicas a fim de aumentar sua nota em caso de avaliação. Seu texto ficou bom, se reparar apenas alguns pequenos desvios pode atingir nota máxima… Desejo sucesso e continue produzindo mais e mais!!
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GustavoMend
INTRODUÇÃO Muito bem construída!! A coesão e a contextualização desse parágrafo são admiráveis. Além disso, esse tipo de parágrafo indutivo é corriqueiro nas redações nota mil, isso quer dizer que você está no caminho certo... Enfim, foi muito bem construído, foi um prazer ler... DESENVOLVIMENTO I MLeia mais
INTRODUÇÃO
Muito bem construída!! A coesão e a contextualização desse parágrafo são admiráveis. Além disso, esse tipo de parágrafo indutivo é corriqueiro nas redações nota mil, isso quer dizer que você está no caminho certo… Enfim, foi muito bem construído, foi um prazer ler…
DESENVOLVIMENTO I
Minha única ressalva encontra-se aqui… Você iniciou o parágrafo dando a entender que ressaltaria os problemas psicológicos causados pela exposição das imagens traumáticas, porém, no decorrer da leitura, não consegui identificar esses problemas ressaltados, exceto a espécie de vício mencionada. De todo modo, embora eu ache que isso empobreceu seu texto, muito provavelmente a banca corretora do Enem não consideraria, uma vez que são várias redações para corrigir, além de considerar que seu texto, de modo geral, está impecável!
DESENVOLVIMENTO II
Cara, não tenho mais o que falar!! kkkk Muito bom também esse parágrafo. Os conectivos foram bem empregados, você conseguiu satisfazer a expectativa do leitor quando de fato apresentou o aspecto dúbio do problema ao enfatizar os benefícios nesse parágrafo!! Parabéns, show de bola, nunca tinha visto um contraponto sendo exposto em uma redação dessa forma
CONCLUSÃO
Sua proposta de intervenção está completa, acredito que os 200 pontos seriam garantidos. No entanto, para ficar perfeita, você poderia detalhar mais essas ações da mídia, pois no meu ponto de vista, você citou duas ações alternativas que a mídia deveria adotar, mas não detalhou como seria feito, exceto quando disse o modo elucidativo que deveria ser empregado…
Enfim… Sua redação está ótima! Acredito que no Enem seria um 1000 na certa! Parabéns mesmo, continue praticando que no dia da prova você conseguirá fazer em 10 minutos!! kkkk Gostei de verdade!
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GustavoMend
Vamos lá!! Estava ansioso por essa redação kkk espero ajudar da melhor forma possível. Primeiro farei algumas observações por parágrafo e em seguida, darei nota conforme as competências... 1º PARÁGRAFO Poucas ressalvas para a introdução: preserva-lo deve ser escrito com acento agudo no "a" e deveriaLeia mais
Vamos lá!! Estava ansioso por essa redação kkk espero ajudar da melhor forma possível. Primeiro farei algumas observações por parágrafo e em seguida, darei nota conforme as competências…
1º PARÁGRAFO
Poucas ressalvas para a introdução: preserva-lo deve ser escrito com acento agudo no “a” e deveria haver um ponto antes do conectivo “todavia” para finalizar um período e iniciar outro…
Dica Extra:
Sua introdução tem apenas 2 períodos e é altamente recomendado que cada parágrafo tenha no mínimo 3, pois o parágrafo deve ter sentido completo e o mínimo de 3 períodos contribuem e muito para isso:
1 período de introdução: CONTEXTUALIZAR
1 período de desenvolvimento: TESE, AGUMENTAÇÃO e EXEMPLIFICAÇÃO
1 período de conclusão: ENCAMINHAMENTO ARGUMENTATIVO, FINALIZAÇÃO, OPINIÃO EM 3ª PESSOA
2º PARÁGRAFO
Aqui também tenho poucas considerações a fazer, a primeira delas é que no lugar da vírgula entre as palavras “massa” e “lixo” deveria ter sido colocada a conjunção aditiva “e”. Além disso, recomendo substituir “Em decorrência dos fatos mencionados…” por “Diante disso…” ou “Sob essa ótica”, explico abaixo…
Dica Extra:
Não sei se é proibido, mas vi muitos professores recomendando não “comentar a própria redação”. Mas o que seria isso? Às vezes somos tentados a escrever coisas como “De acordo com os fatos supracitados…”, “Levando em consideração o que foi escritos…” etc… Isso é comentar a própria estrutura da redação e, portanto, não é recomendado. A banca pode entender que faltou repertório para usar conectivos que dessem coesão ao texto.
3º PARÁGRAFO
Achei ótimo, quem sabe o melhor! No entanto, recomendo fortemente que inicie esse parágrafo com um conectivo de peso, isso chamará atenção da banca e terá grande impacto nas competências na hora da correção. Por esse motivo, recomendo que acrescente uma conjunção como “Ademais”, “Outrossim” etc… A banca corretora do ENEM, em se tratando de conectivos, observa a quantidade e a diversidade.
Dica Extra:
Senti falta aqui apenas da “marca de autoria”. O que é isso? É uma “opinião” sua sobre o tema escrita em terceira pessoa. A redação do Enem é dissertativa-argumentativa, essa “opinião pessoal” que estou comentando é grande responsável, junto com as citações e os dados, pela parte argumentativa. Por esse motivo, recomendo que sempre que possível deixe marcas de autoria. Confira o exemplo de marca de autoria abaixo que poderia ser acrescentado após a última palavra desse parágrafo (Brasil):
“Dessa maneira, é inadmissível que, em pleno século XXI, essa problemática persista relutante no cenário nacional”
4º PARÁGRAFO
Novamente aqui, observa-se um comentário acerca da própria estrutura de texto “…aspectos analisados conclui-se”. Isso deve ser evitado sempre que possível, recomendo fortemente que use um conectivo conclusivo como “Em síntese”, “Em suma”, “Portanto” etc.
Dica extra:
Sempre que for fazer uma proposta de intervenção, observe os 5 elementos exigidos, são eles: Agente, Ação, Modo/Meio, Detalhamento e Finalidade. Abaixo, analiso esses elementos na sua conclusão:
Agentes:
Sociedade, Ministério do Meio Ambiente e empresas de saneamento
Ação:
Sociedade > Diminuir o consumo exacerbado (boa!)
Ministério da Saúde e empresas de saneamento > Fiscaliza (Senso comum: já fazem mas com pouca eficácia).
Modo/Meio:
Aqui deveria ter sido exposta a forma que essa intervenção seria aplicada, não consegui identificar, faltou…
Detalhamento:
Também faltou, seria detalhar os mecanismos para aplicar a intervenção
Finalizando:
Garantir o asseio básico para cada brasileiro
Espero ter ajudado!! Acho que fui mais exigente que o ENEM kkkk mas é necessário que seja assim, pois quando chegar a hora da prova, você encontrará mais facilidade. Analise com carinho e guarde o que for útil, lembre sempre de corrigir os erros, aprender com eles e pesquisar a respeito pra saber se realmente está errando. Vamos à nota:
C1 = 140
O domínio da norma culta foi mediano, uma vez que houveram erros de pontuação, acentuação e poucos conectivos.
C2 = 160
Usou outras áreas do conhecimento ao citar a Constituição de 1988 e dados do IBGE, além de compreender a proposta de texto dissertativo-argumentativo com poucos desvios.
C3 = 160
Diz respeito a argumentação que foi mediana, pois faltou visão crítica (marcas de autoria ) do problema
C4 = 140
Diz respeito ao uso de conectivos. Nessa competência, a banca corretora do Enem cobra quantidade e diversidade, na sua redação senti a falta dos dois, mas sei que irá melhorar, recomendo ler redações nota 1000
C5 = 120
A proposta de intervenção, no meu ponto de vista, foi senso comum e pouco específica, inclusive, faltou alguns dos 5 elementos que a banca do Enem cobra e que já comentamos.
TOTAL = 720
Parabéns!! Como disse, acredito que fui mais exigente que o Enem e tenho plena certeza que se continuar praticando e aprimorando chegará bem na hora da prova e atingirá a nota necessária… Continua, a perseverança leva à perfeição…
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GustavoMend
Olá Izabela, tudo bem? Antes de corrigir sua redação gostaria de dizer que não sou nenhum especialista, mas com base nos meus estudos darei o meu melhor e tentarei corrigir apenas o que tiver certeza que está errado... Diante disso, vamos à análise: No primeiro período do 1º parágrafo, que vai de "NLeia mais
Olá Izabela, tudo bem? Antes de corrigir sua redação gostaria de dizer que não sou nenhum especialista, mas com base nos meus estudos darei o meu melhor e tentarei corrigir apenas o que tiver certeza que está errado…
Diante disso, vamos à análise:
No primeiro período do 1º parágrafo, que vai de “No período…” até “…serem escravos”, temos que fazer algumas ressalvas. Em primeiro lugar, deveria haver uma vírgula para separar a frase “No período da colonização…” do restante do período. Em segundo lugar, o uso do pronome átono “se” está incorreto assim como o verbo “remeter”, porque se estamos falando da colonização no passado, também devemos usar o verbo no passado (“remetia”). Além disso, no lugar de “para”, poderia ter sido usado o “a” com acento grave (crase), ficaria da seguinte forma “…o trabalho remetia às pessoas que foram trazidas da África, sendo submetidas ao contrabando e à escravidão”.
No terceiro período, o uso da vírgula está incorreto: deveria haver apenas duas vírgulas que ficariam depois do conectivo “Dessa forma…” e depois da palavra “…enganosa”. Além disso, o uso da palavra prerrogativa também esta incorreto, pois nesse contexto, a palavra teria o significado de privilégio, e não é coerente dizer que “o privilégio precisa de ajuda”.
No segundo parágrafo, também devem ser feitas algumas ressalvas, a primeira delas é que a expressão “…o veículo de comunicação” restringe apenas a internet como veículo de comunicação, o que não é apropriado, pois existem outros veículos de comunicação. Além disso, quando foi usado o conectivo “Diante de tal fato…” exprimiu-se uma ideia de que aquilo qua viria a seguir estaria relacionado com o contexto anterior, o que não aconteceu, pois foi apresentada uma nova informação. Diante disso, posso dar dois conselhos: OU trocar o conectivo “Diante de tal fato” por “Além disso…” OU trocar a informação do ministério da justiça por outra…
No terceiro parágrafo, temos uma expressão solta, ou seja, uma expressão que não deveria estar ali, essa expressão é a seguinte: “…em favor”. Ademais, temos também uma potuação equivocada, deveria ser colocada uma vírgula e não um ponto depois da palavra “desaparecidas”. Também podemos destacar outro erro de coerência, pois não é coerente dizer que a quantidade reduzida de delegacias vulnerabilizou os serviços legislativos, uma vez que legislar tem a ver com a elaboração de leis.
Na conclusão, temos alguns erros de coerência, de pontuação. além da proposta de intervenção não está muito clara e com pouco peso. No primeiro período, é incoerente dizer que o problema persiste em “todo” Brasil, cuidado com essas expressões limitadoras como “todo, sempre, nunca…”, evite usá-las, a ausência delas é um caminho seguro e não faz falta nenhuma. O segundo período ficaria melhor escrito da seguinte forma:
“Logo, a fim de conscientizar a população, além de tomar devidas providências, é imprescindível que ONG’s e Instituições, por intermédio da mídia, disseminem meios que impeçam o sequestro de pessoas, por exemplo, pois tal ato é impulsionador do problema…”
Dessa forma, foram corrigidas as incongruências, além de corrigir pontuações inadequadas e acrescentar elementos de coesão ao texto. Análise com carinho e observe o que pode ser incrementado ao seu repertório, tenho certeza que em breve você conseguirá fazer redações melhores e atingir o desejado 1000!! Outra dica que dou, é observar sempre se a sua conclusão possui os 5 elementos: Agente, Ação, Meio/Modo, Detalhamento e Finalidade. Assim, você conseguirá fazer propostas de intervenção de peso, no YouTube é possível encontrar dicas sobre isso.
Para finalizar, vamos ao terceiro período da sua conclusão. Em primeiro lugar, a pontuação antes da palavra “Promovendo” está errada. Você poderia reescrever da seguinte forma “Além disso, esses agentes poderiam tomar outras providências, promovendo aplicativos, sinais de alertas, panfletos e palestras sobre o assunto. Assim, torna-se possível a construção de uma sociedade mais segura”. Dessa forma, foram acrescentados elementos de coesão e foi feita a correção de pontuações inadequadas. A frase de efeito final ficou excelente, ganharia ainda mais peso se ela também tivesse sido citada na introdução, isso com toda contextualização é claro…
Parabéns pela redação, continue produzindo e se esforçando, pois a persistência te conduz ao êxito…
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Olá Thatiana, INTRODUÇÃO——————————————— - Priorize o uso da terceira pessoa - Sem tese - Não é possível identificar quais problemáticas serão tratadas ao longo do texto - Muita informação e pouco desenvolvimento do por que devemos resolver o problema - Sugiro trocar a ordem do seu parágrafo, talvezLeia mais
Olá Thatiana,
INTRODUÇÃO———————————————
– Priorize o uso da terceira pessoa
– Sem tese
– Não é possível identificar quais problemáticas serão tratadas ao longo do texto
– Muita informação e pouco desenvolvimento do por que devemos resolver o problema
– Sugiro trocar a ordem do seu parágrafo, talvez você pudesse desenvolver um pouco mais o caso do Neymar e em seguida explicar sua problemática
DESENVOLVIMENTO 1 ———————————
– NUNCA faça uso da primeira pessoa,.
Você deve sim emitir sua opinião no texto mas não de tal forma, comece a usar mais palavras como “infelizmente, felizmente…” ente outras
– Ao invés de “criminalizam” eu optaria por trocar por “punem”
– Tente debater um pouco mais o tema
DESENVOLVIMENTO 2 ———————————
– A frase “Essa semana” não cabe em uma redação- Opte por recentemente
– Uso da primeira pessoa- incorreto
– Por que existem essas diferenças entre negros e brancos? EXPLIQUE
– Sem debate sobre o tema, apenas um conjunto de informações
CONCLUSÃO———————————————
– Conclusão totalmente rasa
– Não foi informado quem realizaria as medidas, como as realizaria e para que faria
– Somente uma proposta de intervenção
Considerações finais: Thatyana, entendi seu objetivo no texto, percebi que você queria trazer bastante informações para deixar sua redação extremamente recheada mas com isso você esqueceu de debater corretamente sobre o tema.
Ademais, atente-se ao uso da terceira pessoa
C1: 160
C2: 80
C3: 80
C4: 80
C5: 40
TOTAL: 440
Não desista, você está no caminho certo, apenas pratique mais!
See lessSe puder, avaliar como a melhor correção, agradeço :)
Efeitos da implantação da lei Seca no Brasil
Olá, Camilla INTRODUÇÃO———————————————————— - Linguagem um tanto quanto informal - Uso de vírgulas desnecessárias - Letra maiúscula só no início de frase! (... entre amigos, Além...)??? - Você está produzindo uma redação, não se deve manter contato com o leitor e com isso não se deve fazer perguntasLeia mais
Olá, Camilla
INTRODUÇÃO————————————————————
– Linguagem um tanto quanto informal
– Uso de vírgulas desnecessárias
– Letra maiúscula só no início de frase!
(… entre amigos, Além…)???
– Você está produzindo uma redação, não se deve manter contato com o leitor e com isso não se deve fazer perguntas
– Sem tese
DESENVOLVIMENTO 1 ————————————————
– Falta De Argumentação
– Ideias desorganizadas
– Atente-se ao uso da vírgula e da acentuação
– Os dois acontecimentos que vice trouxe não se conectam diretamente um ao outro deixando o leitor com muitas informações e sem respostas- Confuso
DESENVOLVIMENTO 2 ————————————————
– No início de seu terceiro parágrafo você deveria ter introduzido uma segunda problemática e não continuado a primeira
– Muitas palavras escritas de forma errada
– Atente-se ao uso da vírgula e da acentuação
– Falta de argumentação
CONCLUSÃO ————————————————————
– Conclusão totalmente desorganizada, você apenas falou o que alguém deveria fazer mas esqueceu de respondem quem faria, como faria e para quê faria
CONSIDERAÇÕES GERAIS ——————————————
Você não argumentou em nada no seu texto além de usar uma linguagem inadequada, seu texto permaneceu muito expositivo e com isso você não conseguiu desenvolver em nada seu problema.
Atente-se em colocar uma tese em sua próxima redação
C1: 80
C2: 80
C3: 120
C4: 80
C5: 40
TOTAL: 400
Sei que pode parecer cruel ou injusto mas continue praticando que você vai melhorar e não desista!
Pequeno esqueleto para ajudar na hora de montar sua redação:
INTRO:
Referência ou citação (Alusão)
D1: Dados estatísticos
D2: Citação
CONCLUSÃO:
Quem? O que? Como? Por quê?
– Não se esqueça de pensar em DUAS problemáticas e desenvolvê-las e as argumentar
Boa sorte!
See lessO estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira
Bom texto, Maria Gabriela. Na sua introdução senti um pouco falta da delimitação da sua tese, é preciso desenvolver um pouco mais especificamente a questão do estigma. D1——————————————————————— - Retomada muito brevemente da problemática. - Não desenvolveu muito seu assunto, poderia ter sido explicaLeia mais
Bom texto, Maria Gabriela.
Na sua introdução senti um pouco falta da delimitação da sua tese, é preciso desenvolver um pouco mais especificamente a questão do estigma.
D1———————————————————————
– Retomada muito brevemente da problemática.
– Não desenvolveu muito seu assunto, poderia ter sido explicado mais profundamente a falta de informações em relação as doenças mentais e não em um todo.
– Falta de argumentação.
– Não foi explicado fielmente o que é exatamente o hedonismo.
D2 ———————————————————————
– Novamente a retomada de sua tese foi muito breve
– Falta de desenvolvimento
– Por que os indivíduos não pedem ajuda?- Explique
– Falta de argumentação
Conclusão ———————————————————————
Atente-se a organização da sua proposta e a necessidade de construir mais uma intervenção
Maria, sua redação não estava ruim, você trouxe aspectos importantes ao desenvolvimento do debate. Contudo, é preciso ainda rever a organização das ideias e das argumentações.
See lessPor fim, reveja o modelo de construção da proposta de intervenção.
As políticas de adoção no Brasil contemporâneo
Lari, Gostei muito da sua alusão falando sobre a série mas acho que a maneira como a série foi explicada não foi de forma correta, faltou um pouco mais da linguagem formal e concordância entre as frases. Acho que a ordem da sua tese poderia mudar um pouco, se pergunte antes de tudo: “porque?” D1 muiLeia mais
Lari,
Gostei muito da sua alusão falando sobre a série mas acho que a maneira como a série foi explicada não foi de forma correta, faltou um pouco mais da linguagem formal e concordância entre as frases.
Acho que a ordem da sua tese poderia mudar um pouco, se pergunte antes de tudo: “porque?”
D1 muito explicativo mas acho que você poderia trocar em sua tese “pré-julgamentos” para racismo, apesar de parecerem semelhantes a uma diferença entre os dois e no início de seu parágrafo você está falando de racismo.
No D2 ao invés de já falar o problema você deveria explicar como que se da esse problema.
Tanto no D1 quanto no D2 você não expôs sua opinião sobre o assunto
Achei sua conclusão pouco explicativa visto que você tinha em média 8 linhas para expor como solucionar o problema
Você escreve muito bem e isso é visível, mas ainda pode melhorar, muita força para você, nunca desista!
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Alison, achei a alusão que você usou muito boa, trazendo para um leitor um acontecimento muito importante que marcou a história da humanidade, entretanto acho que você poderia ter detalhado um pouco mais sua tese já que uma introdução deve ter em média de 5 a 6 linhas. Já em seu desenvolvimento 1, sLeia mais
Alison, achei a alusão que você usou muito boa, trazendo para um leitor um acontecimento muito importante que marcou a história da humanidade, entretanto acho que você poderia ter detalhado um pouco mais sua tese já que uma introdução deve ter em média de 5 a 6 linhas.
See lessJá em seu desenvolvimento 1, senti a falta de exemplos de por que para os deficientes físicos é tão difícil conviver em ambientes escolares despreparados, você apenas falou quem causa esse problema
E já em seu desenvolvimento 2 gostei das informações que você trouxe, porém tanto nesse parágrafo como no 6 você não expôs sua opinião
A forma como você escreve é muito legal mas faltou um a exposição da tua opinião sobre o assunto, tá muito sútil.
Conclusão muito boa, mas tenho dúvidas em relação a sua última frase.