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A obesidade
Bagheera
Opa amigo! Gostei do começo da tua introdução mas senti falta da tese mais detalhada e os problemas que voce iria abordar nos desenvolvimentos Senti falta tambem de conectivos, voce conseguiria se expressar melhor sem enrolar suas frases com conectivos e na introdução, faltou o modo. Espero ter te aLeia mais
Opa amigo!
Gostei do começo da tua introdução mas senti falta da tese mais detalhada e os problemas que voce iria abordar nos desenvolvimentos
Senti falta tambem de conectivos, voce conseguiria se expressar melhor sem enrolar suas frases com conectivos
e na introdução, faltou o modo.
Espero ter te ajudado!
See lessCuidados e melhorias sobre a ansiedade dos jovens
Bagheera
Opa! gostei da tua redação mas vou dar uma dicas que eu estrou trabalhando até -Esclarece mais a tua Tese -Conectivos, para que as frases não fiquem soltas ou com pouca coerência -Cuidado ao repetir palavras, tenta usar mais sinonimos ou ate palavras que se refiram ao problema indiretamente, por exeLeia mais
Opa! gostei da tua redação
mas vou dar uma dicas que eu estrou trabalhando até
-Esclarece mais a tua Tese
-Conectivos, para que as frases não fiquem soltas ou com pouca coerência
-Cuidado ao repetir palavras, tenta usar mais sinonimos ou ate palavras que se refiram ao problema indiretamente, por exemplo, voce usou a palavra ANSIEDADE 5 vezes
-Organizar melhor seus pensamentos para frases mais coerentes
so oque notei, espero ter te ajudado!
See lessO COMBATE AO CRIME ORGANIZADO NO BRASIL
Bagheera
Parceiro, primeiramente Parabéns, um dia quero escrever como você. So uma coisa neste texto perfeito, no final do primeiro paragrafo de desenvolvimento você apontou uma "solução" a problemática, ao meu ver, não seria necessário e você poderia ter acrescentado apenas na conclusão, somente, parabéns mLeia mais
Parceiro, primeiramente Parabéns, um dia quero escrever como você.
So uma coisa neste texto perfeito, no final do primeiro paragrafo de desenvolvimento você apontou uma “solução” a problemática, ao meu ver, não seria necessário e você poderia ter acrescentado apenas na conclusão, somente, parabéns mais uma vez!
See lessTema: Desafio dos jovens arrumarem emprego no brasil hoje
Bagheera
Olá tudo bem? Eu estou estudando ainda então vou te "corrigir" e te dar dicas. Na introdução é cobrada a Tese O D1 e D2, não ficou muito claro na sua introdução oque você defendia ou oque agravava a problemática. EU acho mais fácil e viável tratar no desenvolvimento com dois parágrafos do D1 e D2, oLeia mais
Olá tudo bem?
Eu estou estudando ainda então vou te “corrigir” e te dar dicas.
Na introdução é cobrada a Tese O D1 e D2, não ficou muito claro na sua introdução oque você defendia ou oque agravava a problemática.
EU acho mais fácil e viável tratar no desenvolvimento com dois parágrafos do D1 e D2, os seus dois parágrafos de desenvolvimento estão fugindo um pouco, você deveria (de acordo com o formato do ENEM) explicar oque você ta defendendo
Gostei da sua Proposta de Intervenção, é crucial saber o nome dos órgãos, pra que servem e dos poderes também, você poderia adicionar uma frase de efeito para terminar com chave de ouro!
Não leve pro coração, torço por você!
See lessA garantia do direito integral a infância
JuGoes
Boa noite! Em primeiro lugar, quero que compreenda que sou apenas uma estudante também, mas tentarei te dar algumas sugestões com base no que eu observei. Dito isto, vamos analisar sua introdução: você tem argumentos consistentes, mas eles não se conectam muito bem, uma vez que a temática da pandemiLeia mais
Boa noite!
Em primeiro lugar, quero que compreenda que sou apenas uma estudante também, mas tentarei te dar algumas sugestões com base no que eu observei.
Dito isto, vamos analisar sua introdução: você tem argumentos consistentes, mas eles não se conectam muito bem, uma vez que a temática da pandemia não se associou corretamente com a situação do trabalho infantil. Assim, como estes são argumentos distintos, você poderia optar pelo uso de conectivos para dar maior progressão ao seu texto. Eu reescrever ia assim: ” Dentre outros problemas, o trabalho infantil que viola os direitos da criança e, ainda, a pandemia que submete o jovem a um maior convívio familiar corroboram para aumentar a incidência da violência contra os indivíduos que estão no período da infância” ( mas é uma sugestão)
See lessAlém disso, a repetição da palavra problema no início da redação pode causar prejuízo na nota.
Também na intro geralmente
Desigualdade regional
JuGoes
Boa noite!! Primeiramente eu queria te dizer que seu repertório é bom, mas é necessário que você aprimore a sua argumentação nos desenvolvimento da sua redação, pois no segundo e terceiro parágrafo você só aborda o que acontece em cada filme. Deste modo, seria interessante se você conseguisse conectLeia mais
Boa noite!!
Primeiramente eu queria te dizer que seu repertório é bom, mas é necessário que você aprimore a sua argumentação nos desenvolvimento da sua redação, pois no segundo e terceiro parágrafo você só aborda o que acontece em cada filme. Deste modo, seria interessante se você conseguisse conectar o seu ponto de vista com o repertório, aprimorando a conexão do seu conhecimento de mundo com o tema.
Em relação a utilização das palavras, seria bom se fosse evitada a repetição delas em um mesmo parágrafo, uma vez que isso pode prejudicar a leitura do seu texto, deixando-a cansativa.
Além disso, evite verbos na primeira pessoa do plural, como é o caso do vemos, uma vez que confere um caráter de pessoalidade ao seu texto.
Ademais, invista no uso de recursos coesivos, pois eles são facilitadores para a elaboração de frases.
Cabe ressaltar que também estou em evolução, então não sei muitas coisas, mas tento dar umas dicas com base no que já me falaram sobre os meus textos.
De resto, acho que sua redação está boa e te daria uns 600/680, mas não tenho base para corrigir com todos os detalhes de um corretor do Enem.
Continue persistindo que você chega lá!!!
Sucesso!
See lessprodução e descarte de lixo no Brasil
JuGoes
Boa tarde!! Acredito que é preciso aprimorar algumas coisas no seu texto, então vamos lá: 1- Introdução: achei esta parte um pouco desordenada. É ótima a ideia da alusão histórica, mas você poderia ter montado as orações de forma mais concisa. Por exemplo: Desde o fordismo, o descarte de lixo tem seLeia mais
Boa tarde!!
Acredito que é preciso aprimorar algumas coisas no seu texto, então vamos lá:
1- Introdução: achei esta parte um pouco desordenada. É ótima a ideia da alusão histórica, mas você poderia ter montado as orações de forma mais concisa. Por exemplo: Desde o fordismo, o descarte de lixo tem se intensificado devido ao aumento da produção industrial. ( É só uma sugestão com base na sua escrita). Além disso há problemas de coerência em algumas partes do texto. Assim é importante revisar o uso das palavras. Um exemplo é: se alimentam de restos de outras pessoas. ( Aí eu substituiria por “dos resíduos descartados por outras pessoas” para quebrar a ambiguidade gerada, pois sua construção pode remeter ao canibalismo)
2- o segundo parágrafo apresenta porcentagens e este tipo de dado é ótimo para aprimorar o seu texto, porém creio que é necessário referenciar o local de onde você pegou esses números, a fim de conferir credibilidade a sua redação e desenvolver um argumento de autoridade de modo adequado.
De resto, você está no caminho certo!
Continue se esforçando.
Desejo que você alcance seus objetivos!
See lessTEMA: Os Impactos dos jogos eletrônicos na vida dos jovens.
JuGoes
Boa tarde! Antes de tudo, já adianto que não conseguirei avaliar com base em cada competência do Enem, mas tentarei elucidar os erros que percebi. Primeiramente é necessário que você atente-se ao uso de conectivos entre parágrafos visando dar um sequenciamento textual a sua redação. Contudo, de formLeia mais
Boa tarde!
Antes de tudo, já adianto que não conseguirei avaliar com base em cada competência do Enem, mas tentarei elucidar os erros que percebi.
Primeiramente é necessário que você atente-se ao uso de conectivos entre parágrafos visando dar um sequenciamento textual a sua redação.
Contudo, de forma geral, seu texto ficou ótimo, mas ainda te recomendaria tomar cuidados com a acentuação, pois o verbo irá é lido como ira (sinônimo de raiva).
Ainda, não é indicado se incluir na redação, então o uso do verbo na primeira pessoa do plural e do pronome nos pode ser prejudicial ao seu texto.
Ademais, é necessário evitar a repetição de palavras em um mesmo parágrafo, porque isso prejudica a nota. Um exemplo é a repetição do porém no parágrafo 3.
De resto, acho que sua redação está muito boa, mas tente sempre aprimorá-la.
Obs: eu avaliaria em 800/840
Te desejo sucesso!!!
See lessOs limites entre a estética e a saúde
JuGoes
Boa Noite! Sua redação está muito boa e clara. Contudo, só te recomendo pesquisar mais sobre o uso de conectivos, principalmente entre os parágrafos, para que haja um encadeamento de ideias e estas não fiquem como peças desconectadas de um todo. Fora isso, volto a dizer que está excelente! Parabéns,Leia mais
Boa Noite!
Sua redação está muito boa e clara. Contudo, só te recomendo pesquisar mais sobre o uso de conectivos, principalmente entre os parágrafos, para que haja um encadeamento de ideias e estas não fiquem como peças desconectadas de um todo.
Fora isso, volto a dizer que está excelente!
See lessParabéns, continue sempre se aprimorando!!!
Os problemas relacionados ao estrupo no Brasil.
JuGoes
Boa noite moça! Acredito que seu desenvolvimento está muito bom, contudo acho que pode melhorar em algumas coisas, principalmente no que diz respeito ao uso do ponto e da vírgula. Um exemplo é o trecho abaixo: "Sem dúvida, a sociedade brasileira ainda é muito injusta quando o assunto é abuso físico,Leia mais
Boa noite moça!
Acredito que seu desenvolvimento está muito bom, contudo acho que pode melhorar em algumas coisas, principalmente no que diz respeito ao uso do ponto e da vírgula. Um exemplo é o trecho abaixo:
“Sem dúvida, a sociedade brasileira ainda é muito injusta quando o assunto é abuso físico, sexual ou psicológico. *Pois nem sempre a vítima é defendida, e sim julgada pela população.”
Creio que antes do Pois venha uma vírgula, porque é uma breve pausa e não um fechamento da ideia.
Além disso, é necessário tomar cuidado com alguns errinhos de ortografia mínimos que ao meu ver apareceram no seu texto, como por exemplo a palavra estupro.
Já em relação a citação do Theodore, eu ameiiii, mas acredito que você poderia ter desenvolvido o argumento em cima dela, e não apenas explicado o que o pensador disse.
Ainda, é importante evitar palavras desnecessárias como na introdução, em que você escreveu “próprio país”. Acho que se retirasse a palavra próprio, já daria para entender que a sociedade brasileira sofre com os casos de estupro ocorridos no Brasil
De resto, a sua redação está ótima!!!
Te desejo sucesso!
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