Olá, o tema é interessante, mas eu acho que o seu texto não se enquadra no modelo dissertativo argumentativo.Não foi possível ver parágrafos, evidenciando a não divisão entre introdução, desenvolvimento e conclusão.
No início, você não apresenta o tema de modo a introduzir o leitor de modo mais fácil a questão que você está abordando, como uma referência a algum livro ou filme, ou até algo da história.
No desenvolvimento, você apresenta muitos dados, o que demostra conhecimento quanto ao tema, mas elas não estão bem organizados, fazendo com que a relação entre os seus argumentos seja de difícil entendimento.Há poucos conectivos, o que ajuda na questão da organização da argumentação.
E na Conclusão, não há proposta de intervenção, logo você apresentou o problema, mas não deu uma ideia de como combate-lo.
Bons estudos.

Olá.
Quanto ao seu texto, achei interessante o tema, e posso dizer que só há algumas coisas a serem melhoradas.
Inicialmente, eu vi alguns erros com vírgulas e pontos, algo que precisa ser melhorado para não prejudicar o fluir da sua argumentação.
Na sua introdução, na parte de apresentar o problema, no seu caso a desigualdade social e as secas sendo as responsáveis pela fome aqui no Brasil, eu acredito que você poderia ter terminado o texto de modo a realmente evidenciar a necessidade desse problema ser discutido. Por exemplo: Portanto, é importante que a desigualdade social e as secas, principais responsáveis pela fome no Brasil, sejam temas mais discutidos na sociedade.
Na sua Argumentação, eu gostei de ambas citações, algo que demonstra o seu repertório sociocultural, mas eu acho que você, antes de usar essas citações, deveria ter explicado a relação entre a desigualdade social e secas com a fome, sendo que eu acho que isso ficou mais evidente na questão da desigualdade.
Na sua Conclusão, faltou um pouco de profundidade, como quem, especificamente, seria o responsável por aplicar medidas que combateriam a desigualdade social.
E o final, para ficar mais fluído, poderia ter uma retomada de tudo que você falou, enfatizando que as suas medidas, se aplicadas, darão certo.Algo como:
Só assim para que os ideais de Hobbes se tornem cada vez mais próximos da nossa realidade, garantindo o bem-estar coletivo.

Bom dia!
Quanto a sua redação, achei interessante o tema, mas acredito que tenha coisas que possam sem melhoradas:
1- Introdução: Aqui, você apresentou conhecimento em relação a outras disciplinas, assim já ganhando pontos com a banca. Mas o seu final ficou meio estranho, pois você não problematizou o combate a epidemias, logo você não tem como argumentar sobre o seu ponto de vista.
2- Argumentação: Aqui, você apresentou informações que devem suportar a sua tese, mas como eu vi aqui, você apresentou duas argumentações que não se complementam , no primeiro caso falando do despreparo do Brasil em um possível combate, e no segundo caso falando que o despreparo de um país não influência no aparecimento das doenças.Desse modo, acredito que a organização da sua argumentação ficou comprometida, assim dificultando o processo de compreendimento das ideias.
3-Conclusão: Na sua abordagem, para ficar mais fluída, tente colocar um paragrafo inicial onde você simplesmente vai apresentar o que pode ser concluído por meio das informações apresentados, por exemplo: Assim sendo, é imprescindível que essa situação seja resolvida.Depois disso você apresenta uma proposta de intervenção.
Quanto a sua proposta, os responsáveis pela correção vão requerer que você apresente uma proposta que seja um pouco mais original, já que o que você usou como resolução do problema é algo que já está sendo aplicado e que vem sido notícia nos principais noticiários.No final do texto, para ficar mais fluído, tente colocar uma conclusão que demonstre que você tem certeza que a sua proposta, se aplicada, dará resultados, como :Somente assim, para que possamos viver um mundo em que as pandemias são menos frequentes.
Acredito que a sua nota fique entre 500 e 600.