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Obesidade infantil
RaianaMG
Olá, boa noite, tudo bem? 1.É muito bom o uso de um dado para dar veracidade a sua redação mas você precisa especificar de onde veio essa informação; 2.O certo é "saúde pública"; 3.O primeiro desenvolvimento ficou fraco pela questão do tamanho, falta de divisão dos períodos e falta de pontos que pudLeia mais
Olá, boa noite, tudo bem?
See less1.É muito bom o uso de um dado para dar veracidade a sua redação mas você precisa especificar de onde veio essa informação;
2.O certo é “saúde pública”;
3.O primeiro desenvolvimento ficou fraco pela questão do tamanho, falta de divisão dos períodos e falta de pontos que pudessem fortalecer seu argumento, como dados, exemplos, alusões, etc.;
4.O segundo desenvolvimento também ficou fraco, além de ser bem menor que o desenvolvimento um, bom, não há nenhuma regras sobre o número de linhas necessárias em cada parágrafo, mas é sempre bom a introdução ser pequena(Pois você vai apenas fazer uma alusão, mostrar o tema, sua tese e os argumentos), os desenvolvimentos devem ser maior(Pois você vai discorrer defendendo seus argumentos, com exemplos, citações, alusões, dados, etc.) e a conclusão também precisa ser grande (Pois você vai reafirmar sua tese, vai trazer uma intervenção social com 5 elementos e detalhamento), lembrando que a conclusão é muito importante pois só ela te garante 200 pontos (competência 5);
5.Ministério da Educação e Ministério da Saúde precisam começar com letra maiúscula;
6.Sua conclusão ficou fraca, você poderia colocar a contribuição de nutricionistas e psicopedagogos na orientação dos pais, atividades no âmbito escolas, palestras, canpanhas publicitárias, e falar sobre o meio e finalidade e fazer o detalhamento é muito importante.
Eu aconselho o canal PoxaLulu para fortalecer seus pontos positivos e melhorar onde está com carência.Continue praticando, logo logo irá melhorar♡.
Saneamento básico :Um problema a ser resolvido
Ismael87
Olá. Primeiramente, queria te dizer que não sou nenhum profissional, mas posso te dar umas dicas. Vejo falta de estrutura/organização Não tem a tesa definida (algo que direciona o leitor a saber o que ele lerá abaixo) com isso, a gente já perde pontos da competência 3. Falta conexão entre os parágraLeia mais
Olá.
See lessPrimeiramente, queria te dizer que não sou nenhum profissional, mas posso te dar umas dicas.
Vejo falta de estrutura/organização
Não tem a tesa definida (algo que direciona o leitor a saber o que ele lerá abaixo) com isso, a gente já perde pontos da competência 3.
Falta conexão entre os parágrafos, as ideias estão todas soltas e bagunçadas.
A conclusão, a proposta está incompleta e desorganizada.
c1 – 120
c2 – 120
c3 – 120
c4 – 120
c5 – 120
Nota: 600
Sugiro que vc estude a estrutura do texto dissertativo argumentativo. Vc pode assistir análises de redação nota 1000. Isso ajuda muito a entender o “esqueleto” do texto, o qual deve ser o teu objetivo de imediato.
Daí, depois de entender, escolhe um que vc se identifique e que consiga explorar o tema com mais facilidade.
Um exemplo simples de esqueleto:
Produza o texto com 4 parágrafos. 1 de introdução, 2 de desenvolvimento e 1 para a conclusão. Respeitando as 30 linha (no caso do enem)
Introdução – Apresente o tema. (sugiro que faça uma alusão histórica com o atual tema). Fazendo isso, já pontuamos na c2. Depois apresente a tese dividida em duas problemáticas!
Desenvolvimento 1 – Explore a primeira problemática da tese, traga dados, citações que provem seus argumentos!
Desenvolvimento 2 – Explore a segunda problemática, como na primeira.
Conclusão – Retome a ideia da introdução e apresente a proposta com os 5 elementos. Agente da proposta,O conteúdo da proposta, O meio de execução da proposta, A finalidade da proposta, A fundamentação da proposta.
Bons estudos e boa sorte!
A educação no Brasil
Rayara
Seria bacana você articular um pouco mais seu parágrafo introdutório, a fim de propor uma tese mais específica. Aconselho o uso de 3 períodos por parágrafo, algo que você não fez no 2o p de desenvolvimento. "Notamos" está na primeira pessoa do plural, saindo dos padrões estabelecidos pelo ENEM. VocêLeia mais
Seria bacana você articular um pouco mais seu parágrafo introdutório, a fim de propor uma tese mais específica. Aconselho o uso de 3 períodos por parágrafo, algo que você não fez no 2o p de desenvolvimento.
See less“Notamos” está na primeira pessoa do plural, saindo dos padrões estabelecidos pelo ENEM. Você precisa desenvolver mais seu parágrafo de conclusão, abrangendo todos os quesitos: O QUE, QUEM, COMO, QUANDO, DETALHAMENTO.
C1- 160
C2- 80 (abordou de forma superficial e utilizando a 1a pessoa)
C3- 120
C4- 120
C5- 100
Influência da política neoliberal no desenvolvimento educacional de países periféricos.
Rayara
No segundo parágrafo de desenvolvimento, seu texto fica um pouco cansativo para leitura devido à extensão do segundo período. De fato está rico em analogias contextualizadas, porém falta um pouco de estruturação para não desgastar o leitor e, sobretudo, o corretor que possui pouco tempo para ver o tLeia mais
No segundo parágrafo de desenvolvimento, seu texto fica um pouco cansativo para leitura devido à extensão do segundo período. De fato está rico em analogias contextualizadas, porém falta um pouco de estruturação para não desgastar o leitor e, sobretudo, o corretor que possui pouco tempo para ver o texto. Minha professora sempre aconselha ao uso de 3 períodos por parágrafos, a fim de aumentar a coesão entre ideias, portanto seria interessante que vc aumentasse esse terceiro parágrafo com mais ideais.
See less(Seus argumentos são fortes e coesos, parabéns.)
c1- 180
c2 – 180
c3- 160
c4 – 160
c5 – 200
lembrando que não sou nenhuma professora profissional, só algumas observações mesmo kkk!
Desafios do saneamento básico no Brasil
RaianaMG
Olá, boa tarde, tudo bem? 1.EU AMEEI ESSE COMEÇO, foi muito impactante, isso atrai demais o corretor; 2.Boa apresentação de tese; 3.Bons argumentos; 4.Eu gostei bastante do uso dos dados; 5.Senti o desenvolvimento 1 muito sucinto, acho que poderia desenvolve-lo melhor, por exemplo, falando que as árLeia mais
Olá, boa tarde, tudo bem?
See less1.EU AMEEI ESSE COMEÇO, foi muito impactante, isso atrai demais o corretor;
2.Boa apresentação de tese;
3.Bons argumentos;
4.Eu gostei bastante do uso dos dados;
5.Senti o desenvolvimento 1 muito sucinto, acho que poderia desenvolve-lo melhor, por exemplo, falando que as áreas mais afetadas são as periferias e interiores do país, que isso é em virtude da desigualdade sociais, da falta de assistência a essas áreas, etc;
6.Muito bom citar a OMS, dá mais firmeza a sua redação;
7.O desenvolvimento 2 é mais longo mas ainda assim não foi tão desenvolvido,poderia ter citado doenças que são causadas pela falta de saneamento básico(Barriga d’agua, dengue, chikungunya, Zika, leptospirose, etc);
8.Você precisa desenvolver melhor seu número de períodos, isso faz seu texto não ser cansativo;
9.Não há nenhuma exigência do número de linhas de cada parágrafo mas é sempre bom a introdução ser pequena e os desenvolvimentos e a conclusão serem maiores, isso porquê na introdução você vai apenas fazer a alusão, apresentar o tema, sua tese e os argumentos, já nos desenvolvimentos você precisa defender aqueles argumentos, usando de exemplos, citações, fatos alusões, etc, por isso precisam ser maiores e com números parecidos de linha para mostrar que você tem domínio sobre os dois argumentos que usou, e na conclusão você precisa reafirmar sua tese e fazer uma intervenção social com 5 elementos e um detalhamento, então você precisa de um espaço maior;
10.Achei muito interessante o uso da Lei da Inércia;
11.Você poderia usar como agente a Secretária de Infraestrutura dos municípios;
12.Eu achei um pouco ruim o uso de “parte das arrecadações” porquê da uma ideia de que é algo que pode esperar ou algo assim, mas na verdade, o acesso ao saneamento básico implica na saúde, e saúde é um direito garantido na Constituição Federal;
13.Sua conclusão está boa;
14.Bom uso dos conectivos;
15.Não notei erros ortográficos.
Caso deseje aprofundar-se no assunto, tem um curtametragem brasileiro “Saneamento Básico” fala sobre a luta de um grupo de uma comunidade para conseguir o acesso a essa direito em uma cidade do interior, é muito engraçado e mostra também a criação de um vídeo por eles.
Parabéns, continue praficando para aprimorar seus pontos fortes e desenvolver os que estão carentes, logo logo será uma grande redatora♡.
“Os efeitos do uso excessivo do plástico ao meio ambiente brasileiro”
RaianaMG
Olá, boa tarde, tudo bem? 1.Muito boa a citação de um documentário, mostra ao corretor que você tem um repertório; 2.Teve uso de pessoalidade em "nos" duas vezes na introdução; 3.Como o foco é a problemática do plástico no Brasil, você poderia inverter a ordem e colocar "A perspectiva do documentáriLeia mais
Olá, boa tarde, tudo bem?
See less1.Muito boa a citação de um documentário, mostra ao corretor que você tem um repertório;
2.Teve uso de pessoalidade em “nos” duas vezes na introdução;
3.Como o foco é a problemática do plástico no Brasil, você poderia inverter a ordem e colocar “A perspectiva do documentário remete a situação atual do mundo inteiro, em destaque no Brasil”;
4.Você precisa colocar entre parêntese o significado de ONU;
5.Gostei do uso de um fato de uma pesquisa de uma organização tão renomada, dá mais veracidade e firmeza no seu texto;
6.Eu acho que ficaria melhor “em decorrencia da falta de saneamento básico e o descarte incorreto do plástico nas ruas, há o entupimentos de valas e bueiros ocasionando assim, enchentes”;
7.Acha que ficaria melhor “perda de casas em virtude das enchentes” ficou um pouco estranho o “para as enchentes”, tipo informal e como uma metáfora;
8.”cerca de 70% dos moradores das periferias sofrem com a falta de saneamento básico, principalmente nos meses de Maio, Junho e Julho” essa parte pode deixar o texto um pouco confuso, pode dar dois sentidos de interpretação, como se apenas nesse meses os moradores não tem acesso ao saneamento básico, eu entendo o que quis dizer, mas para evitar que perca pontos na questão da coerência poderia especificar o motivo disso como “visto que, é o período com mais intensidade das chuvas”;
9.O uso do conectivo “Entretando” não foi adequado para o início da conclusão, visto que, nesse parágrafo (Que é MUITO importante já que ele,sozinho, pode te dar 200 pontos) você irá elaborar uma proposta de intervenção para todas as problemáticas anteriormente citadas, então usar o “entretando” da uma contradição a tudo que você expôs antes, você poderia modificar cara “Portanto”, “Tendo em vista o que foi citada/exposto”, “Dessa forma”, “Pode se inferir portanto”, etc.
10.Com técnicas econômicas você quis dizer com baixo custo ou que estejam relacionadas as questões econômicas? Ficou um pouco confuso…cuidado com a ambiguidade(Quando pode ser interpretado de duas formas);
11.Acho que o uso de “junte” é bastante informal, poderia modificar por “aliem”;
12.Senti falta de uma melhor divisão de períodos, na introdução e nod desenvolvimentos está ok, mas a conclusão tem apenas um período, cuidado;
13.Acho que a conclusão poderia ser mais bem desenvolvida, com um meio e detalhamento por exemplo.
Continue praticando, irá fortalecer seus pontos positivos e melhorar no que ainda está carente, logo logo será uma grande redatora♡.
A prática do bullying nas escolas do Brasil
RaianaMG
Olá, bom dia, tudo bem? 1.Era melhor você especificar o cenário, é o atual?histórico?cultural? porque você diz que ainda é muito presente mas não deu um norte para que o leitor possa identificar essa presença para comparar entende?; 2.Eu vi que você mostrou a pesquisa do Ministério da Saúde ko
Olá, bom dia, tudo bem?
See less1.Era melhor você especificar o cenário, é o atual?histórico?cultural? porque você diz que ainda é muito presente mas não deu um norte para que o leitor possa identificar essa presença para comparar entende?;
2.Eu vi que você mostrou a pesquisa do Ministério da Saúde ko
LICHAMENTO VIRTUAL:VIOLÊNCIA COLETIVA COMO FORMA DE SANAR A JUSTIÇA.
lanaP
Boa noite RaianaMG! 1. Achei interessante a citação de Black Mirror, porém, você não relacionou o episódio em si com o tema, por exemplo, poderia dizer que a mulher sofreu a violência coletiva por ter sequestrado uma criança, ou seja, o principal quesito no tema é a violência coletiva para sanar asLeia mais
Boa noite RaianaMG! 1. Achei interessante a citação de Black Mirror, porém, você não relacionou o episódio em si com o tema, por exemplo, poderia dizer que a mulher sofreu a violência coletiva por ter sequestrado uma criança, ou seja, o principal quesito no tema é a violência coletiva para sanar as injustiças, e esse episódio em questão retrata muito bem, mas você não o utilizou de forma favorável. Cuidado com erros gramaticais, o correto é “linchamento” e, este, por sua vez, está repetido muitas vezes durante sua redação, se atente à isso.
See less2. Seu repertório do desenvolvimento 1 ficaria excelente na introdução, visto que, você cita a interferência civil no ordenamento social, porém, no seu primeiro desenvolvimento você não o relaciona virtualmente. Lembre-se que todos os repertórios devem ser relacionados ao parágrafo, para que estes não fiquem soltos diante da argumentação. Ademais, a ideia de anonimato virtual foi muito bem explicada.
3. Sua tese foi “advento da internet e os meios de comunicação em massa”, logo, no 1° desenvolvimento você cita a internet, mas não cita a comunicação em massa no 2°. A tese deve ser desenvolvida nos 2 desenvolvimentos. Além disso, no 3° parágrafo você cita consequências (“traumas psicológicos como ansiedade, depressão, ou levar até mesmo a morte”) que não são citadas na sua tese. Na frase “Sendo assim, entende-se que a política do cancelamento,” – explique o que é a política do cancelamento, lembre-se que nem todo corretor vai saber do que você está falando, por isso tudo deve estar claro e objetivo.
4. Na sua conclusão há muitas propostas sem detalhamento, por exemplo fiscalização de Fake News, fiscalização de grupos que promovem a violência, debates sobre o anonimato e o desenvolvimento de cidadãos conscientes. Os agentes estão especificados, e as propostas também (porém estão em excesso), falta o meio, o detalhamento e a finalidade de ambas. Lembre-se que os únicos problemas que você deve resolver são os que você citou na tese.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
A justiça com as próprias mãos no Brasil do século XIX ( corrijammmmm por favor!!! :°□
Ismael87
Oi Paloma! Antes de tudo, quero deixar claro que não sou nenhum profissional, mas posso dar minha opinião com base em meu pouco conhecimento. No geral, gostei da tua redação! Começou bem com a citação. Achei alguns pontos confuso (Falo como leitor) No início, acho que ficaria melhor assim" Segundo ALeia mais
Oi Paloma! Antes de tudo, quero deixar claro que não sou nenhum profissional, mas posso dar minha opinião com base em meu pouco conhecimento.
See lessNo geral, gostei da tua redação! Começou bem com a citação. Achei alguns pontos confuso (Falo como leitor)
No início, acho que ficaria melhor assim”
Segundo Aristóteles “A base da sociedade é a justiça”. (ponto) e começava a outra frase(período)
A tese tá boa ao meu ver. Deixa claro o que você vai argumentar abaixo. Isso mostra organização e planejamento, com isso você já pontua a competência 3.
O desenvolvimento 1, Tá até bom, mas achei meio carente no que se refere a repertório. Faltou trazer dados, fontes mais rígidas (tudo bem, citou a cf, mas ficou fraca a argumentação)
O desenvolvimento 2, Quando tu diz: “Isto pode ser explicado segundo Immanuel Kant” Ficaria melhor : Isto é o que pensa o filósofo Immanuel Kant. O d2, pra mim tá melhor que o primeiro. A uso da citação foi bom!
Na conclusão, vc trouxe 2 propostas… Na primeira, a frase “. O Ministério Público deve remover a lei do papel, através da efetivação dos Direitos Humanos” duas palavras me intrigaram como leitor. A primeira “remover” remover a lei do papel… Até entendo o que tu quis dizer, mas ficou muito confuso… Dá a ideia de apagar, abolir a lei. A segunda palavra: “através”. Não recomendo usar esta palavra, pois a mesma em alguns dicionários tem significado de “atravessar”. Então, troque por “por meio”
As notas ficaria assim ao meu ver:
Competência 1 (120)
Competência 2 (160)
Competência 3 (160)
Competência 4 (160)
Competência 5 (160)
Nota: 760
Falta de água e saneamento básico
RaianaMG
Olá, boa noite, tudo bem? 1.Acho que ficaria mais interessante o uso da citação com "Segundo um provérbio popular.."; 2.É muito bom o uso de dados para dar veracidade aos fatos, mas você precisa especifica-los, é do IBGE?(Lembrando sempre de colocar entre parêntese o significado das siglas)Do G1?DaLeia mais
Olá, boa noite, tudo bem?
See less1.Acho que ficaria mais interessante o uso da citação com “Segundo um provérbio popular..”;
2.É muito bom o uso de dados para dar veracidade aos fatos, mas você precisa especifica-los, é do IBGE?(Lembrando sempre de colocar entre parêntese o significado das siglas)Do G1?Da Folha de São Paulo?;
3.Quando você falou sobre a escassez no Nordeste você deu a entender que iria falar apenas dessa questão no seu texto, como se isso fosse sua tese, e se não for seguir essa linha você perde pontos, cuidado;
4.Você não apresentou os argumentos na introdução;
5.O seu desenvolvimento ficou fraco, isso porquê você não defendeu argumentos (E você não os apresentou na introdução) o que tornou seu texto mais expositovo;
6.O uso de conectivos é bastante importante, torna seu texto coesivo e faz você ganhar pontos, tem que lembrar de colocar vírgula sempre após eles, 99% deles pede o uso da vírgula.
7.Como disse, com o destaque a região Nordeste na introdução você tornou seu texto limitado, mas no segundo desenvolvimento você já citou outras áreas, tente não limitar seu texto caso queira falar de outros pontos, poderia colocar todo o país em questão na introdução, o que só iria limitar te a territorialidade da nação;
8.Sua conclusão ficou fraca também, precisa desenvolve-la melhor.
Na próxima redação, separa os parágrafos, e cuidado com a estrutura da redação, não a uma regra que limite a quantidade de linhas mas é preciso ter cuidado com isso.Continue praticando e logo logo irá melhorar ♡.