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O PAPEL DO SUS NO COMBATE A EPIDEMIAS
lanaP
Boa noite AnaGioReis! 1. Na frase "Consoante o sociólogo alemão, Max Weber a sociedade" - não coloque vírgula se não terminou um embasamento, visto que, ao separar o sujeito do predicado sua frase fica confusa. Corrigindo: Consoante o sociólogo alemão Max Weber, a sociedade. Além disso, ao colocar rLeia mais
Boa noite AnaGioReis! 1. Na frase “Consoante o sociólogo alemão, Max Weber a sociedade” – não coloque vírgula se não terminou um embasamento, visto que, ao separar o sujeito do predicado sua frase fica confusa. Corrigindo: Consoante o sociólogo alemão Max Weber, a sociedade. Além disso, ao colocar repertórios socioculturais, principalmente citações, sugiro que utilize as aspas.
See less2. Não indico que utilize repertórios que não deixe explícito o tema, visto que, não contribui na argumentação, pelo contrário, faz com que você tente relacioná-lo ao tema, o que é difícil. Desse modo, seu primeiro repertório não foi relacionado ao tema, e ficou solto na redação.
3. Nota-se que sua conclusão está muito grande, você disse que cabe na redação, mas lembre-se que os parágrafos de desenvolvimentos devem ser os maiores (pois seus argumentos estarão neles)e, consequentemente, a introdução e a conclusão devem ser os menores.
4. Seu primeiro desenvolvimento está inteiramente confuso, você inicia dizendo que autoridades brasileiras já desenvolvem ações para tratamentos e prevenções epidêmicas, depois cita “pode-se mencionar, por exemplo” uma lei que garante que a saúde seja um direito de todos – A lei não demonstra uma ação para tratamentos e prevenções, apenas garante um direito que já é do indivíduo.
5. Identifiquei como sua tese “carência de projetos governamentais” (deveria ter mais um pretexto para que você argumente sobre ambos nos 2 desenvolvimentos), porém, no seu 1° desenvolvimento você não argumenta sobre isso, e inicia o 2° desenvolvimento falando sobre, mas acrescenta outro argumento (precário nível educacional) que não foi citado em sua tese.
6. Você apresenta bons argumentos em seu 2° desenvolvimento, porém, está muito confuso, parte por erros em vírgulas (EX: “não apenas hospitais superlotados onde a maioria das pessoas não recebem o atendimento necessário devido a falta de recursos nas unidades de saúde” -> período longo sem uma vírgula sequer), e parte por conteúdo adicional que não foi citado na sua tese . Estude sobre modelo de textos, pois seu 3° parágrafo poderia ter sido desenvolvido em dois. Lembre-se que parágrafos muito longos cansa o leitor, por isso, se atente a isso (mesmo que caiba em 30 linhas).
7. Sua conclusão está grande e possui apenas 2 pontos finais. Além disso, falta detalhamento como “aulas de fundamentos básicos do SUS” – como seria essas aulas?, por qual meio isso seria feito?, como seria feito? qual a finalidade?. Olha, de acordo com sua tese “carência de projetos governamentais” – era apenas isso que você deveria melhorar, feito a partir de ” além de- em parceria com os Ministérios da Saúde e da Infraestrutura- construa mais Unidades Básicas de Saúde-UBS”. Desse modo, ao não citar a educação na sua tese, você torna sua proposta indispensável, pois em uma redação modelo ENEM, a sua tese é quem deve ser solucionada.
Caso não tenha entendido a correção, sinta-se a vontade para me chamar no privado e eu lhe ajudarei a entender tudo. Essas foram minhas sugestões, eu espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
A influência tecnológica na comunicação humana
analuciaa
Olá! Madriele, acredito que essa alusão no início do seu texto não encaixou tão bem em relação ao tema. Pois o leitor tem a esperança de saber através de sua opinião sobre a influência tecnológica na comunicação humana. E quando coloca um trecho de um livro onde fala sobre miséria e tals, não tem naLeia mais
Olá! Madriele, acredito que essa alusão no início do seu texto não encaixou tão bem em relação ao tema. Pois o leitor tem a esperança de saber através de sua opinião sobre a influência tecnológica na comunicação humana. E quando coloca um trecho de um livro onde fala sobre miséria e tals, não tem nada interligado, entende?
See lessIsso pode ser considerado um desvio do tema, ou seja, perde ponto nas competências 2 e 3 .
Mas do restante está ótimo! Você soube usar de forma coesiva as palavras no tema a partir do desenvolvimento, demonstrou domínio da norma culta, conquistou todos os pedidos da competência 5 o que deixa sua intervenção excelente!
》Mas acredito que para que um texto se torne totalmente completo e nota 1000, é preciso de uma apresentação boa do seu ponto de vista, o que não houve na sua introdução. Bons estudos! Espero ter ajudado!
Os Efeitos da Obesidade para a sociedade brasileira
lanaP
Bom dia AnaRebecas! 1. Tome cuidado com a preposição no (em + o) e o verbo em seguida, ou seja, na frase "No documentário “Fed Up”, retrata a narrativa" - no documentário retrata é incorreto, utilize "no documentário é retratado" ou "o documentário retrata". Ainda na introdução, "alto-medicar" - cuiLeia mais
Bom dia AnaRebecas! 1. Tome cuidado com a preposição no (em + o) e o verbo em seguida, ou seja, na frase “No documentário “Fed Up”, retrata a narrativa” – no documentário retrata é incorreto, utilize “no documentário é retratado” ou “o documentário retrata”. Ainda na introdução, “alto-medicar” – cuidado com palavras erradas, revise seu texto, o correto é automedicar, outro exemplo “pratica” – esta possui o acento, podem ser erros de digitação, porém, em uma redação você perde pontos por isso se somado à outros erros.
See less2. Seu parágrafo de introdução e de conclusão estão maiores que os parágrafos de desenvolvimento, o que é errado, visto que seus desenvolvimentos devem ser os maiores parágrafos. Com isso, seus desenvolvimentos ficaram expositivos, pois você não os argumentou, só utilizou a sua tese de embasamento.
3. Após conectivos de início, utilize vírgulas, como: ” Além disso a falta de exercícios físicos” – além disso é um conectivo. Além disso, sugiro que após cada ponto, coloque conectivo para iniciar sua frase, isso ajudará na pontuação da competência 4.
4. Ao citar um Ministério, coloque-o com letra maiúscula. “O ministério da saúde conjunto ministério da educação, dificultar o acesso aos medicamentos” – corrigindo: O Ministério da Saúde em conjunto com o Ministério da Educação, deve dificultar o acesso aos medicamentos.
5. Sua proposta está confusa, você deve solucionar problemas evidenciados na sua tese, logo, maus hábitos alimentares, automedicação e dietas prejudiciais. Você tentou solucionar apenas o da automedicação e de maus hábitos. Porém, dos 5 agentes de intervenção (agente (quem vai realizar), modo (o que será feito), meio (por qual meio), detalhamento e finalidade (o que se espera com essa ação) é constado apenas o agente, modo e finalidade. Logo, você perde pontos na competência 5.
Competência 1 – 120 pontos (você demonstrou muitos erros nessa competência).
Competência 2 – 160 pontos (não há muita argumentação sobre o tema exposto).
Competência 3 – 120 pontos (dado que seus desenvolvimentos estão menores que os demais parágrafos).
Competência 4 – 160 pontos (utilize, como eu disse, a cada ponto final um conectivo, desse modo, você ganhará pontos. Além disso, ao iniciar cada parágrafo a partir do desenvolvimento 1 com um conectivo, lhe ajudará muito).
Competência 5 – 120 pontos ( falta meio e detalhamento).
Total: 680 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais.
TEMA: INFLUÊNCIA DO CONSUMISMO NO MODO DE VIDA DA SOCIEDADE
analuciaa
Olá! Gostaria de destacar alguns pontos interessantes da sua redação. Mas não sou expert! Introdução: aqui acredito que você exagerou no número de vírgulas, como esse "que", o qual deveria estar junto de industrial como por exemplo: "industrial que, por sua vez," "instalado que, em suma, " Desde já,Leia mais
Olá! Gostaria de destacar alguns pontos interessantes da sua redação. Mas não sou expert!
See lessIntrodução: aqui acredito que você exagerou no número de vírgulas, como esse “que”, o qual deveria estar junto de industrial como por exemplo:
“industrial que, por sua vez,”
“instalado que, em suma, “
Desde já, sua introdução está excelente pelo meu ponto de vista!
Desenvolvimento : o correto é Zygmunt Bauman.
No geral está ótimo! O que eu não consegui entender foi onde você quis chegar com relação ao pensamento apresentado. Pois, você diz na última parte que: “uma inserção de ideais que estão levando a humanidade à ruína”? Mas que ideais são esses?
Pelo menos, coloque um adjetivo para esses ‘ideais ‘ para exibir ao leitor que ideias levaram à ruína, entende?
Mas ficou uma relação brilhante quando na introdução você diz que as pessoas preferem ter como ser, e joga esse pensamento de Bauman!
Neurocirurgi a
Os Impactos dos alimentos Industrializados no Brasil
RaianaMG
Olá, boa tarde, tudo bem? 1.Adorei a citação a Revolução Industrial, é um coringa, pode ser usada em diversos temas, questões trabalhistas, exploração, êxodo rural, formação das grandes cidades, saneamento, exploração de recursos naturais, trabalho infantil, etc; 2."propagandas" não deveria está noLeia mais
Olá, boa tarde, tudo bem?
See less1.Adorei a citação a Revolução Industrial, é um coringa, pode ser usada em diversos temas, questões trabalhistas, exploração, êxodo rural, formação das grandes cidades, saneamento, exploração de recursos naturais, trabalho infantil, etc;
2.”propagandas” não deveria está no plural;
3.Você precisa colocas o significado da OMS;
4.Acredito que os dados do ano de 1975 e 2016 poderiam estar no mesmo período;
5.Foi muito bom o uso do dado, deixoi seu texto bem embasado;
6.Gostei bastante da citação do autor;
7.Novamente um dado que deixou seu texto bastante embasado;
8.Eu acho que sua conclusão poderiam também ter como agente, no caso uma colaboração, de nutricionista e do Ministério da Saúde,
Os profissionais de saúde no Brasil
RaianaMG
Olá, boa tarde, tudo bom? 1.É muito bom o uso da Constituição Federal na redação, é como um coringa, pode ser usada em vários temas e deixa seu texto bastante embasado; 2.Eu acho que caberia uma vírgula após "hospitais" ficaria "hospitais, especialmente os públicos,.."; 3.Teve o uso de pessoalidadeLeia mais
Olá, boa tarde, tudo bom?
See less1.É muito bom o uso da Constituição Federal na redação, é como um coringa, pode ser usada em vários temas e deixa seu texto bastante embasado;
2.Eu acho que caberia uma vírgula após “hospitais” ficaria “hospitais, especialmente os públicos,..”;
3.Teve o uso de pessoalidade em “analisarmos..”;
4.Você não apresentou os seus argumentos na introdução, deixou em aberto quando disse que é preciso analisar mas não especificou o que será analisado no decorrer do texto;
5.Esse começo do primeiro desenvolvimento ficou um pouco confuso, pode ser por conta do tema ser pequeno e não fechar em um assunto como “As dificuldades enfrentadas pelos profissionais da saúde no Brasil” ou “A falta de preparação dos profissionais da saúde no Brasil” ou porque você não apresentou os argumentos na introdução;
6.Ficou muito bom o uso dos dados dessas instituições, deixa seu texto mais embasado;
7.Eu acho que a apresentação dos faltos ficou um pouco confusa, você tem conhecimento de informações mas a organizar delas deixou a argumentação fraca, por exemplo esse final “Em primeira análise, a falta de irresponsabilidade e negligência por parte do governo, por não apresentar e instaurar os recursos necessários para uma formação de alto nível, aos futuros profissionais que atuarão na área da saúde.” deixou vago, porque o leitor fica se perguntando o que isso causa, deixou vago o final entende?Caberia melhor no começo do parágrafo, ai sim iria está mais organizado os fatos;
8.E no caso seria “a falta de responsabilidade”;
9.Eu acho que você foi um pouco impessoal no segundo desenvolvimento;
10.Você tem um bom uso de conectivos, apesar de ainda caber alguns em alguns pontos, que amarrariam seu texto melhor, eles são muito importantes para dar sentido ao seu texto;
11.Sua conclusão ainda está um pouco fraca, e acho que caberia mais um período nela.
Parabéns, continue praticando.
Desafios para garantir a vacinação dos brasileiros
RaianaMG
Olá, boa tarde, tudo bem? 1.Muito bom ter citado a reação da população do Reino Unido e a Revolta da Vacina, mostra que tem repertório; 2.Gostei muito da defesa do seu argumento 1, com fatos históricos ficou muito bem embasada, eu aconselho colocar as doenças que haviam sido erradicadas e retornaramLeia mais
Olá, boa tarde, tudo bem?
See less1.Muito bom ter citado a reação da população do Reino Unido e a Revolta da Vacina, mostra que tem repertório;
2.Gostei muito da defesa do seu argumento 1, com fatos históricos ficou muito bem embasada, eu aconselho colocar as doenças que haviam sido erradicadas e retornaram (Se não me engano é a Rubeola, o Sarampo e a Poliomielite);
3.Foi muito bom citar a OMS;
4.Eu acho que cabe uma vírgula após “prevenir”;
5.Eu gostei bastante do uso dos conectivos, estão bem diversificados e deixou seu texto bastante coeso;
6.A divisão dos períodos está boa, não tornou seu texto cansativo(Mas acho que poderia ser mais um período na conclusão);
7.Está boa a estrutura e a divisão dos parágrafos;
8.Você está muito bem embasada, mas se quiser, você também poderia citar que a vacinação implica na garantia do direito a saúde previsto na Constituição Federal e que os pais, como responsáveis legais do menos devem zelar por sua vida, isso é garantido no ECA(Estatuto da Criança e do Adolescente);
9.Sua conclusão também está boa.
Parabéns.Continue praticando♡.
Impactos da instabilidade pólitica no Brasil
Rayara
Sua introdução está ótima, apenas apresenta alguns erros gramaticais. É aconselhável o uso de 3 períodos por parágrafos para uma maior coesão entre suas ideais textuais, "desrespeito [à] tripartição", rever o uso da crase. Alguns conectivos de seu texto estão usados de forma equivocada, principalmenLeia mais
Sua introdução está ótima, apenas apresenta alguns erros gramaticais.
See lessÉ aconselhável o uso de 3 períodos por parágrafos para uma maior coesão entre suas ideais textuais, “desrespeito [à] tripartição”, rever o uso da crase.
Alguns conectivos de seu texto estão usados de forma equivocada, principalmente no 3o parágrafo.
No mais, seus argumentos estão ótimos, só precisam ser melhor articulados seguindo as normas padrões de gramática e estrutura do ENEM.
Também seria interessante um melhor detalhamento de sua conclusão, abrangendo todos os quesitos solicitados na C5.
Desafios para garantir a vacinação dos brasileiros
Rayara
Boa tarde!! Seu texto apresenta uma ótima estruturação. No entanto, aconselho rever um pouco as regras gramaticais no que se refere ao uso da vírgula, O conteúdo argumentativo está ótimo, vc expôs seus ponto de vista e comprovou ele com fatores dentro de contextos históricos. Sua conclusão poderia sLeia mais
Boa tarde!! Seu texto apresenta uma ótima estruturação.
See lessNo entanto, aconselho rever um pouco as regras gramaticais no que se refere ao uso da vírgula, O conteúdo argumentativo está ótimo, vc expôs seus ponto de vista e comprovou ele com fatores dentro de contextos históricos. Sua conclusão poderia ser um pouco fora do senso-comum, algo que pode acabar pesando na tua nota, Também seria interessante que vc desse um detalhamento no final da tua conclusão, abrangendo todo o contexto…
Não sou professora profissinal de redação, portanto aqui são só alguns comentários que eu vi q podem ser feitos de acordo com teu texto.
C1-180
C2- 200
C3- 160
C4 – 180
C5- 180
900
Os desafios da educação à distância no Brasil
analuciaa
Olá! Depois da palavra "enfrenta" na introdução deveria ter vírgula. 》Lembrando que se caso você disser 'educação à distância', não é necessário usar as iniciais (EAD), um ou outro já basta. Quando você diz: "..democratização do acesso à internet e aos meios tecnológicos.." acredito que você cria maLeia mais
Olá! Depois da palavra “enfrenta” na introdução deveria ter vírgula.
See less》Lembrando que se caso você disser ‘educação à distância’, não é necessário usar as iniciais (EAD), um ou outro já basta.
Quando você diz: “..democratização do acesso à internet e aos meios tecnológicos..” acredito que você cria mais de 2 argumentos ( no ENEM existem apenas 2) e outra, se caso escrever apenas — democratização do acesso aos meios tecnológicos — já ficaria bom e incluiria a internet.
Como eu disse: você criou mais de 2 argumentos, logo, destacasse com problema apenas dois, você acrescentou mais um formando 3 problemas, veja: a falta de atuação do governo, democratização dos meios tecnológicos e falta de debate.
Deveria ter mais um parágrafo então mas, não ajudaria pois o ENEM não pede 3.
Desenvolvimentos, bem legal! Você discute sobre o problema apresentado mais acima, tem uns erros de vírgula mas, contextualiza legal!!!
¤Porém, você não falou de dabates como apresentou na introdução.¤ Perderia ponto por isso, viu?
Conclusão : bem legal! Você jogou o agente/ação/detalhamento/meio/modo e finalidade. Mas já iria se desestruturar pelo erro cometido na introdução sobre argumentos e ao todo, pelos desvios gramaticas seja, Competência 1 e 2 diminuiria um pouco sua nota.
Não sou expert mas, esse é meu ponto de vista! Espero ter ajudado!!!!