>Competência 1 (domínio na escrita formal) – 115
>Competência 2 (compreender a proposta e aplicar conceitos de outras áreas do conhecimento) – 100
>Competência 3 (relacionar e organizar argumentos/coerência) – 110
>Competência 4 (conhecimento de mecanismos para argumentação/coesão) – 100
>Competência 5 (elaborar uma proposta de intervenção) – 100
oi, Fucazu, tudo bem?
Vamos começar com a competência 1, o domínio da escrita formal.
Seu texto contem muitos erros de português, o que faz descontar muitos pontos na hora de corrigir. vou citar os erros:
– SEMPRE que você for usar virgula, dê espaço depois.
– “Poucos anos atras ouve” esse “Ouve” está no sentido de ouvir, não no de haver. a palavra certa é “houve”.
– “Uma das causas que causam”. Palavras com mesma sonoridade e meesmo sentido causam Pleonasmo. Pense: não fica meslhor dizer “Uma das causas é que…”
– Atente-se à gramática. Veja se as palavras estão escritas de maneira certa. No terceiro paragrafo, segunda linha, “fazendo co o que”.
Competência 2, Compreensão do tema.
Seu tema é sobre a importância do atletismo da educação física, poderia dissertar sobre o atletismo reduz o sedentarismo ou coisas parecidas, entendeu? Você falou mais de que o atletismo na escola poderia causar bullying ou exclusão, ou seja, falou mal do atletismo. Outra coisa a ressaltar, é que você não utilizou outros meios de conhecimento, ou seja, não citou filósofos, livros, filmes, series etc que falam sobre o tema, é muito importante falar sobre isso!
Competência 3, Argumentos e competência 4, coesão.
sua introdução foi um pouco fraca.. “apenar de muitos não perceberem…” Quem não percebeu? pode ser uma pergunta besta, mas é necessário ser bem preciso quando for escrever uma redação.
Tente seguir: 1)introduz o tema “do seu texto está falando?” 2)Conecta com a realidade “onde acontece, quando? com quem?” 3)crie uma tese “Qual sua opinião ou ponto de vista perante o tema?” Lembre-se de nunca usar a primeira nem a terceira pessoa numa redação!
Em questão dos argumentos em si, tente usar dados e fontes deles para basear sua opinião. Do jeito que você escreveu, vale para todos os parágrafos argumentativos.
Competência 5, proposta de intervenção.
Esta é aparte mais importante da redação. Onde você deve solucionar todos os problemas expostos nos parágrafos anteriores. frisando Quem deve fazer, o que deve fazer,junto com quem, como e por que deve fazer.
===========================
de uma olhada em cada paragrafo e analise certinho as partes que você errou, Não desanime que você vai chegar longe.
Refaça essa mesma redação varias e varias vezes ate você ficar Expert. Procura também videos aulas que ajudam muuuuuuito.
============================
Nota: 525

Seu texto não mostra nenhum argumento, apenas explica como são aplicadas as multas, alem de que, no primeiro paragrafo, não ha uma tese a ser comprovada, ou seja, não ha uma frase que resuma o texto. Qual é o problema do seu texto? São as multas ou os condutores?
Na conclusão, seja mais preciso para fazer a proposta de intervenção: quem vai criar esses programas? como? por que? quais serão as consequências dos programas?

Suponho que você queira fazer uma redação para o Enem.
Esse texto que você fez, foi um texto mais expositivo do que dissertativo-argumentativo, pois neste, é exposto fatos, dados e definições, e não é dito nenhum tipo de argumento original. Melhore nesse quesito.
Na conclusão, faça sempre num único paragrafo, e nunca falando “a população” por que a população nunca faz nada, quem faz é algum tipo de órgão governamental, ONGs etc. Sempre que for escrever, pense nessas perguntas “quem vai fazer?” “o que vai fazer?” “como vai fazer?” “por que vai fazer e quais serão seus resultados”.
Dica: sempre quando for citar algum período ou lugar, coloque virgula depois.
Exemplo: “Em 2014, uma mulher…” “no Brasil, uma pessoa morre por minuto” “atualmente, as pessoas…” “primeiramente, as pessoas…”
nota: 550

Eu daria um 5,5.
Na introdução, achei legal a definição de persistência, porem, ela está mau colocada, ela como a primeira frase do texto fica sem nexo, como se ela não fizesse parte do paragrafo. Alem de que faltou colocar a tese, ou seja, não deixou claro qual era o problema de tudo e o que deveria ser resolvido.
No seu texto todo, você colocou dados atras de dados. No segundo e terceiro paragrafo você falo que a mulher não denuncia pelo vinculo com o homem e com a família, ta, mas você tirou isso de onde? nesse paragrafo não ha argumentação alem de você deduzir o que a mulher faz/pensa : “muitas vezes o agressor é o marido e normalmente a esposa vai pensar primeiramente nos filhos e na questão financeira” e isso não tem nenhum viés científico.
na conclusão você falou “Quem” e “O que vai fazer” para intervir, achei muito bom, mas você não falou como vai fazer, vai tirar dinheiro de onde? Quais vão ser esses projetos sociais? Não seja genérico e seja o mais preciso – e conciso- o possível.