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Crise sanitária brasileira
LayssaOliveira
Bom, vamos analisar parte por parte. -1º paragrafo: ->Não entendi corretamente o sentido dessa palavra "âmbito", não acho que tenha sido o melhor termo para ser utilizado nesse contexto; ->O uso da crase na primeira linha está incorreto, não? Talvez tenha sido só erro de digitação; ->O usoLeia mais
Bom, vamos analisar parte por parte.
See less-1º paragrafo:
->Não entendi corretamente o sentido dessa palavra “âmbito”, não acho que tenha sido o melhor termo para ser utilizado nesse contexto;
->O uso da crase na primeira linha está incorreto, não? Talvez tenha sido só erro de digitação;
->O uso do artigo “uma” acompanhando o substantivo masculino “entrave” está incorreto. Afinal, deveria vir acompanhado de um artigo masculino, nesse caso, o “um”;
->Muito interessante a sua teve baseado da negligência estatal e desigualdade social.
-2º parágrafo:
->”se assegura-se” é uma expressão incorreta de acordo com as regras gramaticais, assim, redundante, na redação. Poderia pôr, por exemplo, “assegure”, “se comprometa” etc.
->Muito bom o ato de ter retomado aquilo que foi dito na introdução e ter embasado com o pensamento de um filósofo empirista;
-3º parágrafo:
-> corrigir o “como um” para “como de um”;
->poderia trocar “são só” por “são sempre”;
->antes de “visto que” deve haver virgula;
->Colocou a crase em “à teoria”. Está incorreto. Na verdade deve vir acompanhando “à realidade”
->novamente retornando àquilo que oi dito na introdução e reforçando com um argumento. Muito bom.
4º parágrafo:
->Poderia explicar melhor como seriam esses debates iriam ocorrer;
->quando tu falou que resultam em taxas de mortalidade, deu a impressão que tu está se referindo ás medidas que deveriam ser tomadas e não ao ato de que não havia higiene.
No mais, ficou muito bom. Soube mostrar sua tese e argumentar muito bem. Só melhor um pouco em alguns errinhos ortográficos e no parágrafo de conclusão. Meus parabénsss!
Invisibilidade e registro civil: garantia de acesso á cidadania no Brasil
Samantha.forbes
Competência 1 - Demonstrar domínio da norma culta(160) Competência 2 - Compreensão da proposta (200) Competência 3 - Selecionar, relacionar argumentos(200) Competência 4 - Demonstração de conhecimento para a construção da argumentação(200) Competência 5 - Elaboração de propostas de solução para o prLeia mais
Competência 1 – Demonstrar domínio da norma culta(160)
Competência 2 – Compreensão da proposta (200)
Competência 3 – Selecionar, relacionar argumentos(200)
See lessCompetência 4 – Demonstração de conhecimento para a construção da argumentação(200)
Competência 5 – Elaboração de propostas de solução para o problema(160)
Parabéns, vc escreve muito bem.
ENVELHECIMENTO DA POPULAÇÃO: CONSEQUÊNCIAS E DESAFIOS.
Samantha.forbes
Introdução: ao meu ver ficou meio confuso, pq vc deve apenas introduzir o tema, eu percebi que vc colocou o que deve ser coloca na proposta de intervenção no início. D1 e D2 ficaram um pouco confusos. Conclusão: faltou o agente Nota: 700................................Competência 1 - 120Demonstrar dLeia mais
Introdução: ao meu ver ficou meio confuso, pq vc deve apenas introduzir o tema, eu percebi que vc colocou o que deve ser coloca na proposta de intervenção no início.
D1 e D2 ficaram um pouco confusos.
Conclusão: faltou o agente
Nota: 700…………………………..Competência 1 – 120Demonstrar domínio da norma culta
Competência 2 – Compreensão da proposta 200
Competência 3 – Selecionar, relacionar argumentos(120)
See lessCompetência 4 – Demonstração de conhecimento para a construção da argumentação(120)
Competência 5 – Elaboração de propostas de solução para o problema(120)
Invisibilidade e registro civil: garantia ao acesso e á cidadania no Brasil
joovitor.dias
Sua redação mesmo que tenha referências boas (o filme e a lei) elas estão jogadas, sem uma conexão real com o tema e o com a sua argumentação (essa quase inexistente)> Tudo colocado tem que ser bem amarrado... Seu texto é quase expositivo. Pode melhorar nisso. Colocar o governo como agente não éLeia mais
Sua redação mesmo que tenha referências boas (o filme e a lei) elas estão jogadas, sem uma conexão real com o tema e o com a sua argumentação (essa quase inexistente)> Tudo colocado tem que ser bem amarrado… Seu texto é quase expositivo. Pode melhorar nisso.
Colocar o governo como agente não é muito legal… busque colocar uma instituição mais específica, como o Ministério Público.
See lessInvisibilidade e registro civil: garantia de acesso á cidadania no Brasil
joovitor.dias
Oi gabs, a introdução me lembrou muito a de um aluno que tirou nota mil em um Enem passado (se não me engano, o Enem 2020). Não apenas a referência em si, mas a forma como foi abordada, a forma como as partes da introdução se conectam e o seguimento de ideia dela. Sei que é importante se inspirar emLeia mais
Oi gabs, a introdução me lembrou muito a de um aluno que tirou nota mil em um Enem passado (se não me engano, o Enem 2020). Não apenas a referência em si, mas a forma como foi abordada, a forma como as partes da introdução se conectam e o seguimento de ideia dela. Sei que é importante se inspirar em redações anteriores que foram muito bem sucedidas na prova, porém, cuidado! Se você pegar um corretor mais “chato” e que conheça essa redação, o que é muito provável já que ela tirou nota 1000, ele pode considerar isso plágio e você perde pontos na C3 por falta de originalidade… Cuidado! Tente utilizar a referência de uma forma sua, okay? Se inspire, não copie.
De resto, sua redação está ótima, tem referência produtivas e que se conectam ao abordado na sua tese, tal como sua conclusão também, que cumpre os cincos pedidos que a proposta de intervenção deve responder: agente, ação, meio, finalidade e detalhamento.
Contudo, devo aconselhar você a tentar aprofundar mais sua argumentação. Isso talvez seja o motivo maior que me leva a pensar que sua redação ficaria na casa dos 800: ela é meio superficial. Acho que a sua escrita poderia se aprofundar um pouco mais nas causas e consequências que você elenca.
Ademais, alguns erros gramáticos que identifiquei e que poderiam ser mudados:
Como está: “De acordo com o filósofo John Locke, os cidadãos cedem sua liberdade ao estado, que por outro lado, deve de comprometer em defender o homem e garantir seus direitos básicos.”
Como deveria ser: “De acordo com o filósofo John Locke, os cidadãos cedem sua liberdade ao estado, que, por outro lado, deve de comprometer em defender o homem e garantir seus direitos básicos.”
Como está: “Em decorrência, disso tal povo é desprovido de direitos básicos, como o acesso ao auxílio emergencial, o que contribui para o cenário de miséria brasileiro.”
Como deveria ser: “Em decorrência disso, tal povo é desprovido de direitos básicos, como o acesso ao auxílio emergencial, o que contribui para o cenário de miséria brasileiro.”
Como seu problema maior que identifiquei foram de vírgulas, indico buscar algumas aulas sobre o tema. No youtube mesmo você consegue achar.
Continue praticando e estudando que você vai se aperfeiçoar cada vez mais e o notão vem!!!!!
See lessA pressão estética no Brasil atual
paulinha98
Introdução muito boa (Beyoncé arrasa kkk), porém, senti falta de uma tese bem exposta. No primeiro parágrafo de desenvolvimento você usou "em primeira análise", então, seu segundo parágrafo deveria começar com "em segunda análise" já que eles são usados em conjuntos e nunca separados. No D1 e D2 forLeia mais
Introdução muito boa (Beyoncé arrasa kkk), porém, senti falta de uma tese bem exposta. No primeiro parágrafo de desenvolvimento você usou “em primeira análise”, então, seu segundo parágrafo deveria começar com “em segunda análise” já que eles são usados em conjuntos e nunca separados. No D1 e D2 foram usados bons repertórios mas faltou um pouco de detalhamento para ajudar a entender melhor as suas ideias. Gostei muito que você retomou a música na conclusão fazendo, assim, um texto cíclico. Gostaria de dar uma dica, seja sucinta na conclusão, então, na minha opinião, a primeira frase dela pode ser retirada e já começar direto nos objetivos (QUEM? O QUÊ? COMO? PARA QUÊ?), EX: Diante disso, faz-se necessário que o Governo invista, em parceria com as mídias sociais, em campanhas, palestras e whorkshops, na divulgação de temas relacionados à… Outra dica, retire esse “conscientizar” jovens ou pessoas de seu texto, as pessoas, mesmo que não pareça (kkk), já são conscientes de seus atos, então, melhor evitar a usar. Em geral, você escreve super bem, falta apenas melhorar algumas técnicas para alcançar a excelência. Você consegue chegar lá, não desista! abraços e bons estudos.
See lessEfeitos da implantação da lei seca no Brasil
Jonata Leal dos Santos
Parabéns, sua redação está bem estruturada, bons argumentos e apresentou domínio da forma culta. Nos desenvolvimento achei que poderia explorar um pouco mais. Na sua conclusão, na 2ª proposta de solução deveria completar mencionando como seria essas aulas educativas. Ninha nota seria 820 Continue trLeia mais
Parabéns, sua redação está bem estruturada, bons argumentos e apresentou domínio da forma culta. Nos desenvolvimento achei que poderia explorar um pouco mais.
Na sua conclusão, na 2ª proposta de solução deveria completar mencionando como seria essas aulas educativas.
Ninha nota seria 820
Continue treinando você está indo muito bem.
Abraços!
See lessSUS
Jonata Leal dos Santos
Olá, Jazz! Segue minha considerações. Introdução: faltou vc definir sua tese que será defendida ao decorrer da redação. Você deve trazer o seu problema na introdução e no seu desenvolvimento você irá argumentar que você tem razão e sabe do que está falando, de preferência com dados estatísticos, autLeia mais
Olá, Jazz!
Segue minha considerações.
Introdução: faltou vc definir sua tese que será defendida ao decorrer da redação. Você deve trazer o seu problema na introdução e no seu desenvolvimento você irá argumentar que você tem razão e sabe do que está falando, de preferência com dados estatísticos, autores relevantes, entre outros. Seus parágrafos também estão pequenos
Nota: 60
Des 1: você trouxe até uma informação importante “Brasil é o que menos investe na saúde, segundo o PIB 9,5% são destinados à saúde”, mas não explicou o que representa esse percentual. Logo na introdução delimite seu tema que assim será mais fácil você desenvolver seus argumentos.
Nota:60
Des 2: você tentou apresentar soluções, isso fica “restrito” para a conclusão. Não apresentou poder de argumentação
Nota: 60
Conclusão: na conclusão pode deve apresentar soluções ao seu problema trazido no texto e estruturar seus argumentos em : Ação (o que?)
Agente (quem?)
Efeito (para quê?)
Modo (como?)
Respondendo essas perguntas você terá uma conclusão ideal.
Nota: 60
(60+60+60+60) = 240
Parabéns pela iniciativa e continue redigindo, logo logo estará cumprindo todos os critérios.
Abraços!
See lessA questão da fome no Brasil e seus fatores motivadores
Jonata Leal dos Santos
Gosteis das suas colocações no texto. Entretanto achei que na introdução vc deveria ser mais específica com a sua tese, que não ficou clara para mim, leitor. No trecho "sentimento de milhares de indivíduos é, anuadamente semelhante a fala da filósofa" usaria termos que deixasse fácil o entendimento,Leia mais
Gosteis das suas colocações no texto. Entretanto achei que na introdução vc deveria ser mais específica com a sua tese, que não ficou clara para mim, leitor. No trecho “sentimento de milhares de indivíduos é, anuadamente semelhante a fala da filósofa” usaria termos que deixasse fácil o entendimento, claro, sem fugir da formalidade.
Também escreveria um pouco mais nos parágrafos, achei pequenos.
Continue escrevendo, esta indo bem, sucesso.
Corrija a minha, por gentileza.
Abraços!
See lessMeio ambiente e tecnologia Não é redação do ENEM, é de concurso. Corrijo sua redação de volta
Jonata Leal dos Santos
Parabéns pela redação. Não sei qual o modelo que vc está seguindo, mas na introdução achei um pouco vazio e pouco atrativo para o leitor continuar no texto, talvez se vc trouxesse um argumento histórico na introdução ficaria melhor. Mas tá bem estruturado os parágrafos, com bons argumentos e a conclLeia mais
Parabéns pela redação.
Não sei qual o modelo que vc está seguindo, mas na introdução achei um pouco vazio e pouco atrativo para o leitor continuar no texto, talvez se vc trouxesse um argumento histórico na introdução ficaria melhor.
Mas tá bem estruturado os parágrafos, com bons argumentos e a conclusão ficou excelente.
Corrija a minha, por gentileza.
Abraços e obrigado pelas considerações na minha redação passada.
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