Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
O estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira
Anaazeved
Oi, você corrigiu uma redação minha e eu gostei muito. Vim tentar retribuir corrigindo uma sua conforme meus conhecimentos. Introdução: Repertório pertinente, muito bom. Escrita impecável, exposição clara da tese e colocação dos dois argumentos na introdução demonstrando organização textual. 1° paráLeia mais
Oi, você corrigiu uma redação minha e eu gostei muito. Vim tentar retribuir corrigindo uma sua conforme meus conhecimentos.
Introdução:
Repertório pertinente, muito bom.
Escrita impecável, exposição clara da tese e colocação dos dois argumentos na introdução demonstrando organização textual.
1° parágrafo: .
O Descomplica me informou que conectivos como “A priori, Em primeira instância, etc” não devem mais ser utilizados por não são mais considerados conectivos de início de parágrafo. No entanto, eles me avisaram isso ano passado, como é recente não creio que haja alguma penalização. Tente substituir por: Sob esse viés ou Sob essa perspectiva.
Períodos muito longos podem comprometer a fluidez do seu texto, sua escrita ficou ótima, mas atente-se a isso.
Muito bom seu repertório, mas um conselho: escolha apenas um para colocar na redação e que seja legitimado. Nesse caso eu excluiria a pesquisa do site por não passar tanta segurança e ficaria com Bauman. Além disso, quando você coloca muitas informações fica difícil contextualizar com o seu argumento.
Parabéns, argumentação muito forte.
2° parágrafo:
A posteriori também não deve ser colocado de acordo com o Descomplica, assim como “Em segunda instância, Em segundo plano”. Substitua por: Outrossim, Ademais, Além disso… que dão ideia de continuidade de ideias.’
Você apresenta meio que uma proposta no argumento, isso é interessante, mas tome cuidado, busque problematizar mais do que dizer soluções no seu desenvolvimento. Guarde-as pra proposta de intervenção.
Você tem uma escrita impecável. No entanto, se você puder tente tornar sua linguagem um pouco mais acessível, não é obrigatório. EXemplo: algum corretor pode não entender alguma expressão como “quiçá”, por exemplo. Ele pode procurar o significado, mas não podemos contar com isso , pois são muitas redações e é muito cansativo, ele pode deixar de entender algum período por conta de expressões muito rebuscadas. Isso pode prejudicar o seu desenvolvimento e tirar 40 pontos. Todavia, vou fingir que eu entendi e não penalizar kkkk
Não entendi, o “ação repugnante” faz parte da citação? Eu tiraria, mas é opcional, talvez eu não tenha entendido por falta de conhecimento mesmo kkkk
Você argumentou muito bem. No entanto poderia ter explorado mais a questão da negligência governamental do que da desinformação, mas mesmo assim ficou uma argumentação muito forte e com ótimo repertório, parabéns.
Conclusão:
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo/meio: correto
Detalhamento: correto
Efeito: Correto
CONCLUSÃO PERFEITA. Vou até salvar pra usar de exemplo kkk foi muito criativa, nada genérica e apresentou todos os elementos.
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 200 (eu não identifiquei erros gramaticais nem uso incorreto da língua, mas tenho dificuldade nessa área então é bom procurar um professor pra ter mais certeza)
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (argumento consistente com uso de repertório legitimado, mas atente-se as dicas que eu falei)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 200 (defendeu muito bem sue ponto de vista, mas atente-se ao que eu falei, algumas dicas, principalmente no d2, poderiam não passar em branco pro corretor e você perder 40 pontos)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (escreve bem e sabe usar os conectivos de forma adequada, mas estão faltando conectivos de início de parágrafo adequados)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 200 (conclusão perfeita)
NOTA FINAL: 980 (pois não tenho mt conhecimento da C1, vamos imaginar que eu coloquei 1000 e um professor de verdade deu 960)
Você escreve muito bem e está acima da média dos outros estudantes. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
ESPERO TER AJUDADO!
See lessO esgotamento profissional em discussão na sociedade brasileira
Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento. Introdução: Repertório pertinente Erros nas vírgulas, correção: “No início dos anos 70 o psicanalista nova-iorquino Herbert Freudenberg desenvolveu a “Síndrome de Bornout”...” Erro de crase: “principalmente lLeia mais
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento.
Introdução: Repertório pertinente
Erros nas vírgulas, correção: “No início dos anos 70 o psicanalista nova-iorquino Herbert Freudenberg desenvolveu a “Síndrome de Bornout”…”
Erro de crase: “principalmente ligado a” sem crase
“é algo que está diretamente ligado a sociedade” sem crase
Erro de gramática: hodiernidade está escrito errado
A última oração não ficou clara, as causas da exaustão ou da síndrome?
Correção: Por isso, deve-se destacar como agentes causadores a exaustão e os problemas da hodiernidade.
Tese explícita e os dois argumentos apresentados na introdução demonstrando organização textual, parabéns.
1° parágrafo: .
É norma do Enem que tenha um conectivo no início de cada parágrafo argumentativo e as regras mudaram recentemente, eu infelizmente não sei te informar se “A partir disso” é adequado, mas sei que “Sob esse viés, sob essa perspectiva” são adequados e “Em primeira instância, em primeira análise” não podem mais ser utilizados.
Falta conectivos para adicionar mais fluidez amiga, exemplo:
“Algo que não se destoa da realidade brasileira, uma vez que profissionais muitas vezes se colocam em uma situação de alta cobrança devido ao medo de acabar desempregado e não conseguindo se manter e a sua família.”
“ao medo de acabar desempregado e não conseguindo se manter e a sua família” icou estranho, tente “ devido ao receio de se tornar desempregado e, consequentemente, não conseguir sustentar sua família e a si próprio.
Seu argumento é muito forte, parabéns, você argumenta bem. No entanto, poderia ter explorado mais.
Repertório legitimado, parabéns.
“acabar desempregado” soou meio informal amiga.
Erro de crase: a fim não possui crase
Parabéns pelo uso do “Sendo assim”
2° parágrafo:
Parabéns pelo uso do “Além disso”
Seu argumento é bom, mas só um conselho: não use fatos atuais, você tem que explicar como se o leitor não soubesse do que está falando, pense que essa redação tem que ser lida e entendida por alguém do passado e do futuro. Um corretor poderia se indagar: o que é covid-19?
É um acontecimento muito recente, não é seguro embasar seus argumentos nele.
Você usa muitos termos terminados em “mente”, isso é bom, mas quando há exagero pode comprometer a fluidez do seu texto.
Como eu disse, você argumenta bem, mas falta explorar mais a argumentação, certamente vão sobrar muitas linhas se você reescrever essa redação no papel. A não ser que sua letra seja muito grande, aproveite mais essas linhas para se posicionar e convencer o corretor do seu ponto de vista.
Acertou muito na gramática nesse parágrafo, parabéns.
Conclusão:
Falta conetivos, correção: “Portanto, medidas devem ser tomadas para resolver tal empasse. Para tanto, donos de empresas, devem criar ambientes de lazer” …
Profissionais da mente pode ser substituído por psicólogos (melhor escolha semântica)
Erro de crase: “trabalhadores a importância” sem crase
Não entendi sua proposta, escolha apenas uma que seja completa. Os donos de empresa vão criar ambientes de tem 3 ações, criar ambientes de lazer, proporcionar ajuda psicológica e promover palestras para conscientizar. Mesmo colocando as palavras “por meio de” continua sendo uma ação se você reparar, então está faltando o meio infelizmente amiga.
Falta uma finalização da redação na conclusão, você pode retomar o repertório que usou no início ou no meio para isso, exemplo:
Somente assim a realidade exposta no filme “Tempos Modernos” e reproduzida no Brasil hodierno se tornará escassa.
Correção: donos de empresas com letra minúscula
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo/meio: correto
Detalhamento: incorreto (falta detalhar mais)
Efeito: Correto
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 120 (você escreve bem e tem domínio da língua portuguesa, mas teve muitos erros de crase e vírgula, principalmente, estude esses dois assuntos profundamente e vai melhorar amiga)
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (argumento consistente com uso de repertório legitimado, apesar de que faltou repertório no argumento 2)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 160 (defendeu bem seu ponto de vista, mas faltou explorar mais seus argumentos e explorá-los para convencer o corretor)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (escreve bem e sabe usar os conectivos de forma adequada, se atente as dicas que dei)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 120 (faltou dois elementos amiga, tente usar uma proposta simples com apenas uma ação, e geralmente são colocadas autoridades como agentes, tipo o Governo Federal, Estadual ou Ministérios, você não perde pontos por colocar donos de empresas, mas é mais fácil se usar uma autoridade maior 😊 )
NOTA FINAL: 800
Você escreve muito bem e está acima da média dos outros estudantes. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
ESPERO TER AJUDADO!
See lessO estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira.
Anaazeved
Oi Richard, você corrigiu uma redação minha e eu gostei muito, vim tentar retribuir com base nos meus conhecimentos até hoje. Introdução: Repertório pertinente e produtivo. (Muito bom, aliás) Correção: apresentado (palavra escrita errada) e irreversíveis (faltou o acento). (Creio que são erros de diLeia mais
Oi Richard, você corrigiu uma redação minha e eu gostei muito, vim tentar retribuir com base nos meus conhecimentos até hoje.
Introdução:
Repertório pertinente e produtivo. (Muito bom, aliás)
Correção: apresentado (palavra escrita errada) e irreversíveis (faltou o acento). (Creio que são erros de digitação que não devem ser penalizados)
Você tem muitos erros na colocação de vírgulas, fique atento a isso. Correção:
No livro “Holocausto brasileiro”, da jornalista Daniella Aerbex, é apresentado o cotidiano de inúmeros pacientes com transtornos mentais do hospital psiquiátrico de Barbacena, localizado no interior de Minas Gerais, os quais sofriam com tratamentos violentos e ineficientes, o que causava cicatrizes irreversíveis neles. Nesse contexto, infelizmente, muitos portadores dessas enfermidades são marginalizados na comunidade brasileira, isso devido à negligência governamental e à banalização de muitos indivíduos sobre essas doenças.
Você apresenta a tese explicitamente. Além disso coloca seus dois argumentos na introdução demonstrando organização textual, parabéns.
1° parágrafo: .
Não são utilizados mais conectivos como “Inicialmente, em primeira instância…” no início de parágrafo de acordo com o Descomplica. Substitua por: “Sob esse viés” ou “Sob essa perspectiva”
Muitos erros nas vírgulas amigo.
Repertório produtivo e legitimado, parabéns.
Correção: creio que a palavra “vigoramento” não existe.
Fator NO qual
Você argumenta e escreve muito bem. No entanto, uma dica, não coloque dois repertórios em um só parágrafo, pode ficar muito grande e também ser difícil ligar as informações de ambos. Sugiro que escolha apenas um. Coloque apenas 1 repertório em cada parágrafo (fora a conclusão, conclusão não precisa de repertório)
2° parágrafo: Parabéns pelo uso do “Ademais”.
Eu aconselho a não usar argumento de oposição. Exemplo: não coloque algo bom como a exposição no youtube e depois algo ruim, isso pode te contradizer, seu objetivo é convencer o leitor do seu ponto de vista. No entanto, não está errado, é só uma dica, você trabalhou muito bem a contradição no seu parágrafo.
Repertório produtivo.
Bom argumento.
Conclusão:
“as presentes na Constituição” ficou meio estranho de se ler.
Parabéns por retomar a referência que usou na introdução, demonstra organização textual.
DICA: Escolha apenas uma proposta de intervenção que esteja completa.
Na sua primeira proposta faltou detalhamento.
A sua segunda proposta cujo o agente são as escolas está completa então vou avaliar ela, mas procure usar apenas uma.
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo/meio: correto
Detalhamento: correto
Efeito: Correto
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 120 (você escreve MUITO BEM, e creio que os erros que teve são de digitação, mas não dá para deixar passar, pois foram mais de 2, o corretor do Enem também não deixaria, procure estudar principalmente sobre vírgulas que você errou bastante durante todo o texto :()
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (argumento consistente com uso de repertório legitimado)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 200 (defendeu bem seu ponto de vista)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (escreve bem e sabe usar os conectivos de forma adequada, se atente as dicas que dei)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 200 (faltou detalhar mais na minha opinião (1° proposta), mas como avaliei a segunda você foi incrível e desenvolveu com todos elementos necessários)
NOTA FINAL: 920
Você escreve MUITO BEM e está acima da média dos outros estudantes. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
ESPERO TER AJUDADO!
See lessMARTENIDADE E MERCADO DE TRABALHO EM QUESTÂO NO BRASIL
Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento. Introdução: Correção: o certo é incumbência, “m” só é usado antes de “p” e “b”. No que tange “a”, sem crase nesse caso. Muito bem, seus argumentos estão apresentados na introdução, demonstrando organização teLeia mais
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento.
Introdução:
Correção: o certo é incumbência, “m” só é usado antes de “p” e “b”.
No que tange “a”, sem crase nesse caso.
Muito bem, seus argumentos estão apresentados na introdução, demonstrando organização textual. No entanto, não consegui identificar sua tese, está faltando a tese.
Parabéns pelo repertório.
1° parágrafo:
“Em primeira análise, em primeira instância…” não devem ser mais usados de acordo com as novas regras da redação do enem, procure sobre, o descomplica me avisou e sugeriu que substituísse por “Sob esse viés, sob essa perspectiva”.
Correção: ressaltar é com dois “s”.
Como a amamentação, por exemplo.
Estado, com letra maiúscula.
Ótimo argumento, você escreve com fluidez e usa um repertório legitimado. (esse repertório é bem coringa rs)
2° parágrafo: Parabéns pelo uso do “Ademais”.
Não é aconselhável citar o site assim, mude para: “Segundos Revista Crescer… “
Correção: essencial, diminuir (ambas escritas erradas)
Poderia ter explorado mais seu argumento, mas ainda assim foi bom.
Conclusão:
Correção: portanto, licença (ambas escritas erradas)
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo/meio: correto
Detalhamento: incorreto (poderia realmente detalhar mais, mas tenho certez que você vai consertar isso)
Efeito: Correto
Parabéns por retomar um repertório já usado no texto.
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 160 (você escreve MUITO BEM, e creio que os erros que teve são de digitação, mas não dá para deixar passar, pois foram mais de 2, o corretor do Enem também não deixaria)
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (argumento consistente com uso de repertório legitimado)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 200 (defendeu bem seu ponto de vista, apesar de faltar a tese e de precisar explorar mais o arg2)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (escreve bem e sabe usar os conectivos de forma adequada, se atente as dicas que dei)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 160 (faltou detalhar mais na minha opinião, mas fora isso está perfeita)
NOTA FINAL: 920
Você escreve MUITO BEM e está acima da média dos outros estudantes. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
ESPERO TER AJUDADO!
See lessA inferioridade feminina
Anaazeved
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento. Introdução: Tente usar aspas apenas quando for uma citação direta. Use conectivos. Ex: Nesse contexto, as mulheres convivem diariamente... Tese explícita e colocou os dois argumentos na introdução, demonstranLeia mais
Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção com base no meu conhecimento.
Introdução: Tente usar aspas apenas quando for uma citação direta.
Use conectivos. Ex: Nesse contexto, as mulheres convivem diariamente…
Tese explícita e colocou os dois argumentos na introdução, demonstrando organização textual, parabéns.
Faça melhores escolhas semânticas, a primeira parte da introdução com sua referência poderia estar mais organizada e com mais fluidez.
1° parágrafo:
É uma norma obrigatória do enem que você use conectivos no começo do parágrafo argumentativo para não perder pontos na C4, você não utilizou.
Utilize: Sob esse viés, ao longo dos anos…
Você trouxe um parágrafo contraditório e sem argumentação, apresentando apenas fatos. A redação modelo enem não é expositiva e sim argumentativa, dessa forma, você perde pontos na c2.
Seu repertório é legitimado, parabéns. No entanto se atente no que eu falei, não traga contradição na sua redação, você quer convencer o leitor do seu ponto de vista. Não traga coisas boas e depois coisas ruins, se mantenha firme no seu ponto.
2° parágrafo: Esse parágrafo está um pouco grande. Na organização textual os dois parágrafos argumentativos devem ter mais ou menos o mesmo tamanho.
TRAGA UM CONECTIVO no começo do parágrafo argumentativo, é norma do enem. Use: Outrossim, ao contrário do que…
Muito boa sua argumentação, mas apague a partir de “porém, mediante”…, pois seu argumento é o pouco reconhecimento intelectual e não a precariedade das escolas nesse assunto, isso demonstrou que você queria jogar informações demais sendo que não é necessário. Tirando essa última parte também resolve o problema do parágrafo muito grande.
Seu argumento é fortíssimo, e o conceito como referência também é interessante, mas uma dica, traga uma pessoa ou uma instituição legitimada para apresentar o conceito.
Conclusão:
A norma de estrutura de reação do enem são quatro parágrafos divididos em introdução, 2 argumentações e conclusão. Você fez 5, perde muitos pontos na c4. Atente-se a isso amigo.
Parabéns pelo uso do “portanto” no início da conclusão.
Faça apenas uma proposta de intervenção, mas que esteja completa, aconselho a não fazer duas, vou pegar a primeira para corrigir.
Faltou o efeito na primeira proposta cujo o Ministério da Educação é o agente.
Agente: correto.
Ação: correto.
Modo/meio: correto
Detalhamento: correto
Efeito: Correto (botei correto, mas faltou o efeito na primeira proposta de intervenção)
O último parágrafo está ótimo para concluir o texto, mas aconselho que faça melhores escolhas semânticas para ficar mais fluido. Sua proposta de intervenção está incrível também, acima da média. O defeito foi ter feito mais parágrafos que o necessário.
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 160 (estude sobre vírgulas, crase e concordância)
C2: ABORDAGEM GÊNERO 160 (o primeiro argumento está expositivo apresentando fatos faltando argumentação e opinião, o repertório está bom)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 160 (você tem ótimos argumentos, mas falta explorá-los mais)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 160 (faltaram conectivos, além dos agentes coesivos de começo de parágrafo que eu falei na correção. Além disso, são apenas 4 parágrafos)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 200 (conclusão quase perfeita faltando só o que eu já comentei, mas já está muito acima da média)
NOTA FINAL: 840
Você escreve muito bem e está acima da média dos outros estudantes. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
ESPERO TER AJUDADO!
See lessMercado de trabalho brasileiro: Um novo desafio
Anaazeved
Oi, sou a Ana, vou tentar te ajudar com a correção. Todo homem tem direito ao trabalho e uma remuneração justa, descreve á (a, sem crase) declaração universal dos direitos humanos, entretanto é possível afirmar que esse direito vem sendo cada vez mais difícil de ser concretizado (faça melhores escolLeia mais
Oi, sou a Ana, vou tentar te ajudar com a correção.
Todo homem tem direito ao trabalho e uma remuneração justa, descreve á (a, sem crase) declaração universal dos direitos humanos, entretanto é possível afirmar que esse direito vem sendo cada vez mais difícil de ser concretizado (faça melhores escolhas semânticas, ex: esse direito tem encontrado dificuldades para ser plenamente alcançado). (Use conectivos para ficar mais coeso) ex: Nesse contexto, alguns dos principais motivos é a falta de qualificação profissional, assim como as dificuldades financeiras do país, fazendo com que muitos jovens não consigam um emprego formal.
PARABÉNS, DEIXOU SUA TESE EXPLÍCITA E TROUXE SEUS DOIS ARGUMENTOS NA INTRODUÇÃO DEMONSTRANDO ORGANIZAÇÃO TEXTUAL.
Em primeiro lugar (esse conectivo não pode ser utilizado mais, de acordo com o Descomplica, substitua por “Sob esse viés, ou Sob essa perspectiva) , nota-se com clareza a falta de qualificação dos brasileiros e consequentemente o elevado índice de desemprego no Brasil. Assegurado pela constituição federal, o trabalho é um direito do brasileiro, porém não há meios de torna-lo (TORNÁ-LO) efetivo sem uma prévia capacitação, como cursos técnicos, graduações, tecnólogos ou até mesmo cursos extracurriculares. No entanto, o governo federal cria (?) o programa “jovem aprendiz”, que visa inserir jovens no mercado de trabalho, bem como sua capacitação profissional. Contudo, atualmente há pouco incentivo político, fazendo com que a maioria dos jovens brasileiros não consigam se beneficiar do programa. Esses fatores contribuem para que aja aumento dos trabalhos informais, assim gerando o desemprego, de forma subsidiaria.
Argumento muito bom, mas tente não usar tantas oposições, “CONTUDO, NO ENTANTO” siga firme no seu argumento sem se contradizer muitas vezes, seu objetivo é convencer o leitor do seu ponto de vista.
Poderia usar um dado estatístico para legitimar, mas seu repertório com a constituição também é legítimo, parabéns.
Por conseguinte, a descoberta do (Covid-19) (tira os parênteses), agravou a situação financeira do país, gerando demissões em massa, falência e outros sérios problemas na economia. De acordo com o IBGE, cerca de 8 milhões de brasileiros perderam seus empregos. Por tanto(busque usar outro conectivo, como “dessa forma”, “sendo assim”), hoje com o “deficit” (DÉFICIT, pode tirar as aspas) na economia temos um número maior de desempregados e em consequência a extrema desigualdade social, fatores que dificultam ainda mais a entrada e a permanência do jovem frente ao mercado de trabalho, que é majorado pela falta de experiência e as poucas oportunidades de ingresso.
Bom repertório.
O argumento é bom, mas não é bom usar acontecimentos tão atuais na redação, você tem que pensar que essa redação tem que explicar algo como se o corretor não soubesse, ele poderia se perguntar “que descoberta de covid é essa?”. Tente usar um argumento mais sólido.
Mediante o exposto, nota-se que há precisão de medidas afirmativas, dos podes governamentais, no combate às dificuldades existentes. Deste modo, vemos como solução o incentivo aos programas já criados e o incentivo fiscal aos grandes e pequenos empregadores, para que ofereçam maiores oportunidades aos jovens sem experiência, por conseguinte (?) (ficou um pouco sem nexo, substitua por outro conectivo, você já usou esse também), possam se tornar profissionais capacitados e se adequar às novas exigências do atual mercado brasileiro.
Conclusão:
Agente: incorreto. QUEM VAI DAR ESSE INCENTIVO?
Ação: correto. (mas poderia ter especificado que decisão seria essa)
Modo/meio: incorreto. como vão fazer isso? (ex: através de investimentos dos governos estaduais, por meio de melhorias no…) Tente usar as palavras “por meio de” para facilitar pro corretor achar seu modo/meio.
Detalhamento: correto
Efeito: Correto
NOTA:
C1: LÍNGUA PORTUGUESA 160 (atente-se aos erros que falei, revise uso de vírgula, acentuação e crase por favor) você escreve bem e também corrigindo erros de digitação vai chegar aos 200
C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (repertório legitimado nos dois parágrafos)
C3: DEFESA E CORERÊNCIA 160 (Explore melhor os dois argumentos, não utilize tantas oposições, no d2 poderia ter explorado melhor o desemprego)
C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (você faz bom uso de conectivos, pode explorar mais isso.)
C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 120 (falta 2 elementos)
NOTA FINAL: 840
Você escreve muito bem e está acima da média dos outros estudantes. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.
ESPERO TER AJUDADO!
See lessO estigma associado às doenças mentais na sociedade Brasileira
MariaclaraMatos
que referência mais nada a ver kkkkk " NESSA frase do poeta Carlos Drummond Andrade, (VÍRGULA) percebe-se que o homem..." "Logo, é imprescindível a adoção de medidas sociais que visem a suplantação desse óbice." ISSO DEVERIA ESTAR NA CONCLUSÃO, NÃO INTRODUÇÃO. "Segundo o matemático Thomas Hobbes (LELeia mais
que referência mais nada a ver kkkkk
” NESSA frase do poeta Carlos Drummond Andrade, (VÍRGULA) percebe-se que o homem…”
“Logo, é imprescindível a adoção de medidas sociais que visem a suplantação desse óbice.” ISSO DEVERIA ESTAR NA CONCLUSÃO, NÃO INTRODUÇÃO.
“Segundo o matemático Thomas Hobbes (LETRA MAIÚSCULA HOBBES) o ESTUDO, (VÍRGULA) é responsável por garantir o bem estar da população, (VÍRGULA) entretanto isso não ocorre no Brasil….”
“POIS com o aumento recorrente de de casos mentais fica cada vez mais difícil de ( ESSE “DE” CAI FORA, TIRA ELE) um tratamento e um diagnóstico precoce POIS (REPETIU “POIS” DUAS VEZES) as infra estrutura que temos (NÃO PODE USAR VERBO NA 2° PESSOA DO PLURAL NEM DO SINGULAR PORQUE O TEXTO DISSERTATIVO-ARGUMENTATIVO É IMPESSOAL) hoje no Brasil são muito baixas (A INFRAESTRUTURA QUE HÁ NO BRASIL É MUITO BAIXA (SINGULAR))”
“O nosso país” O BRASIL. NÃO PODE USAR “NOSSO” PORQUE ESTÁ NA 2° PESSOA DO PLURAL
“irmos” 2° PESSOA DO PLURAL. TEM QUE SER IR-SE
“Outrossim, (VÍRGULA) é notório”
“O antropólogo Durkheim pensa que que “nosso egoísmo é, em grande parte produto da sociedade”” NÃO PRECISA DE ASPAS.
“fazendo nos pensar” 2° PESSOA DO PLURAL. TINHA QUE SER FAZENDO-SE PENSAR.
“A sociedade anda pensando” ISSO ESTÁ INFORMAL
“pessoas que tem” PESSOAS É PLURAL, ENTÃO É TÊM, COM ACENTO.
“isso que ocorre por grande parte de mídias tradicionais onde casos de pessoas que tem algum tipo de transtorno são mal vista pela população, essas mídias não divulgam e nem conscientizam a população que “não é frescura”” PERÍODO MAL FORMULADO. E O QUE SÃO ESSAS “MÍDIAS”??? TELEVIÃO, REPORTERES, MEIOS DECOMUNICAÇÃO?? NÃO SEU PARA ENTENDER DIREITO.
E OS MEIOS DE COMUNICAÇÕES (MÍDIAS) NÃO SÃO RESPONSÁVEIS POR FAZER ISSO. QUEM TEM QUE FAZER É O GOVERNO!
“não é frescura” INFORMAL
“os fatos supracitados é (SÃO, PLURAL) algo que”
“afeta qualquer pessoa, (VÍRGULA) é necessário”
“O estigma associado a doenças mentais devem” DEVER REFERE-SE A ESTIGMA (QUE É SINGULAR), LOGO, “O estigma associado a doenças mentais DEVE (SINGULAR)”
“tribunal de contas da união” Tribunal de Contas da União COMEÇA COM LETRAS MAIUSCULAS
“tratamentos precoceS”
“centros psicológicoS”
“assim com mais centros psicológico mais profissionais capacitados possam começar a operar tratamento” PERÍODO MAL FORMULADO
“Assim, (VÍRGULA) deixando de ser uma pedra no meio do caminho.”
CONTINUE FAZENDO REDAÇÃO E TREINANDO!!!!
See lessO preconceito sofrido por homossexuais na doação de sangue.
mouraavii
Olá tudo bem? espero que sim, quero ressaltar primeiramente que não sou nenhuma profissional nisso e estou apenas dando minha opinião sobre. O primeiro caso que percebi foi que sua redação está muito longa, ultrapassando o limite das 30linhas permitidas no Enem. Sua introdução está perfeita, muito bLeia mais
Olá tudo bem? espero que sim, quero ressaltar primeiramente que não sou nenhuma profissional nisso e estou apenas dando minha opinião sobre.
See lessO primeiro caso que percebi foi que sua redação está muito longa, ultrapassando o limite das 30linhas permitidas no Enem.
Sua introdução está perfeita, muito bem escrita.
Seus desenvolvimentos também estão muito bem escritos e acentuados e com conectivos perfeitos.
Conclusão muito boa.
Nota 980 (minha opinião)
Exploração Infantil
mouraavii
Olá tudo bom? espero que sim, quero ressaltar que nenhuma profissional e estou apenas dando a minha opinião sobre. Primeiramente, notei que a sua redação está um pouco curta, porém dentro dos limites. Foi bom ter usado uma citação do Nelson Mandela, mas o correto seria usar no início do parágrafo umLeia mais
Olá tudo bom? espero que sim, quero ressaltar que nenhuma profissional e estou apenas dando a minha opinião sobre.
See lessPrimeiramente, notei que a sua redação está um pouco curta, porém dentro dos limites.
Foi bom ter usado uma citação do Nelson Mandela, mas o correto seria usar no início do parágrafo um conectivo, da mesma forma que você usou nos outros.
O aumento das ISTs entre os jovens
MariaclaraMatos
Vou tentar falar o que ñ tava na correção 1 "casos de Infecções Sexualmente Transmissíveis (ISTs)" "parecem se importar cada vez menos com essas doenças" VOCÊ TINHA USADO A PALAVRA INFECCÕES ANTERIORMENTE, ENTÃO VOCÊ DEVERIA ESCREVER: "parecem se importar cada vez menos com essas INFECÇÕES. No fim dLeia mais
Vou tentar falar o que ñ tava na correção 1
“casos de Infecções Sexualmente Transmissíveis (ISTs)” “parecem se importar cada vez menos com essas doenças” VOCÊ TINHA USADO A PALAVRA INFECCÕES ANTERIORMENTE, ENTÃO VOCÊ DEVERIA ESCREVER: “parecem se importar cada vez menos com essas INFECÇÕES.
No fim da introdução você deveria ter citado quais os 2 argumentos vocé vai discutir nos desenvolvimentos. O primeiro assunto citado deve ser debatido no D1 e o segundo no D2.
Quanto mais conectivos melhor, maior é sua nota. Você usou muito pouco conectivos. Sempre que começar um parágrafo (menos a introducao) deve-se usar conectivos. Ex: o D1 normalmente começa assim: “primeiramente é importante destacar que…… Segundamente……. //// o D2: A prior ou Ademais…. //// Conclusão: Portanto ou Logo,…… e usa conectivos dentro dos parágrafos também, n só pra começá-lo.
“ao longo da série PODEMOS ver o tratamento” Nunca use verbos na 1° pessoa do singular ou plural. Podemos está na 2° pessoa do plural (Nós podemos). Quando usa-se sai do tipo textual dissertativo-argumentativo e você perde nota, e se usar muito pode até zerar.
“é diagnosticada com HIV” (VÍRUS DA IMUNODEFICIÊNCIA HUMANA) ou (VÍRUS CAUSADOR DA AIDS)
O seu D2 é uma frase enorme. Deve-se usar um ponto para não ficar um período gigante, como ficou. Eu faria assim:
Na série “Pose’, da FX, a protagonista Blanca é diagnosticada com HIV, e ao longo da série, as pessoas a humilham, ao invés de ajudá-la. Isso também ocorre fora da ficcão porque tais infecções são tratadas com imenso preconceito e como um tabu, atitude essa que faz com que jovens transmitam ISTs por falta de informação, que pode ser evitada com a educação sexual nas escolas.
“coisa que ocorre não só na ficção” “coisa que a educação sexual poderia impedir” “coisa” é muito informal.
“sem a necessidade DE que casos de infecção aumentem”
“Sendo assim, o Ministério da Educação deveria implementar aulas de Educação Sexual ao currículo escolar e conscientizar a geração para esse problema.” Não precisava fazer outro parágrafo. Só pode 1 conclusão, você fez duas kkk. Essa frase deveria tá logo depois de “gerações futuras.” Ficando assim:
A conscientização é sempre o melhor caminho para tudo, isso poderia ter salvo diversas estrelas nacionais e internacionais, como o vocalista do Queen, Freddie Mercury ou, o vocalista da banda Legião Urbana, Renato Russo. É necessário que nos conscientizemos imediatamente, sem a necessidade que casos de infecção aumentem, sem que a epidemia de Sifilis que ocorre na década se alastre e acabe virando um problema de gerações futuras.Sendo assim, Ministério da Educação deveria implementar aulas de Educação Sexual ao currículo escolar e conscientizar a geração para esse problema.
Pronto. Sua redação está muito boa, por ser sua primeira. Continue assim e vá pesquisando modelo de redação e tal. Sua nota fica entre 760 e 860, por aí
See less