Parabéns, vc escreve muito bem!! Amei seu texto e sua argumentação foi ótima. Vou fazer uma correção por parágrafos e por fim atribuo uma nota, pode ser? =) Não sou especialista mas espero ajudar como puder! =)

INTRODUÇÃO
-trouxe uma citação histórica, além de ter sido bastante clara e objetiva na tese e nas duas problemáticas
-ocorrreu um erro de concordância verbal: “as práticas escravistas ainda permanece”, onde deveria ser: “as práticas escravistas ainda permanecem…”, alem de que faltou o uso da preposição “na”, logo após.
-faltou um “n” em “na sociedade” (problemática 2) ou então houve a ausência do acento grave (crase)

D1 (a luta do país em busca do lucro)
-o uso do gerúndio (ação ainda em ocorrência) não tem problema, desde que não seja um uso exagerado, pois acaba sendo considerado um vício de linguagem. Tente evitar
-você trouxe muita argumentação, mas senti falta de algo (citação de autoridade) que comprove a veracidade das suas ideias, porém, boa defesa de seu ponto de vista

D2 (a má distribuição de renda na sociedade)
-ausência de crase (à população)
-após a citação de Michael Montaigne, coloque uma vírgula em vez de encerrar o período, pois passou a ideia de você ter apenas jogado a frase, sem explica-la

CONCLUSÃO (Para desenvolver uma boa conclusão vc precisa se atentar a 4 perguntas: O QUE? COMO? QUEM? PRA QUE? além do DETALHAMENTO)
-ausência de crase em “a sociedade”
-o que: desenvolvimento de projetos | fiscalização devida do salários | desenvolver programas
-como: através das mídias comunicativas | por meio de palestras
-quem: Governo e Estado
-pra que: conscientizar indústrias e empresas acerca dos impactos negativos que a escravidão moderna produz | expandir as atuações governamentais aos municípios e ou cidades onde a desigualdade predomina,
-detalhamento: fazendo com que a distribuição de renda ocorra de forma igualitária.

C1: 140 (excesso de gerúndio, ausência de crases e alguns erros gramaticais)
C2: 160 (explore mais outras áreas do conhecimento na sua redação, isso reforça suas ideias)
C3: 180 (boa argumentação e texto coerente, oocorreu falha na organização das ideias apenas na conclusão)
C4: 200 (ótimo uso de conectivos e boa argumentação)
C5: 180 (você respondeu todos os requesitos, mas procure ser mais objetiva e organizar melhor sua proposta)
NOTA: 860

Muito bem escrito seu texto, eu amei sua argumentação! Parabéns, com certeza vai conseguir tirar 1000 no enem! :*

Parabéns!!! Muito bem escrito o texto, mas ainda apresenta alguns errinhos. Vou corrigir por parágrafos e no final dou uma nota, pode ser ? :) Não sou especialista nem nada, mas espero ajudar como puder. Ah, e eu não sei se vc está estudando pro Enem, mas vou corrigir de acordo, ta? =)

INTRODUÇÃO
-ocorreu um erro logo no início da 2° linha, “nãos”, deveria vir no singular, pois age como advérbio de negação, logo, é uma palavra invariável
-tese clara e duas problemáticas bem objetivas
-ausência de vírgulas

D1 (estudo de novas formas de obtenção de energia limpa)
-boa citação e boa argumentação
-ótimo uso de conectivos
– “coppe/ufmg” devem vir maiusculos, pois são siglas (lugar próprio)
-na passagem: “… praticamente infinitas e não poluem..” substitua não poluem por não poluentes
-sem erros ortográficos, o que é muito bom

D2 (proporcionar o maior uso das que já existem [energias])
-o paráfrago ficou pequeno, mas >eu< achei bem claro e objetivo
-sem erros de ortografia ou pontuação
-de qualquer forma, aconselho a trabalhar mais a argumentação e explorar outros campos do conhecimento

CONCLUSÃO (para desenvolver uma boa conclusão vc precisa se atentar a 4 perguntas: O QUE? COMO: QUEM? PRA QUE? além do detalhamento)
-erro gramatical em "possicionamento"
-achei que ficou muito curta, como resolver um problema, escrito em 3 paráfrafos, em apenas 3 linhas? rsrss..
-O QUE: deve investir em energia limpa
-COMO: por meio de verbas liberadas e destina-las ao orgão competente
-QUEM: Ministério de Minas e Energia
PRA QUE: tornar o país sustentável. (ficou muito vago)
DETALHAMENTO: ?

Ademais, você escreve muito bem e sabe fazer um texto coerente e organizado, o que é ótimo! Meu conselho é desenvolver mais sua proposta de intervenção:
-envolva mais agentes (midia, governo federal, ongs, sociedade)
-faça uma retomada a algo que vc tenha exposto na introdução, isso reforça suas ideias
-argumente mais, invista no detalhamento da sua proposta

C1: 180
C2: 180
C3: 200
C4: 200
C5: 100
NOTA: 860

Parabéns!!! Muito bem escrito o texto, mas ainda apresenta alguns errinhos. Vou corrigir por parágrafos e no final dou uma nota, pode ser ? :) Não sou especialista nem nada, mas espero ajudar como puder. =]

INTRODUÇÃO
-faltoi uma vírgula em “para o tratamento de doenças(,) cujo…”
-muito bem desenvolvida sua tese e bastante objetiva

D1
-procure explorar mais outras áreas do conhecimento, ou mesmo citar a fala de algum profissional da área, isso ajuda a reforçar a sua ideia
-retire esse (já) “77% dos brasileiros têm o hábito”

D2
-boa estrutura e uso de conectivos
-retire a vírgula depois de “10 milhões de indivíduos” (cuidado com o exagero das vírgulas, isso torna a leitura do texto cansativa)
-retire a vírgula depois de “continuidade da automedicação e…”

CONCLUSÃO
-O QUE: formule uma lei que exija o controle e a vistoria da venda ou distribuição de fármacos
-COMO: por meio de agentes fiscalizadores que visitem esses locais (drogarias)
-QUEM: Ministério da Saúde em parceria com o Poder Legislativo
-PRA QUE: analisar o recolhimento efetivo das receitas médicas
-faltou apenas seu detalhamento, mas vc respondeu as 4 perguntas da conclusão, o que é ótimo :)

Em geral, vc escreve perfeitamente bem, so tome cuidado com o exagero das vírgulas rsrss… Continue treinando e leia redações nota 1000, vc está quase lá!! =)

C1: 160 (cuidado com as vírgulas)
C2: 140 (explore mais áreas do conhecimento)
C3: 200 (muito bem estruturado e coerente)
C4: 200 (uso de conectivos adequados)
C5: 180 (trabalhe seu detalhamento)
NOTA: 880