Oi, Paula! vi sua mensagem, vou te ajudar como puder. :)

INTRO
-> essa repetição “ao”, ficou um pouco estranha e não era necessária, vc poderia trocar: “ao traçar” por “traçando” ou, ainda, para evitar esse gerúndio: “Semelhante à realidade atual…”

-> tire a vírgula antes de “vivenciada”

D1
-> tire a vírgula antes de “devido ao menor número”

-> evite a repetição: “devido à diminuição de contribuintes e ao aumento dos beneficiados”

-> argumente mais sobre a questão da educação, vc disse que era mau, mas não disse nada a respeito, fez apenas uma abordagem por cima. No topico vc trouxe a ma educação como o pilar principal, então deveria falar mais sobre. Caso queria trocar o assunto pela questão da aposentadoria, reveja o topico.

D2
-> evite repetição: “ que já enfrenta problemas como a falta de recursos, médicos e leitos, bem como o grande tempo de espera dos pacientes e a má administração”

-> coloque vírgula antes de “os quais o sistema”

-> “evidencia-se”, nao “evidenciasse”

CONCLUSÃO
-> “através” não, quer dizer atravessar. Use “por meio/intermédio de”

-> faltou a finalidade de ambas as propostas. Esse “objetivo” q vc citou no final é apenas o fechamento do parágrafo.

C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 160
=840

Boa sorte na entrega!

Eu prefiro tortura física do q corrigir essas tuas redações, mas você já sabe disso, deve ser por isso que me pede kkkk. Bora lá!

Amigo, tua problematização tá impecável. Se fosse pra ‘criticar’ alguma coisa, seria a superlotação de citações no D2, a argumentação vem em primeiro lugar, c sabe. Como sempre, não há muito o que corrigir, quando o coleguinha X voltar à ativa, talvez ele possa corrigir tuas redações, garanto-te que serão correções mais completas, tô pedindo arrego mesmo kkk

Erros:

-> INTRO: “eminente para as pessoas”, acredito que você quis usar “iminente”.
-> D1: “destrói”, o novo acordo ortográfico tirou os acentos de “oi” e “ei”
-> CONCLUSÃO: “Somente assim”; faltou vírgula: “Somente assim, ….” e, para um melhor entendimento, acredito que seria mais viável você colocar a expressão “desmatamento social” entre aspas, enfatizando o sentido conotativo que você quis repassar.
-> Ah, pra colega: “C.S. Lewis” seria usado assim também, tem problema nenhum.

C1: 160
C2-C5: 200
= 960 [representativa]

Belíssima redação, Matheus! :)

Oii, amigo! vou corrigir, espero que goste e ajude você. Vou apontar e comentar os erros, assim como pediu! qualquer coisa fala. :)

INTRODUÇÃO

Na idade Média, os grandes feudos eram cercados por muros e portões[1], separando os trabalhadores dos centros urbanos[2] nos quais eram compartilhadas suas culturas. De forma análoga, no Brasil há impasses para que as famílias [3] perifericas possam ter acesso ao cinema. Nesse sentido, é necessário que medidas sejam tomadas com o intuito de amenizar o problema, que é motivado pela falta de investimentos em infraestrutura urbana, como também [4], [5] a baixa capitalização das empresas exibidoras.

1. tire a vírgula; essa pontuação não é necessária pois o gerúndio “separando” tem sentido de finalidade
2. coloque uma vírgula, o pronome relativo “nos quais” assume forma explicativa, então deve ser precedido por virgula, nesse caso
3. acentuação; “periféricas”
4. tire a vírgula; desnecessária
5. erro de regência; deveria ser “pela baixa….” para respeitar a regência de “motivado”, da mesma forma que vc disse “pela falta”. Da forma que vc colocou ficou “motivado a baixa capitalização”, não teve sentido

-> estruturação ótima! trouxe citação histórica e soube contextualiza-la perfeitamente ao tema, além da tese com os dois problemas.

D1

[1] Em primeiro plano, evidencia-se a falta de investimentos em infraestrutura urbana como fator determinante para persistência da problemática, tendo em vista que as pequenas cidades do interior brasileiro não possuem acesso ao cinema. Segundo o [2] Filósofo Thomas Hobbes, o Estado é responsável pelo [3] bem estar de [4] toda população. No entanto, o pensamento pregado por Hobbes não é seguido[5], devido à carência de aplicação do dinheiro público nesse setor, que proporciona o aumento da desigualdade, excluindo grande parte dos brasileiros que moram nas periferias de poderem frequentar as salas de cinema.

1. não é um erro, é só um conselho: sua redação tem que ter, no minino, 10 conectivos, e “Em primeiro plano” não é conectivo, então, eu sugiro evitar a ocorrência
2. letra maiuscula desnecessária em “Filósofo” (parece besteira, mas a C1 avalia isso, então cuidado)
3. ausência de hifen; “bem-estar”
4. nesse caso, houve um erro de regência; há uma breve diferença entre “toda população” e “toda a população”, vou explicar. Usa-se “toda a população” quando você se referir a população toda, ou seja, o povo todo. E se usa “toda população” quando for apenas se referindo a uma parte da população, ex.: “toda população de 20 anos foi vacinada”
5. tire a vírgula; anote isso: antes de “devido ao/a” não tem virgula

-> Muito pelo contrário, não vi nenhuma palavra difícil. Você escreve super bem e sabe se posicionar e defender seu ponto de vista. Particularmente, eu não gosto de redações que citam Hobbes, por ser uma citação batida, mas você sou problematizar muito bem. A respeito da estruturação, faltou a tese de fechamento, uma dica é sempre inicia-la com um conectivo conclusivo.

D2

Ademais, convém ressaltar que a baixa capitalização das empresas exibidoras está entre as principais consequências da questão[1], devido ao exorbitante valor dos ingressos delegados pelas [2]agencias cinematográficas. Consoante à pesquisa realizada pelo Site Meio e Mensagem, menos de um sexto da população frequenta o cinema. Seguindo essa linha de pensamento, observa-se que a democratização desse espetáculo é um processo lento e segregado, uma vez que um terço dos brasileiros corresponde [3]as camadas sociais mais baixas, por não possuírem capital suficiente para frequentar esses espaços.

1. nem vou dizer nada, porque eu sei que você já aprendeu né :)
2. acentuação; “agências”, sem o acento fica “agenCIa”
3. ausência de crase; “às camadas”

-> Novamente, muito bem argumentado/problematizado e sem palavras difíceis kkkk. Sua afirmação é forte e pertinente, é uma pena você não colocar a tese de fechamento, desce uma lágrima em não poder dar 200 na C3. :’)

CONCLUSÃO

Em suma, empecilhos da democratização do acesso ao cinema no Brasil são propostos pela falta de investimento em infraestrutura urbana, como também [1] a péssima capitalização das empresas. Portanto, faz-se necessário que o Ministério da Educação e Cultura, juntamente com as empresas cinematográficas[2] [3]devem promover eventos cinematográficos em municípios mais afastados de grandes centros, isso deve ocorrer por meio de espaços públicos, como escolas e praças, visto que podem receber boa parte da população.[4] Com a finalidade de suprir a carência de cinemas nas cidades e atenuar esse problema deletério. Desse modo, será possível reverter [5]à privação da população brasileira [6]ao alcance ao mundo cinematográfico [7], e assim, seguir o [8] modelo utópico proposto por Thomas Hobbes.

1. regência; cometeu o mesmo erro igual na introdução, cuidado: “pela péssima”. Se me permite uma sugestão, evite essa síntese no inicio da conclusão, só rouba de você espaço e linha
2. ausência de vírgula
3. concordância e coesão; quando vc diz: “Agente 1 [,] juntamente com agente 2[,]” o verbo de ação que vc colocar, vai ficar no singular, pois vai concordar apenas com o agente 1, esse foi o erro de concordância. O erro de coesão foi você dizer: “faz-se necessário […] devem promover” deveria ser “promova”]
4. tire o ponto final e coloque uma vírgula, ou então coloque “tal ação com a finalidade…” se não a frase fica com sentido incompleto, uma vez que você estava se referindo ao período anterior, então tem q fazer alguma ligação a ele
5. crase desnecessária; o “a” está atuando como artigo, não como preposição
6. “ao” não, “no alcance”, evite repetições
7. equívoco na virgula; você mudou as posições, a conjunção “assim” é conclusiva, e quando uma conjunção conclusiva estiver no meio da frase, deve ser isolada por virgulas: “cinematográfico e, assim, seguir…”
8. incoerência; Hobbes é um contratualista, não um utopista.

-> Proposta bem detalhada e completa!

C1: 140
C2: 200
C3: 180
C4: 180
C5: 200
= 900 [representativa]

Bora lá, Vandinha! qualquer erro, me fala. :)

INTRODUÇÃO —————————–

Na série “La Casa de Papel” [1] é retratada a estória de um grupo de oito pessoas que se reúnem para assaltar a Casa da Moeda na Espanha. A narrativa foca [2] na complexibilidade e na lucratividade que o crime organizado gera. Fora da ficção, é fato que o combate ao crime organizado no Brasil está distante de ser alcançado devido à inércia estatal e [3] os benefícios que o roubo promove, prendendo a população a uma orbe corrupta.

1. ausência de vírgula
2. eco sonoro; não é bem um erro, é mas uma coisa que se deve evitar, esse final -dade. Para substituir você poderia fazer da seguinte forma: “A narrativa foca no cenário complexo e lucrativo…”
3. regência; você colocou “devido à inércia”, então por que não colocou também “e aos benefícios” ? Cuidado, são esses pequenos deslizes que afetam negativamente nossa nota

DESENVOLVIMENTO 1 —————————–

Diante desse cenário, é imperioso ressaltar que a negligência governamental auxilia na impossibilidade do combate ao crime organizado. Segundo o escritor americano,[1] Aldous Hulex [2] “Fatos não deixam de existir apenas porque são ignorados”. Pode-se inferir sobre o pensamento do autor[3] que a supressão de fiscalização nas empresas públicas e privadas, que majoritariamente acontece, estimula uma sensação de empoderamento na fatia corrupta, dando liberdade para que ela cometa desvios sem o medo de ser descoberta[4], assim, essa prática prejudicial à população é perpetuada, como ocorre em “La Casa de Papel”. Nesse sentido, é inadmissível que tal atividade [5] de cunho oneroso e retrógrado [6] seja naturalizada.

1. tire a vírgula
2. ausência de vírgula
3. ausência de vírgula
4. deveria ser um ponto-final, ajudando na coesão e finalizando o período, para que não ficasse tão longo
5. ausência d vírgula
6. ausência de vírgula

-> Argumentação muito bem estruturada. Você mostrou seu ponto de vista e foi fiel ao tópico frasal, além de ter retomado à citação que você trouxe na introdução, isso foi realmente interessante, pois ajuda a manter a sua linha de raciocínio. Você fez isso sem interferir na estrurada (esta que está também muito bem desenvolvida) ou coerência do texto, parabéns.

DESENVOLVIMENTO 2 —————————–

Outrossim, as [1] vantagens que esse crime traz para a massa criminal adjuva para que o crime organizado não seja combatido. De forma análoga, ocorria nos [2] vestudos do período feudal, no qual os governantes consumiam as riquezas advindas dos camponeses para conseguir custear seus exacerbados gastos com objetos de luxo e festas, além dessa atitude ser altamente lucrativa e esporádica sem haver a muito esforço, por conseguinte, a massa social, em grande parte, não se revoltava com as ações do monarca e era explorada. Assim, é inconcebível que o corpo social se torne míope em relação ao combate dessa prática.

1. incoerência; “vantagem” é uma palavra positiva, não associe esta a algo negativo. A forma mais cabível seria: “as errôneas vantagens que esse…” ou “as vantagens que, erroneamente, esse …”
2. “vestudos” ? eu não sei o que essa palavra significa, sinceramente. Até olhei no google kkkk mas não achei nada sobre, porém, como não sei, irei ignorar isso.

-> Citação ótima, mas…. e argumentação, cadê? Você passou o parágrafo todo falando sobre os governantes no período feudal e o comportamento da sociedade. Mas e o problema atual? a sociedade hodierna? Cuidado com citações longas, uma boa redação não é aquela recheada de informações externas, mas sim aquela cujo autor saiba se posicionar e mostrar esse posicionamento, defendendo ou criticando acerca de determinada tematica.

CONCLUSÃO —————————–

Destartes, medidas são cruciais para combater o crime organizado canarinho. Urge que o [1] governo federal- responsável pelo bem-estar social- contrate fiscais, por meio de verbas, a fim de atrofiar o número de furtos planejados. Ademais, o Ministério da Justiça [2] crie ambientes nas mídias para a realização de denúncias e [3] conscientizar as pessoas sobre as consequências da omissão. Somente assim[4] o Brasil vai estourar a orbe que está presente em “La Casa de Papel” e em pleno século XXI.

1. iniciais maiusculas
2. faltou um verbo de comando; “deve”, “cabe”
3. da mesma forma, verbo de comando
4. ausência de vírgula

2 propostas, porém ambas incompletas:

ação: contrate fiscai | crie ambientes nas mídias para a realização de denúncias econscientizar as pessoas sobre as consequências da omissão
agente: governo federal | Ministério da Justiça
modo: por meio de verbas | ?
finalidade: a fim de atrofiar o número de furtos planejados | ?
detalhamento: ? | ?

C1: 140
C2: 200
C3: 140
C4: 160
C5: 160
= 800 [representativa]