Oii, Yara, tudo bem?? Vou corrigir por parágrafos, fazer algumas observações e dar um feedback. Qualquer incoerência você me corrige, pode ser ? ❤️

INTRO—————————————————
–> contextualização: Constituição em 1988✔️
–> tema: a adoção dos jovens é vista como uma medida protetiva✔️
–> tese: “nota-se que nos dias atuais apesar de muitos casais optarem pela adoção, os processos até a conclusão são longos, […] um lar”✔️
–> 1° problemática: questões de ordem burocrática durante o período adotivo✔️
–> 2° problemática: incompatibilidade de perfis buscados pelos futuros pais✔️

OBS:
-> ausência de vírgula: “…nota-se que, nos dias atuais, apesar…” (adjunto adverbial)
-> “aumentar” (infinitivo) —> “aumenta” (presente)
-> ausência de vírgulas: “o que aumenta, significativamente, o número…” (advérbio de modo)

|FEEDBACK|
Introdução bem estruturada, com poucos desvios gramaticais. Você trouxe todos os elementos necessários para se construir uma boa intro, muito bom!

D1 (questões de ordem burocrática durante o período adotivo)——————-
–> intro da ideia: “os processos judiciais em território nacional são longos, dificultando o desenvolvimento da adoção.”✔️
–> afirmação: “em virtude do extenso período de espera as crianças acabam crescendo e, quanto mais velhos maior a dificuldade de encontrar genitores interessados, uma vez que os indivíduos de menor idade são os mais requisitados.” ✔️
–> citação: ❓
–> opinião: “a demora traz inúmeros prejuízos e até a desistência sem o adequado amparo infantil, tornando ascendente o número de residentes dentro dos abrigos adotivos.”

OBS:
-> ausência de vírgula: “em virtude do extenso período de espera, as crianças…”
-> erro de concordância: “quanto mais velhos” (velhas, visto que concorda com crianças)
-> “uma vez que os indivíduos de menor idade são os mais requisitados” de onde saiu essa informação? Era nesse momento que você deveria ter feito uma citação, trazendo algum dado de uma pesquisa para comprovar sua argumentação e dar veracidade as suas ideias
-> ausência de vírgula: “…procedimentos de adoção, porém, …”

|FEEDBACK|
Yara, tome cuidado com a vírgula, seu mau uso pode acarretar problemas na C1. Em geral, você possui um otimo posicionamento a respeito do assunto e soube defender seu ponto de vista com clara, o que faltou foi apenas alguma citação, sua ausência revela baixo dominio de bagagem sociocultural, cuidado.

D2 (incompatibilidade de perfis buscados pelos futuros pais)——————-
–> intro da ideia: ” os futuros progenitores impõe características específicas durante o processo de adoção” ✔️
–> citação: Cadastro Nacional de Adoção ✔️
–> afirmação: “em razão das diversas exigências, a população infanto-juvenil acaba não conseguindo um ambiente familiar, […] emocional e psicológico.” ✔️
–> opinião: “Assim, é evidente a imprescibilidade de estimular a sociedade a adotar não só crianças mas também adolescentes desamparados.” ✔️

OBS:
-> erro de concordância: “obrigadas a continuar” (continuarem)
-> significativamente deve estar isolado entre vírgulas

|FEEDBACK|
mínimos desvios gramaticais. Sua argumentação esta muito boa, além do seu repertorio ter ficado muito bem contextualizado. Nesse desenvolviemento, você atendeu muito bem a todas as exigencias cobradas pelo modelo do Enem.

CONCLUSÃO—————————————————
–> ação: sancionar uma lei que promova a alteração na legislação adotiva | destinar capital para a promoção de propagandas de conscientização
–> meio/modo: ❓ | por meio da compra de horários comerciais
–> agente: Poder Legislativo | Ministério da Economia
–> finalidade: encurtar os períodos de adoção e encontrar rapidamente um lar para aqueles que carecem | orientação acerca da importância de não estipular características na hora da adoção, […] adolescentes
–> detalhamento: ❓ | que serão apresentadas por redes televisivas em momentos em que a população se concentra em frente aos aparelhos de tv

OBS:
-> ausência de crase: “à adoção”
-> repetição (adoção)
-> poucos desvios gramaticais (pontuação)

|FEEDBACK GERAL|
Yara, primeiramente, parabéns pelo exclente texto! Minhas observações são apenas a respeito do uso da vírgula e alguns desvios de concordâncias. Você possui uma otima argumentação, so lembre-se que, em cada desenvolvimento, precisa constar, pelo menos, 1 citação (utilização de repertório). Procure evitar gerundios, se utilizado de forma excessiva, é considerado um vício da lingua. Tente, ainda, ser mais objetiva na conclusão, a proposta completa ja era suficiente, mas sem problema algum! Continue treinando, você tem um grande potencial. Sucesso! ❤️

|NOTA|
C1: 160
C2: 160
C3: 200
C4: 200
C5: 200
NOTA: 920

Essa nota é apenas representativa, visto que eu não tenho autoridade para tal ato. Atente-se às dicas/sugestões. Espero que tire algum proveito da correção e, qualquer dúvida, só chamar. ❤️❤️

Boa tarde, Emilly!! Vou corrigir por parágrafos de acordo com as competências do enem. Qualquer irregularidade, você me corrige, pode ser? =)

INTRO———————————————————————–
–> introdução por citação: Constituição Federal de 1988
–> tese (bem estruturada e elaborada) : “Contudo, esse fundamento constitucional não é consolidado, visto que a era digital não inclui os indivíduos da terceira idade”
–> 1° problemática: falta de apoio
–> 2° problemática: ferramentas digitais

OBS:
-uma dica: coloque suas problemáticas em um mesmo período, a explicação delas você faz nos seus respectivos desenvolvimentos, dessa forma sua intro fica mais objetiva e você poupa linhas para trabalhar a sua argumentação no D1 e 2
-sem erros de gramatica, muito bom!

D1 (falta de apoio)———————————————————————–
–> introdução da ideia: “a ausência do corpo social para ajudar o idoso a manejar as tecnologias é um empecilho para a inclusão dessa parcela populacional à era digital.”
–> afirmação: “Nesse contexto, os aparelhos telefônicos e os televisores, por exemplo, evoluíram ao longo do tempo […] dos modelos antigos. ”
–> citação: filme “O Estagiário”
–> opinião final: “Sendo assim, o amplo acesso às tecnologias modernas acaba por ser dificultado. ”
–> muuito bem, Emilly! Você fez uma ótima estruturação do seu parágrafo, atendendo a todos os requisitos, além de uma argumentação e repertório pertinentes.

OBS:
-prefira “manejar os aparelhos tecnológicos” em vez de “manejar as tecnologias”
-ausência de vírgula após o nome do filme

D2 (ferramentas digitais)———————————————————————–
–> introdução da ideia: “as ferramentas digitais podem auxiliar no cotidiano da população mais velha”
–> afirmação: “Sob essa perspectiva, as tecnologias permitem que as informações sejam compartilhadas por longas distâncias e,[…] mental dos idosos.”
–> citação: dados do IBGE
–> opinião: “o que implica na necessidade dessa parcela da sociedade[…] de vida aumentada. ”
–> novamente, todos os requisitos da estruturação foram alcançados!

OBS:
-cuidado com o eco sonoro: “pela terceira idade, o que implica na necessidade dessa parcela da sociedade” (dade)
-repetição próxima (tecnologias) você colocou na ultima linha do D1 e na segunda do D2

CONCLUSÃO———————————————————————–
-ação: democratizar o uso da tecnologia pelos idosos
-meio/modo: por intermédio de campanhas publicitárias e oficinas gratuitas
-agente: Governo Federal, em parceria com o Ministério da Cidadania
-finalidade: a fim de que a população mais velha receba os benefícios dos aparelhos modernos
-detalhamento: em universidades e escolas, que demonstrem o uso de celulares e computadores
–> retomada à introdução: o direito da Constituição relativo ao acesso às ferramentas digitais possa ser verificado na realidade.

OBS:
-você cometeu um erro: construção sua conclusão em tópico frasal. Ou seja, sua conclusão está como se fosse uma grande frase, visto que não houve pontos finais, apenas da frase de inicio. Isso gera problemas com a coesão e atrapalha bastante na leitura. Cuidado! Encerre períodos e acrescente conectivos que fica tudo bem. Tirando isso, você respondeu aos 5 critérios exigidos na conclusão, respeitando os direitos humanos e propondo algo fácil de ser executado.

C1: 180
C2: 200
C3:200
C4: 160
C5: 200
NOTA: 940

Parabéns pela redação, você escreve super bem, Emilly! Qualquer dúvida, só chamar. =)

Boa tarde, Carlos!! Vou corrigir por parágrafos, conforme as competências do enem e, qualquer incoerência, você me corrige, pode ser ? =)

INTRO————————————————————————–
–> intro por citação: Obra Utopia, de Thomas More
–> tese (bem estruturada com ligação da obra à realidade) : “No entanto, o que se observa na realidade contemporânea é o oposto do que o autor prega, uma vez que a Automedicação vem crescendo e apresenta barreiras…”
–> problemáticas a serem trabalhadas no D1 e D2: não identificadas

OBS:
-“automedicação” não precisa de inicial maiúscula
-sem erros de pontuação
-procure especificar suas problemáticas na introdução, assim, o corretor já saberá o que você vai tratar ao longo do texto, facilitando a correção

D1————————————————————————–
–> introdução da ideia: “problema da automedicação no país deriva da baixa atuação dos setores governamentais”
–> afirmação da ideia introduzida: “no que concerne à criação de mecanismos que coíbam tais recorrências.”
–> citação de autoridade: Thomas Hobbes e o dever do Estado
–> opinião (final) : ?
–> Carlos, ao ler o parágrafo, percebemos muitas causas do problema (automedicação), tais como:
-sem mecanismos que coíbam tais ocorrências
-falta de atuação do Ministério da Saúde
-falta de atuação do Conselho Federal de Farmácia
-venda indevida de medicamentos sem receita
–> mas, o que eu senti falta foi das consequências de tais causas. Você soube fazer um ótimo uso do seu repertório, interligando suas ideias, porém, sua argumentação ficou vaga, justamente pela ausência da problematização que tais causas implicam.

OBS:
-ausência de crase: “…à população leiga…”
-novamente, automedicação sem inicial maiuscula (não é nome próprio)
-restrição às causas e escassez de consequências

D2————————————————————————–
–> introdução da ideia: “excesso de propagandas incentivando a compra de medicamentos”
–> afirmação: sua citação do efeito paracetamol nos rins não condiz com o excesso de propagandas
–> citação: Conselho Federal de Farmácia
–> opinião (final) : “Tudo isso retarda a resolução do empecilho, já que as propagandas contribui para a perpetuação desse quadro deletério.”
–> Você citou as propagandas no começo e no fim, enquanto no meio você falou da automedicação entre os brasileiros, sem fazer nenhuma ligação em >como “já que as propagandas contribui para a perpetuação desse quadro deletério.” como, de fato, elas contribuem para tal perpetuação ? Se você citou isso no começo do parágrafo, que é a introdução da ideia que você vai trabalhar, você precisa falar disso durante todo o parágrafo, sua citação (repertório) deveria ser algo relativo às propagandas como influenciadoras da automedicação.

OBS:
-ausência de vírgula: “…como, por exemplo, um simples…”
-“paracetamol” também não precisa de inicial maiuscula (cuidado, isso afeta a C1)
-“em altas doses” deve vir isolado entre vírgulas
-ausência de vírgula: “Tal problema ocorre, porque…”
-erro de concordância: “…as propagandas contribui…” –> “as propagandas contribuem”
-você quase não usou conectivos, so identifiquei o “ademais”. Coloque um antes de “tal problema” e “tudo isso”, pois, além de enriquecer a estética do seu texto, são pontos na C4.

CONCLUSÃO————————————————————————–
-ação: criar propostas de lei | deve intensificar a fiscalização em farmácias
-meio/modo: ? | por meio de reuniões nos conselhos regionais de farmácia
-agente: Legislativo | Vigilância Sanitária
-finalidade: com intuito de restringir as propagandas de remédios | a fim de punir estabelecimentos […] indiscriminadamente.
-detalhamento: ? | ?

OBS:
-” Legislativo poderia cria…r” –> ” Legislativo deve criar…”
-evite termos rigorosos como “urgentemente” e, ainda, este deveria estar entre vírgulas
-o enem não obriga o participante a resolver as duas problemáticas, mas, se quiser, não ha problema algum. Entretanto, apesar de você ter exposto 2 propostas de intervenção, ambas estão incompletas.
-evite mesóclise “atenuar-se á”, alguns corretores do enem não aprovam
-fez uma boa retomada à introdução, deixando seu texto circular

!…! Cuidado em propostas de proibição/restrição à sociedade, isso pode ferir os direitos humanos. Porém, como vc colocou a esfera legislativa à frente, isso faz com que a ação obtenha um caráter legal/legalizado, então, sem problemas.

C1: 160
C2: 160
C3: 160
C4: 140
C5: 160
NOTA: 780

Qualquer dúvida, só chamar. =)

Oii, Victoria! Cá estou eu, dentro do meu prazo kkk. Vou corrigir por parágrafos e qualquer incoerência, você me corrige, ta? ❤️

|INTRO|
-repetição muito próxima (cinema)
-evite repetir muita crase atrás da outra
-sem erros gramaticais
-tese e problemáticas apresentadas claramente

!…! Sua introdução está muito boa, mas houve um “excesso de informação”. Tente ser, ao máximo, sucinta e objetiva, fazendo uma introdução pequena mas que apresente todos os requisitos necessários. Evite apresentar muitas informações, como “apesar de necessário para o desenvolvimento cultural do indivíduo”, pq isso requer um detalhamento (por que isso seria necessário para o desenvolvimento do indivíduo ??) pois, se dita apenas assim, fica uma ideia vaga. Portanto, em uma analise mais grossa, atendeu sim ao modelo padrão, mas, uma introdução muito longa rouba espaço dos desenvolvimentos, onde vc precisa expor seu posicionamento acerca do assunto

D1 (concentração do capital à elite)
-“Revolução Industrial” com iniciais maiúsculas (acontecimento histórico)
-sem erros gramaticais

!…! Você possui um excelente domínio da norma culta padrão da língua, acredito que o “socioenconômica” tenha sido apenas na hora da digitação. Victoria, sua argumentação está muito boa, vc revelou bastante conhecimento sobre e um ótimo posicionamento, porém, perceba que durante quase todo o parágrafo você não citou o cinema, ou a sua democratização, apenas deu uma leve pincelada no final.
É notorio que ha sim uma ligação entre a realidade citada com a democratização do cinema, por isso não houve a fuga do tema, mas, por ter esse leve ‘afastamento’, pode ser considerado um tangenciamento, pelo fato do tema ter ficado como ‘segundo plano’. Além disso quase não se vê conectivos no parágrafo, tente rechear mais, isso afeta a C4.

D2 (falta de políticas de incentivo à arte)
-uso inadequado de “através”, haja vista que significa ‘algo que atravessa/atravessar algo’ e não deve ser utilizado com sentido de ‘por meio de/ por intermédio de’
-sem erros gritantes de gramática
-parágrafo claro e objetivo, além de um ótimo repertório vocabular

|CONCLUSÃO|
-cuidado ao citar termos que não foram mencionados durante o texto “desigualdade social”, porém, nesse caso, acredito que não tenha problema algum, pois vc não citou a “desigualdade” em si, mas comentou assuntos inseridos nessa realidade

-ação: promova a construção de salas de cinema populares
-meio/modo: incentivo á arte (??)(não ficou muito claro em como isso iria ser feito)
-agente: Ministério da Cidadania, juntamente com as mídias digitais
-finalidade: tornar igual a todos o acesso ao lazer e cultura
-detalhamento: de baixo ou nulo custa nas periferias e pequenas cidades

|FEEDBACK|
Victória, amei seu texto! Vc escreve super bem e desenvolveu seu texto dentro dos padrões do enem. Procure apenas ser mais objetiva na introdução, evitar marcas de gerúndios (vício da lingua) e utilizar conectivos, isso enriquece demais seu texto. Você fez um otimo uso de repertórios, foi bem branda e focou mais na sua argumentação, o que é otimo, uma vez que esta é fundamental para a avaliação que o corretor fará sobre seu conhecimento e posicionamento. Pra essa ser sua primeira redação, não está muito boa… Está excelente! Parabéns pelo texto, continue treinando, você é ótima! ❤️❤️

|NOTAS POR COMP.|
C1: 180
C2: 160
C3: 180
C4: 160
C5: 180
NOTA: 860

Oii, Mariana, tudo bem? Vou corrigir por parágrafos e qualquer erro você me corrige, ta? :)

INTRO
-qual seria a relação da citação de Sartre que você fez com a falta de mão de obra no Brasil ?
-não use a 1° pessoa do plural “nosso país”
-” à questão a falta de mão de obra” –> “à questão da falta de mão de obra”

**sua introdução está bem estruturada, mas cuidado com sua citação, pois não condiz com a problemática em questão, pois vc não fez a ligação de como o ser humano, escolhendo seu modo de agir, livre e responsável, afeta na falta da mão de obra no brasil. Isso afeta traços da coesão e coerência do seu texto. Em geral, você apresentou sua tese muito bem, além da ótima identificação das problemáticas

D1 (valor do dólar)
-evite expressões como “indubitável” é considerado pernóstica, opte por “é certo…”
-ausência de vírgula: “…segundo o site de notícias Agora Joinville, o número..”
-bom uso de repertório
-sem erros gritantes de gramática

**Mariana, sua argumentação, embora branda, ficou bastante cabível com o desenrolar do seu parágrafo, só tente encaixar, de fato, em como o valor do dólar influencia na mão de obra no exterior, claro, sabemos que influencia, mas você deixou essa ideia exposta indiretamente. Lembre-se que, na redação do enem, você precisa deixar tudo bem conectado e explicado, a fim de evitar quaisquer dúvidas ao corretor.

D2 (insegurança que o país passa à população)
-novamente, uso da 1° pessoa do plural “nos permite reconhecer”
-erro de concordância: “as mesmas não procurariam” -> os mesmos, visto que concorda com brasileiros
-ausência de vírgulas: “…se o governo valorizasse mais a mão de obra dos brasileiros com ações, e não apenas palavras, o cenário mudaria..”

**Novamente, Mariana, seu repertório não teve muita coerência com o problema trabalhado, talvez pela falta de conexão entre eles. É notório o sentido que vc quis inserir o Estado, nesse caso, você podia utilzar Thomas Hobbes, filósofo que defende o Estado como instituição fundamental para regular as relações humanas. Você possui uma chuva de ideias, precisa apenas trabalhar seus repertórios para reforçar sua argumentação, esta que é muito boa.

CONCLUSÃO
-depois de “impasse”, coloque um ponto final e utilize um conectivo na proxima frase, dessa forma a coesão não fica afetada
-utilização de 1° pessoa do plural: “de nosso país”

-ação: disponibilizar mais vagas de emprego
-meio/modo: por meio de concursos públicos
-agente: Governo Federal
-finalidade: garantir não apenas o conforto da população, mas também que os mesmos possam contribuir para a economia de sua terra natal
-detalhamento: para que, desse modo, os brasileiros não se sintam inseguros e sem estabilidade financeira

**muito boa sua conclusão, bem objetiva, atendeu aos 5 critérios exigidos, respeitou os direitos humanos e você propôs algo simples e possível de ser realizado, o que foi muito bom. Tente apenas organizar melhor suas ideias, por meio do uso correto da vírgula e, sempre que necessário, feche o período e introduza o outro por meio de um conectivo, deixa o texto mais bonito, visualmente falando, e a leitura fica mais coesa.

|!!!|
Nunca utilize a 1° pessoa do plural (nós) no seu texto, isso pode afetar, severamente, a construção da sua nota. Seja, sempre, imparcial e nunca se inclua. :)

|NOTA POR COMP|
C1: 150
C2: 120
C3: 160
C4: 160
C5: 200
NOTA: 790

Qualquer dúvida, só chamar. =)