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Tema: Os efeitos da hiperconectividade em crianças e adolescentes (ENEM)
ANGELMUSIC
CORREÇÃO: Disponha, no que precisar de ajuda estarei aqui. Com certeza escreverás melhor do que eu, te desejo sucesso ;D Lembre-se a prática leva a perfeição. Boa noite !
CORREÇÃO: Disponha, no que precisar de ajuda estarei aqui. Com certeza escreverás melhor do que eu, te desejo sucesso ;D Lembre-se a prática leva a perfeição. Boa noite !
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ANGELMUSIC
Correção: Disponha, no que precisar de ajuda estarei aqui. Com certeza escreverás melhor do que eu, te desejo sucesso ;D Lembre-se a prática leva a perfeição. Boa noite !
Correção: Disponha, no que precisar de ajuda estarei aqui. Com certeza escreverás melhor do que eu, te desejo sucesso ;D Lembre-se a prática leva a perfeição. Boa noite !
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ANGELMUSIC
Disponha, no que eu precisar ajudar estarei aqui. Com certeza escreverás melhor do que eu, te desejo sucesso ;D Lembre-se a prática leva a perfeição. Boa noite !
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See lessEnfrentamento dos desafios da manutenção e eficiência da Farmácia Popular no Brasil
ANGELMUSIC
BOA NOITE, SEGUE ABAIXO A CORREÇÃO 1. Coesão e Coerência O texto apresenta uma boa estrutura de coesão, com uso correto de conectivos e sequências lógicas entre os parágrafos. No entanto, algumas transições entre as ideias podem ser mais claras, especialmente entre a introdução e os exemplos citadosLeia mais
BOA NOITE, SEGUE ABAIXO A CORREÇÃO
1. Coesão e Coerência
O texto apresenta uma boa estrutura de coesão, com uso correto de conectivos e sequências lógicas entre os parágrafos. No entanto, algumas transições entre as ideias podem ser mais claras, especialmente entre a introdução e os exemplos citados no desenvolvimento.
Exemplo de sugestão de melhoria de coesão:
Frase original: “Nesse sentido, os órgãos públicos, ao não incentivarem a inauguração desses estabelecimentos em áreas periféricas e regiões distantes dos epicentros econômicos do país, rompem com a proposta da Farmácia Popular de encaminhar a democratização do acesso à saúde.”
Sugestão: “Nesse sentido, ao não incentivarem a inauguração de farmácias populares em áreas periféricas e regiões distantes dos principais centros econômicos do país, os órgãos públicos contribuem para a falha na democratização do acesso à saúde.”
Aqui, o verbo “romper” pode ser substituído por algo mais direto e simples, como “contribuir para a falha”, para tornar a frase mais clara e objetiva. Além disso, a palavra “epicentros” pode ser substituída por “principais centros”, o que é mais acessível.
2. Argumentação
Sua argumentação é consistente, abordando tanto a ineficiência do governo quanto a falta de visibilidade do programa nas mídias. Você trouxe exemplos para embasar a discussão, como o filme “The Purge” e a análise da desigualdade social. Contudo, seria interessante trazer mais dados ou exemplos práticos que mostrem a realidade da Farmácia Popular no Brasil.
Sugestão:
Seria interessante, por exemplo, mencionar o número de farmácias populares em áreas mais periféricas e comparar com o número nas grandes cidades. Isso tornaria a argumentação mais robusta e conectada com a realidade brasileira.
Além disso, o filme “The Purge” é uma boa referência, mas é importante esclarecer como a analogia entre o filme e a situação do Brasil funciona. A ideia da segregação socioeconômica é boa, mas pode ser aprofundada para dar mais clareza.
3. Adequação à Proposta
A proposta do ENEM sugere que o texto tenha uma reflexão crítica e ofereça soluções viáveis para o problema apresentado. O seu texto aborda adequadamente a questão da desigualdade no acesso à saúde no Brasil, focando na Farmácia Popular. A proposta de intervenção, que sugere a ação do Governo Federal e da coletividade, está bem colocada e alinhada com o tema. Porém, seria interessante detalhar um pouco mais as soluções apresentadas.
Sugestão:
Frase original: “Somente assim, será encaminhado o fim dessa conjuntura.”
Sugestão: “Somente assim, será possível avançar na redução das desigualdades e garantir o acesso igualitário aos direitos básicos de saúde.”
Essa mudança visa tornar a solução mais clara e específica, destacando o impacto positivo esperado com as ações propostas.
4. Norma Culta da Língua Portuguesa
O texto está muito bem escrito, com pouca necessidade de ajustes. No entanto, há alguns pontos que podem ser melhorados para garantir maior clareza e precisão na norma culta.
Exemplo:
Frase original: “Por conseguinte, mostra-se conveniente a promoção de medidas eficazes direcionadas à mitigação desse quadro problemático.”
Sugestão: “Portanto, é fundamental promover medidas eficazes para mitigar esse problema.”
A palavra “conveniente” pode ser substituída por algo mais direto e simples, como “fundamental”, o que facilita a leitura e a compreensão. Além disso, a palavra “mitigação” pode ser substituída por “mitigar”, tornando a frase mais objetiva.
5. Repertório Sociocultural
Você trouxe um repertório interessante com a referência ao filme “The Purge” e a crítica à desigualdade socioeconômica, o que enriquece o texto. Contudo, seria interessante usar mais referências diretas ao contexto brasileiro e ao funcionamento real da Farmácia Popular, mencionando dados que comprovem a disparidade no acesso entre as diferentes regiões.
Sugestão:
Em vez de “The Purge”, você poderia usar um dado atual, como a desigualdade de distribuição de farmácias populares em diferentes estados do Brasil, como o Ministério da Saúde já discutiu em diversas publicações. Isso traria um peso maior à argumentação e evidenciaria que o problema é real e presente no Brasil.
*Sugestões de Melhoria no Texto:
Clarificação de analogias: A analogia com “The Purge” é interessante, mas poderia ser mais bem explicada, relacionando diretamente com o problema da desigualdade no acesso a serviços públicos de saúde no Brasil.
Aprofundamento das soluções: Detalhar um pouco mais as propostas de intervenção, como a forma de promover uma maior visibilidade para a Farmácia Popular ou como incentivar a população a se mobilizar.
Melhorar transições: Algumas transições entre as ideias podem ser mais claras e as frases mais objetivas.
Nota Final:
Seu texto é bem estruturado, com uma argumentação clara e pertinente ao tema. Com algumas pequenas melhorias nas transições, detalhamento das soluções e maior clareza nas analogias, você pode alcançar uma nota entre 800-860 NO ENEM.
PARABÉNS, BONS ESTUDOS.
See lessTema: Os efeitos da hiperconectividade em crianças e adolescentes (ENEM)
ANGELMUSIC
Olá boa noite, segue abaixo a correção. 1. Coesão e Coerência A coesão está bem construída ao longo do texto, com o uso de conectivos que ajudam na fluidez das ideias. No entanto, em alguns pontos, seria interessante melhorar a transição entre as ideias para tornar o texto ainda mais claro e fluído.Leia mais
Olá boa noite, segue abaixo a correção.
1. Coesão e Coerência
A coesão está bem construída ao longo do texto, com o uso de conectivos que ajudam na fluidez das ideias. No entanto, em alguns pontos, seria interessante melhorar a transição entre as ideias para tornar o texto ainda mais claro e fluído.
Exemplo:
Frase atual: “Tal filme representa aspectos do contexto atual global, pois parte significativa dos jovens é vítima da hiperconectividade, preterindo atividades benéficas.”
Sugestão: “O filme representa aspectos do contexto atual global, em que uma parte significativa dos jovens é vítima da hiperconectividade, frequentemente preterindo atividades mais benéficas.”
A sugestão visa melhorar a clareza ao evitar o uso de “pois” logo após “contexto”, que pode parecer um pouco forçado na ligação entre as frases.
2. Argumentação
Sua argumentação está bem construída e clara, com uma tese apresentada logo no início (a relação entre o filme e os problemas de saúde e socialização dos jovens) e depois sustentada com exemplos concretos e dados. Você apresentou dois principais pontos negativos (déficit nas relações sociais e redução da saúde), o que é positivo. No entanto, em alguns momentos, pode-se melhorar o aprofundamento de alguns argumentos.
Exemplo:
Frase atual: “Isso ocorre porque as postagens refletem uma parcela ínfima da rotina das pessoas por trás das telas, não permitindo uma conexão profunda entre elas e o seu público.”
Sugestão: “Isso ocorre porque as postagens refletem apenas uma parcela distorcida e idealizada da rotina das pessoas, dificultando a formação de relações verdadeiramente profundas e autênticas.”
A adição de “distorcida e idealizada” pode enriquecer o argumento e reforçar a ideia de superficialidade nas relações virtuais.
3. Adequação à Proposta
O texto está adequadamente centrado no tema proposto, discutindo o impacto da hiperconectividade nas relações sociais e na saúde de crianças e adolescentes. Você fez uma análise crítica do contexto atual, apontando problemas, causas e possíveis soluções. A proposta foi abordada de forma clara e pertinente, respeitando as exigências do ENEM.
No entanto, seria interessante aprofundar um pouco mais na parte das soluções. A proposta de intervenção é válida, mas poderia ser mais detalhada, com mais exemplos práticos de como as mudanças podem ser implementadas na realidade.
4. Norma Culta da Língua Portuguesa
O texto está bem escrito, com poucos erros gramaticais. Contudo, existem alguns detalhes que podem ser aprimorados.
Frase atual: “a socialização dentro das redes sociais é muito mais superficial do que no mundo real”
Sugestão: “a socialização nas redes sociais é muito mais superficial do que no mundo real.”
A expressão “dentro das redes sociais” é redundante, já que “nas redes sociais” já implica que é dentro delas.
Outro ponto é a utilização de “infantes”, uma palavra que, embora correta, é um pouco mais formal. A substituição por “crianças” poderia tornar o texto mais acessível e direto.
5. Repertório Sociocultural
Você utilizou um repertório sociocultural interessante ao fazer referência à Sociologia e à Academia Americana de Pediatria, o que enriquece a argumentação. A citação de dados e fontes é um ponto positivo e mostra que você está atento à realidade sociocultural.
A menção ao filme “WiFi Ralph: Quebrando a Internet” também funciona como uma boa metáfora para ilustrar a situação e engajar o leitor. No entanto, é importante lembrar que em uma redação do ENEM, além de dados e teorias, é interessante também conectar mais diretamente com a realidade do cotidiano das pessoas, trazendo exemplos mais próximos da realidade brasileira.
Sugestões de Melhoria no Texto:
* Transição mais suave entre os parágrafos: Algumas conexões entre ideias podem ser mais sutis.
* Maior aprofundamento nas soluções: A proposta de intervenção é válida, mas poderia ser mais concreta, com exemplos práticos.
* Evitar redundâncias: Por exemplo, “dentro das redes sociais” pode ser simplificado para “nas redes sociais”.
Nota Final:
See lessO texto tem uma estrutura sólida, boa argumentação e clareza, seguindo bem os critérios do ENEM. Considerando esses pontos, o texto poderia alcançar uma nota entre 880 e 900.
O estigma associado a doenças mentais na sociedade brasileira
Daniel Barbosa
C1 - 160 C2 - 180 C3 - 180 C4 - 180 C5 - 200 ======= 900 Redacao muito boa, porém, os períodos saíram enormes, reveja essa parte! Sucesso sempre, tmj, corrija a minha também! Continue treinando e chegará à perfeição!!!!!@@@@@@@@@ =================== A minha redação é a última q fiz
C1 – 160
C2 – 180
C3 – 180
C4 – 180
C5 – 200
=======
900
Redacao muito boa, porém, os períodos saíram enormes, reveja essa parte!
Sucesso sempre, tmj, corrija a minha também!
Continue treinando e chegará à perfeição!!!!!@@@@@@@@@
===================
See lessA minha redação é a última q fiz
NAO É ENEM, PRECISO DE CORREÇÕES URGENTES (CORRIJO TODOS DE VOLTA) – Formacao de Cidadaos atraves da Educacao
ANGELMUSIC
Critérios avaliativos 1 – Demonstrar domínio da norma culta. • você possui Boa argumentação, nesse critério vc demonstrou bom domínio 2 – compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertatiLeia mais
Critérios avaliativos
1 – Demonstrar domínio da norma culta.
• você possui Boa argumentação, nesse critério vc demonstrou bom domínio
2 – compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo
• Apreentou bom domínio, usou repertório (os).
3 – Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista
• Não ouve fuga do tema, os argumentos possui ligação com o repertório, bom domínio.
4 – Demonstrar reconhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
• Possui conectivos, todavia, Seria necessário utilizar mais conectivos de interligação entre os parágrafos para que assim as ideias não fiquem soltas entre os parágrafos.
5 – Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, demonstrando respeito aos direitos humanos
• Desenvolvida corretamente. So uma dica, procura usar mais conectivos de conclusão, isso ajuda bastante na competência 5.
Feedback geral:
Atenção sempre ao uso da coesão textual
Cuidado com o tamanho dos parágrafos
Procure usar sempre conectivos, quanto mais usado mais sua chance de aumentar sua nota nas competências.
Nota : 880
Espero ter te ajudado. Bons estudos :D
See lessNÃO É PARA ENEM, PRECISO DE CORREÇÕES E OBSERVAÇÕES (CORRIJO TODOS DE VOLTA) – A Relação do Homem e a Natureza
ANGELMUSIC
Olá, Irei deixar a minha correção mediante os critérios avaliativos. Introdução: •Possui Boa argumentação, todavia, ficou um pouco extensa. Seria interessante vc deixar a introdução com mais ou menos 7 à 8 linhas. • Seria interessante você colocar também um repertório relacionado a relação do homemLeia mais
Olá, Irei deixar a minha correção mediante os critérios avaliativos.
Introdução:
•Possui Boa argumentação, todavia, ficou um pouco extensa. Seria interessante vc deixar a introdução com mais ou menos 7 à 8 linhas.
• Seria interessante você colocar também um repertório relacionado a relação do homem com a natureza na introdução, para chamar a atenção do leitor,
Desenvolvimento 1
• Possui bons argumentos
•Possui repertório
Atenção: Cuidado para não deixar as frases um pouco compridas sem o uso da vírgula, para não deixar a leitura confusa e cansativa.
Desenvolvimento 2
• Possui bom argumento
• Possui repertório
Conclusão
• Possui repertório
Atenção: Faltou um pouco mais de detalhamento, em relação a ação que deve ser feito para superar os “Desafios atuais”. Quais mudanças? Somente o ser humano será capaz de realizar essa superação, ou necessita de auxílio (por exemplo: do governo ) ?
Faltou somente esses detalhamentos para sua conclusão ficar excelente
Obs geral: Procure usar mais conectivos de interligação entre os parágrafos, isso ajuda bastante nas DISPOSIÇÕES dos argumentos, fazendo com que os mesmos não fiquem soltos “avulsos”.
Feedback geral
Competência 1: 180
Competência 2: 200
Competência 3: 160
Competência 4: 180
Comwptencia 5: 180
Nota final : 900
Continue praticando, espero ter te ajudado !
See lessManipulação do comportamento do usuário pelo controle de dados na internet
ANGELMUSIC
Boa tarde. Primeiramente Parabéns pela redação ficou muito bem estruturada, vamos lá para a coração mais detalhada. Logo no início você Apresentou um repertório cultural, isso conta muitos pontos na competência 4. • possui repertório cultural • conectivos diversificados • argumentação objetiva • nãoLeia mais
Boa tarde.
Primeiramente Parabéns pela redação ficou muito bem estruturada, vamos lá para a coração mais detalhada.
Logo no início você Apresentou um repertório cultural, isso conta muitos pontos na competência 4.
• possui repertório cultural
• conectivos diversificados
• argumentação objetiva
• não houve fuga do tema
• apresentou a tese de maneira objetiva e concreta
• possui a presença de todos os agentes conclusivos.
• emprego das vírgulas, em pouco pontos ouve falha.
• presença de conectivos interparagrafais
• articulação do repertório em relação ao tema abordado foi feito com clareza e objetividade.
Pontos por competência:
C1: 180
C2: 160
C3:200
C4: 200
C5:200
Observação geral:
A comeptencia 2 da redação do Enem se refere a “Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos de várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema.
> Dentro do exposto eu te aconselho há sempre aplicar vários repertório socioculturais de maneira que se articule ao tema proposto, isso vai te ajudar muito na competência 2.
Espero de alguma forma ter ajudado. Obrigada
See lessEstratégicas para mitigar as problematicas das Cracolândia no Brasil
_Alana.
Oláa. Irei citar cada parágrafo e a minha correção virá logo em seguida. Irei considerar a correção do Vinícius, por isso não irei corrigir os erros que ele já apontou. Ok? "A Constituiçâo Federal de 1988- norma de maior hierarquia do sistema jurídico Brasileiro- asseguras os direitos e o bem- estarLeia mais
Oláa. Irei citar cada parágrafo e a minha correção virá logo em seguida. Irei considerar a correção do Vinícius, por isso não irei corrigir os erros que ele já apontou. Ok?
“A Constituiçâo Federal de 1988- norma de maior hierarquia do sistema jurídico Brasileiro- asseguras os direitos e o bem- estar da populaçâo. Entretanto, quando se observa a deficiência de medidas na luta contra mitigar as problematicas das Cracolândia no Brasil, verifica- se que esse preceito é constatado na teoria e não desejavelmente na prática. Dessa maneira, é evidente que a problemática se desenvolve não só devido á Cracolândia, mas também ao uso da droga diante desse quadro alarmante.”
1° “-” esse símbolo é o hífen e não o travessão. Atente-se à esse detalhe que também é observado em bancas de correção, como o ENEM, por exemplo.
*Há 3 símbolos: o hífen (-), o meia-risca (–) e o TRAVESSÃO (—). O hífen serve para ligar palavras, como “meia-risca”, o meia-risca serve para estabelecer uma série extrema”A–Z”, e o travessão serve para isolar frases, palavras, citar falas, mudança para o interlocutor.
2° “A Constituiçâo Federal de 1988- norma […]” quando você for usar o travessão deve haver espaço antes e depois (entre) do travessão.
3° “asseguraS os direitos” discordância nominal; “populaçâo” acentuação incorreta. Mas acredito que ambos tenham sido apenas um desatento.
4° “verifica- se” Nada de espaço após o hífen, em.
Há bastante erros de escrita que acredito que tenha sido apenas pela falta de uma atenta revissão, e não pela falta de conhecimento. Lembrando que a banca do ENEM (caso seja focado nele) aceita apenas 2 desvios.
“Em primeiro plano, é importante ressaltar a ausência de medidas governamentais para combater a Cracolândia. Nesse sentido e evidente, a Cracolândia só existe por causa de pessoas que tem dependência com drogas, pode-se dizer que o crack vicia mais que as outras drogas. Desse modo, faz-se mister a reformulação dessa postura estatal de forma urgente.
De outro parte, a família também pode ser apontado como promotor do problema. De acordo com depoimento de usuários de drogas. Partindo desse pressuposto, percebe- se que a maioria das vezes quando as pessoas vai usar a droga pela primeira vez está com problema em casa. Destarte, tudo isso retirada a resolução empecilho, que a droga contribui para a perpetuação desse cenário caótico.”
1° “por causa de pessoas que tem dependência com drogas” Poderia trocar apenas por “pessoas viciadas em drogas”. Esse trejo do seu texto deixou buracos como “o que faz essas pessoas serem viciadas em drogas? o que as fazem serem DEPENDENTES da droga?” são buracos que você poderia evitar citando a substância que vicia e a forma que ela age no cérebro, que seria o real motivo por haver o vício.
2° “pode-se dizer que o crack vicia mais que as outras drogas.” Novamente os buracos. Por que o crack vicia mais? O que há nela que a faz ser a droga que mais é viciante? Se você tivesse citado a substãncia e tudo mais, poderia apenas completar que o crack possui uma alta concentração dessa substância e POR ISSO é a mais viciante.
*Há também a repetição de “drogas”.
3° “faz-se mister a reformulação dessa postura estatal de forma urgente” Você já havia intronizado a urgência da reformulação ao citar “mister”. Não era necessário escrever “de forma urgente”. Ficou até sem sentido, desconexo.
4° Lembre-se de pôr espaço ao iniciar um novo parágrafo, mesmo que você queira juntar os 2 desenvolvimentos; se o objetivo era juntar os dois em apenas 1 parágrafo, então nem era necessário um novo parágrafo para o desenvolvimento.
5° “De acordo com depoimento de usuários de drogas” Onde encontra-se esses depoimentos? Qual fonte confiável assegura que há essas declarações? Há também a necessidade de artigos e concordância nominal: “De acordo com os depoimentos dos usuários de drogas”
6° “quando as pessoas vai usar a droga” O correto seria: “quando as pessoas vão usar (ou “consumir”) droga”
7° “Destarte, tudo isso retirada a resolução empecilho” Olha, ter um vocabulário extenso é bom, ótimo, mas não se preocupe em demonstrar toda a sua formalidade ao extremo, isso pode deixar a leitura cansativa. Há palavras mais conhecidas e ainda assim formais, não há problemas em usa-lás, não vai diminuir a qualidade do seu texto, tá bem? Assim também não vai perder pontuação se optar por abusar do seu vocabulário. É apenas uma dica.
Poderia ter trabalhado mais nos seus argumentos que sustentaria os problemas apontados.
“Urge, portanto, que é essencial a atuação estatal e social para que tais obstáculos sejam superados. Assim, o Tribunal de Contas da União, deve direcionar capital que, por intermédio do Estado. Será revertido em abrir clínicas reabilitação públicas, barraquinha com comidas. No Brasil é muito comum pessoas próxima consumir drogas, 3% do municípios têm Cracolândia. Em 2020 caíram as doações faltou saneamento básico a fim de diminuir usuários de drogas. Assim, se consolidará uma sociedade com menos usuários.”
1° “Assim, o Tribunal de Contas da União,( vírgula desnecessária) deve direcionar (a) capital que, por intermédio do Estado.” ficou incompleta, o ponto final simplesmente corta o que deveria ser o intermédio do Estado… Ou poderia não ter colocado o “que”, ainda assim ficaria o buraco “com que objetivo o Tribunal deve direcionar a capital?
2° “No Brasil é muito comum pessoas próxima consumir drogas, 3% do municípios têm Cracolândia” Falta de coesão total. Você não relacionou o que vem antes da vírgula e depois. Sem sentido.
Sua conclusão não abordou formas de solucionar os problemas que você citou. Assim como o Vinícius disse, as estatísticas, dados, entrevistas, ou qualquer “coringa” não se usa na conclusão. Você poderia ter usado as informações que trouxe nesse parágrafo, para os desenvolvimentos e ter trabalhado ACIMA deles.
Olha, você não apresentou uma redação péssima ou ruim, mas há tantos erros que se torna cansativa. Foi uma boa redação e seria ótima se você houvesse sido mais crítica, objetiva, totalmente dedicada a CONVENCER o leitor, corretor dos problemas existentes e das suas causas e consequências. Você tem muito potencial. Aconselho que revisse coesão e coerência, paralelismo.
Deus te abençoe nas próximas redações, e que você reconheça todas as demonstrações do amor dEle por você. Até mais! ;)
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