Olá Mateus, sou iniciante aqui, mas espero te ajudar!
Primeiramente, você usou primeira pessoa do plural em sua redação de maneira oculta, o que é algo que deve ser extremamente evitado, é indicado que utilize a 3° pessoa, do singular ou do plural, em seu texto.
Além disso, você começou mostrando ser contra o uso desenfreado das tecnologias digitais e no 3° parágrafo você abordou como a favor, demonstrando contraposição, podendo causar confusão ao leitor/corretor quanto ao seu ponto de vista. Portanto, se você começou como contra, deve argumentar o texto todo como contra. Se você quiser continuar com o parágrafo, então coloque algo como “Apesar disso, a tecnologia possui pontos positivos como…” e “Portanto, se houver um monitoramento dos pais dessas crianças quanto ao tempo e sites em que visitam, pode ser algo benéfico o uso de tal tecnologia”.
Sua conclusão ficou muito vaga, então é aconselhável que você esclareça mais suas propostas porque senão fica no senso comum. Além disso, você disse no texto que existem ótimas ferramentas digitais, mas não citou quais e como podem ajudar, é aconselhável que esclareça a informação para ser uma conclusão consistente.
Em resumo, seus argumentos ficaram bons, mas você pode buscar mais informações acerca do assunto para dar consistência aos argumentos e torná-los argumentos fortes esclarecendo os mesmos.
Espero ter ajudado! :)

Olá Haylla, essa é minha primeira correção, mas espero que consiga te ajudar e parabéns pela escolha do tema, é algo que infelizmente há muito atualmente e então é importante a discussão do mesmo.
Primeiramente, há um errinho na palavra “significavelmente”, pois o correto é “significativamente”. Além disso, você colocou que o problema precisa acabar mas não esclareceu o porquê ele tem que acabar, não esclareceu a informação, ficou algo vago, então é aconselhável que explique os motivos.
Posteriormente, o segundo parágrafo está bom mas ainda há falta de esclarecimento nas informações. Lembre-se: quanto mais você explica a informação, mais mostra que você tem conhecimento acerca do que está falando. Portanto, você pode esclarecer quais são esses perigos ao consumir eme excesso bebidas alcoólicas e se aprofunde mais no assunto mesmo que vá explicar no próximo senão fica algo vago.
No terceiro parágrafo há inicialmente um problema de regência por conta da falta da crase em “combate às drogas”. Ademais, você se esqueceu de colocar o que é o PROERD, colocou apenas as iniciais mas não falou o que essas letras significam, que é um Programa Educacional de Resistência às Drogas e à Violência. O argumento ficou consistente e bom, tirando as questões citadas.
Por fim, na conclusão você já foi direto na proposta de intervenção, para a sua redação ficar mais “bonita” você poderia inicial com algo como “Portanto, nota-se que para resolver a problemática é necessário que…” e de início há problema de concordância pois “pais” devem concordar com o verbo, então o correto seria “Os pais também podem…”. Sua segunda proposta na conclusão poderia ser mais aprofundada e você pode usar “cidadãos que precisam trabalhar ou estudar” pois a maioria das pessoas precisam sair de casa e trânsito tem o acento circunflexo que provavelmente na escrita você esqueceu.
Tirando esses erros e desvios gramaticais, você teve bons argumentos, mas é de grande importância que busque mais informações para que seus argumentos sejam consistentes e fortes.
Espero que tenha ajudado! :)