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Caminhos para o combate ao racismo no Brasil
AndreiaC
Sua redação ficou bem estruturada. Percebe-se que você tem um bom conhecimento de mundo. * Sua introdução ficou bem estruturada, porem um pouco longa. * Os desenvolvimentos ficaram bons, você conseguiu retorna o que você havia dito na introdução, trouxe boas referências. * Houve a repetição de algumLeia mais
Sua redação ficou bem estruturada. Percebe-se que você tem um bom conhecimento de mundo.
See less* Sua introdução ficou bem estruturada, porem um pouco longa.
* Os desenvolvimentos ficaram bons, você conseguiu retorna o que você havia dito na introdução, trouxe boas referências.
* Houve a repetição de algumas palavras, poderia usar sinônimos .
* A sua conclusão ficou ótima, usou um bom agente para intervir e deu um bom meio para solucionar o problema em questão.
A influência dos meios de comunicação para fins políticos
AndreiaC
No geral sus redação está boa. 1° Acho que faltou demonstrar domínio da lingua: 120 2° Compreendeu o tema, porém jogou muita informação: 100 3° Selecionou boas informações e as relacionou, mas não ficou muito claro o que você queria dizer: 110 4° Não trouxe bons argumentos, fazendo com que não se poLeia mais
No geral sus redação está boa.
See less1° Acho que faltou demonstrar domínio da lingua: 120
2° Compreendeu o tema, porém jogou muita informação: 100
3° Selecionou boas informações e as relacionou, mas não ficou muito claro o que você queria dizer: 110
4° Não trouxe bons argumentos, fazendo com que não se possa entender seu posicionamento: 110
5° Sentir falta de um agente para intervir: 100
Nota:540
O Aumento das Doenças Sexualmente Transmissíveis
lanaP
Boa tarde, Nuneslaís! 1. Você desenvolveu bem a sua redação, porém, errou na parte em que cita "Só assim iremos combater as DSTs" - não utilize, de maneira explícita ou subjetiva, o pronome "nós", pois a redação do Enem é direta na questão de não haver contato entre o escritor e o interlocutor. 2. ELeia mais
Boa tarde, Nuneslaís! 1. Você desenvolveu bem a sua redação, porém, errou na parte em que cita “Só assim iremos combater as DSTs” – não utilize, de maneira explícita ou subjetiva, o pronome “nós”, pois a redação do Enem é direta na questão de não haver contato entre o escritor e o interlocutor.
See less2. Em sua conclusão não o detalhamento e a finalidade das ações. É necessário a presença do “agente, modo, meio, detalhamento e finalidade”.
3. Notei erros ortográficos, acredito que seja na hora de digitar, porém, deve-se atentar aos mesmos, por exemplo: prevalencia, consequencias, entre outros.
4. Há frases extensas que necessitam de vírgulas, por exemplo: “Mencionar sobre o tema sexo ainda gera bastante repercurssão entre muitas famílias e essa ausencia de diálogo repercurte negativamente na prevalencia das DSTs” – a vírgula vêm após “DSTs”, porém, deveria também vir após “famílias”. OBS: A palavra correta é “repercute”.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que melhore cada vez mais!
Os limites entre o trabalho e o lazer no mundo contemporâneo.
AndreiaC
No geral a redação esta boa. 1° Introdução clara. Percebe-se um bom conhecimento de mundo, trazendo referencias. 2° Bons argumentos. fez bom uso dos conectivos, retornando o que foi dito. Faltou alguns sinais de pontuação e o uso da virgula em alguns momentos deixando períodos muitos longos . 3° ConLeia mais
No geral a redação esta boa.
See less1° Introdução clara. Percebe-se um bom conhecimento de mundo, trazendo referencias.
2° Bons argumentos. fez bom uso dos conectivos, retornando o que foi dito. Faltou alguns sinais de pontuação e o uso da virgula em alguns momentos deixando períodos muitos longos .
3° Conclusão não ficou muito direta, faltou usa um agente mais especifico. Fez bom uso das citações.
Desenvolvimento do Autista na Sociedade
AndreiaC
Faltou contextualização!! 1° Introdução confusa. Muita Informação jogada,fazer uma melhor seleção. 2° Os desenvolvimentos estão ok, porém não há uma relação entre eles. A citação usada foi muito boa, mas não foi bem desenvolvida. Faltou coesão e coerência 3° Conclusão muito extensa, tem que ser maisLeia mais
Faltou contextualização!!
See less1° Introdução confusa. Muita Informação jogada,fazer uma melhor seleção.
2° Os desenvolvimentos estão ok, porém não há uma relação entre eles. A citação usada foi muito boa, mas não foi bem desenvolvida. Faltou coesão e coerência
3° Conclusão muito extensa, tem que ser mais direta e faltou usar os agentes certos.
Nota: 380
Tema: Desigualdade Social no Brasil
CamilaAR
1º: Creio que na parte argumentativa, poderia ter colocado mais alguns pontos ou exemplos que você tenha conhecimento de pessoas que realmente viveram isso. 2º: Alguns erros de pontuação e de escrita podem te prejudicar muito. Aconselho sempre estar relendo e revisando seus parágrafos, ver se poderiLeia mais
1º: Creio que na parte argumentativa, poderia ter colocado mais alguns pontos ou exemplos que você tenha conhecimento de pessoas que realmente viveram isso.
See less2º: Alguns erros de pontuação e de escrita podem te prejudicar muito. Aconselho sempre estar relendo e revisando seus parágrafos, ver se poderia mudar alguma palavra, alguma frase, sei que essas revisões irá te ajudar bastante.
3º: Percebi que no texto tem varias vezes repetindo o advérbio “mais”, entendo que você quer dar a intensidade no que está dizendo, porém, não é preciso repetir sempre a mesma coisa. Poderia usar “maior quantidade”, “maior parte”, “maior número” e “maioria” no lugar do advérbio “mais”.
4º: Sua conclusão deve ser mais direta possível, tentando soluções diferentes umas das outras, apenas retomando o que já foi dito ao longo do texto.
O acesso ao lazer em questão no Brasil
CamilaAR
Primeiro: A estratégia usada para a introdução me deixou um pouco confusa. Segundo: Seus argumentos foram ótimos, a partir deles consegui entender a problematização do texto. Terceiro: Fez várias citações importantes, me deu a entender que você realmente entende sobre. Quarto: A conclusão ficou ótimLeia mais
Primeiro: A estratégia usada para a introdução me deixou um pouco confusa.
See lessSegundo: Seus argumentos foram ótimos, a partir deles consegui entender a problematização do texto.
Terceiro: Fez várias citações importantes, me deu a entender que você realmente entende sobre.
Quarto: A conclusão ficou ótima, mas senti que deixou de incluir pessoas Pcds, creio que isso seja importante coloca-lás no meio e ter projetos voltados a essas pessoas.
Tema: Desigualdade Social no Brasil
lanaP
Boa tarde onunespedro! 1. Na sua introdução, ao citar "como o nosso país" - você faz contato com o interlocutor e isso é um erro muito sério, visto que implica no pronome "nós". 2. A palavra "cidadões" não existe. O correto é cidadãos. E a palavra "camarotozação" também não existe, porém, acredito qLeia mais
Boa tarde onunespedro! 1. Na sua introdução, ao citar “como o nosso país” – você faz contato com o interlocutor e isso é um erro muito sério, visto que implica no pronome “nós”.
See less2. A palavra “cidadões” não existe. O correto é cidadãos. E a palavra “camarotozação” também não existe, porém, acredito que deve ter sido um erro de digitação, contudo, revise todos os seus textos em todas as oportunidades para evitar erros por acidente.
3. “é um dos fatores que mais influência” – neste sentido, a palavra influência não possui acento gráfico.
4. “é um dos fatores que mais influência para a desigualdade social existir” – Gostaria de corrigir a frase deixando uma sugestão quanto ao verbo “existir” – é um dos fatores que mais influencia para a existência da desigualdade social.
5. Evite a repetição de palavras em frases próximas, um exemplo é na sua conclusão com a palavra “investindo”.
6. Na sua conclusão poderia ter mais detalhamento da forma como o governo poderia investir, por exemplo, você citou que ele pode investir em transporte, hospitais e escolas, porém, o que implica na necessidade de investir destas áreas?
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhore muito mais!
O acesso ao lazer em questão no Brasil
AndreiaC
No geral sua redação está boa. 1° Acho que você poderia usar outra estrategia na parte da introdução, pra mim não ficou muito clara. 2° Os argumentos apresentados foram bons, e você conseguiu retomá-los de forma clara. 3°Fez bom uso da coesão e coerência, usando bem as palavras e não repetindo elas.Leia mais
No geral sua redação está boa.
See less1° Acho que você poderia usar outra estrategia na parte da introdução, pra mim não ficou muito clara.
2° Os argumentos apresentados foram bons, e você conseguiu retomá-los de forma clara.
3°Fez bom uso da coesão e coerência, usando bem as palavras e não repetindo elas.
4° Faltou utilizar a virgula em alguns períodos, os deixando muito longo.
5° Fez bom uso das citações, demonstrou um bom uso do conhecimento do mundo.
6° A conclusão ficou boa, porém poderia citar outro agente e deixa-la mais direta.
Fronteiras ( Tema FUVEST)
rafaelasantinodasilva
Boa tarde iana ja que vc falou sobre o tema que é sobre a fuvest td bem vamos começar vc começou o texto muito bem apresentando a sua tese falando da jovem malala e o que ela sofreu pra ter seus direitos na educação parabens usou a norma culta da língua portuguesa vc vai longe ficou bem estruturadaLeia mais
Boa tarde iana ja que vc falou sobre o tema que é sobre a fuvest td bem vamos começar vc começou o texto muito bem apresentando a sua tese falando da jovem malala e o que ela sofreu pra ter seus direitos na educação parabens usou a norma culta da língua portuguesa vc vai longe ficou bem estruturada e seu desenvolvimento ficou impecável sua conclusao excelente mostrando quw nunca deve desistir dos seus direitos nota :48 continue assim para alcançar a nota máxima
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