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Brasil : O celeiro da fome.
AndreiaC
No geral sua redação está ótima. Introdução: Demonstrou um bom conhecimento de mundo ao frase referencias e sintetizou bem o problema que foi apresentado. Desenvolvimento: Conseguiu retorna o que foi apresentado na introdução, apresentou bom argumentos e se posicionou de forma clara, além de traze bLeia mais
No geral sua redação está ótima.
See lessIntrodução: Demonstrou um bom conhecimento de mundo ao frase referencias e sintetizou bem o problema que foi apresentado.
Desenvolvimento: Conseguiu retorna o que foi apresentado na introdução, apresentou bom argumentos e se posicionou de forma clara, além de traze boas citações.
Conclusão: Ficou ótima, bem clara, trouxe os agentes certos para solucionar o problema,além disso demostrou de fato como fazer para da um fim ao problema.
obs: Repetiu algumas palavras, você sempre pode usar sinônimos para resolver isso, também fez períodos longos, mas isso pode ser revolvido ;)
NOTA :920
Tema: Os Impactos das novas tecnologias no mercado de trabalho brasileiro
AndreiaC
Introdução: Ficou bem feita, demonstrou conhecimento de mundo ao traze citações e citar eventos importantes para historia. Argumentos: Conseguiu retorna os argumentos apresentados, conseguiu desenvolve os argumentos e demostrou ter o domínio do assunto. Conclusão: Ficou ótima, trouxe os agentes certLeia mais
Introdução: Ficou bem feita, demonstrou conhecimento de mundo ao traze citações e citar eventos importantes para historia.
See lessArgumentos: Conseguiu retorna os argumentos apresentados, conseguiu desenvolve os argumentos e demostrou ter o domínio do assunto.
Conclusão: Ficou ótima, trouxe os agentes certos e mostrou de fato um a solução para o problema
Nota: 890
A Situação dos Refugiados no Brasil
lanaP
Boa noite, JuliaFagundes21! 1. Gostaria de pontuar que na frase "têm sido um dos que mais nos afetam atualmente", você utilizou o pronome "nós", e esse é um erro grave, visto que, que o Enem deve ser escrito em 3° pessoa. 2. "Refugiados de diversos países vêm a este país em busca de abrigo e empregoLeia mais
Boa noite, JuliaFagundes21! 1. Gostaria de pontuar que na frase “têm sido um dos que mais nos afetam atualmente”, você utilizou o pronome “nós”, e esse é um erro grave, visto que, que o Enem deve ser escrito em 3° pessoa.
See less2. “Refugiados de diversos países vêm a este país em busca de abrigo e emprego, contudo muitos acabam não o encontrando.” – Se você citou “abrigo e emprego” a sua frase deve permanecer no plural: “contudo, muitos acabam não os encontrando”. Você repetiu a palavra “país” 2 vezes de uma forma muito próxima, procure utilizar sinônimos.
3. “É de igual importância o combate às quadrilhas de tráfico humano através do Exército Brasileiro e do Conare.” – Esta sua proposta está sem detalhe algum. Quando você sita 2 propostas de intervenção, ambas devem ser detalhadas da mesma forma.
4. Tome cuidado com erros ortográficos, no 2° parágrafo você citou a xenofobia como uma das diversas dificuldades, logo, a utilização da pontuação após “solo brasileiro” não é necessária, visto que você não terminou sua ideia.
Essas são minhas sugestões, espero que você as utilize e que melhore cada vez mais!
vacinação e saúde pública
AndreiaC
* Introdução: Mostrou conhecimento ao traze referências e cita nomes importantes. Porém não deixou muito claro que você está falando da vacinação e sim da doença varíola . * Desenvolvimento: Conseguiu retorna o que você disse no final da introdução e novamente trouxe informações importantes, mas nãoLeia mais
* Introdução: Mostrou conhecimento ao traze referências e cita nomes importantes. Porém não deixou muito claro que você está falando da vacinação e sim da doença varíola .
See less* Desenvolvimento: Conseguiu retorna o que você disse no final da introdução e novamente trouxe informações importantes, mas não ficou claro o seu ponto de vista, pareceu que você só jogou as informações.
* Conclusão ficou bem feita, apresentou um bom agente para solucionar o problema, pena que nas competências anteriores você tenha pecado.
Geral: Fez períodos longos, utilizara vírgula corretamente e acentua algumas palavras.
Os impactos da relação entre homem e meio ambiente no Brasil contemporâneo
AndreiaC
Introdução: Ficou bem feita, mas poderia ser mais direta. Desenvolvimento: Utilizou bons argumentos e conseguiu retorna o que foi dito na introdução.,, além disso, mostrou um bom conhecimento e mundo Faltou colocar ''" nas citações usadas, que por sinal foram bem colocadas. Conclusão: Faltou só espeLeia mais
Introdução: Ficou bem feita, mas poderia ser mais direta.
See lessDesenvolvimento: Utilizou bons argumentos e conseguiu retorna o que foi dito na introdução.,, além disso, mostrou um bom conhecimento e mundo Faltou colocar ”” nas citações usadas, que por sinal foram bem colocadas.
Conclusão: Faltou só especificar o agente que deve intervir para solucionar o problema, pois estado e muito genérico. Especificou bem como resolver o problema e fez uma síntese do que foi dito.
Geral: Usar o ponto final, teve alguns períodos que ficaram longos e o uso de pontuação.
A IMPORTÂNCIA DE UM SISTEMA PÚBLICO DE QUALIDADE
WemillyMarielly
Bem,sua introdução ficou ótima, você apresentou de forma clara e precisa o tema proposto,o que é muito importante.já no seu d1,as duas primeiras frases ficou sem nexo,no entanto,o resto da argumentação ficou tudo muito claro, você ultilizou as palavras certas de forma responsável e transparente. PorLeia mais
Bem,sua introdução ficou ótima, você apresentou de forma clara e precisa o tema proposto,o que é muito importante.já no seu d1,as duas primeiras frases ficou sem nexo,no entanto,o resto da argumentação ficou tudo muito claro, você ultilizou as palavras certas de forma responsável e transparente. Por fim,a sua conclusão, você apresentou sua proposta de intervenção com apenas 1 agente porém,ficou muito boa.Continue assim e treine muitoooo 😉
See lessSegurança pública e sistema carcerário no Brasil
WemillyMarielly
Bom,a sua redação precisa melhorar em alguns aspectos,em primeira análise, o seu texto ficou um pouco sem nexo,você não ultilizou de forma clara e precisa o seu ponto de vista, senti um pouco de falta da coesão e coerência,o uso da vírgula e ponta final ficou um pouco ausente , você não apresentou uLeia mais
Bom,a sua redação precisa melhorar em alguns aspectos,em primeira análise, o seu texto ficou um pouco sem nexo,você não ultilizou de forma clara e precisa o seu ponto de vista, senti um pouco de falta da coesão e coerência,o uso da vírgula e ponta final ficou um pouco ausente , você não apresentou uma proposta de intervenção complicado muito o seu texto,pois é essencial você da uma proposta para a problematização do tema,e a questão do planejamento e progressão textual que ficou em falta.Você precisa melhorar mas fique calmo com estudo e práticas você irá conseguir chegar na sua meta.Fique tranquilo!😊
See lessAdoção no território nacional
AndreiaC
1° introdução: trouxe uma breve explicação do assunto, que por sinal é bem interessante, demostrou um bom conhecimento de mundo citando Karl. 2° Os argumentos: Conseguiu retomar o que foi dito na introdução, sentir falta de exemplos, e faltou colocar as "" na citação que você fez no segundo argumentLeia mais
1° introdução: trouxe uma breve explicação do assunto, que por sinal é bem interessante, demostrou um bom conhecimento de mundo citando Karl.
See less2° Os argumentos: Conseguiu retomar o que foi dito na introdução, sentir falta de exemplos, e faltou colocar as “” na citação que você fez no segundo argumento.
3° Conclusão: Ficou bem feita, soube usar bem os agentes quando os especificou e mostrou de forma clara como resolve essa questão.
Geral: Faltou usara a virgula em alguns momentos e ponto final, deixando assim, períodos longos. Também repetiu palavras que poderias se retomadas com sinônimos.
Violência urbana: um desafio enfrentado pela sociedade
AndreiaC
Sua redação está ok. 1° Você mostra um bom conhecimento de mundo, trazendo boas informações, e sintetizou bem o tema. 2° teve dificuldade na articulação das informações apresentadas, faltou bons argumentos, você trouxe uma informação, porém não conseguiu explicar sua ideia, não mostrou seu posicionaLeia mais
Sua redação está ok.
See less1° Você mostra um bom conhecimento de mundo, trazendo boas informações, e sintetizou bem o tema.
2° teve dificuldade na articulação das informações apresentadas, faltou bons argumentos, você trouxe uma informação, porém não conseguiu explicar sua ideia, não mostrou seu posicionamento.
3° Trouxe boas citações, mais não soube explicar corretamento, além disso faltou exemplos claros.
4°Fez bom uso da coesão e coerência. Sentir falta do uso da vírgula e outros sinais de pontuação
5° Deveria ter especificado mais o agente, mostra de forma clara como muda essa situação de violência.
Os riscos do uso demasiado das redes sociais
lanaP
Boa noite Beatriz_Almeida! 1. Gostaria de pontuar que sua redação apresenta erros gramaticais e ortográficos, não tenho conhecimento se foi apenas na hora de digitar, mas é importante dar atenção à revisão, um exemplo de tal erro é "amizades virtuais são melhor que a conversa familiar" - o correto éLeia mais
Boa noite Beatriz_Almeida! 1. Gostaria de pontuar que sua redação apresenta erros gramaticais e ortográficos, não tenho conhecimento se foi apenas na hora de digitar, mas é importante dar atenção à revisão, um exemplo de tal erro é “amizades virtuais são melhor que a conversa familiar” – o correto é “são melhores”.
See less2. Sua redação possui palavras repetidas em um curto período, um exemplo é “amizades virtuais são melhor que a conversa familiar, gerando amizades vazias” – as palavras “amizades” estão muito próximas, procure utilizar sinônimos.
3. Achei seus exemplos (convívio familiar prejudicado e padrões impostos pela sociedade) muito bons, porém, faltou o desenvolvimento dos mesmos. Atente-se que no 2° parágrafo você inicia falando de padrões sociais diferentes, logo após fala sobre amizades virtuais e depois sobre o abalo familiar. É importante que seu texto apresente coesão sobre os fatos e sugiro que você preste atenção neste ponto.
4. Sua conclusão não apresenta um detalhamento suficiente e isso faz com que seja difícil o entendimento. Não entendi sobre a questão dos usuários denunciarem conteúdos ilícitos que causam a depressão, visto que, no seu 3° parágrafo você diz que a depressão é causada por um padrão de beleza imposto pela sociedade, e no geral, isto não é algo considerado ilícito, a sensibilidade está no fato emocional de quem vê e não de quem posta. Por isso é importante o seu detalhamento, para que não haja dúvidas por meio do interlocutor.
Essas foram as minhas sugestões, espero que você as utilize, e que suas redações possam cada vez mais ficarem melhores!