Olá, irei corrigir sua redação de acordo com os critérios ENEM, ok?

INTRODUÇÃO
A sua introdução na verdade não é uma introdução. Ela está organizada em estrutura de um desenvolvimento. Isso faria você perder muitos pontos na competência 2.
Eu diria que sua linha de argumentação está boa, apesar de você não ter usado suas palavras para argumentar e transformado o texto em algo mais expositivo, o que faria você perder pontos na competência 3.
Você inseriu bem a série no contexto do tema, utilizando ela bem.
Caso você não saiba a estrutura da introdução, irei explicar aqui embaixo. Caso não acha que é necessário, favor pular para o desenvolvimento 1.

Uma introdução precisa ter os seguintes critérios: uma contextualização (nesse caso, não precisa ser um repertório, mas uma frase que contextualize o leitor a respeito do que você irá dissertar) e uma apresentação dos dois temas que serão tratados (um no primeiro desenvolvimento e outro no segundo). Apenas isso é necessário obrigatoriamente na estrutura de redação ENEM. Nem o repertório na introdução é obrigatório. Irei fazer um exemplo de introdução usando o que você usou, ok?

“Na série Anne with an E, a personagem principal, Anne, após sua chegada em Green Gables anseia ir para a escola para conseguir aprender, uma vez que, segundo ela, é uma chance de conhecer um pedacinho do mundo. Fora da ficção, a falta do acesso ao direito da educação e a escassez de oportunidades agrava a problemática do direito de não saber.”

Nessa redação, você aborda uma contextualização (no caso, a série) e aborda os dois problemas que irá dissertar. Sem usar a série, você poderia escrever:

“No globalizado mundo atual, a maioria das pessoas são cobradas excessivamente, seja ainda na escola, quando devem aprender e decorar o máximo de informações possíveis, seja no trabalho, no qual um grande desenvolvimento profissional é esperado. Nessa realidade, é difícil encontrar cidadãos que ainda se dão o direito de não saber algo, visto que buscam sempre agradar a terceiros. Essa problemática é agravada pela falta do acesso ao direito da educação e pela escassez de oportunidades.”

DESENVOLVIMENTO 1
Seu tópico frasal é inexistente e você parte direto para a argumentação. Caso não saiba o que é tópico frasal, ele é uma retomada do que está na introdução, irei exemplificar abaixo.
Você não usa conectivos intraparágrafo, o que faria você perder pontos na competência 4. Sua linha de raciocínio é boa, mas sua argumentação está fraca. O repertório também é bom para o tema, mas você perderia muitos pontos na competência 3 porque ele está mal utilizado e você não o utiliza para argumentar.
Vou lhe dar um exemplo de desenvolvimento para te ajudar.

“Sob esse viés, a falta do acesso à educação agrava o imbróglio (ISSO É UM TÓPICO FRASAL, VOCÊ IRÁ REPETIR O QUE ESCREVEU NA INTRODUÇÃO, USANDO AS MESMAS PALAVRAS OU MUDANDO ALGUMAS). De acordo com a Constituição Federal de 1988, todos possuem o direito à educação, realidade que não é observada, principalmente para pretos e pardos, haja que, após a abolição da escravatura no Brasil não houve nenhum plano de governo e elaboração de políticas públicas para abraçá-los na sociedade, a fim de tentar não gerar a exclusão. Nesse sentido, um exemplo é retratado no livro Paixão, em que Lucy, a protagonista, ao viajar no tempo e encontrar com seus amigos em suas versões passadas percebe que todos aqueles de pele preta não podem desfrutar de bailes, jantares e de até mesmo do saber de ler e de escrever. Na atualidade, ainda são observadas situações negadas à pessoas com tom de pele mais escuro, visto que, apesar de previsto no Código Penal brasileiro, ainda são observadas situações onde pessoas pretas não são contratadas em virtude de sua cor. Com isso, é perceptível que é negado o acesso a uma vida digna aos cidadãos como prevê a Carta Magna.”

Eu usei os seus elementos, mas não aconselharia usar o filme como repertório porque ele necessita de muitas linhas que poderiam ser usadas para melhorar a defesa do seu ponto de vista.

DESENVOLVIMENTO 2
Novamente, você não utiliza um tópico frasal.
Sua estrutura do desenvolvimento é a mesma da anterior, você pode analisar o desenvolvimento que fiz para ti se precisar de algo.

CONCLUSÃO
Sua conclusão está excessivamente longa, você irá perder muitas linhas escrevendo desse jeito. Além disso, você perderia pontos pois não colocou alguns elementos necessários. Irei dar um exemplo de conclusão sucinta e ótima para o ENEM, que não lhe faça perder nenhum ponto.

“Portanto, visto que pessoas pretas e pardas possuem seu direito de experimentar uma vida digna é continuamente negado, é de suma importância que haja intervenção. Com isso, cabe ao Ministério da Educação, órgão responsável pelas diretrizes educacionais brasileiras, juntamente com o da Economia e o da Justiça, proporcionarem educação em quantidade e qualidade para o corpo social, através de políticas públicas que determinem que, no mínimo, 50% das vagas no ensino fundamental, médio e superior sejam preenchidas por pessoas não brancas, visando a diminuição da falta de acesso à educação. Nesse viés, será possível iniciar uma sociedade em que o alcance igualitário é uma realidade e que todos possam desfrutar do conhecimento assim como a personagem Anne.”

Ainda assim, a conclusão fica longa, pois usei os seus próprios elementos.

CONCLUSÃO DA CORREÇÃO
Você ainda possui um longo caminho pela frente, mas irá conseguir. Preste muita atenção na estrutura e não tente colocar uma infinidade de repertórios, dois por redação está mais do que bom (apenas um é obrigatório).
Acredite, eu estava na mesma situação que você está uns meses atrás, mas ainda dá tempo. Foque no simples, a redação não é um bicho de sete cabeças e eu posso provar. Irei colocar um canal do youtube pouco conhecido de um ótimo professor que desmistifica a redação do ENEM. Eu saí de 800 pra 900+ em duas semanas com as aulas dele. Veja as redações ao vivo que ele faz.
Se precisar de ajuda, me manda mensagem. Sei o que é estar um pouco perdida. Você consegue. Outra dica é não pegar os temas muito antigos do ENEM, pois esse tema que você pegou não tem nada a ver com os que atualmente o enem utiliza. Pegue temas da internet mesmo ou desse site, visto que eles colocam um novo a cada semana.
Bons estudos!

Olá! Irei corrigir sua redação de acordo com as competências do ENEM, ok?

INTRODUÇÃO
Sua introdução foi muito bem escrita e argumentada, gostei muito da forma como introduziu o seu repertório e o encaixou bem na argumentação.
Você colocou uma vírgula após “Lima Barreto” que não deveria estar ali.
Você também cometeu um erro ao escrever “devido O desaparecimento…” e não “devido AO desaparecimento”.

DESENVOLVIMENTO 1
Seu tópico frasal está muito bom e você inseriu o repertório muito bem, mas cometeu outro erro de gramática. “…Abraham Lincoln sobre política: esta é serva do povo e não o contrário…” quando deveria escrever “…Abraham Lincoln sobre política: ESSA é serva do povo e não o contrário…”
Sua argumentação está muito expositiva, tente utilizar ao menos um período (que não o de fechamento do parágrafo para argumentar apenas com as suas palavras e sem utilização de repertórios ou dados estatísticos.

DESENVOLVIMENTO 2
Seu tópico frasal, novamente, muito bom.
Essa sua argumentação está bem bagunçada e de difícil entendimento, isso pode pecar na pontuação de coesão e coerência. Irei reescrever aqui com algumas anotações (as anotações estarão em CAPS para que consiga observá-las melhor, ok?

“Nessa perspectiva, pode-se observar que a mídia, ao invés de promover matérias que elevem os níveis de informações das pessoas sobre essa questão pública de segurança que os brasileiros enfrentam, influencia na consolidação da garantia desse direito (A MÍDIA IRÁ INFLUENCIAR NA CONSOLIDAÇÃO DA GARANTIA DE QUE DIREITO E POR QUE ISSO SERIA ALGO RUIM? VOCÊ ESTÁ QUERENDO DIZER O DIREITO A SEGURANÇA? SE SIM, DEVERIA TER DEIXADO CLARO ISSO ANTERIORMENTE.), em razão do silenciamento midiático de uma situação que persiste atualmente e que precisa ser cessada.

Você culpou a mídia pelo problema mas não argumentou de forma coesa como ela realmente causa esse problema. Você comentou sobre o silenciamento desse assunto e usou ele como sua tese, mas não o explicou ou argumentou em relação a ele. Você criou um parágrafo expositivo e sem argumentação apropriada.

CONCLUSÃO
Iniciou muito bem, apenas com um erro de gramática, você escreveu “Ministérios” em vez de “Ministério”, dando uma ideia de plural. Você realizou uma conclusão boa, estilo ENEM e com todos os critérios necessários. Mas você também perderia muitos pontos por causa dessa conclusão. Você apresentou duas problemáticas (as quais escolheu argumentar): a negligência governamental (1) e o silenciamento do tópico pela mídia (2). Apesar de apresentar e argumentar sobre os dois pontos, você não apresentou uma proposta de intervenção para um deles (2), realizando uma proposta genérica para o tema apresentado, entende?
Busque sempre, quando falar de negligência governamental, usar órgãos específicos (como você usou), mas que visem diminuir essa negligência, mostrando à população e governantes que a negligência governamental piora a situação e impede a realização de uma sociedade ideal, deixe isso bem claro em sua conclusão.
Quando falar sobre o silenciamento das mídias, busque comentar sobre a necessidade do conhecimento dos casos pelas vítimas e formas de modificar isso. Lembre sempre de abordar os tópicos que você argumentou na conclusão. Você pode usar o Estado e a mídia como agentes. Dessa forma, você estará resolvendo os dois problemas.
Por exemplo:
“Logo, é evidente a necessidade de intervenção com relação ao desaparecimento infantil no Brasil, visto que a negligência Estatal e a falta de abordagem ao problema pela mídia corroboram para a continuidade da problemática. Para tanto, o Ministério da Justiça e Segurança Pública deve, por meio de programas midiáticos, promover campanhas visando a conscientização social, utilizando-se de escolas, universidades e praças municipais para informar a população e seus governantes sobre o assunto. Tais programas devem ter alcance nacional, inclusive pela internet, com transmissões ao vivo, por exemplo, para serem apresentadas as principais questões do tópico, com o objetivo de diminuir o número de casos de crianças que desaparecerão e expor seus direitos como cidadãos. Feito isso, espera-se tornar o país mais próximo do Brasil utópico de Policarpo Quaresma.”

Sempre use a “conscientização social” não como uma ação, mas como uma finalidade. Sempre busque inserir os dois tópicos abordados a fim de fechar a sua argumentação com chave de ouro. Eu retirei a parte de “não confiar em desconhecidos” no exemplo, pois você não abordou isso durante seu texto, o que poderia perder pontos na sua coesão e coerência, além do conhecimento da estrutura do texto dissertativo argumentativo, visto que uma ideia não pode ser inserida na conclusão.

CONCLUSÃO DA CORREÇÃO
Você está indo muito bem Acredito que deve ter se perdido um pouco e isso é muito normal. Não sei se você realiza um projeto de texto antes de começar a escrever mas, se sim, indico começar a prestar um pouquinho mais de atenção para a linearidade da sua argumentação, visto que seu segundo parágrafo de desenvolvimento está pouco compreensível.
Você conhece bem a estrutura e está indo no caminho correto, aos poucos você vai aprendendo cada vez mais. Continue estudando que eu sei, nesse ritmo, você chegará nos 900+ no final desse ano! Bons estudos!

Olá, irei corrigir sua redação de acordo com as competências ENEM, ok?

INTRODUÇÃO
Não é muito interessante começar a sua introdução com dados estatísticos ou pesquisas, visto que são utilizados para o desenvolvimento. Nessa parte do texto, eles não são bem aproveitados e você pode perder pontos na COMP 3.
É muito mais interessante você utilizar um repertório menos objetivo (por menos objetivo, digo sem números), como um filme, uma série, um livro ou obra, um pensador ou até mesmo um período histórico para realizar um paralelo com a realidade atual.
Suas conclusões também não estão bem expostas da forma como o texto do ENEM pede, além de apresentar alguns erros de gramática (concordância verbal), o que tiraria pontuação em sua COMP 2 e 1, respectivamente.
Você inseriu os dois tópicos que irá abordar no desenvolvimento 1 e 2, como previsto na estrutura do texto dissertativo argumentativo estilo ENEM, isso está muito correto. Apesar disso, você inseriu os dois tópicos como um só, como se fossem consequências um do outro, o que realmente não está errado, mas pode confundir um pouco seu corretor.

DESENVOLVIMENTO 1
Seu tópico frasal está ótimo. Após ele, você deve colocar um elemento coesivo (COMP 4).
Sua argumentação está fraca e seu texto está voltado ao estilo expositivo, fugindo do texto argumentativo pedido pelo ENEM, o que desqualifica um pouco a sua COMP 2. Você também não realizou um período de fechamento do seu parágrafo. Lembre que o tópico frasal é como uma introdução ao seu parágrafo de desenvolvimento e o que irá tratar nele. Você também deve realizar um período de conclusão em seu parágrafo, resumindo e concluindo a sua argumentação.

DESENVOLVIMENTO 2
Novamente, seu tópico frasal está muito bom, mas sua argumentação está insuficiente, não utilizando seu repertório (Constituição) para basear a sua argumentação de forma coerente. Lembre-se: um bom repertório é aquele que pode ser inserido para auxiliar na sua argumentação.

CONCLUSÃO
Você deve especificar a situação apresentada, nem que seja com poucas palavras quando introduz o que já argumentou anteriormente na redação.
Sua conclusão possui todos os aspectos necessários e os cinco tópicos pedidos pelo ENEM, está muito bem organizada e apresentada.

CONCLUSÃO DA CORREÇÃO
Você está no caminho certo, apenas está utilizando alguns repertórios errados e sua argumentação não está muito argumentativa, por assim dizer. Está voltada para a exposição, o que pode render uma perda de pontos grande.
Tente pesquisar e estudar redações nota 1000 anteriores no ENEM e observar o modo como eles realizam a argumentação e utilização de repertórios. Bons estudos!

Olá! Como pedido, irei corrigir de acordo com as competências ENEM. Normalmente as pessoas pedem uma nota específica. Irei dá-la no final, mas não leve totalmente em consideração, não sou professora. Acredito que seja mais interessante focar nas dicas, ok?

INTRODUÇÃO
Erro de gramática (COMP 1): “devido ÀS suas ideologias”;
Você não abordou o que irá desenvolver em um dos parágrafos seguintes (especificamente o segundo), o que pode afetar a COMP 2. Lembre de abordar os dois assuntos que irá falar.

DESENVOLVIMENTO 1
“No período da Grécia Antiga, os cidadãos discutiam sobre proposta de lei no Boulé(Conselho de Lei), e a que chamava atenção das autoridades era decretada oficialmente.” Destaquei esse período para que leia novamente como se fosse um leitor externo e tente compreender. Está um pouco confuso, isso afeta a sua coesão textual (COMP 4). Poderia escrever desse modo:
“No período da Grécia Antiga, os cidadãos debatiam sobre propostas para leis no conselho chamado Boulé e, caso tais propostas fossem interessantes e edificantes para a sociedade, eram decretadas oficialmente.”
Você também repetiu a palavra “discussão” muitas vezes e sua argumentação está muito escassa, sendo um parágrafo bem expositivo. Leia ele novamente e tente entender onde está o seu posicionamento frente ao problema.
Apesar disso, você concluiu seu parágrafo bem, resumindo sua argumentação, apesar de ter sido escassa.

DESENVOLVIMENTO 2
Ao abordar o seu repertório você utiliza algumas vírgulas errado, tirando pontos de sua COMP 1. Irei escrever o correto para você ver:
“Na história em quadrinhos “Injustice”, o herói Superman acredita que, para conseguir a paz mundial, deve matar todos os criminosos sem permitir a intervenção de outros heróis.”
Logo após isso, você escreve “Paralelamente, na atualidade” você fez um repertório não histórico mas de uma obra, uma história em quadrinhos. É necessário então usar “na realidade” e não “na atualidade”. Isso retira pontos de sua COMP 4
Sua argumentação deve deixar clara que existem leis contra os crimes virtuais mas, apesar disso, eles continuam ocorrendo. Você está sendo muito expositivo, entende?

CONCLUSÃO
Você deve retomar a sua tese antes do parágrafo de conclusão. Apesar de não estar presente na maioria dos textos nota 1000 do ENEM, é um recurso necessário para o texto dissertativo argumentativo em sua estrutura.
Além disso, sua FINALIDADE está após a conclusão de sua proposta de intervenção, não havendo coesão entre ela e o resto da proposta. Ela está “solta” no texto. Apesar disso, você colocou todos os cinco tópicos necessários.

NOTAS
COMP 1 – 160
COMP 2 – 120
COMP 3 – 160
COMP 4 – 120
COMP 5 – 120

CONCLUSÃO DA CORREÇÃO
Você está indo muito bem, mas cuide sempre da coesão e do sentido da sua redação. Lembre que seu corretor deve conhecer seu ponto de vista apenas pela leitura, motivo pelo qual sua escrita deve ser muito clara sempre. Dê uma olhadinha nas redações nota 1000, tenho certeza que seguindo elas você vai ir mais longe ainda! Bons estudos!