Boa noite,
sua estrutura não faz sentido se o seu objetivo for o Enem. Falta argumentos, palavras repetidas demais, erros e frases sem sentido. E a proposta de intervenção não passa do senso comum, procure descrever como vai ser feito cada passo, e como, e quem. Não coloque os autores das frases em parenteses, coloque a frase entre aspas.
Ex: Edward Gibbon afirma “isso isso e tal.” E não precisa escrever a frase completa, as chances de lembrar da frase na hora é pequena, tente escrever em suas palavras o que o autor quis dizer e nesse caso, não utilize as aspas. Procure também colocar a figura de autoridade. No seu caso, quem afirmou que um terço da população acredita? A redação é feita na terceira pessoa, e na ultima frase você escreveu “e valido”, ou seja na primeira.
C1: 40
C2: 60
C3: 40
C4: 40
C5: 40
Nota: 200
Você tem bastante no que melhorar, procure redações nota mil na internet e leia bastante sobre qualquer coisa, livros e noticias para melhorar o vocabulário e interpretação.

Boa noite,
vou tentar separar a correção por parágrafos.
Introdução: curta, você poderia ter colocado alguma alusão histórica ou cultura, ou dados.
1ª Argumentação: “índice de mortalidade dos negros é de 123%” quem mostrou esses dados? Sempre é bom lembrar de colocar o autor dos dados expostos, como você fez no inicio do mesmo paragrafo. E também exemplificar mais sobre o porque ocorre essa mortalidade, eles simplesmente morrem mais? Mas porque isso ocorre?
2ª argumentação: mesmo problema, sem autoridade para falar do assunto. A lei proíbe mais e ai? O que estar escrito na lei muda?
Intervenção: Saia do senso comum e do “vamos todos no juntar e fazer uma sociedade melhor”. Tenta colocar mais trabalho para ser feito além da mídia. Como o Governo e as ONGs. E eu nunca vi redações com reticencias, fique atenta a isso.
Mas percebi que você escreve bem, falta tentar encaixar sua escrita no modelo de redação para o ENEM. Eu não corrigi outras redações suas, mas sei que você tem lugar para aprender e escrever melhores redações. Procure sobre conectivos e estude redações nota 1000. Parabéns pela redação e continue estudando.

Boa noite,
primeiro adorei sua redação. você foi direto ao ponto sem enrolação. demostrou clareza e que tem conhecimento do assunto. Tentaria falar mais sobre a intervenção, tipo, quais órgãos vão ser os responsáveis pelos debates? E você mencionou sobre o crime de maus tratos passar impune, ai poderia escrever em como reverter esse problema.
Continue assim!

Boa tarde,
um probleminha que achei pertinente mencionar, mesmo sua redação estando perfeita para mim, Nota 1000, aliás. Está muito grande e na hora de passar para a folha de redação no Enem, poderá faltar linhas para terminar. Entretanto se couber na folha de redação com sua letra, continue assim.

Sua proposta de intervenção, eu pessoalmente, achei boa, mesmo que ela não faz intervenção no problema que você colocou. Seus parágrafos de argumentação e introdução estão pecando em alguns aspectos e você apresentou somente um problema.
A introdução e a primeira argumentação poderiam ser resumidos, formando a introdução. Além dos exemplos, apesar de serem conectados com o tema, não condiz com seu texto, e o que você que expor e sua redação parece mais senso comum. Você poderia abranger mais como o cyberbullying afeta e como está relacionado na internet, e encontrar outro fator de risco que vem com a superexposição, por exemplo as crianças na internet, e como você mesmo escreveu, a alienação. Falta mais desenvolvimento nas argumentações além de parecer recortes de noticias.