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ellein
a redação está muito bem feita, só há um problema com repetições. mas nada grave. __________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________Leia mais
a redação está muito bem feita, só há um problema com repetições. mas nada grave.
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nota: 9,5
See lessA contribuição da escola para o desenvolvimento do jovem do século XXI
islania
Ótimo uso da linguagem formal. No segundo paragrafo trocar a palavra mudarem para mudar. Em alguns pontos o uso de vírgula foi desnecessário. Senti falta de abordar um desenvolvimento mais amplo. Excelente proposta de intervenção. Parabéns. Ao meu ver poderia tirar 700 a 750 no enem por exemplo.
Ótimo uso da linguagem formal. No segundo paragrafo trocar a palavra mudarem para mudar. Em alguns pontos o uso de vírgula foi desnecessário. Senti falta de abordar um desenvolvimento mais amplo. Excelente proposta de intervenção. Parabéns. Ao meu ver poderia tirar 700 a 750 no enem por exemplo.
See lessO grande vilão é mesmo a obsolescência programada?
islania
Ótimo uso da linguagem formal, porém tiveram algumas vírgulas desnecessárias bem como o desenvolvimento que poderia ter sido mais abordado. Mas a resolução do problema foi conveniente para tal situação. Sua nota ao meu ver seria entre 650 e 700........................................................Leia mais
Ótimo uso da linguagem formal, porém tiveram algumas vírgulas desnecessárias bem como o desenvolvimento que poderia ter sido mais abordado. Mas a resolução do problema foi conveniente para tal situação. Sua nota ao meu ver seria entre 650 e 700………………………………………………………….
See lessOs desafios para a valorização da arte urbana no Brasil
juliocsarx
Competência 1 - Demonstrar domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa: 120 pontos. Competência 2 - Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas do conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo em prosLeia mais
Competência 1 – Demonstrar domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa: 120 pontos.
Competência 2 – Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas do conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo em prosa: 160 pontos.
Competência 3 – Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista: 120 pontos.
Competência 4 – Demonstrar conhecimento dos mecanismos necessários para a construção da argumentação: 120 pontos.
Competência 5 – Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos: 120 pontos.
humanos.
NOTA FINAL = 640 pontos.
Comentários – introdução:
O repertório com a lei está mal relacionado e interpretado, pois o documento estabelece a igualdade entre pessoas e não faz nenhuma ligação com a desvalorização artística (afeta na C-02 e C-03). Há apenas 1 conectivo, é importante separar os 3 elementos da introdução: contextualização | problematização | tese, usando 3 períodos com pelo menos 2 conectivos (afeta na C-02).
Comentários – desenvolvimento 1 e 2:
No D1: “Conseguinte do senso comum,” foi usado como conectivo de maneira incorreta (afeta na C-04), o seu repertório traz novamente uma lei, tente diversificar o que irá apresentar sem repetir o mesmo eixo (afeta na C-03), ainda assim essa lei não apresenta relação com a sua opinião sobre a sociedade marginalizar a arte urbana (afeta na C-02 e C-03).
No D2: Você usa o verbo “alavancar” para dizer que o preconceito ajuda na igualdade e respeito entre as culturas, logo esse termo foi colocado de maneira incorreta (afeta na C-01); há o termo “ainda não bastante” como marca de oralidade informal da língua portuguesa (afeta na C-01), e você usa o repertório filosófico e depois uma conclusão, mas sem o argumento (afeta na C-02).
Comentários – proposta de intervenção:
See lessNo trecho “Por fim, é preciso alterar a maneira visual humana a respeito do vandalismo,” dá ideia de alterar a forma com que as pessoas enxergam a arte no seu sentido literal (a imagem que os olhos captam), logo o termo correto no lugar de “maneira visual” seria “concepção” ou seus sinônimos próximos. A proposta inicial se dá com o governo “unindo forças”, mas quais forças seriam essas? armadas? ideológicas? física (braçal)? atenção a como você escreve e como o leitor vai entender a mensagem (afeta na C-03). Não há o meio/modo da ação + detalhamento (afeta na C-05), e a construção do parágrafo se dá em 2 períodos, relembro que é preciso separar para manter a leitura fluida e coesiva, usando sempre conectivos. (afeta na C-02). Feche seu texto retomando o contexto da introdução para de fato mostrar a relação com o problema. O conectivo inicial “Por fim” não é adequado para a dissertação-argumentação (afeta na C-01).
Tema: Problemas relacionados ao Sistema Carcerário Brasileiro
juliocsarx
Competência 1 - Demonstrar domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa: 120 pontos. Competência 2 - Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas do conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo em prosLeia mais
Competência 1 – Demonstrar domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa: 120 pontos.
Competência 2 – Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas do conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo em prosa: 120 pontos.
Competência 3 – Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista: 120 pontos.
Competência 4 – Demonstrar conhecimento dos mecanismos necessários para a construção da argumentação: 120 pontos.
Competência 5 – Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos
humanos: 160 pontos.
NOTA FINAL = 640 pontos.
Comentários – introdução:
Há um duplo sentido no seu repertório, para quem assistiu a série, saberá o que você está falando, mas quem não a viu poderá interpretar de 2 formas: Archie assassinou Hiram e foi preso injustamente ou Hirom assassinou alguém e fez com que Archie levasse a culpa. É importante se atentar a deixar as informações explícitas para quem vai ler, independente do seu leitor conhecer ou não Riverdale (afeta a C-03). Percebe-se um erro de concordância em “os problemas do sistema carcerário brasileiro FAZ parte da realidade do corpo social”, seriam “fazem parte” (Afeta a C-01). Por fim, não há apresentação da sua tese, ou seja, do que você irá discorrer e argumentar nos desenvolvimentos. Aconteceu a troca da tese por um encaminhamento conclusivo, mas não é a função da introdução. (Afeta a C-02)
Comentários – desenvolvimentos 1 e 2:
No D1, você começa com um conectivo que não é mais adequado na concepção dos corretores do ENEM: “Em primeira análise […]”, troque por “Diante disso” e seus sinônimos (afeta a C-04). Há um erro gramatical no uso da vírgula nesse trecho “[…] nota-se, que no Brasil, grande parte […]”, as vírgulas separando “que no Brasil” não foram colocadas adequadamente, pois esse termo não é um aposto. (afeta na C-01). Erro de acento grave no trecho “[…] cabe também abordar à dificuldade daqueles […]”, pois não há o uso de crase (afeta na C-01). Por fim, não apresenta uma relação concreta entre o seu argumento e o repertório, é importante explicar o porquê do conceito de Bauman ser adequado a sua opinião (afeta na C-03).
Já o D2 está mais bem construído, porém alguns erros de: concordância – “[…] Isso acontece pelo fato de apenas os ricos conseguir […]” o verbo “conseguir” deveria estar flexionado no plural (afeta na C-01); além disso, seu repertório (dado estatístico) também não ficou bem relacionado com o argumento, na mesma lógica do parágrafo anterior, deixe claro para o leitor porque aquele dado é importante para discutir sua tese.
Comentários – proposta de intervenção:
See lessVocê opta por fazer 2 propostas, porém a primeira está sem finalidade (para quê) e detalhamento do meio/modo da ação, e a outra sem finalidade, meio/modo e detalhamento (afeta na C-05). Erro de regência no uso da crase em “[…] às pessoas que comprovarem renda per capita […]”, uma vez que não deve haver a acentuação nesse caso (afeta na C-01). E nenhuma das propostas resolve o problema tratado no primeiro desenvolvimento (afeta na C-02).
POSSÍVEIS TRAJETOS PARA COMBATER A QUESTÃO DO ANALFABETISMO FUNCIONAL NO PAÍS (nota pfvr)
juliocsarx
Competência 1 - Demonstrar domínio da norma culta da língua escrita: 160 pontos. Competência 2 - Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas do conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo: 80 pontos. CompetênciaLeia mais
Competência 1 – Demonstrar domínio da norma culta da língua escrita: 160 pontos.
Competência 2 – Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas do conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo: 80 pontos.
Competência 3 – Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista: 80 pontos.
Competência 4 – Demonstrar conhecimento dos mecanismos necessários para a construção da argumentação: 160 pontos.
Competência 5 – Elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural: 200 pontos.
NOTA FINAL: 680 pontos.
Comentários – Introdução: há uma ausência em estabelecer a relação entre o contexto e o problema, ou seja, uma sociedade ufanista, com valores exacerbados por seu país, só é composta por pessoas alfabetizadas? Ou qualquer um pode demonstrar esses sentimentos? É importante relacionar explicitamente o seu repertório inicial e o tema da redação, deixando uma interpretação clara para o leitor; isso gerou perca na C-III. Em relação a sua tese causa/consequência, a construção está boa, contudo há traços a serem aperfeiçoados, isso significa principalmente não utilizar exatamente essas palavras “causa” e “consequência”, pois demonstram um vocabulário imaturo; isso gerou perca na C-I.
Comentários – desenvolvimentos 1 e 2:
No D1, você inicia o parágrafo sem um conectivo que estabeleça relação com a introdução. Assim, o leitor já parte para o seu repertório com a série; isso gerou perca na C-IV. É importante frisar que não houve uma explicação entre o repertório e a sua opinião (por que a leitura dificulta esse combate?); esses fatos geram perca na C-II e C-III. Sugiro pesquisar sobre as expressões “o mesmo” e “a mesma”, uma vez que foram utilizadas erroneamente, perdendo pontos na C-I.
Já no D2, percebe-se um parágrafo embrionário, ou seja, sem todos os elementos de um desenvolvimento da tese. Não há a presença da argumentação, da relação entre a matemática e o analfabetismo, e do repertório, pois você não explica o porquê dele provar a consequência apresentada. Isso gerou perca na C-II e C-III.
Comentários – proposta de intervenção:
See lessHá a retomada do tema, estabelecimento de 5 elementos vários + detalhamento e fechamento com o repertório inicial da introdução. Atenção na construção “apoio à leitura”, pois não se usa crase. Isso gerou perca na C-I.
Tema: O estímulo à doação de sangue no Brasil.
Gledson Oliveira
olá, tudo bem? parabéns pela redação, você tem grande potencial. porém precisa melhor estruturar sua redação, saber construir sua tese e argumentar melhor. tem alguns erros ortográficos como por exemplo o uso da vírgula : "O estímulo à doação de sangue, encontra-se no Brasil, uma série de problemas"Leia mais
olá, tudo bem?
See lessparabéns pela redação, você tem grande potencial.
porém precisa melhor estruturar sua redação, saber construir sua tese e argumentar melhor.
tem alguns erros ortográficos como por exemplo o uso da vírgula : “O estímulo à doação de sangue, encontra-se no Brasil, uma série de problemas” o correto seria “O estímulo à doação de sangue encontra-se, no Brasil, uma série de problemas”.
Desafios para a melhora do transporte público no Brasil
Gledson Oliveira
olá Yasmin, tudo bem? primeiramente, parabéns pela redação, vou tentar te ajudar a melhorar a sua nota. INTRODUÇÃO: no primeiro parágrafo eu senti falta de você contextualizar melhor o tema de redação. Faltou também a TESE, ou seja, seu ponto de vista, que poderia fazer ao trazer o que você abordariLeia mais
olá Yasmin, tudo bem?
primeiramente, parabéns pela redação, vou tentar te ajudar a melhorar a sua nota.
INTRODUÇÃO: no primeiro parágrafo eu senti falta de você contextualizar melhor o tema de redação. Faltou também a TESE, ou seja, seu ponto de vista, que poderia fazer ao trazer o que você abordaria nos seus parágrafos de desenvolvimento, por exemplo: “…como estresse e baixa qualidade de vida. Esse fato persiste não somente pelo descaso e preços absurdos que são vistos nos transportes públicos, como também uma quietude dos cidadãos frente a seus direitos” Essa tese contextualiza o leitor para os seus dois parágrafos de desenvolvimento que estão por vir.
DESENVOLVIMENTOS 1 e 2: Algumas ideias trazidas pelos seus parágrafos D1 e D2 estão soltas, ou seja, só foi exposta a informação, e você não trouxe uma contextualização para o tema ou uma argumentação (por exemplo: “…decorrente do processo de urbanização e industrialização tardia…” Faltou dizer como esse processo gerou o problema em questão? e qual o impacto atual? etc) Você trás muitas ideias em um só parágrafo: em D1 você falou dos altos preços, do processo de industrialização e dos estudantes em apenas um parágrafo.
Gostei de sua referência do D2 (Segundo Oscar Wilde, escritor, poeta e dramaturgo irlandes “A insatisfação é o primeiro passo para o progresso de um homem ou uma nação”) você soube referenciar bem o autor e achei muito legal a contextualização ao seu tema ao trazer isto: “Com tantos problemas do transporte público no país é necessário que a população busque seus direitos com as autoridades da cidade”. Porém você poderia trabalhar mais expondo um pouco mais sobre esse conteúdo, como por exemplo trazendo para a realidade brasileira que “o povo deveria buscar pelos seus direitos, todavia o comodismo que está relacionado à desinformação e pelo descaso da educação, que por sua vez impede a formação de pessoas que pensam e agem de forma autônoma e não alienada” (MAIS OU MENOS ASSIM, EU ESCRIVI ÀS PRESSAS, KKKK , SÓ QUIS TE PASSAR A IDEIA). Ou seja, faltou você trabalhar a ideia que foi muito boa, porém, invés de abordar a ideia trazida no início do texto você trouxe outra informação da OMS (VOCÊ TRÁS MUITAS INFORMAÇÕES, SÓ PRECISA ESCOLHER UMA E DESENVOLVÊ-LA)
CONCLUSÃO: Eu senti falta de um conectivo conclusivo e você poderia, também, retomar a sua tese novamente (Por exemplo: “Destarte, a precarização do sistema público e o comodismo social precisão ser resolvidas” – mais ou menos assim) As ideias que você trouxe também ficaram soltas (você poderia pegar apenas uma intervenção e trabalhar as ideias de “quem vai fazer?” (MINISTÉRIO que você trouxe) “Como fazer?” “de que forma pode ser feita?” e “qual a consequência de fazer tal coisa?” )
enfim, parabéns por está escrevendo e praticando!
espero ter ajudado você!
See lessUM ABRAÇO e BONS ESTUDOS!!! :D
Desafios para combater o movimento antivacina no Brasil
juliocsarx
Competência 1 - Demonstrar domínio da norma culta da língua escrita: 200 pontos. Competência 2 - Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas do conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo: 200 pontos. CompetênciaLeia mais
Competência 1 – Demonstrar domínio da norma culta da língua escrita: 200 pontos.
Competência 2 – Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas do conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo: 200 pontos.
Competência 3 – Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista: 160 pontos.
Competência 4 – Demonstrar conhecimento dos mecanismos necessários para a construção da argumentação: 200 pontos.
Competência 5 – Elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural: 160 pontos.
Nota final: 960/1000.
COMENTÁRIOS:
See lessVocê apresenta um ótimo vocabulário e construção textual, estando em total acordo com a modalidade formal da língua portuguesa e aos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo. Na sua introdução, há uma ausência de transição clara entre o repertório e o tema, ou seja, você não deixa explícito ao leitor o que tem a ver a sua contextualização com o problema. O mesmo fato acontece no desenvolvimento 2. Essa falta de relacionar e interpretar o repertório sociocultural gerou perca na competência III. Ainda na introdução, você explica os tópicos apresentados, e não é a função desse parágrafo, logo basta apenas apresentar a sua opinião em 2 assuntos e desenvolvê-los nos próximos 2 parágrafos (desenvolvimentos). No desenvolvimento 1, a construção está boa, porém ao final desse parágrafo você faz uma nova relação pautando a escola e não explica o porquê desse argumento ser válido. Por fim, é apresentada uma proposta de intervenção com os 5 elementos, contudo sem detalhamento do meio/modo da ação.
O estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira
Gledson Oliveira
primeiramente, parabéns pela sua redação! você possui um ótimo domínio da escrita formal, conseguiu compreender a proposta de redação e aplicou diversos conceitos de diversas áreas. Você articulou bem as partes do seu texto e usa diversos recursos coesivos No segundo parágrafo, ao referenciar algumLeia mais
primeiramente, parabéns pela sua redação!
você possui um ótimo domínio da escrita formal, conseguiu compreender a proposta de redação e aplicou diversos conceitos de diversas áreas.
Você articulou bem as partes do seu texto e usa diversos recursos coesivos
No segundo parágrafo, ao referenciar algum autor você poderia especificá-lo melhor, por exemplo: “Segundo Schopenhauer, filósofo alemão, a ….”.(NO PRIMEIRO PARÁGRAFO, AO CITAR TOMÁS DE AQUINO, VC TBM PODERIA FAZER ISSO, ASSIM COMO NO SEGUNDO DESENVOLVIMENTO DO SEU TEXTO)
Acho que você poderia mudar esse trecho que diz sobre a “falta de informação”, pois não é muito bem o que Schopenhauer quis dizer (CREIO que o que vc pretendeu dizer foi o fato de que os conhecimentos adquiridos pelas pessoas são limitados, principalmente em nossa sociedade contemporânea onde há uma valorização apenas da ludicidade e dos prazeres que fazem as pessoas não formarem opiniões baseadas em estudos e conhecimentos mais concretos)
Os seus desenvolvimentos eu achei que você poderia trabalhar e escrever um pouco mais sobre seus argumentos, desenvolva mais o seu ponto de vista e conclua as ideias no final de cada parágrafo.
espero ter ajudado um pouquinho, também estou na luta estudando para arrasar no px enem.
See lessparabéns, novamente!
continue estudando que eu tenho certeza do seu sucesso!
um abraço!