Boa tarde Anamarina! 1. Gostaria de pontuar que sua redação apresenta erros ortográficos e gramaticais. Um exemplo “.Nessa perspectiva,nota-se que,assim como na obra citada,no Brasil,os problemas enfrentados pelos moradores de rua são alarmante” – Há excesso de vírgulas. Corrigindo: Nessa perspectiva, nota-se que assim como na obra citada, no Brasil os problemas enfrentados pelos moradores de rua são alarmantes. Você escreveu “alarmante (singular)” acredito que tenha sido erro na digitação, porém, sugiro que revise suas redações antes de enviá-las. Outro exemplo: ” são alarmante.Já que,raramente” -> não coloque ponto final se você não terminou de argumentar a sua explicação.
2. Há uma repetição notória de palavras, um exemplo é no seu 1° parágrafo em relação à palavra “pessoas” – procure utilizar sinônimos.
3. Acredito que a utilização da mídia na sua conclusão não efetivou sua ideia, visto que a orientação aos profissionais da saúde por meio da mídia não seria uma intervenção direta e, desse modo, a sua intervenção não atingiria metade das pessoas selecionadas. Além disso, sua 2° proposta ficou vaga, de que forma seria organizado a distribuição de comida? Por quanto tempo duraria a sua proposta? É necessário que a conclusão seja clara e objetiva, visando todos os prós e contras. Procure detalhar de forma aprofundada suas propostas para que não haja dúvidas!
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações fiquem cada vez melhores!!!!

Boa tarde samybbarros! 1. Gostaria de pontuar que sua introdução está super pequena e a questão de versos/parágrafos no Enem conta muito, visto que ele é todo padronizado. Procure escrever seus parágrafos com um número de linhas exato e suficiente para expor seus argumentos. Ainda na introdução, é válido a utilização de um repertório sociocultural que, além de enriquecer sua redação, te auxilia na exposição dos fatos. Deixe claro também a sua tese (uma opinião subjetiva).
2. Para Aristóteles a saúde é incompatível com a ociosidade -> Ao citar um repertório coloque-o entre aspas.
3. uma vez que não se dispõe a doar, a saúde não consegue se manter -> há um problema de ambiguidade na sua frase. Corrigindo: uma vez que não se dispõe a doar, a saúde de quem necessita não se mantêm (ou algo do tipo). Deixe explícito os agentes.
4. Os seus desenvolvimentos ficaram vazios, pois você não apresentou os frutos do problema e nem mesmo as consequências dele. Ao dizer “Ademais a falta de incentivo provoca um déficit dentro dos hemocentros” você poderia ter desenvolvido essa ideia.
5. A sua conclusão poderia ser mais desenvolvida, falta o detalhamento da mesma. ao falar “jogos educacionais” você necessita argumentar acerca, visto que, as suas ideias devem estar claras e objetivas.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!

Bom dia Carolinali91! 1. Achei seu 1° repertório cultural muito bom, a utilização de dados favoreceu o seu texto, porém, na frase “leva a maioria das mulheres a passar por esse risco” acredito que você não deva especificar apenas um agente (mulheres), visto que o tema é amplo e cabe a qualquer sexo.
2. Notei alguns erros ortográficos como “idéia (que não possui acentuação), frustação (o correto é “frustração”). Procure reler suas redações muitas vezes, a prática da leitura te ajuda a rever erros não vistos anteriormente.
3. Durante toda a redação há palavras repetidas diversas vezes: frustração, corpo perfeito, transtorno, problema. Procure utilizar sinônimos.
4. No seu 3° parágrafo, para efetivar sua afirmação, poderia ter citado a história de Narciso (daí vem o nome narcisista). Ademais, gostei da citação do transtorno, mas senti falta de mais detalhamentos.
5. “devemos nos libertar dessa visão limitada” – não utilize a palavra “nós”. A redação deve ser escrita em 3° pessoa.
6.Lembre-se que o principal objetivo da mídia é justamente ter “influência” sobre outras pessoas, ou seja, você deve citar medidas concretas, ao dizer “a mídia deve parar de incentivar apenas um padrão” de que forma ela faria isso?
Gostaria de dizer que não consigo balancear as notas do Enem a ponto de avaliar uma redação! Mas mesmo assim gostaria de deixar aqui minha sugestões, para que você possa cada vez mais melhorar. Outras pessoas poderão te ajudar em relação à nota, espero que você utilize minhas sugestões e que fique cada vez melhor!!!

Boa tarde! 1. Gostaria de pontuar que a redação do Enem apresenta, na maioria dos casos, uma problemática a ser resolvida. Em sua redação há apenas a valorização dos avanços tecnológicos, e a glamourização do mesmo fez com que sua proposta de intervenção não fosse necessária, visto que, para haver uma proposta de intervenção é necessário que haja um problema.
2. Achei sua introdução curta e não encontrei a tese (sua opinião em relação ao tema), ou seja, é necessário que você deixe explícito na introdução, de forma subjetiva, o que você acha acerca do tema.
3. Há repetição de palavras de forma próxima, isso desvaloriza sua redação. Exemplo: ” era preciso escrever cartas, porém as cartas”.
4. Não use o pretérito em sua conclusão, lembre-se que o tema é atual, ou seja o “poderia(m)” não deve existir e sim o “deve”.
5. Sua conclusão não apresenta todos os meios: agente, modo, meio, detalhamento e finalidade. Ou seja, você deve citar quem vai fazer a ação, de que modo, por qual meio, detalhar e dizer qual sua finalidade. É importante que os meios estejam em ordem, para melhor compreensão do leitor.
6. Procure utilizar conectivos em sua redação e, desta forma, ela ficará mais culta e objetiva.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações fiquem cada vez melhores.