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Tema:Os impactos do uso das redes sociais pelos jovens.
Thamirysbds
Oii, Camila, boa noite e me desculpa pela demora! Vou corrigir sua redação por parágrafos e pontuar algumas observações, pode ser? Qualquer erro, sinta-se a vontade para me corrigir, ta? =) INTRO------------------------------------- -> introdução por citação: Steve Jobs✔️ -> tese: "a utilizaçãLeia mais
Oii, Camila, boa noite e me desculpa pela demora! Vou corrigir sua redação por parágrafos e pontuar algumas observações, pode ser? Qualquer erro, sinta-se a vontade para me corrigir, ta? =)
INTRO————————————-
-> introdução por citação: Steve Jobs✔️
-> tese: “a utilização da >>mesma< 1° prob.: cyberbullying ✔️
-> 2° prob.: ausência de profissionais da área✔️
OBS:
->”mesmo(a)” deve ser utilizada apenas quando você está se referindo a algo igual, por exemplo: “Ana tem um livro rosa, eu tenho o mesmo, so que azul.” Não use-o para se referir a termos ja ditos, pois é gramaticalmente errado.
-> ausência de vírgula: “a utilização da mesma, em favor dos jovens, se torna…”
->erro de concordância em número: “o uso de forma irresponsável podem gerar ” (pode, pois concorda com “uso” e este está no singular)
->ausência de vírgula: “Assim, mostra-se…”
->erro de concordância em gênero: “a crescente onda de cyberbullying é notório” (notória, pois concorda com ‘a crescente’)
->ausência de conjunção causal, pronome oblíquo e erro de concordância em número: “configura as maiores” -> “configuram-se como as maiores…”
D1 (cyberbullying)————————————-
–> introdução da ideia: “a sociedade contemporânea vive em consonância ao avanço na área tecnológica.”✔️
–> citação: ❓
–> afirmação: “Dessa forma a vulnerabilidade dos jovens dentro das redes sociais só cresce,visto que os mesmos podem ser alvo de diversas agressões entre elas e mais preocupante o bullying virtual”✔️
–> opinião: “Com isso,a variedade de consequências é evidente,com por exemplo impactos psicológicos.”✔️
OBS
-> ausência de vírgula: “Em primeiro plano, a sociedade…”
-> ausência de vírgula: “Dessa forma, a vulnerabildiade…”
-> novamente, uso inadequado de “mesmo”, você poderia alterar por: “visto que estes podem…”
-> erro de concordância de número: “podem ser alvo” (alvos, pois concorda com ‘podem’ e este está no plural)
-> ausência de vírgula: “agressões, entre elas, e mais preocupante, o bullying…”
-> o correto é ‘dentre’ e não, ‘entre’ (entre: no meio de | dentre: a do meio de)
-> ausência de vírgula: “pois, na maioria das vezes, não se sabe…”
-> ausência de vírgula: “com(o)por exemplo, impactos…”
D2 (ausência de profissionais da área)————————————-
–> introdução da ideia: ❓
–> citação: Declaração Universal dos Direitos Humanos✔️
–> afirmação: “Nesse sentido a falta de um profissional da área da Psicologia em detrimento do bem-estar psicológico de jovens se torna necessário,visto que a maior parte dos profissionais são particulares e os jovens por sua vez não possuem condição de arcar com tais despesas.”✔️
–> opinião: ❓
OBS:
-> em momento algum você mencionou a tecnologia, ou o porquê da necessidade de tais profissionais. Não houve a fuga do tema, mas acredito que tenha acontecido um tangenciamento (fuga PARCIAL temática)
-> ausência de vírgula: “Nesse sentido, a falta…”
-> ausência de vírgulas: “Psicologia, em detrimento do bem-estar psicológico de jovens, se torna…”
-> repetição próxima (jovens)
-> ausência de vírgula: “e os jovens, por sua vez, não possuem…”
-> erro de concordância em número: ” não possuem condição” (condições, pois concorda com ‘possuem’, e este está no plural)
CONCLUSÃO————————————-
–> ação: “promover softwares que fiscalizam o perfil das agressores virtuais e a colocação de postos atendimento psicológicos em áreas mais humildes”
–> meio/modo: ❓
–> agente: “poder público em parceria com instituições privadas de tecnologia”
–> finalidade: afim “sacar com os impactos sofridos pelos jovens”
–> detalhamento: ❓
OBS:
-> ausência de vírgulas: “Infere-se, portanto, que medidas…”
-> ausência de ponto final: “sociais pelos jovens. O poder…”
-> ‘Poder Público e Instituições’ com iniciais maiusculas
-> ausência de vírgulas: “o poder público, em parceria com instituições privadas de tecnologia, devem…”
-> ‘fiscalizam’ —> ‘fiscalizem’
-> afim: semelhante | a fim: finalidade
-> ‘sacar’ ? acredito que deveria ser ‘sanar’
|FEEDBACK|
Camila, seu posicionamento está muito bom, gostei da maneira que você abordou a temática, desenvolvendo uma excelente argumentação. Entretanto, além de você quase não ter explorado outras áreas do conhecimento, você obteve muitos erros de gramática. Meu conselho é você dar aquela revisada em alguns assuntos, principalmente à questão do uso da vírgula. Continue treinando, você tem um grande potencial.
C1: 80
C2: 100
C3: 160
C4: 120
C5: 120
NOTA: 580
Essa nota é apenas representativa, visto que eu não tenho autoridade para tal ato. Atente-se às dicas/sugestões. Parabéns pelo texto, continue treinando e espelhe-se em redações nota 1000. Espero que tire algum proveito da correção e, qualquer dúvida, só chamar. ❤️❤️
See lessSistema de cotas nas universidades federais
Thamirysbds
Oiie, Emily, tudo bom ?? Vou corrigir sua redação (ja dei uma lida e amei) por parágrafos, qualquer erro, sinta-se a vontade pra me corrigir, pfvr! =) INTRO -> Em relação à pontuação, acentuação... a gramática, em geral, você foi perfeita nesse parágrafo, não notei nenhum erro -> Agora, nota-sLeia mais
Oiie, Emily, tudo bom ?? Vou corrigir sua redação (ja dei uma lida e amei) por parágrafos, qualquer erro, sinta-se a vontade pra me corrigir, pfvr! =)
INTRO
-> Em relação à pontuação, acentuação… a gramática, em geral, você foi perfeita nesse parágrafo, não notei nenhum erro
-> Agora, nota-se uma introdução muito longa, o que revela puco dominio de objetividade, tome cuidado com isso. O que se percebe é um excesso de informações, no qual sua tese acabou ficando perdida.
-> Tente, ao maximo, ser sucinta, mas atenda à estrutura padrão (você atendeu, mas colocou muitas informações).
D1 (implantação das cotas raciais)
-> “os negros não receberam nenhum apoio governamental” retire esse ‘nenhum’, por repassar uma ideia generalizada
-> “e um deles é evidenciado” prefira “e um destes é evidenciado” ja que vc esta se referindo a uma ‘cosia’, no caso, os desafios
-> Você trouxe apenas dados e opiniões que entram em oposição à igualdade de direitos, em relação às minorias, daí no final vc diz “Dessa forma, o sistema de cotas racial reserva metade das vagas à minoria e faz com que a igualdade do acesso ao ensino superior seja possível.”
1°: dessa forma, é um conectivo de conclusão, ou seja, você deveria concluir a ideia posta no parágrafo, ideia esta que, em todo momento, se mostrou como ao negativo
2°: você não citou nada sobre reserva de vagas às minorias durante seu parágrafo, então, você não pode trazer essa ideia na sua tese de fechamento, ainda mais acompanhada de um conectivo conclusivo
3°: “a igualdade do acesso ao ensino superior seja possível” houve uma generalização, sabemos que, mesmo com as cotas, o sistema educacional ainda é muito seletivo
|FEEDBACK|
Você argumentou muito bem, exceto no fechamento. Começou fazendo uma alusão histórica, depois puxou pra realidade, ficou muito bom mesmo! Cuidado com a sua opinião final, é nela que vc vai dar um ‘resuminho’ do q vc disse no parágrafo.
D2 (ocorrência de fraudes)
-> sem erros gramaticais
-> argumentação pertinente e um excelente uso de repertorio
-> respeitou ao modelo exigido
|FEEDBACK|
esse seu parágrafo eu não tenho nada a pontuar, está otimo! Você trouxe um problema de causa/consequência, o que deixou seu texto circular, e quase não perdeu a linha de raciocinio (seu erro foi no final do D1).
CONCLUSÃO
-ação: mitigar o desafio (fazendo o que ?)
-meio: por intermédio de melhorias no processo de verificação racial
-agente: Governo Federal, em parceria com o Ministério da Educação
-finalidade: a fim de que as universidades sejam ocupadas de forma igualitária
-detalhamento: como a análise mais atenta dos documentos apresentados e a entrevista rigorosa com os candidatos
|FEEDBACK|
proposta muito boa, mas faltou dizer o que exatamente tais orgãos iriam fazer. Tente encerrar períodos e interliga-los por meio de conectivos, ajuda na coesão e estetica do seu texto.
C1: 200
C2: 180
C3: 160
C4: 180
C5: 180
NOTA: 900
Parabéns pelo texto, seus erros foram mínimos! Continue praticando, você escreve divinamente bem! =)
See lessA legalização de jogos de azar no Brasil
Thamirysbds
Oiii, Nathe! Muito feliz pelo seu pedido de correção!!! Dessa vez eu vou me certificar, pra não acontecer aquela confusão da última vez kkkk Vamos lá! INTRO---------------------------------------------------------------------------------------------------------- --> contextualização + tema: "A LeLeia mais
Oiii, Nathe! Muito feliz pelo seu pedido de correção!!! Dessa vez eu vou me certificar, pra não acontecer aquela confusão da última vez kkkk Vamos lá!
INTRO———————————————————————————————————-
–> contextualização + tema: “A Lei das Contravenções Penais decreta que a realização de jogos de azar é considerada crime”✔️
–> tese: “Isso ocorre pois os mesmos não são legalizados no Brasil e tentar reverter essa situação pode ser um problema”✔️
–> 1° problemática: surgimento de dependentes✔️
–> 2° problemática: favorecimento do maior índice de criminalidade✔️
OBS:
–> ausência de vírgula: “Isso ocorre, pois…”
–> Nathe, aprendi isso recentemente: não se deve usar “o(s) mesmo(s)” para se referir àquilo citado anteriormente, visto que se refere a algo idêntico, ou seja, deve ser utilizado apenas para comparar duas coisas: “Ana tem um carro azul, eu tenho o mesmo, mas na cor rosa.” No sentido que você está se referindo, o mais adequado seria dizer “Isso ocorre, pois tal prática não é legalizada…”
–> ausência de vírgula: “ao permitir tal ação, há uma…”
|FEEDBACK|
Gostei da sua introdução, você foi bem rápida e objetiva. Isso é bom, pois é na introdução que você irá prender o corretor, intros grandes demais dão aquela sensação de que a pessoa não possui clareza nas suas palavras, o que, claramente, não é o seu caso. Procure, apenas, problematizar, de uma forma mais específica, a sua tese, dizendo com clareza, mas indiretamente, a sua opinião a respeito da problemática.
D1 (surgimento de dependentes) ———————————————————–
–> introdução da ideia: “Tal problemática pode ser comprovada pelo fato de existirem pessoas que possuem dependência desse tipo de jogo.”✔️
–> citação: Thomas Hobbes✔️
–> afirmação: “um indivíduo que deixa de agir racionalmente, priorizando seus desejos, de maneira descontrolada […] econômicos sérios.”✔️
–> opinião: “fica evidente a gravidade da situação.” ❓
OBS:
–> ausência de vírgula: “prejudica tanto a si mesmo, quanto aos seus…”
–> Observe:
-“um indivíduo que deixa de agir racionalmente, priorizando seus desejos, de maneira descontrolada” Aqui, o indivíduo deixa de agir racionalmente de maneira descontrolada, priorizando seus desejos.
-“um indivíduo que deixa de agir racionalmente, priorizando seus desejos de maneira descontrolada” Aqui, o indivíduo prioriza seus desejos descontroladamente por agir de maneira irracional.
*Acredito eu, analisando o contexto do seu parágrafo, que o que vc quis dizer é a segunda forma, mas, por conta do equívoco na colocação da vírgula, acabou passando uma ideia diferente da sua. Cuidado, erros de pontuação afetam tanto a C1, como a C3 e a C4.
|FEEDBACK|
Você soube defender muito bem seu ponto de vista, parabéns! Trouxe um problema e problematizou-o muito bem. Entretanto, acredito que você poderia ter trabalhado mais na sua opinião (tese de fechamento). Além disso, uma forma de você mostrar mais da sua argumentação, é não citando a frase do pensador de forma direta, utilizando as aspas, você pode incrementa-la dentro da sua própria argumentação, isso revela autoria, além de dar mais espaço para sua fala.
D2 (favorecimento do maior índice de criminalidade) ————————————————–
–> introdução da ideia: “Ademais, os jogos de azar são alvo de organizações criminosas, que estão em busca de >>alto lucro< citação: filme “Cassino”✔️
–> afirmação: “>>onde< opinião: “Dessa forma, é preciso que atitudes sejam tomadas para evitar tais empecilhos.” ❓
OBS:
–> “alto lucro” é um lucro muito alto, ou seja, grandes quantidades de dinheiro. “Autolucro” é o lucro para si. (alto = grande | auto = eu; é so lembrar de autoestima)
–> “onde” é um advérbio de lugar, não deve ser utilizado para explicações. É so troca-lo por “no(a) qual” que da tudo certo ;)
–> “e pode acontecer no Brasil” ficou uma ideia um pouco solta. Você poderia acrescentar um conectivo de transição, puxando a temática do filme com a realidade hodierna: “tipo de entretenimento. Nesse viés, tal ficção pode influenciar, diretamente, no aumento do índice de criminalidade (sua problemática explicita na intro), uma vez que o dinheiro arrecadado (de onde ? Especifique.) seja…”
–> uso desnecessário da vírgula: “de forma que, o dinheiro arrecadado”
|FEEDBACK|
A ideia do seu parágrafo está otima e o seu repertorio foi bem utilizado. Novamente, invista mais na sua opinião final, os desenvolvimentos são lugares de problematização. Deixe para dize que “intervenções precisam ser tomadas” no inicio da sua conclusão e, claro, diga isso da sua forma, e não por meio de frases prontas.
CONCLUSÃO———————————————————————————————————-
–> ação: PAVJA- Projeto de Apoio aos Viciados em Jogos Anônimos | realizar fiscalizações mais rígidas em bares, clubes e até mesmo galpões
–> meio/modo: ? | ?
–> agente: Ministério de Saúde | Ministério Público Federal
–> finalidade: para ajudar, tratar os doentes e reduzir tal anomia | para conferir se os estabelecimentos estão cumprindo as leis
–> detalhamento: ? | ?
|FEEDBACK|
Muito legal você ter utilizado o Ministério da Saúde para tratar da dependência, eu mesma não estava esperando isso. Mas, embora tenha sido muito boa sua ideias, não atendeu a todos os criterios necessários. Cuidado, Nathe, sempre va respondendo, mentalmente, as 5 perguntas da conclusão, a fim de não esquecer nada. O enem não obriga resolver os dois problemas, pode ser uma proposta completa e outra incompleta, mas nunca ambas incompletas.
C1: 160 (vírgulas, evite gerundio, 2 erros de escrita)
C2: 200 (bons repertórios e foco temático)
C3: 160 (tese de fechamento vaga e ambiguidade por conta de pontuação)
C4: 150 (ambiguidade e poucos conectivos)
C5: 160 (ótimas ideias, mas trouxe 2 propostas incompletas)
NOTA: 830
Parabéns Nathe! Desculpa a demora pra vir corrigir e já vai me perdoando qualquer erro. ❤️
See lessO papel da literatura na formação dos valores da sociedade brasileira
Thamirysbds
Boa noite, Armandim! INTRO----------------------------------------------------------------------------------------- --> Cuidado com a colocação de vírgulas! Na passagem: "queimando várias obras de autores renomados e com os livros, " deu a impressão que estão queimando as obras e os livros. ErrosLeia mais
Boa noite, Armandim!
INTRO—————————————————————————————–
–> Cuidado com a colocação de vírgulas! Na passagem: “queimando várias obras de autores renomados e com os livros, ” deu a impressão que estão queimando as obras e os livros. Erros assim afeta a C1 e, consequentemente, a C3 e C4.
–> O correto seria: “queimando várias obras de autores renomados e, com os livros, também, o pensamento crítico…”
–> Você tem um erro persistente: a repetição de palavras próximas. Sempre, ao terminar cada parágrafo, dê uma lida bem detalhada, sdessa forma você perceberá onde repetiu palavras muito proxima uma da outra e poderá corrigir por meio de um sinônimo: “grande dificuldade de criar formação de valores segundo ela. Pode-se destacar alguns pontos que causam essa dificuldade”
–> esse “segundo ela” ficou fora de sentido e não era necessário, o período poderia ser encerrado depois de ‘valores’.
–> Você comparou a barbárie de Hitler com a sociedade atual, isso é um problema. Um conectivo de contraposição cairia bem melhor
–> crase em “à escola”
–> A estrutura do seu parágrafo está adequada e a citação de Hitler foi ótima, visto que foge do senso comum
D1 (a falta de incentivo mediante a escola) —————————————-
–> repetição (escola) no final da introdução e no começo do D1
–> ausência de vírgulas: “a escola, muitas vezes, falha…” (isolamento)
–> !!!!!!! Uso de 1° pessoa do plural: “quando analisamos os dados da pesquisa”
–> muito erros de pontuação (como foram vários, não vou citar aqui, mas se quiser cada um, detalhadamente, so me pedir)
–> uso de mal inadequado -> mau
–> repetição (fica evidente)
–> repetição (literatura)
–> Observe que na introdução você citou a problemática como “a falta de incentivo mediante a escola” e, em momento algum, a escola foi citada. Cuidado, isso pode ser encaixado como tangenciamento do tema.
D2 (desvalorização da leitura na sociedade contemporânea) —————————————-
–> erro de concordância: “brasileiros não têm”
–> ausência de vírgulas: “dificulta, também, o papel” (isolamento)
–> ausência de vírgula: “Assim, o senso…”
–> não precisa utilizar os dois pontos para introduzir os dados da pesquisa, vocÊ fez isso no D1 e no D2, uma vírgula basta
–> “Segundo uma pesquisa feita pela revista Retratos da Literatura: em 2019, apenas 52% da população brasileira tinha o hábito de ler” sim? iai? você precisa trabalhar sua argumentação em cima do seu repertório, e não, apenas so joga-lo.
CONCLUSÃO
–> ação: crie projetos que estimule os alunos a ler
–> meio/modo: por meio de propagandas que incentive eles a criar um hábito de ir biblioteca para buscar a leitura
–> agente: Ministério da Educação
–> finalidade:
–> detalhamento: na condição de garantir o ensino da população
OBS:
-> repetição (literatura)
-> erro de concordância: ” crie projetos que estimule” (estimulem)
-> erro de concordância: “propagandas que incentive” (incentivem)
-> ausência de preposição + crase: ” de ir biblioteca” -> “de ir à biblioteca”
-> erro verbal: “desde cedo as pessoas começaram” -> “desde cedo as pessoas começarão”
-> ausência de vírgulas: “pela leitura e, consequentemente, um valor…”
|FEEDBACK|
See lessÉ notória a evolução que você teve, a respeito da sua argumentação. Muito bom que você mais trouxe sua opinião e posicionamento e deixou os repertórios apenas como base para afirmar suas ideias. Seu grande problema são as repetições e o correto uso da vírgula. Tome muito cuiadado com as pontuações, pois, você precisa saber usa-la e usar corretamente, pois uma virgula em um lugar inadequado, ou a falta dela, pode culminar em uma ideia totalmente diferente da sua. Procure utilizar sinônimos, a fim de evitar repetições de palavras. Parabéns pela redação, essa você escreveu feliz!! ❤️❤️❤️
O papel da literatura na formação dos valores da sociedade brasileira
Geovanaparente
Oi Armando! - adorei seu início, pois há um fato histórico muito pertinente ao tema, parabéns! Uma observação somente: sua introdução está muito longa, você fez um "arrudeio" imenso para colocar sua tese. Isso prejudicou seu d2 que foi bem curto. Atenção! - Cuidado nas repartições, eu contei três "fLeia mais
Oi Armando!
– adorei seu início, pois há um fato histórico muito pertinente ao tema, parabéns! Uma observação somente: sua introdução está muito longa, você fez um “arrudeio” imenso para colocar sua tese. Isso prejudicou seu d2 que foi bem curto. Atenção!
– Cuidado nas repartições, eu contei três “fica evidente” bem perto! Também há muitas repetições da palavra “literatura”, tudo bem, essa é uma das formas de marcar o tema, mas tenha atenção no número de vezes e na proximidade.
– Seu d1 foi pertinente citar os livros da literatura brasileira como exemplo, mas faltou uma breve explicação, “O que são esses livros?” “pq?”
– generalizou “muitos” quem???
– bons argumentos! Muito bem.
– D2 você expõe uma boa criticidade, embora muito breve.
DICA: reduza esse tópico frasal e traga o repertório para o segundo período logo após sua afirmação do tópico, fazendo isso tenho certeza que seu texto vai ficar mais organizado e produtivo, subindo na c2 e c3!
Ex: “Por outro lado, os próprios brasileiros não tem uma ligação profunda com a literatura e a história de seu país. Segundo uma pesquisa feita pela revista Retratos da Literatura: em 2019 […]”
– conclusão
todos os elementos!
Algumas repetições.
DICA: evite arrudeios de redação coringa (clichês) isso afasta sua autoria!
É isto. Meus parabéns Armando, com certeza muito boa sua redação, adorei os pontos citados! Pratique e use sinônimos. ♡
See lessSituação da gestantes em situação cárcere no Brasil,
Thamirysbds
Oii, Camili, boa tarde! Vou corrigir sua redação por parágrafos e pontuar algumas observações. Qualquer incoerência, você me corrige, pode ser? =) INTROO----------------------------------------------------------------------------------- --> contextualização: Vis a Vis --> contextualização + teLeia mais
Oii, Camili, boa tarde! Vou corrigir sua redação por parágrafos e pontuar algumas observações. Qualquer incoerência, você me corrige, pode ser? =)
INTROO———————————————————————————–
–> contextualização: Vis a Vis
–> contextualização + tema: “relata em alguns episódios a protagonista sofrendo um aborto em uma penitenciária pelas baixas condições”
–> tese: “observa-se que existem inúmeras mulheres no Brasil que sofrem com a gestação nas prisões”
–> 1° problemática: falta de médicos nas instituições carcerárias
–> 2° problemática: violação dos direitos humanos com as gestantes
OBS:
-> ausência de vírgula: “Na série “Vis a Vis”, exibida pela…” (isolamento)
-> ausência de vírgulas: “relata, em alguns episódios, a…” (isolamento)
-> ausência de vírgula: “penitenciária, pelas baixas condições…”
-> o uso do conectivo ‘ademais’ expressa uma ideia de ‘além disso’, visto que você está explicando o porquê de tal problemática, o mais adequado seria “nesse viés/contexto/cenário”
-> “Ademais, persiste em uma problemática” ficou meio confuso: “Nesse viés, a problemática persiste seja pela falta…”
-> ausência de vírgula:”…instituições carcerárias, diminuindo a…”
D1 (falta de médicos nas instituições carcerárias) —————————————————
–> introdução da ideia: “muitas mulheres sofrem com hemorragias, doenças e abortos com a falta de cuidados médicos.”✔️
–> citação: Thomas Hobbes✔️
–> afirmação: “o governo não cumpre com a obrigação de proteger e zelar pela saúde dessas mulheres que vivem em selas inapropriadas e em situações deploráveis mesmo gerando uma criança em seu ventre”✔️
–> opinião: “Logo, infelizmente é comum e espera-se mudanças na desenvoltura do estado diante das vidas que se encontram em penitenciárias.”✔️
OBS:
-> sempre que puder, evite a expressão “primeiramente”, pois passa uma ideia de que há um “segundamente”… Prefira “em primeira análise”
-> Estado deve vir com inicial maiúscula, visto que você está se referindo ao Governo (União) e não a um pedaço de terra ou estado (modo). Assim como Governo também deve vir
-> ocorrência de barbarismo: Sela é de cavalo | Cela é de prisão (para você lembrar, tente associar: cela com C de cadeia)
-> não utilize termos sentimentalostas como “infelizmente”, “lamentavelmente”
D2 (violação dos direitos humanos com as gestantes) —————————————————
–> introdução da ideia: “é notório a violação dos direitos humanos com as mães presentes nos presídios.”✔️
–> citação: processos da Defensoria Pública do CDF de Franco da Rocha✔️
–> afirmação: ❓
–> opinião: “Portanto, é necessário uma observação sobre as medidas a serem exercidas pela administração superior do Brasil com as gestantes.”✔️
OBS:
-> seu parágrafo ficou muito curto, talvez tenha sido isso que impediu de você fazer sua boa argumentação neste desenvolvimento, atendendo ao exigido.
->ausência de vírgula: “…Franco da Rocha, relatou que 80%…”
-> Procure separar a sua introdução (frase de efeito) da sua citação
CONCLUSÃO———————————————————————————–
–> ação: potencializar o cuidado da saúde das gestantes carcerárias✔️
–> meio/modo: por meio de isenções fiscais nos presídios❓
–> agente: Governo Federal✔️
–> finalidade: com o intuito de orientar e cuidar da higidez desse grupo e inclui-los na sociedade✔️
–> detalhamento: ❓
OBS:
-> primeiro: como a isenção de tributos, por parte das penitenciárias, iria ajudar com os cuidados da saúde das gestantes? Não sei se o que você quis dizer foi ” por meio de fiscalizações nos presídios” mas, se foi isenção fiscal mesmo, faltou explicar como, de fato, isso seria possível (este seria seu detalhamento)
-> segundo: invista no encerramento de parágrafos, interligando-os por meio de conectivos, ajuda na C1 e C4
|FEEDBACK – GERAL|
Excelentíssimo texto, você escreve superbem. Muito cuidado, Camili, com a pontuação, o uso de vírgulas e de conectivos. Sempre coloque a sua argumentação em primeiro plano nos desenvolvimentos, pois é justamente isso que irá revelar, ao corretor, o seu posicionamento e conhecimento a respeito do assunto, os repertórios serão apenas para reforçar aquilo que será argumentado por você. Continue treinando, você tem um potencial e tanto! Parabéns! ❤️
C1: 120
See lessC2: 160
C3: 160
C4: 160
C5: 160
NOTA: 760
Essa nota é apenas representativa, visto que eu não tenho autoridade para tal ato. Atente-se às dicas/sugestões. Espero que tire algum proveito da correção e, qualquer dúvida, só chamar. ❤️❤️
O aumento dos itens da cesta básica do brasileiro
Thamirysbds
Oii, Isabela, bom dia! Vou corrigir sua redação por parágrafos e fazer observações em cada um. Qualquer incoerência, você me corrige, pode ser? Vamos lá! =) INTRO------------------------------------------------------------ --> contextualização: São Tomás de Aquino✔️ --> contextualização + temaLeia mais
Oii, Isabela, bom dia! Vou corrigir sua redação por parágrafos e fazer observações em cada um. Qualquer incoerência, você me corrige, pode ser? Vamos lá! =)
INTRO————————————————————
–> contextualização: São Tomás de Aquino✔️
–> contextualização + tema: “a questão do aumento dos preços da cesta básica brasileira contraria o ponto de vista do filósofo”✔️
–> tese: “uma vez que no Brasil, apresente pessoas com dificuldades econômicas para adquirir alimentos básicos devido a sua alta considerável nos preços”✔️
–> 1° problemática: insuficiência da Lei da segurança alimentar e nutricional✔️
–> 2° problemática: falta de debate sobre a importância de garantir os itens da cesta ✔️
OBS
-> especifique quem é São Tomás de Aquino, embora saibamos, mas você precisa sanar quaisquer dúvidas que o corretor possa ter
-> ausência de vírgula: “…alimentos básicos, devido a sua alta considerável…”
-> ausência de vírgula: “Com isso, surge a dificuldade…”
|FEEDBACK – INTRO|
Nota-se seu conhecimento a respeito da estrutura padrão da introdução exigida pelo Enem. Muito bem, isabela! Não percebi nenhum erro ‘absurdo’ de gramática e você atendeu ao critério exigido corretamente.
D1 (insuficiência da Lei da segurança alimentar e nutricional) —————————
–> introdução da ideia: “que a insuficiência da Lei número 11346, lei essa que defende o direito de todos ao acesso de alimentos em quantidade suficiente, é um fator determinante para a persistência do problema.” (muito longa) ✔️
–> citação: Aristóteles✔️
–> afirmação: “o aumento dos preços dos produtos básicos na lista de compras não encontra a garantia na prática da Lei de segurança alimentar e nutricional”✔️
–> opinião: ❓
OBS:
-> “lei essa que defende” –> “lei esta que defende” visto que ‘esta’ se refere a algo que está proximo do falante
-> “produtos da básicos” ? -> “produtos básicos” (acredito que tenha sido um erro de digitação, sempre revise antes de enviar)
-> sem erros de pontuação
|FEEDBACK – D1|
Você trouxe um ótimo repertório, mesmo entrando em contradição com o seu posicionamento, você soube interliga-lo muito bem, por meio do conectivo de contraposição. O que eu senti falta foi de uma argumentação mais trabalhada, ou seja, mais aprofundada. Quando você começou a opinar, ja finalizou o parágrafo, deixando aquele ‘gostinho de quero mais’. Acredito que isso se deu devido a introdução do D1, sua frase de efeito ficou muito longa, logo após, seu repertório ocupou, também, muito espaço, deixando sua argumentação restrita a poucas linhas. Prefira fazer uma abordagem mais descritiva do que dizer “dificultando a resolução do problema”. Especifique, com suas palavras, que problema é esse: “dificultando a resolução da questão da democrarização das cestas e….”
D2 (falta de debate sobre a importância de garantir os itens da cesta) —————————
–> introdução da ideia: “a falta de debate sobre a importância de assegurar os itens da cesta básica a preço acessível também se configura como um entrave no que tange o acesso igualitário aos itens.” (muito longa) ✔️
–> citação: Primeira Lei de Newton ✔️
–> afirmação: “Isso pode ser notado, uma vez que, o problema não é discutido e por isso, permanece apresentando aumento nos preços dos itens, sem indignação e debate sobre”
–> opinião: ❓
OBS:
-> ausência de vírgula: “…a preço acessível, também se configura…”
-> equívoco na colocação de vírgulas: “Isso pode ser notado, uma vez que o problema não é discutido e, por isso, permanece apresentando…” Cuidado com esses erros, pois, além de falhar na C1, por pontuação, afeta a compreensão da sua ideia e argumentação (C3 E C4). Ou seja, um erro de pontuação afeta 3 competências.
|FEEDBACK – D2|
Isabela, gostei do seu parágrafo. Achei muito criativo a ligação que você fez do princípio da Inércia com a realidade das cestas básicas, porém, acredito que outras citações cairiam bem mais, analisando o contexto do seu parágrafo. Se atente ao uso da vírgula, pois, se colocada em outros lugares, você pode passar uma ideia totalmente errada daquilo que você tem em mente:
-Não vejo a hora de comer minha mãe.
-Não vejo a hora de comer, minha mãe.
CONCLUSÃO————————————————————
–> ação: asseguração da Lei número 11346 | apresentar
–> meio/modo: por meio fiscalizações | por meio de palestras para estudantes com nutricionistas
–> agente: poder Legislativo | escolas
–> finalidade: garantir o acesso à segurança alimentar e nutricional igualitário à toda a população brasileira
–> detalhamento: ressaltando a importância desses itens básicos, e oferecer assim, a oportunidade de debate sobre o tema
OBS:
-> ficou praticamento um tópico frasal (sem ponto finais, o parágrafo ficou como sendo uma grande frase), visto que o unico ponto final que você colocou foi para separar a frase de efeito da proposta
-> ausência de crase: às escolas
-> erros de pontuação
|FEEDBACK – GERAL|
Isabela, sua redação está muito boa, mas você deve atentar-se à pontuação, pois isso afeta, consequentemente, várias competências. Você possui um bom dominio de conectivos e repertórios, so precisa organiza-los melhor, aprimorando mais a sua argumentação, pois isso é o que mais vale. Invista mais na sua opinião (indiretamente), pois é por meio desta, que o corretor vai ter noção do seu conhecimento de mundo, bem como do seu posicionamento a respeito do assunto em questão. Ainda, procure organizar melhor sua conclusão: encerre períodos e faz a ligação por meio de conectivos e, também, sempre responda aos 5 critérios exigidos. Lembre-se que o enem não obriga o autor a resolver os 2 problemas, basta um, mas de maneira completa. Continue treinando, você possui um ótimo dominio na escrita, com certeza irá sair muito bem no enem (se este for seu objetivo).
C1: 160
C2: 180
C3: 140
C4: 160
C5: 160
NOTA: 800
Essa nota é apenas representativa, visto que eu não tenho autoridade para tal ato. Atente-se às dicas/sugestões. Espero que tire algum proveito da correção e, qualquer dúvida, só chamar. Parabéns pelo texto! ❤️❤️
See lessOs empasses no processo de adoção no Brasil
Thamirysbds
Oii, Yara, tudo bem?? Vou corrigir por parágrafos, fazer algumas observações e dar um feedback. Qualquer incoerência você me corrige, pode ser ? ❤️ INTRO--------------------------------------------------- --> contextualização: Constituição em 1988✔️ --> tema: a adoção dos jovens é vista como uLeia mais
Oii, Yara, tudo bem?? Vou corrigir por parágrafos, fazer algumas observações e dar um feedback. Qualquer incoerência você me corrige, pode ser ? ❤️
INTRO—————————————————
–> contextualização: Constituição em 1988✔️
–> tema: a adoção dos jovens é vista como uma medida protetiva✔️
–> tese: “nota-se que nos dias atuais apesar de muitos casais optarem pela adoção, os processos até a conclusão são longos, […] um lar”✔️
–> 1° problemática: questões de ordem burocrática durante o período adotivo✔️
–> 2° problemática: incompatibilidade de perfis buscados pelos futuros pais✔️
OBS:
-> ausência de vírgula: “…nota-se que, nos dias atuais, apesar…” (adjunto adverbial)
-> “aumentar” (infinitivo) —> “aumenta” (presente)
-> ausência de vírgulas: “o que aumenta, significativamente, o número…” (advérbio de modo)
|FEEDBACK|
Introdução bem estruturada, com poucos desvios gramaticais. Você trouxe todos os elementos necessários para se construir uma boa intro, muito bom!
D1 (questões de ordem burocrática durante o período adotivo)——————-
–> intro da ideia: “os processos judiciais em território nacional são longos, dificultando o desenvolvimento da adoção.”✔️
–> afirmação: “em virtude do extenso período de espera as crianças acabam crescendo e, quanto mais velhos maior a dificuldade de encontrar genitores interessados, uma vez que os indivíduos de menor idade são os mais requisitados.” ✔️
–> citação: ❓
–> opinião: “a demora traz inúmeros prejuízos e até a desistência sem o adequado amparo infantil, tornando ascendente o número de residentes dentro dos abrigos adotivos.”
OBS:
-> ausência de vírgula: “em virtude do extenso período de espera, as crianças…”
-> erro de concordância: “quanto mais velhos” (velhas, visto que concorda com crianças)
-> “uma vez que os indivíduos de menor idade são os mais requisitados” de onde saiu essa informação? Era nesse momento que você deveria ter feito uma citação, trazendo algum dado de uma pesquisa para comprovar sua argumentação e dar veracidade as suas ideias
-> ausência de vírgula: “…procedimentos de adoção, porém, …”
|FEEDBACK|
Yara, tome cuidado com a vírgula, seu mau uso pode acarretar problemas na C1. Em geral, você possui um otimo posicionamento a respeito do assunto e soube defender seu ponto de vista com clara, o que faltou foi apenas alguma citação, sua ausência revela baixo dominio de bagagem sociocultural, cuidado.
D2 (incompatibilidade de perfis buscados pelos futuros pais)——————-
–> intro da ideia: ” os futuros progenitores impõe características específicas durante o processo de adoção” ✔️
–> citação: Cadastro Nacional de Adoção ✔️
–> afirmação: “em razão das diversas exigências, a população infanto-juvenil acaba não conseguindo um ambiente familiar, […] emocional e psicológico.” ✔️
–> opinião: “Assim, é evidente a imprescibilidade de estimular a sociedade a adotar não só crianças mas também adolescentes desamparados.” ✔️
OBS:
-> erro de concordância: “obrigadas a continuar” (continuarem)
-> significativamente deve estar isolado entre vírgulas
|FEEDBACK|
mínimos desvios gramaticais. Sua argumentação esta muito boa, além do seu repertorio ter ficado muito bem contextualizado. Nesse desenvolviemento, você atendeu muito bem a todas as exigencias cobradas pelo modelo do Enem.
CONCLUSÃO—————————————————
–> ação: sancionar uma lei que promova a alteração na legislação adotiva | destinar capital para a promoção de propagandas de conscientização
–> meio/modo: ❓ | por meio da compra de horários comerciais
–> agente: Poder Legislativo | Ministério da Economia
–> finalidade: encurtar os períodos de adoção e encontrar rapidamente um lar para aqueles que carecem | orientação acerca da importância de não estipular características na hora da adoção, […] adolescentes
–> detalhamento: ❓ | que serão apresentadas por redes televisivas em momentos em que a população se concentra em frente aos aparelhos de tv
OBS:
-> ausência de crase: “à adoção”
-> repetição (adoção)
-> poucos desvios gramaticais (pontuação)
|FEEDBACK GERAL|
Yara, primeiramente, parabéns pelo exclente texto! Minhas observações são apenas a respeito do uso da vírgula e alguns desvios de concordâncias. Você possui uma otima argumentação, so lembre-se que, em cada desenvolvimento, precisa constar, pelo menos, 1 citação (utilização de repertório). Procure evitar gerundios, se utilizado de forma excessiva, é considerado um vício da lingua. Tente, ainda, ser mais objetiva na conclusão, a proposta completa ja era suficiente, mas sem problema algum! Continue treinando, você tem um grande potencial. Sucesso! ❤️
|NOTA|
C1: 160
C2: 160
C3: 200
C4: 200
C5: 200
NOTA: 920
Essa nota é apenas representativa, visto que eu não tenho autoridade para tal ato. Atente-se às dicas/sugestões. Espero que tire algum proveito da correção e, qualquer dúvida, só chamar. ❤️❤️
See lessLegalização da maconha para fins medicinais
Thamirysbds
Boa tarde, querido INTRO------------------------------------------------ --> introdução por citação: filme Beautiful Boy ✔️ --> tese: " Em paralelo, muitas famílias brasileiras sofrem com viciados em maconha e outras drogas, mas nos últimos anos uma discussão vem crescendo sobre o uso da CannaLeia mais
Boa tarde, querido
INTRO————————————————
–> introdução por citação: filme Beautiful Boy ✔️
–> tese: ” Em paralelo, muitas famílias brasileiras sofrem com viciados em maconha e outras drogas, mas nos últimos anos uma discussão vem crescendo sobre o uso da Cannabis para fins medicinais” ✔️
–> 1° problemática: necessidade de uma flexibilização maior ✔️
–> 2° problemática: falta de infraestrutura no Brasil ✔️
OBS:
-> ‘Carell’ com inicial maiúscula (nome próprio)
-> repetição (luta, filho): “retrata a luta de um pai e seu filho contra as drogas, uma luta que é perdida diversas vezes pelo filho….”
-> ausência de crase: “…à reabilitação.”
-> ausência de isolamento entre vírgulas (adjunto adverbial): “…mas, nos últimos anos, uma discussão…”
-> procure especificar “Cannabis”, visto que é um nome científico
-> ‘pode-se’ não precisa de inicial maiuscula
|FEEDBACK|
Sua introdução está muito boa, você respeitou o modelo exigido pelo enem, trazendo todos os requisitos necessários. Porém, se você está DEFENDENDO o uso da maconha para fins medicinais, por que citar na introdução um filme que mostra as drogas como algo negativo na vida de uma família ?? A intro é onde você vai apresentar, brevemente o assunto que será tratado no texto, meu conselho é trazer algo que se encaixe melhor com a temática. Apesar de um pouco desconexo, não ficou errado, pois na sua tese, você trouxe um conectivo de contraposição “mas”. Atente-se, também, para uma melhor organização das suas palavras, sendo mais objetivo e atentando-se à pontuação.
D1 (necessidade de uma flexibilização maior) ————————————————
–> introdução da ideia: “tem-se que analisar os fatos ocorridos” – que fatos? ❓ (vago)
–> citação: Jornal de Brasília ✔️
–> afirmação: “Isso coloca em evidência a real necessidade de ter uma flexibilização mais ampla, pois a Cannabis já é usada para tratamento no Brasil e em diversos países” – que tratamentos ? ❓ (ideia vaga)
–> opinião: “Ademais, uma maior flexibilização poderá culminar em um certo desvio do produto, apesar de não ser muito rentável para quem se corrompe a essa prática […] no futuro.” – que prática ? o corropimento ou o tratamento ? ❓ (ambiguidade)
OBS:
-> repetição (flexibilização, tratamento)
-> evite deixar suas ideias soltas, como no seu fechamento: ” o afrouxamento das leis poderá ter um impacto enorme no futuro.” que impacto seria esse ? Você não deixou claro isso no seu D1 e nem fez algum encaminhamento a ser explicado no D2
|FEEDBACK|
É notório a ideia que você quis passar no seu parágrafo, mostrando a Cannabis como algo bom para o tratamento. Note que, em momento algum, você especificou que tipo de tratamentos seriam esses, apenas reforçou que tal droga era bastante utilizada, reforçou tanto que houve várias repetições de palavras. Novamente, trabalhe menor a organização das suas ideias a fim de evitar a construção de um parágrafo confuso e trabalhoso de entender.
D2 (falta de infraestrutura no Brasil) ————————————————
–> introdução da ideia: “é imprescindível acrescentar que o Brasil sofre há anos com problemas relacionado a droga” ✔️
–> citação: dados da Unifesp ✔️
–> afirmação / opinião: “fica evidente que o Brasil não tem uma infraestrutura adequada para uma maior flexibilização” ❓ -aqui você acabou de contrariar todo o seu D1
OBS:
-> evite termos rigidos como “é imprescindível”, prefira “é certo”
-> erro de concordância: “problemas relacionado” (relacionados)
-> ausência de crase: “à droga”
-> erro de concordância: “Dados da Unifesp diz” (dizem), prefira “revelam”
-> ausência de artigo: ” o Brasil é (o) segundo consumidor…”
-> erro de concordância: “substâncias entorpecente” (entorpecentes)
-> repetição (Brasil) 4 vezes no mesmo parágrafo
-> repetição de ideias: “o Brasil é segundo consumidor mundial de substâncias entorpecente” e “o Brasil já está entre os países mais consumidores de substâncias entorpecentes” não era necessário, evite “encher linguiça”
|FEEDBACK|
Cuidado com a repetição, seu parágrafo acabou se tornando um como se fosse um grande pleonasmo, uma veja que você repetiu muito suas ideias, bem como as palavras. Além disso, no seu D1 você revela a importância de uma maior flexibilização do uso da maconha, ja no D2 você contraria totalmente a sua propria ideia ja exposta, o que deixou o raciocinio do seu texto muito prejudicado. Organize melhor suas ideias e trabalhe a sua argumentação de maneira pertinente e conexa.
CONCLUSÃO————————————————
-ação: ❓
-meio/modo: por meio de leis para sua exportação e importação
-agente: Ministério da Saúde e Anvisa
-finalidade: dar maior atenção e facilidade de acesso para tais medicamentos, assim como seu uso em tratamentos
-detalhamento: a Cannabis medicinal seja usada devidamente e exclusivamente em hospitais e para tratamentos de doenças, assim adaptando-se para uma maior flexibilização e facilidade de acesso
OBS:
-> “contudo” é um conectivo de contraposição
-> “juntamente com a Anvisa” precisa estar isolado entre vírgulas
|FEEDBACK|
Sua conclusão está muito boa e rica em detalhes. So não consegui identificar o que, de fato, os agentes iriam fazer para a efetivação de tais implementações. Em geral, ficou muito bem detalhada, respeitando os direitos humanos e sendo propostas executáveis.
OBS EM GERAL!
-> evite gerúndio
-> pesquise por sinônimos a fim de evitar a repetição de palavras
-> cuidado com o uso da vírgula e crase
-> trabalhe suas problemáticas como causa/consequência
-> se atende às concordâncias
-> utilize repertórios que caibam no contexto temático, se você está defendendo, traga uma citação que também expresse uma ideia positiva do assunto e vice-versa
-> de maneira alguma repita frases ja ditas, você deve reforçar elas com ideias contextuais
Sua redação está muito boa, trabalhe nas suas ideias e organização. Parabéns! ❤️❤️❤️
See lessDesafios para a inclusão digital dos idosos
Thamirysbds
Boa tarde, Emilly!! Vou corrigir por parágrafos de acordo com as competências do enem. Qualquer irregularidade, você me corrige, pode ser? =) INTRO----------------------------------------------------------------------- --> introdução por citação: Constituição Federal de 1988 --> tese (bem estrLeia mais
Boa tarde, Emilly!! Vou corrigir por parágrafos de acordo com as competências do enem. Qualquer irregularidade, você me corrige, pode ser? =)
INTRO———————————————————————–
–> introdução por citação: Constituição Federal de 1988
–> tese (bem estruturada e elaborada) : “Contudo, esse fundamento constitucional não é consolidado, visto que a era digital não inclui os indivíduos da terceira idade”
–> 1° problemática: falta de apoio
–> 2° problemática: ferramentas digitais
OBS:
-uma dica: coloque suas problemáticas em um mesmo período, a explicação delas você faz nos seus respectivos desenvolvimentos, dessa forma sua intro fica mais objetiva e você poupa linhas para trabalhar a sua argumentação no D1 e 2
-sem erros de gramatica, muito bom!
D1 (falta de apoio)———————————————————————–
–> introdução da ideia: “a ausência do corpo social para ajudar o idoso a manejar as tecnologias é um empecilho para a inclusão dessa parcela populacional à era digital.”
–> afirmação: “Nesse contexto, os aparelhos telefônicos e os televisores, por exemplo, evoluíram ao longo do tempo […] dos modelos antigos. ”
–> citação: filme “O Estagiário”
–> opinião final: “Sendo assim, o amplo acesso às tecnologias modernas acaba por ser dificultado. ”
–> muuito bem, Emilly! Você fez uma ótima estruturação do seu parágrafo, atendendo a todos os requisitos, além de uma argumentação e repertório pertinentes.
OBS:
-prefira “manejar os aparelhos tecnológicos” em vez de “manejar as tecnologias”
-ausência de vírgula após o nome do filme
D2 (ferramentas digitais)———————————————————————–
–> introdução da ideia: “as ferramentas digitais podem auxiliar no cotidiano da população mais velha”
–> afirmação: “Sob essa perspectiva, as tecnologias permitem que as informações sejam compartilhadas por longas distâncias e,[…] mental dos idosos.”
–> citação: dados do IBGE
–> opinião: “o que implica na necessidade dessa parcela da sociedade[…] de vida aumentada. ”
–> novamente, todos os requisitos da estruturação foram alcançados!
OBS:
-cuidado com o eco sonoro: “pela terceira idade, o que implica na necessidade dessa parcela da sociedade” (dade)
-repetição próxima (tecnologias) você colocou na ultima linha do D1 e na segunda do D2
CONCLUSÃO———————————————————————–
-ação: democratizar o uso da tecnologia pelos idosos
-meio/modo: por intermédio de campanhas publicitárias e oficinas gratuitas
-agente: Governo Federal, em parceria com o Ministério da Cidadania
-finalidade: a fim de que a população mais velha receba os benefícios dos aparelhos modernos
-detalhamento: em universidades e escolas, que demonstrem o uso de celulares e computadores
–> retomada à introdução: o direito da Constituição relativo ao acesso às ferramentas digitais possa ser verificado na realidade.
OBS:
-você cometeu um erro: construção sua conclusão em tópico frasal. Ou seja, sua conclusão está como se fosse uma grande frase, visto que não houve pontos finais, apenas da frase de inicio. Isso gera problemas com a coesão e atrapalha bastante na leitura. Cuidado! Encerre períodos e acrescente conectivos que fica tudo bem. Tirando isso, você respondeu aos 5 critérios exigidos na conclusão, respeitando os direitos humanos e propondo algo fácil de ser executado.
C1: 180
C2: 200
C3:200
C4: 160
C5: 200
NOTA: 940
Parabéns pela redação, você escreve super bem, Emilly! Qualquer dúvida, só chamar. =)
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