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Desafios para a promoção da leitura e da alfabetização no Brasil
EvellynMendes
Entendi, muito obrigada!
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See lessDesafios para combater a prática de bullying no ambiente escolar
EvellynMendes
Ei, muito obrigada por corrigir! Porém, se você notar a frase "nota-se que tal prerrogativa não é cumprida de fato" há um conectivo antes dele. Em relação a outra correção sobre o segundo parágrafo, tem sempre de haver conectivo para aumentar a nota na competência 4, então peço novamente uma reformuLeia mais
Ei, muito obrigada por corrigir! Porém, se você notar a frase “nota-se que tal prerrogativa não é cumprida de fato” há um conectivo antes dele. Em relação a outra correção sobre o segundo parágrafo, tem sempre de haver conectivo para aumentar a nota na competência 4, então peço novamente uma reformulação da frase corrigida por você com conectivo, pois estou sem ideias de como posso reformular. Além disso, a sua correção sobre o último parágrafo tambem está certa, pois o verbo “garantir” exige um objeto direto e um objeto indireto com a preposição “a” ou objeto indireto com preposição “de”. Por exemplo, o órgão garante os direitos aos/dos cidadãos (garante o que? garante a quem ou de quem?). Enfim, era só isso que queria falar
See lessDesafios para o enfrentamento da invisibilidade do trabalho de cuidado realizado pela mulher no Brasil
EvellynMendes
Entendi, obrigada!
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See lessInvisibilidade e registro civil: garantia de acesso à cidadania no Brasil
EvellynMendes
Coloquei errado a nota da competência 1: 160 Nota total: 720
Coloquei errado a nota da competência 1: 160
See lessNota total: 720
Invisibilidade e registro civil: garantia de acesso à cidadania no Brasil
EvellynMendes
Competência 1 (norma-culta da Língua Portuguesa): 120 Competência 2 (compreensão do tema): 200 Competência 3 (relacionar as informações para a construção da argumentação): 120 Competência 4 (uso de recursos e mecanismos linguístico para a construção da argumentação): 120 Competência 5 (proposta de iLeia mais
Competência 1 (norma-culta da Língua Portuguesa): 120
See lessCompetência 2 (compreensão do tema): 200
Competência 3 (relacionar as informações para a construção da argumentação): 120
Competência 4 (uso de recursos e mecanismos linguístico para a construção da argumentação): 120
Competência 5 (proposta de intervenção do texto): 120
Nota Total: 680
Invisibilidade e registro civil: garantia de acesso à cidadania no Brasil
EvellynMendes
Olá, tudo bem?? Espero que sim. Bom, no primeiro parágrafo, gostaria de falar que você poderia ter aprofundado mais no repertório sociocultural escolhido, visto que o modo como você apresentou ficou muito vago. No período "que é um problema persistente na sociedade onde quase 2 milhões de pessoas quLeia mais
Olá, tudo bem?? Espero que sim. Bom, no primeiro parágrafo, gostaria de falar que você poderia ter aprofundado mais no repertório sociocultural escolhido, visto que o modo como você apresentou ficou muito vago. No período “que é um problema persistente na sociedade onde quase 2 milhões de pessoas que residem no país não têm registro de nascimento, portanto, sua existência não é reconhecida oficialmente.” recomenda-se utilizar conectivos como “uma vez que”, “dado que”, “visto que” e entre outros, ao invés só de “que” para explicar o porquê da frase estar associada ao tema. Além disso, houve a repetição da palavra “sociedade”, o que seria melhor ter utilizado um sinônimo como corpo social, e, não entendi se esse pronome “onde” está se referindo à sociedade ou ao país. Concluí-se, então, que você antecipou bem os problemas para discuti-los no desenvolvimento, mas não houve uma boa apresentação do repertório nem a explicação de como pode estar associada à realidade. Sugiro aprofundar um pouco mais tanto no repertório quando na tese. Indo para o segundo parágrafo, recomendo desenvolver um pouco melhor o tópico frasal “ressalta-se que a omissão governamental é um fator do problema”, pois ficou muito vago. Sugiro que faça assim: “vale destacar que a omissão governamental intensifica os desafios relacionados à garantia de acesso à cidadania no Brasil”, sempre relacionando o problema com o tema. Lembre-se de que, sempre após o fim de um período/ponto final, coloque algum conectivo para unir os períodos. A título de exemplo, na frase ‘John Locke definiu que “as leis foram feitas para os homens e não para as leis’, reformule para ‘Segundo o filósofo John Locke, “as leis fizeram-se para os homens e não para as leis”. Logo após, você deveria explicar o significado da frase no contexto atual de forma mais elaborada, ajudando o leitor a entender sua relevância, mas não foi assim que ocorreu, visto que não houve uma boa relação entre a frase e como de fato ocorre. No terceiro parágrafo, houve muita falta de conectivo, tópico frasal vago e não houve uma boa explicação de como o problema 2 afeta o tema. Analisando o último, a frase de introdução ficou muito vaga (recomendo elaborar como “são necessárias medidas para que haja o acesso à cidadania a todos os brasileiros e os residentes no Brasil”. Não houve uma proposta completa que teria os 5 elementos da intervenção (agente, detalhamento, ação, modo/meio e efeito), somente o agente, a ação e o efeito na primeira proposta e somente o agente na segunda proposta. No geral, recomendo trabalhar mais na sua argumentação a fim de defender melhor a sua tese, invista mais em conectivos, aprofunde mais nos seus repertórios escolhidos e siga os 5 elementos da intervenção ( vou dar um exemplo de uma proposta que fiz de outro tema: “cabe ao governo, órgão responsável por assegurar os direitos aos cidadãos e a existência de todos, investir mais no desenvolvimento de projetos de prevenção, incluindo treinamento de professores e funcionários, por meio da alteração na Lei de Diretrizes Orçamentárias -redirecionando verbas para essa área como prioridade -, a fim de lidar com situações de bullying de maneira eficaz.” agente: governo; detalhamento: órgão responsável por assegurar os direitos aos cidadãos e a existência de todos; ação: “investir mais no desenvolvimento de projetos de prevenção, incluindo treinamento de professores e funcionários”; modo: “por meio da alteração na Lei de Diretrizes Orçamentárias -redirecionando verbas para essa área como prioridade -“; efeito: “a fim de lidar com situações de bullying de maneira eficaz”. Continue treinando para aprimorar cada vez mais! Acredito no seu potencial
See lessDiscuta a importância da ética no serviço público e princípios que devem guiar a conduta dos servidores. Aponte medidas para prevenir práticas de corrupção
EvellynMendes
Em primeiro lugar, gostaria de destacar que a escolha dos repertórios foi muito boa, mas faltou muita explicação do porquê está relacionado ao tema e do motivo que faz parte do cenário de ética no serviço público. Além disso, sugiro que você inclua mais exemplos concretos de corrupção no serviço púbLeia mais
Em primeiro lugar, gostaria de destacar que a escolha dos repertórios foi muito boa, mas faltou muita explicação do porquê está relacionado ao tema e do motivo que faz parte do cenário de ética no serviço público. Além disso, sugiro que você inclua mais exemplos concretos de corrupção no serviço público poderia enriquecer a discussão e ajudar a ilustrar a gravidade do problema, além de auxiliar na sua argumentação diante do seu ponto de vista. Por último, está faltando muitos conectivos que fariam uma ligação entre os períodos e as orações para estabelecer um sentido entre eles. Continue treinando para aprimorar cada vez mais!
See lessDesafios para o enfrentamento da invisibilidade do trabalho de cuidado realizado pela mulher no Brasil
EvellynMendes
Blz, obg!
Blz, obg!
See lessMundo real versus mundo virtual: deve haver limites entre ambos? (redação dissertativa-argumentativa)
EvellynMendes
No primeiro parágrafo, você escolheu um bom repertório sociocultural, mas não soube relacionar este com o tema, o que dificulta a elaboração da sua tese e perde pontos na competência 2 e 3. Ademais, vi que você não antecipou os argumentos que seriam explicados durante o seu desenvolvimento, o que peLeia mais
No primeiro parágrafo, você escolheu um bom repertório sociocultural, mas não soube relacionar este com o tema, o que dificulta a elaboração da sua tese e perde pontos na competência 2 e 3. Ademais, vi que você não antecipou os argumentos que seriam explicados durante o seu desenvolvimento, o que perde pontos também na competência 3, e também houve um erro de gramática ao separar o sujeito do predicado na frase “A obra cinematográfica ‘Ela’, retrata um mundo distópico totalmente dominado pela tecnologia”, perdendo pontos na competência 1. Percebi também que, ao iniciar outro período para analisar o repertório escolhido, você não colocou conectivo para uni-los, o que faz perder pontos na competência 4. Indo para o segundo parágrafo, não se recomenda utilizar “Infelizmente” para iniciar o desenvolvimento, sendo melhor utilizar “Em primeira análise/Em primeiro lugar”, “Primeiramente” e/ou “Primordialmente”. Logo após, faltou o tópico frasal que introduziria e explicar o porquê o problema 1, citado na introdução, estar relacionado ao tema. Ao apresentar o repertório escolhido, não houve uma boa relação entre o argumento de autoridade e argumento de causa e efeito, tendo uma organização bem bagunçada para a construção da argumentação, além da muita falta de conectivo após os pontos finais, ausência de muita vírgula e a falta de uma frase que encerraria o parágrafo. Analisando o terceiro, não houve uma boa construção da sua argumentação devido à ausência do problema 2, citado na introdução, e à quantidade excessiva de informações que acaba bagunçando a sua tese. Achei muita boa a escolha do seu argumento de autoridade/repertório sociocultural (amo as músicas da Melanie Martinez e, inclusive, eu recomendo usar as músicas dela para a introdução de determinado tema). No último parágrafo, não há as duas propostas completas para a resolução dos problemas 1 e 2 (sendo necessário os elementos para cada proposta o agente (quem iria atuar), detalhamento (qual a sua função para a harmonia da sociedade e do país), ação (o que ele deve fazer), modo (como ele irá realizar tal ação) e efeito (qual será a consequência disso). No geral, você perdeu muitos pontos nas competências 1 (ja que houve muito desvio gramatical), 2 (nao houve compreensão do tema dado), 3 (não soube relacionar as informações para a construção da argumentação), 4 (esqueceu de muitos conectivos para unir os períodos e as orações) e 5 (intervenção incompleta). Recomendo seguir essas dicas para obter excelentes resultados no ENEM. Beijos!
See lessO aumento da evasão escolar no Brasil
EvellynMendes
No primeiro parágrafo, quando você menciona sobre os ODS, deve-se colocar primeiramente o nome completo, não a sigla, embora você tenha explicado qual a proposta. Ainda nele, não houve uma coerência/uma ligação entre o repertório e a tese, sendo uma ideia de oposição/contradição. Do meu ponto de visLeia mais
No primeiro parágrafo, quando você menciona sobre os ODS, deve-se colocar primeiramente o nome completo, não a sigla, embora você tenha explicado qual a proposta. Ainda nele, não houve uma coerência/uma ligação entre o repertório e a tese, sendo uma ideia de oposição/contradição. Do meu ponto de vista, eu acho que ficaria melhor se tivesse escrito “No entanto, o Brasil segue contrário a essas metas, visto que há um grande número de estudantes fora da escola”.Além disso, para encerrar o parágrafo de introdução, recomendo você utilizar algum conectivo de conclusão, tais como logo, diante disso/desse cenário e dessa forma. Analisando o segundo parágrafo, não é recomendado usar o conectivo “De início” para iniciar. Utilize, por exemplo, “Em primeira análise/Em primeiro lugar”, “Primeiramente”,”Primordialmente”. No geral, você utilizou um bom repertório sociocultural (o pensamento do escritor), analisou bem e relacionou como se aplica no cotidiano, explicando a causa e a consequência disso, além de encerrar o parágrafo com uma frase explicitando como o problema 1 afeta o tema. Já no terceiro parágrafo você escolheu um argumento de autoridade muito bom, mas não soube fazer uma conexão mais clara entre o problema 1 e o que foi dito pelo filósofo. Além disso, quando você foi apresentar o argumento de causa e efeito -ou seja, qual seria o motivo e o resultado disso-, não houve uma boa organização e bom desenvolvimento desse argumento. Observei também, ainda no terceiro parágrafo, um erro de gramática que, ao invés de ter escrito “Dessa forma”, você escreveu “Desse forma”. Finalmente, no último parágrafo, agora temos a análise das propostas para o combate à evasão escolar. A primeira proposta houve o agente (o Estado), ação (‘aprimorar programas do governo que incentivam a permanência dos estudantes na escola, como, por exemplo, o “Pé de meia” e o “Bolsa presença’), modo (“por meio de alteração na Lei de Diretrizes Orçamentárias”) e efeito (“a fim de reduzir as disparidades sociais no Brasil”), porém faltou o detalhamento do agente. Você poderia ter detalhado da seguinte forma: “Por isso, cabe ao Estado -órgão responsável por garantir os direitos aos cidadãos-…”. Na segunda proposta, identifica-se somente a ação e o efeito. Nesse caso, você pode fazer dessa forma, mas não é recomendado no ENEM deixar de seguir os 5 elementos da intervenção. No geral, você obteve um excelente desempenho tanto na competência 2 (que é caracterizada como a compreensão do tema) quanto na competência 4 (caracterizada pelos recursos e mecanismos linguísticos para a conexão das frases), mas houve desvio na competência 1 (norma-culta da Lingua Portuguesa), na 3 (relacionar as informações para a construção da sua argumentação) e na 5 (intervenção sem ferir os Direitos Humanos). Assim, continue melhorando para obter excelentes resultados no ENEM, pois acredito no seu potencial!
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