Boa tarde,

“Na Era Vitoriana, famílias ricas pagavam fotógrafos para registrar entes falecidos, porém os mais pobres dependiam de desenhos feitos por pintores[1]. Infelizmente, o contexto vitoriano assemelha-se à realidade atual[2], não só pela desigualdade social, mas também o abandono estatal, fragilizando a posse do registro civil implicando a plena cidadania no Brasil. Nesse sentido, é preciso intervir sobre esse triste cenário coletivo.”
1; ok, temos aqui um caso de desigualdade social mas essa parte não ficou muito bem contextualizada no assunto. Acredito que esse repertório seria mais aproveitado em temas que expressam explicitamente a desigualdade e a hierarquização.
2; acho que a frase poderia ter sido trabalhada de outra maneira, ex: “Nessa ótica, sem dúvidas, o cenário vitoriano se assemelha à realidade vivida atualmente no Brasil, já que o acesso à cidadania não é garantia na sociedade civil. Logo, a desigualdade social, em conjunto com o abandono estatal, fragilizam a posse do registro civil, o que implica na plena cidadania do país.”

“Nesse viés[1], no clipe “Drama Club” a cantora americana Melanie Martinez retrata que ninguém quer viver roteiros sociais[2],[3] fora da obra, papéis de invisibilidade são validados pela vulnerabilidade individual[4]. Segundo o site G1, 2,7 milhões de brasileiros não possuem certidão de nascimento[5]. Contudo, apesar desse dado, a gratuidade do documento é silenciada com a precariedade do serviço, visto que adversidades no agendamento – contato com a internet – e a retirada – “por que tão longe” e “como ir” – desqualificam o indivíduo. Desse modo, a nula quebra dessa realidade “apaga” a existência de cidadania ao indivíduo.”
1; como você está começando um novo parágrafo, o ideal seria usar um conectivo de iniciação (a priori, primeiramente, em primeira análise)
2; acho que esse repertório poderia ter sido melhor explicado, ex: “Na música ‘Drama club’, a cantora norte-americana Melanie Martinez, retrata que …”
obs: quando se fala americano, você se refere à todas as pessoas que nasceram no continente América, para se referir ao Eua, o termo certo seria “norte-americano” ou “estadunidense”
3; adicione um ponto final de escreva “Fora” em maiusculo.
4: ok, esse é o seu tópico frasal (retomada da tese) e ele tem que ser escrito antes do repertório, só que como a primeira argumentação que você colocou na introdução foi “desigualdade social”, você teria que escrever algo mais coeso com ela, pq o corretor pode confundir ou não entender
5: não tem nenhuma regra que impeça dois repertórios no mesmo parágrafo mas é PREFERIVEL usar só um
– achei a argumentação ok mas o primeiro repertório tomou muito espaço do parágrafo

“Outrossim, a falta de investidas estatais compromete o reconhecimento jurídico do cidadão. Conforme a filósofa francesa Simone de Beauvoir, o mais escandaloso de um escândalo é a normalização dele[1]. Nessa lógica, a negligência interventiva estatal relaciona-se à fala de Beauvoir, pois a inexistência de cartórios locais – regiões periféricas – e a localização elitizada – centros urbanos – viabilizam a irregularidade documentar. Logo, a burocratização para posse do documento civil dificulta a retirada de outros, como a carteira de trabalho, e prejudica a presença social.”
1; quando for escrever citações, use aspas
– esse parágrafo foi melhor que o outro

“Faz-se necessário, portanto, tomar ações para remediar o impasse. Para tanto, cabe ao Ministério da Cidadania efetivar a regularidade documentar e social, por meio da criação da Entidade Documental Social, estruturada com varas de desenvolvimento com mutirões coletando dados em áreas periféricas para emissão e entrega do registro civil e canais de integração para o envio agilizado de documentos otimizando processos em fóruns, cartórios e Correios, a fim de amparar o indivíduo, garantir o acesso à cidadania e fiscalizar o papel do Estado. Assim, o ideal vitoriano será desmobilizado no Brasil.”
agente: ministério da cidadania
ação; efetivar a regularidade documentar e social
meio; criação da entidade documental social
finalidade; amparar o indivíduo, garantir o acesso à cidadania e fiscalizar o papel do estado
detalhamento: não teve

C1: 200 (não vi tantos erros de escrita, só algumas virgulas, mas elas não bastam pra tirar pontos)
c2: 160 (ok, eu gostei do seu segundo desenvolvimento mas eu não entendi muito o primeiro, tipo, na introdução, o argumento era a desigualdade social mas na hora era outro que não tinha muito a ver com o primeiro)
c3; 180 (tirei pontos por causa do primeiro repertório no d1)
c4; 200
c5; 160 (não tinha o ultimo agente)
total: 900 ​

Bom dia,

“Na série “Cidade Invisível[1][2], o trama é iniciado quando o personagem principal, Eric, perde a esposa em um misterioso incêndio ocorrido próximo a um vilarejo, bastante cobiçado por uma construtora, que deseja construir um resort para a alta sociedade no local, ficando claro que, o incêndio foi intencional[3]. Assim como na série[4], no Brasil, frequentemente casos como esse acontecem, impulsionados pela ganância e ignorância do homem, causando grandes prejuízos a fauna e a flora dos biomas brasileiros.[5][6]”
1: feche as aspas;
2: deixe um complemento sobre a série, ex: “Na série ‘Cidade Invisível’, da Netflix…”
3: resuma isso, ex: “Na série ‘Cidade Invisível’, da Netflix, Eric tem a sua esposa morta por causa de um incêndio ocorrido próximo ao seu vilarejo. Nesse sentido, ainda dentro da ficção, fica claro que tal acontecimento foi intencional, visto que havia uma construtora cobiçando o local” (ficou claro? acho que eu enrolei o assunto ainda mais kkkkk)
4: repetição da palavra série, troque por um sinônimo;
5: ok, mas essa é a sua tese? porque se for, tente reformular ela pra que ela fique clara, ex: “Indubitavelmente, pode-se associar a longa metragem (séries são longas metragens? eu nunca sei) à realidade brasileira, já que acontecimentos como esses são frequentes na nação.”
6: se você for seguir o exemplo que eu te passei no 5, escreva um encaminhamento argumentativo também, ex: “Logo, percebe-se que tal problemática acontece devido à ganancia e à ignorância do homem (se seus argumentos forem diferentes é só trocar)”

“[1]Em nosso[2] país, desmatamento, incêndios e qualquer forma de prejudicar a natureza não são raros, e sim frequentes[3]. No caso dos incêndios, esse dano ocorre tanto de forma inocente e acidental, como de maneira arquitetada e intencionada, tal qual no enredo mencionado[4]. [5]A ambição e a sede por dinheiro,[6] são os originadores dessas ações, já que o lucro e o sucesso, ao ver das grandes empresas, são mais importantes do que os problemas que essas ações irão gerar. As queimadas intencionadas tem como objetivo “limpar” o lugar para que seja propício fazer as atividades agropecuárias, pecuárias e até mesmo atividades turísticas e de lazer[4], como na série[7]. Embora, esses atos de egoísmo ceifem o próprio mundo onde os mesmos vivem.”
1: sempre comece o parágrafo (os desenvolvimentos e a conclusão) com um conectivo, ex: em primeiro lugar, em primeira análise, a priori;
2: NUNCA se coloque na redação, pois faz com que o texto se torne informal;
3: ok, esse é o nosso tópico frasal (retomada da tese), agora você vai reformular ele para que fique mais curto e não use tanto espaço (escreva no máximo 2 linhas pra ele), ex: “A priori, no Brasil, casos de incêndios e outros crimes ambientais são frequentes.”
4: eu acho que você pode eliminar essa parte, pois ela não ajuda muito na legitimação do argumento.
5: adicione um conectivo, ex: a primeira instância, nesse sentido (cuidado pois os dois tem significados diferentes, mesmo que possam ser aplicados do mesmo modo.)
6: retire a vírgula;
7: ok, quando você estiver argumentando e quiser usar como exemplo uma série, não use a mesma que você usou na introdução ou no parágrafo anterior, pois isso faz parecer que você não tem muitos repertórios pra usar e isso irá diminuir a sua pontuação na competência 3.
– A sua argumentação foi ok, poderia ter se aprofundado mais, usando mais repertórios e tal.

“Consequentemente, as queimadas geram inúmeros danos aos biomas brasileiros e aos moradores residentes. [1]Essa problemática provoca efeitos negativos como perda da biodiversidade, emissão de gases de efeito estufa, empobrecimento do solo, além de causar prejuízos sociais e econômicos, ao afetar a produção regional e aumentar problemas respiratórios na população local[2]. Por conseguinte, o Brasil está em primeiro lugar dentre os 10 países onde mais se perdeu florestas primárias em 2020, segundo dados do gráfico da Rede Brasil. Logo é preocupante a situação no país, já que esses efeitos são alarmantes e em muitos casos, irreversíveis.[3]”
1: adicione um conectivo, ex: dessa forma, assim;
2: você usou muitos exemplos, tente resumi-los ao máximo, ex: “…efeitos negativos na natureza, além de causar prejuízos…”
3: eu sinto que sua argumentação nesse parágrafo poderia ter sido mais aprofundada.

“Portanto, as queimadas representam uma ameaça concreta não apenas aos indivíduos diretamente envolvidos como a todos os cidadãos[1] que, indiretamente, também figuram como vítimas de seu legado, já que destruindo a natureza, estarão destruindo sua própria casa[2]. Nesse sentido, o Ministério de Meio Ambiente deve combater esse problema, fiscalizando e acompanhando as empresas que frequentam áreas protegidas das florestas, por meio de supervisão das forças armadas, monitorando e evitando qualquer tipo de incêndio intencionado. Espera-se, com isso, reduzir o número desses casos e diminuir as destruições sofridas pela natureza brasileira, assim, conservando-a.[3]”
1: ok, esse é o seu tópico frasal da conclusão;
2: elimine isso;
3: ok, essa é a sua finalidade e tal mas ainda faltou a conclusão da redação.
– Agente: Ministério do Meio Ambiente
– Ação: fiscalizar (é basicamente isso a sua ação)
– Modo: supervisão das forças armadas
– Finalidade: reduzir o número de casos
– Detalhamento: eu não sei muito bem identificar o detalhamento, mas acredito que seja: acompanhar empresas e etc.

C1: 120
C2: 120
C3: 120
C4: 120
C5: 120
total: 600

Boa tarde,

“Por volta de 1750, o mundo trabalhava de forma artesanal. Vendo a necessidade de um aumento na produção, a Inglaterra deu o primeiro passo para a Revolução Industrial. Depois da criação da máquina a vapor, os trabalhadores – jovens, mulheres e crianças – trabalhavam mais de 16 horas por dia afim de produzir cada vez mais. Porém, a qualidade de vida foi completamente perdida, muitos morriam de exaustão ou com a inalação da fumaça. Ademais, a frase “o trabalho está me matando”, se torna mais real para a vida do brasileiro, a má remuneração acentua o conceito de que você é aquele que produz.”
-Bom, não vi nenhum erro ortográfico aqui, mas a sua introdução é 95% de contextualização e o resto de encaminhamento argumentativo.
-Ao invés, você poderia resumir a Revolução Industrial, ex: “A Primeira Revolução Industrial, iniciada na Inglaterra, foi um período de grandes mudanças do processo produtivo, o qual trocou o trabalho artesanal pela utilização de máquinas. Tal período incentivou, também, as longas jornadas de trabalho, o qual acarretou na piora da saúde pública. Nesse sentido, é fato que a área trabalhista não evoluiu ao ponto da qualidade de vida dos cidadãos ter melhorado desde então. Logo, faz-se imperioso a análise da problemática, que se dá tanto pela má remuneração quanto pela necessidade abundante de produção das empresas.”
– deixe a sua tese clara no parágrafo e, se possível, coloque os seus argumentos também, assim você vai mostrar ao corretor que você fez um projeto de texto.

“Outrossim[1], para um bom empregado produzir com qualidade é necessário motivação, como um bom salário[2]. Vale ressaltar[3], Outrossim, para um bom empregado produzir com qualidade é necessário motivação, como um bom salário. Vale ressaltar, que a má remuneração e a falta de benefício é um dos catalisadores para uma baixa produtividade, segundo o G1. Quando as empresas se evadem e não buscam melhorar a qualidade de vida de seus subordinados, volta-se um pouco ao passado, para a época onde a qualidade não importava e sim a produtividade, ao início da Revolução Industrial.[4], segundo o G1[5]. [6]Quando as empresas se evadem e não buscam melhorar a qualidade de vida de seus subordinados, volta-se um pouco ao passado, para a época onde a qualidade não importava e sim a produtividade, ao início da Revolução Industrial[7].
1: troque por um conectivo de introdução (a priori, incialmente, em primeira análise e etc…)
2; se essa for a argumentação, ela tem que está depois do tópico frasal.
3: troque por “decerto”
4: essa, no caso, seria o tópico frasal (retomada da tese)
5: e qual informação o G1 deu? o que é o G1?
6: adicione um conectivo
7: não use o mesmo repertório duas vezes, isso pode fazer você perder pontos na competência 3.
– tente usar um “modelo” ou siga a estrutura de argumentação: “A priori, é importante destacar que a má remuneração e a falta de benefícios são um dos catalisadores para a questão. *aqui você usa um repertório sociocultural diferente do primeiro. Assim, *aprofunde a sua argumentação. Dessa maneira, *termine o parágrafo”

“Em virtude disso[1], o ser humano não pode estar a reboque da produtividade, ” o homem não é nada além do que faz de se mesmo”, pode-se associar este pensamento de Sartre[2] ao que o homem está se tornando, uma mera peça da produção[3]. Exaustos e frustrados, os brasileiros seguem sem evoluir.”
– esse parágrafo está com a estrutura toda errada (a estrutura é a mesma para os dois parágrafos: tópico frasal, repertório, argumentação e finalização)
1: troque por um de iniciação (outrossim, ademias, em segunda análise e etc…)
2: esse é o repertório, como usá-lo: “Segundo o filósofo Jean Paul Sartre, ‘o homem não é nada além do que faz de si mesmo’.”
3: aprofunde a argumentação.

“[1]Destarte, o Ministério do Trabalho deve impor que as empresas invistam em seus empregados[3], motivando-os com palestras[4] e aumento salarial[5], para que isso aconteça, os chefes devem receber modelos empresariais, juntamente com orçamento e um curso sobre desenvolvimento empresarial, para que haja mais diálogo entre contratante e contratado[2]. Somente assim a produtividade e a qualidade de vida no trabalho será possível, se conciliando com o bem-estar pessoal”
1: aqui também precisa de um tópico frasal, mas no caso você vai retomar os argumentos anteriores, ex: “Mediante referido, totaliza-se que o *argumento1 e o *argumento2 impedem a solução do problema.”
2: foi meio dificil ler pois o período estava muito grande, na próxima organize mais as informações, ex: “Portanto, urge que o Ministério do Trabalho, por meio de *modo, imponham o investimento das empresas em seus funcionários, para que haja *finalidade. Nisso, *detalhamento. Assim a produtividade e a qualidade de vida no trabalho será possível.”
3: ao fazer a proposta de intervenção, faça coisas que serão possíveis se realizar. Como o Ministério do trabalho vai impor todas as empresas do Brasil a seguirem isso?
dica: na próxima escreva sobre um lei que as empresas tem que seguir, será melhor aceito assim.
4: não escreva sobre palestras ou campanhas de conscientização pois os corretores odeiam isso.
5: se a questão for financeira, o Ministério da Economia tem que fazer parte.

C1: 160 (teve alguns erros na questão da vírgula)
C2: 120 (o seu terceiro parágrafo não teve uma “argumentação consistente”)
C3: 120 (repetiu repertório)
C4: 120 (você usa muitos conectivos, mas da forma errada)
C5: 160 (faltou apenas o meio na sua pi)
total: 680

Boa tarde,

“O ilustre poeta brasileiro,[1] Carlos Drummond de Andrade, em seu poema “No meio do caminho”, retrata [2]de modo figurado[2] os obstáculos que o ser humano enfrenta em sua jornada. [3]Análoga à obra de Drummond, pode-se associar tais obstáculos aos caminhos para combater o machismo no mercado de trabalho[4]. Assim, a fim de encontrar soluções para o problema[6], faz-se oportuno analisar a displicência estatal e o contexto histórico.”

1: retire a vírgula.
2: adicione uma vírgula.
3: Escreva “De maneira análoga” ao invés de apenas “análoga”
4: Tá, mas qual é a sua tese? Por que a obra do poeta pode ser associado ao tema?
5: seria melhor retirar essa frase.
Se eu fosse escrever o parágrafo: “O poeta brasileiro Carlos Drummond de Andrade, em sua obra “No meio do caminho”, retrata, de modo figurado, os obstáculos que o eu lírico enfrenta durante a sua jornada na prosa. Todavia, há de se ver que tal obra pode-se associar aos problemas do machismo no mercado de trabalho, haja vista que tanto o eu lírico quanto as mulheres encaram problemas durante o seu trajeto. Assim, faz-se oportuno analisar a displicência estatal e o contexto histórico.”

“Diante desse cenário[1], é imperioso destacar a negligência governamental como peça-chave do empecilho. Nesse viés[7], a Declaração Universal dos Direitos Humanos [2]promulgada em 1948[2] assegura que todos os seres humanos nascem livres e iguais em dignidade e direitos. Entretanto, a sociedade brasileira,[3] vai de encontro com a lei proposta[4], visto que encontra-se o machismo no âmbito organizacional, isso inclui: assédio, salários inferiores e jornadas de trabalhos superiores aos homens.[5] Logo, é ilógico pensar que exista uma lei que garante à igualdade de direitos, mas possui a desigualdade de gênero como principal óbice[6].”

1: Mude para um conectivo de introdução (A priori, em primeiro lugar, primeiramente, etc…)
2: adicione vírgula ou retire essa parte (“promulgada em 1948”)
3: retire a vírgula.
4: a lei proposta foi a igualdade de gênero, certo? quando você escreve que o Brasil vai de encontro com essa lei, quer dizer que a igualdade de gênero está sendo efetivada na nação. Aconselho escrever “desvia-se” ao invés de “vai de encontro”.
5: Retire essa parte.
6: Essa seria a proposta de intervenção no caso. Você tem que concluir seu argumento nessa última frase.
7: troque por um conectivo de conformidade (consoante, de acordo, segundo)
Se eu fosse escrever o parágrafo: “A priori, é imperioso destacar a negligência governamental como peça-chave do empecilho. Consoante assegurado na Declaração Universal dos Direitos Humanos, todos nascem livres e iguais em dignidade e direitos. Entretanto, a sociedade brasileira se desvia da lei proposta, já que a distinção entre homens e mulheres no âmbito organizacional ainda circunda brutamente no mercado de trabalho. Sob esse viés, é ilógico afirmar que tal lei existente realmente garanta a igualdade de direitos entre os gêneros. Dessa forma, é possível depreender que a desigualdade de gênero é o principal óbice do problema.”

“Outrossim, é válido salientar que a conjuntura histórica tem estreita relação para a persistência do imbróglio. Destarte, a [1]– constituição brasileira de 1891 [1]-, delimitava a mulher de votar[2], ou seja[3], o fato de hodiernamente persistir o machismo, vem de uma sociedade patriarcal, já que os homens eram colocados em primeiro plano, o que gera atualmente, a dissemelhança de gênero, na qual as principais vítimas são as mulheres.[4] Por isto[5], é mister que ações diligentes sejam capazes de mitigar o revés.”

1: retire o sinal “-”
2: eu não sei como usar esse rsc no parágrafo kkkk. Eu trocaria facilmente pela situação no Afeganistão, ou pelo menos trabalharia melhor o repertório.
3: troque o “ou seja” por “assim” ou algum conectivo parecido e inicie um novo período.
4: ok, agora trabalhe o argumento nessa citação.
5: troque por “desse modo” ou algum conectivo parecido.
Se eu fosse escrever o parágrafo: “Outrossim, é válido salientar que a conjuntura histórica tem certa relação para a persistência da questão. Destarte, durante o primeiro século da república brasileira, a mulher era proibida de votar, e apenas conseguiu esse direito no inicio da Era Vargas, após a aprovação do Código Eleitoral de 1932. Assim, pode-se afirmar que a persistência do machismo vem de uma sociedade patriarcal, o qual colocava os homens em primeiros plano. Diante de tal exposto, é inegável afirmar que a dissemelhança de gênero convém da herança cultural herdada pelo Brasil contemporâneo. Desse modo, é mister que ações diligentes sejam capazes de mitigar o revés.

“Infere-se, portanto,[1] que medidas precisam ser postas em vigor para atenuar o impasse. Urge, dessa forma[1], que o Governo Federal, – órgão responsável por todo o desenvolvimento nacional-,[2] crie por meio de verbas governamentais[3], campanhas de conscientização sobre os problemas que as mulheres enfrentam no trabalho por causa do machismo[4]. Ademais[5], o Governo [6]em parceria com emissora de televisão, transmiti[7]r essas campanhas em horários nobres. Somente[8] assim, será possível notar uma nação mais igualitária e a proposta da Declaração será consumada.”

1: troque a ordem.
2: retire isso.
3: retire o crie e adicione-o depois da vírgula. “por meio de verbas governamentais, crie…”
4: proposta muito comum, ouse mais.
5: troque por “logo depois”.
6: ao invés de governo em parceria com a mídia, use apenas a mídia.
7: transmitirá*
8: retire o somente

C1; 120
C2; 120
C3; 120
C4; 160
C5; 120 (achei sua proposta muito comum e simples, sem detalhamento e finalidade, ou seja, incompleta.)
total: 640

Boa tarde,

A sua introdução está ótima, com uma boa contextualização, uma tese clara e os dois argumentos. Seus argumentos foram bem trabalhados, eu só indico você a colocar o diretor ou o estúdio que produziu a série e o filme. A sua conclusão está completa com os 5 tópicos necessários para ganhar os 200 pontos porém eu achei a sua ação um pouco clichê (sinceramente, acho que o corretor até revira o olho quando lê ”campanha de conscientização”), tente trabalhar em algo diferente.

C1: 180 (alguns erros do uso da vírgula que me incomodaram um pouco)
C2: 200
C3: 200
C4: 160 (tem alguns conectivos que, ao meu ver, foram usados do modo errado, tipo ”consequentemente”)
C5: 200