oi
D1: “Primeiramente, cabe avaliar que os homens, em sua maioria, não respeitam a aptidão sexua; feminina, que por tendências biológicas costumam ser inferiores.(Por que?), ficou ideia vaga”
“Tal fator é evidenciado no seriado ”Os treze porquês”, disponível na ”Netflix”, em que a personagem Hannah é, infelizmente, forçada a ter relações sexuais com Bryce,o que (quem) posteriormente assiste o suicídio da mesma.” Pecou muito na estrutura dessa frase, revise as virgulas
D2: Novamente erros de estruturação, isso desconta muitos pontos. Eu entendi o que você quis abordar no parágrafo, porém a ideia nao foi bem trabalhada e a citação tbm ficou vaga, veja, se vc tirar que é na Belgica nem fara diferença pq nao tem aprofundamento, nao a dados ou indices
Concl. Bem elaborada com açao, agente meio… Só os detalhes ortograficos mesmo
1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa
120
2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto
160
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista
80 (Segundo a tabela de notas, apresentar informaçoes, mas desorganizados)
http://portal.mec.gov.br/ultimas-noticias/418-enem-946573306/81381-conheca-as-cinco-competencias-cobradas-na-redacao-do-enem
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
160
5. Respeito aos direitos humanos
200

Boa tarde
Introuçao: Foi citado o uso “pela maioria das pessoas”, sem abordar em nenhum momento os jovens que está em seu título, também não mencionou em nenhum momento o vício. Isso pode causar a fuga do tema, mesmo abordando sobre uma tecnologia, no caso internet, mas lembre-se que ela vai além disso. Tente refazer e destacar sua tese.
D1: Em questão de ortografia tome cuidado, evite repetir palavras. Veja foco desse seu paragrafo foi a questao da internet cativar as pessoas ao ponto de desgastar o convívio social-real, é isso que vc deve expor na introduçao.
D2: “Outro assim, a dependência doentia de aparelhos, causa o chamado vicio digital” que aparelhos?( exemplifique)…. Neste vc fala das consequencias do vicio em tecnologia, portanto argumento da introducao
Conclusão: “Sendo assim, torna-se evidente que o uso abusivo da internet e outros meios de tecnologia (como eu disse, há varias tecnologias. Se no seu texto vc pos apenas internet, blz, foca nela, entretanto se for mencionar outros meios, cite eles, exemplifica, mas no desenvolvimento) podem causar inúmeros riscos tanto físicos como mentais, portanto medidas que auxiliem na educação digital devem ser tomadas. ”
“mas não de forma abusiva como mostrada no filme (acho que esqueceu das aspas e a letra maiuscula nos ministerios, anteriormente) homens, mulheres e filhos onde a mãe de uma das personagens protagonistas é totalmente neurótica com a vida virtual da filha.” essa citação final ficou vaga, nao finalizou seu texto, veja ali que vc citou a soluçao (controle dos pais) e ja escreveu o filme e nao explicou, nao finalizou
Até ai coloquei os contras que encontrei para melhorar.
Agora os prós, seu texto está bem estruturado, vc usou citação o que valoriza e conseguiu dar continuidade ao pensamento que estava tendo. Espero te ajudar a evoluir

Oi
Em modo geral a sua redação está boa e estruturada, ajudaria remover alguns trechos de sobra, palavras que nao carecem estar presentes, pois ao elimina-las continua a mesma ideia e sobra espaço. Ex: ”Essa situação só (só poderia sair) piora cada vez mais a vida e as chances desses indivíduos que pretendem ingressar (que pretendem ingressar por ‘ingressarem’) no mercado de trabalho.”
Releia e tente encontrar alguns erros bobos que deixamos passar, como uso de vírgulas e concordância, um exemplo ” Essa falta e frustração contribui (falta e frustração, contribuem) muito para que estes jovens acabem achando outras maneiras de trabalho, sejam elas legais ou ilegais. ”
A conclusão está apresentando agente, finalidade, detalhes… mas poderia estar mais destacado principalmente o modo
Seu texto esta bom, pode enriquecer com citações ou dados.
espero ter ajudado

Achei sua redação incrivel. Introduziu já exemplificando e deixou claro a problemática que iria trabalhar nos desenvolvimentos que por vez conseguiu encontrar novamente episódios muito coerentes com a informaçao central que quer passar.
Seu texto de modo geral esta bem organizado o que facilita a leitura, mas no desenvolvimento 2 ficou um pouco confuso principalmente o final dele, faltou articular a relaçao da primeira informacao com a segunda.
A conclusão ficou super legal. Você escreve super bem. De um tempo depois que terminou e releia quando a cabeça já tiver esquecido o que fez, vai ser quando perceberá errinhos bobos como na conclusão em que está escrevendo no plural e usa “disponivel” no singular.

Oi, não sei se voce esta escrevendo apenas por hobbie ou treina para enem e vestibulares, mas de qualquer forma está no caminho certo.
Com a leitura, posso te afirmar que você tem um bom esqueleto, mas não uma redação. O que posso te aconselhar é pegar esse seu material e com base nele reproduzir a mesma redaçao, mas corrigindo todos os erros ortográficos e estrutura das frases, o mesmo para os paragrafos.
Digo assim, tente revisar ela por completo, encaixar as ideias distribuindo no quadro do que é introducao, o que vc quer desenvolver e o que vai por na conclusao. Com isso aumente a redação pois esta bem curta, ganhando linhas vc poderá mostrar seus pensamentos de forma mais clara
espero ter ajudado, continue treinando. Tem vezes que é preciso refazer o mesmo textos várias vezes até ficar satisfeito com ele.