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A reintegração do jovem infrator na sociedade moderna
giuliabrescia123
olá, corrigirei sua redação com base no Enem A estrutura do modelo enem é proposto por 4 parágrafos, em que a introdução serve para introduzir o tema e apresentar a tese, os desenvolvimentos e a conclusão, que requer a proposta de intervenção e o agente, ação, causa e modo. Então sua introdução estáLeia mais
olá, corrigirei sua redação com base no Enem
A estrutura do modelo enem é proposto por 4 parágrafos, em que a introdução serve para introduzir o tema e apresentar a tese, os desenvolvimentos e a conclusão, que requer a proposta de intervenção e o agente, ação, causa e modo.
Então sua introdução está curta, sem forma de contextualização e sem a apresentação dos argumentos, revise o texto e incremente mais, mas sempre sendo conciso.
Seus desenvolvimentos me deixaram confusa, pois há mais de dois parágrafos, no entanto não há o que se queixar muito deles, pois apresentam os recursos necessários, com bons argumentos e também há repertórios que enriquecem seu texto e que a banca adora.
Já sua conclusão está boa, mas faltou o agente, quem deve investir. Fora isso, não tenho o que reclamar, mas uma dica é que os corretores gostam que retome o repertório utilizado no desenvolvimento ou introdução, como forma de “fechar” o texto.
Espero ter ajudado e continue treinando
See lessOs desafios da relação entre o homem e o meio ambiente
giuliabrescia123
olá, sua redação não está ruim, mas falta técnica e alguns elementos. A sua introdução precisa ser melhorada, pois não deixa claro a tese e os argumentos que usará nos dois desenvolvimentos. Lembre-se que a introdução tem como forma de iniciar e apresentar o que escreverá. Tente acrescentar mais repLeia mais
olá, sua redação não está ruim, mas falta técnica e alguns elementos.
A sua introdução precisa ser melhorada, pois não deixa claro a tese e os argumentos que usará nos dois desenvolvimentos. Lembre-se que a introdução tem como forma de iniciar e apresentar o que escreverá. Tente acrescentar mais repertórios e explique melhor. Qual a pandemia? O que ela pode ocasionar com o meio ambiente?
A redação do Enem requer dois parágrafos de desenvolvimentos e seu texto possui apenas um. Novamente, o primeiro desenvolvimento está vago, falta argumentos e uma maior defesa do seu ponto de vista. Escreva, contextualize e use e abuse de conectivos e repertórios para enriquecer sua redação.
A conclusão não está ruim, porém tome cuidado, pois não é recomendado utilizar palavras na primeira pessoal do plural ou singular e não se esqueça de responder as perguntas necessárias que a conclusão pede (que, quem, como, para que…)
Eu espero ter te ajudado e continue treinando!
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giuliabrescia123
Olá, tudo bem?Vamos lá. Sua introdução não está ruim, mas está meio vaga. Senti a falta de um repertório e dos dois argumentos que você vai utilizar nos desenvolvimentos, mas deixou claro a tese. Os desenvolvimentos estão bons, com boa explicação e os argumentos que deixam o texto fluir naturalmenteLeia mais
Olá, tudo bem?Vamos lá.
Sua introdução não está ruim, mas está meio vaga. Senti a falta de um repertório e dos dois argumentos que você vai utilizar nos desenvolvimentos, mas deixou claro a tese.
Os desenvolvimentos estão bons, com boa explicação e os argumentos que deixam o texto fluir naturalmente, com bons repertórios. Parabéns!O único porém seria que, se for redação modelo enem, é mais recomendável fazer 2 parágrafos de desenvolvimento.
Sua conclusão está ótima, em que você conseguiu fazer uma boa proposta de intervenção, mas antes do “ademais” seria necessário ponto e o início de um novo período. Outra coisa que os corretores gostam é “fechar” a redação retomando o que foi dito/o repertório utilizado na introdução (ou em um dos outros desenvolvimentos).
Continuei treinando e eu espero ter te ajudado!
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giuliabrescia123
Olá, tudo bem?Sua redação não está ruim, mas ela está vaga, tente aumentar a argumentação e evitar que os parágrafos fiquem curtos. Sua introdução apresentou a tese, porém, como já foi dito, está vaga. Tente apresentar mais argumentos, a problemática e o repertório para enriquecer seu texto. O primeLeia mais
Olá, tudo bem?Sua redação não está ruim, mas ela está vaga, tente aumentar a argumentação e evitar que os parágrafos fiquem curtos.
Sua introdução apresentou a tese, porém, como já foi dito, está vaga. Tente apresentar mais argumentos, a problemática e o repertório para enriquecer seu texto.
O primeiro desenvolvimento está sem concluir, ou seja, deixou ele em aberto. Tente reescrever, argumentar mais sobre o assunto e coloque repertórios, os corretore gostam. No trecho “os profissionais os quais…” deveria aprender vírgula para separar a conjunção.
Deve fazer o mesmo com o segundo parágrafo.
Sua conclusão está boa, no entanto, uma boa estratégia é retomar o que foi dito na introdução, como o repertório, como forma de “fechar o texto”.
Fora isso, acredito que não tenha tantos problemas de escrita, como erros ortográficos.
Espero ter te ajudado e continue treinando!
See lessAssédio moral no ambiente de trabalho
giuliabrescia123
Olá. Sua introdução está boa, entretanto apresenta alguns detalhes que podem atrapalhar para você conseguir uma boa competência. Reveja o trecho "principalmente entre as mulheres que se vê concentrada...", pois o verbo precisa concordar com o plural e após a conjunção "contudo" deveria haver uma vírLeia mais
Olá.
Sua introdução está boa, entretanto apresenta alguns detalhes que podem atrapalhar para você conseguir uma boa competência. Reveja o trecho “principalmente entre as mulheres que se vê concentrada…”, pois o verbo precisa concordar com o plural e após a conjunção “contudo” deveria haver uma vírgula
Gostei dos conectivos que usou e também teve bons repertórios e argumentações que deixaram seu texto fluir naturalmente. Parabéns!Entretanto, tente tomar mais cuidado com as vírgulas e revise o texto.
Sua conclusão também apresenta os itens necessários e está boa. Continue treinando e espero ter te ajudado.
See less” A importância da educação financeira na vida dos cidadãos brasileiros do século XX “
giuliabrescia123
Olá, amei sua redação e ela apresentou uma boa argumentação e um texto em que você soube dar continuidade nas partes. A única coisa é que tome cuidado com conectivos clichês, tente variar um pouco. Seus dois parágrafos de desenvolvimento estão boa. Entretanto, no segundo, antes das palavras "em relaLeia mais
Olá, amei sua redação e ela apresentou uma boa argumentação e um texto em que você soube dar continuidade nas partes.
See lessA única coisa é que tome cuidado com conectivos clichês, tente variar um pouco.
Seus dois parágrafos de desenvolvimento estão boa. Entretanto, no segundo, antes das palavras “em relação” não deveria haver vírgula e também com a crase.
Sua conclusão apresentou os 5 itens que precisam ser respondidos, com boa proposta de intervenção.
Parabéns pela redação!Continue treinando e espero ter te ajudado
A IMPORTÂNCIA DA VISIBILIDADE DA MULHER NO ESPORTE
Thamirysbds
Oi! Vi que você colocou 2 redações, vou dar uma olhada nessa e espero que, de alguma forma, possa ajudá-la com os possíveis erros da outra. Desde já, peço que me corrija, caso eu erre em algum ponto, ok? ;) INTRODUÇÃO -- Sobre a estrutura nesse parágrafo, não há muito o que falar, fez corretamente.Leia mais
Oi! Vi que você colocou 2 redações, vou dar uma olhada nessa e espero que, de alguma forma, possa ajudá-la com os possíveis erros da outra. Desde já, peço que me corrija, caso eu erre em algum ponto, ok? ;)
INTRODUÇÃO —
Sobre a estrutura nesse parágrafo, não há muito o que falar, fez corretamente. Entretanto, percebi 3 erros quanto à gramática:
-> Ausência de vírgula: “No filme “Mulan”[,] a personagem…” a preposição “no” pede a vírgula
-> Vírgula desnecessária: “…bem como[,] a carência…” a vírgula em “bem como” você só coloca antes do termo
-> Uso do ‘mesmo’: “gera a desvalorização do mesmo.” o termo ‘mesmo’ é adjetivo de igualdade, jamais o use para retomar palavras/termos anteriores, pois é gramaticalmente errado.
Tenho 2 observações:
-> Você repetiu “personagem”
-> Adjunto adnominal deslocado com 3/+ palavras você coloca entre vírgulas: “no exército[,] disfarçada de homem[,] para substituir…” deixa o texto e a leitura mais organizada.
D1 —
É fato que um parágrafo pequeno, principalmente os de argumentação, não dá pra você defender sua ideia com “unhas e dentes”. Por outro lado, um parágrafo enorme, cansa o leitor e dá a impressão que você está “enchendo linguiça”, em outras palavras, tá enrolando. Então, é sempre bom um parágrafo de tamanho mediano, cuja fundamentação seja a maior parte.
Não há muito o que falar sobre a estrtura, está correta, só está vazia. Você discorreu de forma enxuta sobre o assunto, tão enxuta que eu não consegui ligar a invisibilidade (dito na introdução) com o problema salarial (dito no presente parágrafo). Em uma argumentação mais elaborada, eu tenho certeza que você teria atingido seu objetivo, mas, infelizmente, não foi o caso.
Outro problema foi seu tópico frasal. Acredito que você saiba que o tópico é o “coração” do parágrafo, se você trouxer um tópico falando que 1+1 = 3, vai ter que discorrer e provar isso durante todo o seu parágrafo, trazendo fatos de outras áreas (C2) e, lógico, sua opinião (C3). Seguindo, você começou falando que a mídia não cobre os jogos femininos, porém, na hora de defender isso você acabou trazendo outro assunto, a falta de investimento salarial. Discrepância nítida. Ambos os assuntos têm a ver com a invisibilidade da mulher no esporte, mas faltou fundamentação, ou seja, conexões. Como fazer tais conexões? Simples, basta argumentar mais, defender seu ponto e sua opinião, mostrar ao corretor o que passa na sua cabeça, é isso que o Enem (ou a FGV) vai pedir de você.
Erros:
-> Adjunto adverbial deslocado: “midiática não cobre[,] em horários nobres[,] jogos femininos”
-> Concordância: “entre [a] seleção masculina e [a] feminina”
-> Concordância: “que é refletid[a] em várias áreas” o que é refletida? ‘a diferença de investimento’
D2 —
Aqui cabe tudo que eu falei sobre o D1
Seu tópico, o modo como você escreveu, está sem sentido. ‘Outrossim’ significa “igualmente”, esse “é” logo após não é necessário, ficou parecendo que você queria falar alguma coisa, mas desistiu no meio da frase e encerrou ela logo.
Cadê a tese? Foi ótima a citação de Freud, mas onde que eu leio a parte que você coloca seu ponto de vista? Seu maior problema é a quase ausência de opinião, procure trabalhar mais esse aspecto para poder subir a C3.
Erros:
-Vírgula: “e, por isso, são mais”, no meio da frase, você isola os termos conclusivos
-Uso do ‘mesmo’
CONCLUSÃO —
Completa.
Observação:
-> Coloca ‘atravessar’ no lugar de ‘através’ e veja se faz algum sentido, porque é isso que a palavra significa. O Enem releva tal erro, mas o correto seria “por meio/intermédio de”.
C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 200
= 880
Bons estudos!
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giuliabrescia123
olá :) Sua redação não está ruim, apresentou bons argumentos, porém está muito vago e é preciso de uma melhor estrutura para que não ocorra ambiguidades. Na introdução, após "1888" era preciso de uma vírgula, por ser um adjunto deslocado. Também, tente acrescentar mais conectivos e explicar melhor aLeia mais
olá :)
Sua redação não está ruim, apresentou bons argumentos, porém está muito vago e é preciso de uma melhor estrutura para que não ocorra ambiguidades.
Na introdução, após “1888” era preciso de uma vírgula, por ser um adjunto deslocado. Também, tente acrescentar mais conectivos e explicar melhor a tese para atender os comandos necessários e ela não ser tão curta.
Nos dois desenvolvimentos, é preciso que continue se atentando as colocações de vírgulas e aos conectivos para que possa haver uma melhor interpretação dos termos. No primeiro desenvolvimento, quando citou o caso do Gabigol, ficou vago, tente reescrever e não colocar termos como “recentemente”.
Sua conclusão está boa, a única coisa é que seria interessante citar o repertório utilizado na sua introdução.
Continue treinando e espero ter te ajudado.
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giuliabrescia123
olá, sua redação ficou ótima :) Apresentou todos os recursos propostos na introdução, a única queixa é que no início, após o repertório ficou vago o tema. Deixe o texto fluir com leveza. Seus desenvolvimentos estão completos, com argumentos bons e explicou bem a culpa e os motivos para que haja talLeia mais
olá, sua redação ficou ótima :)
See lessApresentou todos os recursos propostos na introdução, a única queixa é que no início, após o repertório ficou vago o tema. Deixe o texto fluir com leveza.
Seus desenvolvimentos estão completos, com argumentos bons e explicou bem a culpa e os motivos para que haja tal problema.
A conclusão também está boa, com as cinco perguntas feitas e uma boa estratégia de retomar o repertório utilizado na introdução.
Continue treinando!
Parabéns pela redação!Nota:960.
Impactos da hiperconectividade na sociedade
giuliabrescia123
Olá. Sua introdução apresentou os recursos necessários, mas antes da palavra "americanos" é preciso de vírgula, assim como antes de "respectivamente". Seus desenvolvimentos estão bons, embora possam ter maior explicação e desenvolvimento. No primeiro desenvolvimento há inconsistências, como "muitos"Leia mais
Olá. Sua introdução apresentou os recursos necessários, mas antes da palavra “americanos” é preciso de vírgula, assim como antes de “respectivamente”.
See lessSeus desenvolvimentos estão bons, embora possam ter maior explicação e desenvolvimento. No primeiro desenvolvimento há inconsistências, como “muitos” quem? Explique melhor quem isso afeta.
A conclusão não está ruim, porém uma boa estratégia para terminar o último parágrafo seria retomar o repertório utilizado na introdução, como se estivesse fechando o ciclo.
Continue treinando!