Oii, segue minha correção.

Um ponto principal: Abuse mais da linguagem formal, estude novas palavrinhas, sinônimos, vai te ajudar a desenrolar a redação com mais facilidade,

Sua introdução está bem estruturada, apresentou repertório, mas vc poderia ter dito o pq que a Raquelle queria ser melhor que a Barbie, qual motivo? Era porque era magra? Especifique, também poderia melhorar na parte em que vc liga a problemática ao tema. Poderia ficar assim: Análogo à ficção, no atual cenário brasileiro (contexto não ficou muito legal, minha opinião), grande parcela da população reproduz atitudes semelhantes à de Raquelle, evidenciando que os limites entre estética e saúde ainda é um imbróglio a ser combatido. Posto isso, é necessário analisar os entraves que facilitam o crescimento desse óbice: As influências exercidas pela redes sociais e o pouco investimento na educação.

Não se preocupe em explicar na introdução, somente apresente o repertório bem claro, ligue ao tema e apresente as teses. Estude a estrutura da introdução e também veja teses já formadas, por exemplo: Pouco investimento na educação. Nas redações, essa tese vc pode escrever como escassez de investimentos no âmbito educacional, abuse da linguagem formal.

“Duas entraves”, é masculino, troque por dois entraves.
Repetição de palavras, busque sinônimos e tente usar somente umas duas vezes a mesma palavra.

No desenvolvimento, usou conectivo no início, boa, o tópico frasal vc pode reformular, por exemplo: “as influências através das redes sociais podem impactar de forma negativa na vida do indivíduo.

Usou repertórios, boa!!! Tente ler redações nota mil para melhorar sua argumentação, suas ideias ficaram um pouco desorganizadas e abuse da linguagem formal.
“Mulheres exibindo cirurgias” essa ideia ficou equivocada… Cuidado. Devemos colocar a culpa em alguém, mas utilizando argumentos que sejam para defender seu ponto de vista de maneira legal e que não soe que está atacando o culpado, pode complicar. Leia redações nota mil. Estude a estrutura do desenvolvimento.

No desenvolvimento 2 seu tópico frasal deveria falar sobre investimento na educação, vc começou com educação acerca da autoaceitação e respeito ao próximo, essa ideia poderia ser usada no meio do desenvolvimento, primeiro explicava o pq de ocorrer pouco investimento e por isso não ocorre aulas sobre como entender seu corpo, aceitar-se, empatia e etc… E acho q só precisava de dois repertórios, o terceiro ocupou muitas linhas, acabou que os dados n serviram muito pra fortificar a argumentação, senti falta dessas duas coisas andando em harmônia.

Na conclusão, faça um tópico frasal, ficará mais fácil pra ti. Tente falar de um Ministério por vez, detalhe o primeiro Ministério (agente) e o outro só diga o q deve ser feito. Tente responder as perguntinhas e estude a estrutura da conclusão.

Nota:
C1 – 120
C2 – 120
C3 – 120
C4 – 120
C5 – 120
TOTAL: 600

Oii, segue minha correção.

Sua introdução está bem estruturada, poderia trocar o “graça” por devido.
Repertório bem colocado e explicado. Ao ligar ao tema, vc poderia colocar Brasil hodierno.
Exemplo: Entretanto, ao analisar o Brasil hodierno, vê que o país encontra-se distante do que escreveu Zweig, devido a falta de proteção ambiental ainda perpetuar como um óbice a ser sanado em território brasileiro.

Só esses pontos a destacar. Treine mais na parte de ligar o repertório ao tema da redação.

No desenvolvimento 1, inicie com um tópico frasal e escolha apenas uma causa para argumentar, vi que vc utilizou falta de empenho e omissão, mas somente omissão foi dito como causador na introdução, foque nela.
De acordo é um conectivo, use ponto antes dele. Não abrevie a Constituição Federal, assim acabará perdendo pontos na C2, deixe claro sobre qual repertório está falando.
Utiliza dois repertórios nesse D1, mas vc não liga com a causa, senti que foi colocado repertório um na frente do outro, sem argumentar junto com a omissão do governo. Reveja essa ligação estudando a estrutura do desenvolvimento.

No D2 vc não inicia com conectivo como fez no d1. Dá pra notar um tópico frasal nesse parágrafo.
Não possui repertório que fortifique sua argumentação, ficou um tanto fraca, perde pontos na C2.
Veja repertórios que se encaixem com sua causa escolhida no parágrafo e aplique.
Estudando a estrutura do desenvolvimento e lendo redações nota mil, irá melhorar sua argumentação.

Na conclusão, vc apresenta agentes e o que devem fazer, mas faltou responder as demais perguntinhas que são necessárias para uma boa conclusão. Também, escolhas apenas uma resolução e detalhe ela, a outra pode só comentar o agente e o q deve fazer. Faltou detalhamento.

Estude a estrutura da conclusão.

NOTA:
C1 – 120
C2 – 120
C3 – 120
C4 – 120
C5 – 120
TOTAL: 600

Olá, segue minha correção.

Um ponto principal na sua redação: Estude mais a estrutura de cada parágrafo, entenda mais a fundo como que pode ser feito a introdução, o desenvolvimento e a conclusão, sua nota aumentará MUITO. Como também, é notório que você possui muitas ideias para por no papel, isso é ótimo, mas tente escolher apenas uma ideia para argumentar no desenvolvimento e assim escolha um repertório que fortifique sua ideia. Assim, logo logo estará garantindo nota máxima, tu tem um potencial lindo!

Sua introdução começa com um repertório, ótimo, mas ele apenas foi apresentado, dando a entender ser um resumo de uma obra e não uma intro de redação. Tente apresentar o repertório, ligá-lo ao tema e apresentar os causadores da problemática.

Nos desenvolvimentos falta uma ordem nos períodos. Você tem boas ideias, mas antes de produzir a redação, faça um projeto de texto, assim vc coloca no papel todas as ideias e escolhe apenas uma para cada parágrafo. Estude conectivos e use eles no início de cada desenvolvimento, ganhará pontos na competência 4.

E na conclusão, comece com tópico frasal, mais uma vez ocorreu muitas ideias listadas, pode definir somente uma para o Ministério resolver. Conforme as perguntinhas que devem ser respondidas, você apresentou o agente (quem vai fazer), mas não respondeu o que ele iria fazer, de que maneira irá fazer, com qual objetivo será feito e também não teve detalhamento, revise essas perguntinhas.

Nota:
C1 – 120
C2 – 120
C3 – 120
C4 – 120
C5 – 120
TOTAL: 600

Olá Daniel, segue a minha correção.

Um ponto importante na sua redação: Senti que você está um tanto preso numa linguagem falada, opte por abusar mais da linguagem formal, tente aplicar sinônimos poucos conhecidos, vai enriquecer seu texto.

Na introdução, iniciou com repertório e soube ligar ao tema, ficou muito bom! Só precisa melhorar na apresentação do problema, use um conectivo e especifique ser um problema no Brasil e pode poupar linhas só apresentando as teses e deixando para explicá-las no desenvolvimento.

EX: Segundo Platão, o importante não é só viver, mas existir com regalia. Dessa maneira, de acordo com o filósofo, a qualidade de vida é de suma estimação, de modo que supera a própria vida. Nesse contexto, ao analisar o estigma associado às enfermidades da mente no corpo social, vê-se que ainda é um problema a ser combatido em território brasileiro, uma vez que a negligência governamental e a falta de apoio familiar impulsionam esse revés. Dessa forma, é necessário ações para reverter esse quadro.

Nos desenvolvimentos, usa os conectivos para iniciar, perfeito! Dá pra ver que tem uma estrutura para argumentar (Tópico frasal + repertório + argumentação e consequência), tem boas ideias, mas pode melhorar ao usufruir da linguagem formal, assim dará mais força a sua argumentação. Tente melhorar a apresentação do repertório, comece com um conectivo vai ajudar.

EX:
Em primeiro plano, é importante destacar que o governo na robustez dos indivíduos. Nesse viés, conforme a Constituição Brasileira de 1988, é dever do Estado assegurar os direito à vida e à saúde dos cidadãos, mas essa garantia não é concedida, pois grande parcela da população brasileira padece com doenças psicológicas, na qual se tornam dependentes de antidepressivos para continuarem a viver e, em outros casos, se suicidam. Destarte, o Governo possui papel forte e deve trabalhar para que ocorra diminuição dos quadro de mortes devido a consequências de enfermidades psiquiátricas no Brasil.

Além disso, urge apontar que a falta de apoio familiar corrobora para o crescimento desse óbice. Nesse sentido, conforme uma pesquisa publicada no “Portal Abrata”, a família é de suma importância no tratamento dos filhos, pois eles sofrem com dificuldades em procurar ajuda, prejudicando cada vez mais a própria saúde, afirma o psicólogo Cláudio Ribeiro. Nessa perspectiva, é notório que a ausência de ajuda no meio familiar dificulte a resolução do quadro, o que faz que o estigma perante tal dença permaneça no país.

Conclusão: Iniciou bem, tente não repetir governo federal, ele já está atuando na figura do Ministério que você citar.

EX: Logo, para exterminar com o estigma associado às doenças mentais, medidas são necessárias. Portanto, o Ministério da Saúde, o qual é o responsável pelo bem-estar da população brasileira, deve criar um programa por nome “FORA DOENÇAS MENTAIS” em parceria com o SUS, por meios de verbas, com finalidade à atender todos os indivíduos com transtornos mentais. Assim, os cidadãos gozarão de seus direitos que lhes são garantidos e viverão com dignidade, saúde e bem-estar, como disse o matemático Platão.