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Tema: as duas faces da indústria farmacêutica
Mr.Crozma
I - Projeto 1000. II - 15 anos (2º ano?). III - 516 palavras: sim, excessivo. IV - Tese complicada. V - Argumento 1. VI - Bipolaridade farmacêutica. VII - Argumento 2. VIII - Proposta que fere direitos humanos. IX - Escritas ousadas I - Pelo que li nas suas redações, seu projeto é tirar mil, e aí voLeia mais
I – Projeto 1000.
II – 15 anos (2º ano?).
III – 516 palavras: sim, excessivo.
IV – Tese complicada.
V – Argumento 1.
VI – Bipolaridade farmacêutica.
VII – Argumento 2.
VIII – Proposta que fere direitos humanos.
IX – Escritas ousadas
I – Pelo que li nas suas redações, seu projeto é tirar mil, e aí vou dar a mesma dica que dei pra Thamirys: o mil é político. Não há, no Brasil, apenas 26 alunos gabaritados o suficiente para atender à demanda total dos critérios de correção do Enem. Vejo naquelas redações um enorme problema para servir de exemplo a quem ainda está em evolução – e será esse o seu caso?
II – Eu levo a idade que vocês colocam a sério. Apesar do pokémon, tenho, sim, 27 anos, e se você está mesmo fora do ano de vestibular, devo avisá-lo para reduzir a intensidade que vem imprimindo nestes treinos. Você não quer ficar cansado na época da prova. Aliás, não tem coisa que mais me irrite do que a pessoa passar o ano inteiro sem praticar porque “já sabe” – e aí brota do nada faltando uma semana pra prova (cheia de erros, é claro). O que garante que você não desanimará quando tiver que escrever sobre os mesmos temas que estudou neste ano? No mínimo, o meu pedido é: seja leve.
III – “Ah, mas coube no texto”. Sim, e comeu 2 horas da sua prova, deixou a sua mão dormente, deixou a cabeça girando e ainda faltam 90 questões para resolver. Vestibular pede estratégia. Sempre citarei o texto da Thamirys, nota 980, com 350 palavras. Há notas mil com 330 palavras. Se você consegue esse objetivo com menos, faça o esforço de sintetizar – o corretor também gosta, vai por mim.
IV – Desconsiderando o excesso de linguagem, tentarei me concentrar no cerne do seu projeto textual. O capitalismo é o sistema imposto pela Constituição (art. 1º, IV e art. 170) – não se pode sustentar que o problema é o lucro-em-si-mesmo, pelo menos não sob uma perspectiva constitucional, fora de um espectro revolucionário. Isso trará alguns problemas de incoerência, como você já deve imaginar.
V – O primeiro deles já se encontra aqui, quando a mesma CF/88, cujo artigo 1º foi ignorado na construção da tese, é usada como prova de que o Estado deve pôr fim ao lucro farmacêutico. Além disso, neste parágrafo encontram-se outros problemas argumentativos, como buscar em Aristóteles a resposta para a ausência do Estado brasileiro na questão farmacológica – muy distantes –, ou a própria mistura entre produção e a aplicação de remédios, sem uma transição – como se fossem sinônimos –, além do SUS sendo ignorado na questão da quimioterapia, que é, sim, atendida pelo sistema público.
VI – Chama a atenção o excesso de cuidado que você demonstrou ao substituir o elemento da frase-tema “duas faces”, como se tivesse a obrigação de justificar todas as vezes que decidisse substituir a palavra por um equivalente. Se você confia que não vai se perder no tema, que o termo não vai atrapalhar a leitura, que poderá se enquadrar na lista de sinônimos no manual dos corretores, então não terá problema em substituir, cujo único ponto negativo seria te fazer fugir do tema – mas, pelo que vejo, não vai. A título de exemplo: a deep web foi listada como sinônimo de internet no tema de 2018.
VII – O problema de tratar uma causa no D1 e uma consequência no D2 é girar em torno de uma mesma informação. Uma vez falei isso pra Thamirys, e ela ignorou. O método de exploração de causas e consequências é uma estratégia de aprofundamento argumentativo para cada ideia de tópico frasal – logo, cada parágrafo –, sendo perigoso fazer os 2 parágrafos de argumentação com este nível de proximidade: um falando de seletividade, indiferença estatal; o outro de divisão de classes, exclusão de grupos, sistema de castas. Mas, enfim, vocês devem estar sendo orientados por alguém com estratégia malabarista. O risco é de vocês: eu voto pelo “além disso”.
VIII – Nunca considere propor uma intervenção que exclua algum grupo social, sob o risco de propor algo que atente contra os direitos humanos. Não faz nem sentido fechar a disponibilização de remédios e tratamentos a um grupo que comprove ser miserável – tá na rua, sofreu um acidente, tá sem identificação alguma, tem que comprovar que ganha pouco, senão não vai ser atendido pelo SUS?
IX – Meu foco é sempre nas críticas, mas quero parabenizá-lo por apostar numa abordagem bem diferente. A ideia dos treinos é sempre buscar os seus limites, e eu acho que essa questão que mexe com os fundamentos da nossa República não devem ser tocados numa redação do Enem. O tema da desigualdade é um desafio exatamente por a Constituição ser contraditória no tratamento econômico, e a revolução talvez não seja a melhor proposta para se colocar num vestibular kk.
E não é que você tenha que defender este lixo de sistema para produzir uma redação original, mas é que temas como o da indústria farmacêutica demandam leituras mais específicas – não vai dar pra encaixar perfeitamente um genérico Aristóteles, por exemplo. Por isso que eu falo: se você for realmente do 2º ano, esqueça um pouco das produções textuais e leia, esse é um ótimo período para ler.
Por fim, os poucos erros de norma culta:
Introdução
Ao longo do processo de formação da sociedade, a concentração financeira tornou-se prioridade para a(1) corporação, por intermédio do capitalismo(2) que não só ampliou, mas também popularizou o comércio e a fabricação de produtos. No século XX, após a Revolução Industrial, por exemplo, as empresas capitalistas passaram a ter como base estrutural a lucratividade, a qual baseia a comercialização na aquisição monetária – cenário, infelizmente, observado em farmácias ao fornecer medicamentos por vendas. Paralelo a isso, hodiernamente, fica(3) evidente(4) as duas faces da indústria farmacêutica –(5) caracterizadas pela obtenção de lucro e(6) auxílio vital -, as quais são ocasionadas pela negligência governamental e contribuem para a desigualdade social(7).
1 – Não existe “a” corporação;
2 – Faltou vírgula;
3 – Palavra informal, eu evitaria;
4 – Eco e Falta concordância – cuidado com as inversões;
5 – O que justifica o uso do travessão no lugar da vírgula aqui?
6 – Cadê a preposição?
7 – Eco é tão negativo quanto repetição de palavras.
Argumento 1
Sob esse viés, denuncia-se a ignorância estatal no fornecimento de medicamentos e tratamentos médicos como mobilizadora da bipolaridade – palavra que descreve a mudança temperamental utilizada para representar a oscilação de objetivos no comércio farmacêutico. Segundo Aristóteles, filósofo grego, “a política não deveria ser a arte de dominar, mas de fazer justiça”, dado que a irrelevância(1) governamental na distribuição da vitalidade(2) demonstra ser uma atitude manipuladora. Associado a isso,(3) está a indiferença do Estado como uma injustiça social, visto que o controle do fornecimento de qualidade de vida apresenta a seletividade econômica de um indivíduo(4) para o corpo civil: tratamentos médicos, como a quimioterapia, estão limitados para pessoas com uma alta renda financeira. Dessa forma, é dever estatal fornecer a saúde – direito previsto na Constituição Federal de 1988 – para combater a ideologia industrial na concentração de dinheiro sobre uma regalia humana.
1 e 2 – Cuidado com algumas palavras que você usa para substituir e, por ventura, acha bonitas: elas podem atrapalhar muito a leitura;
3 – Não existe esta vírgula – outra vez a inversão te atrapalhando;
4 – A seletividade é de quem é seletivo, e não de quem é “selecionado” (indivíduo, neste caso).
Argumento 2
Por conseguinte, as diferenças sociais ficam(1) explícitas e mais amplas pelas duas faces da indústria farmacêutica, as quais aumentam a exclusão de grupos em uma sociedade. Durante a construção da civilização indiana, a qual concentra a segunda maior população mundial, fica(2) claro as desigualdades societárias pelo Sistema de Castas – divisão da corporação pela hierarquia financeira -, haja vista que os privilégios são medidos pela aquisição monetária. De modo conjunto, o Sistema de Castas(3) pode ser relacionado ao comércio de remédios, uma vez que ambos possibilitam a exclusão social pela hierarquia econômica presente no capitalismo: grupos caracterizados pela baixa concentração de dinheiro são incapacitados de comprar drogas curativas, sendo, desse modo, afastados do âmbito civil. Logo, para a concretização do acesso à saúde para todos os cidadãos, evidenciado na Carta Magna, a divisão de classes – característica do capitalismo atual – deve ser aniquilada.
1 – Já falei;
2 – Idem, com o adicional da repetição de palavra;
3 – Repetição de palavra.
Conclusão
Portanto, é mister que o Estado tenha atitudes para mobilizar a inclusão comunitária pela distribuição de remédios. Para desestruturar a bipolaridade da indústria farmacêutica, urge que o Ministério Público – órgão responsável pela criação e alteração legislativa(1) – reformule, por meio de investimentos na produção de drogas vitais, leis que tornem obrigatório o fornecimento de medicamentos e tratamentos gratuitos, tendo em vista que a saúde é uma dádiva humanitária. Tais leis serão específicas para o público sem poder econômico, que(2) lado a lado, necessitam do Ministério da Educação para fundamentar a igualdade e contornar a desigualdade pela educação nas escolas. Somente(3) assim será possível concluir a estrutura social pelo desenvolvimento humano, o qual tornou-se capacitado pela tecnologia que teve início na Revolução Industrial.
1 – O Enem tolera erros que não são de competência do ensino médio, como dizer que o MP cria leis (por que MP, afinal, e não Poder Legislativo?), mas daí a inventar de usar como detalhamento um agente que você não conhece detalhadamente, ah, aí é ousadia demais!!
See less2 – Faltou vírgula;
3 – Uma coisa é você demonstrar convicção na sua proposta, outra é dizer que só ela pode resolver a situação: evite o “somente”.
Descriminalização da maconha: Problema ou solução ?
gabriel.augz
Olá. Vou fazer algumas observações sobre o seu texto. Na música “Não desista agora”(1) do cantor e compositor Filipe Ret, ele afirma que “Os idiotas condenam meu vício, mas o sucesso do genocídio tá justamente na proibição”. Desse modo, pode atentar-se que, o intuito do governo com a criminalizaçãoLeia mais
Olá. Vou fazer algumas observações sobre o seu texto.
Na música “Não desista agora”(1) do cantor e compositor Filipe Ret, ele afirma que “Os idiotas condenam meu vício, mas o sucesso do genocídio tá justamente na proibição”. Desse modo, pode atentar-se que, o intuito do governo com a criminalização da maconha é ter uma desculpa para matar usuários, principalmente o pobre, preto e favelado.
(1) Vírgula.
*É interessante que você apresente seus argumentos já na introdução. Vi que você falou sobre os congressistas serem conservadores e não discutirem/aprovarem projetos sobre esse tema. Seria de extrema importância que você colocasse esse argumento na introdução.
*Não é um erro, mas “ter uma desculpa” soa bem informal. Talvez fosse melhor: “ter uma justificativa…”
Muitas das operações anti-drogas(1) feitas pela polícia são em bairros periféricos e (2)grande maioria acaba com pelo menos uma morte de morador, seja ele inocente ou não. Há raros casos de operações anti-drogas(3) em bairros nobres, porém muitos dos moradores destes(4) usam droga publicamente.
(1) Antidrogas não tem hífen. Após o prefixo anti, só vai hífen em palavras que começam com “h” e “i”.
(2) Artigo. “A grande maioria…”
(3) Mesma coisa do (1).
(4) “… destes” o que? Seria interessante ter deixado bem claro: “destas regiões”/”destes locais” — para você não repetir o “bairros nobres”.
*Vamos lá: o que você diz na redação precisa de algum dado/repertório que comprove aquilo que você está defendendo. O que prova que essas operações acabam com a morte de pelo menos um morador? Sim, isso realmente ocorre, mas você precisa provar para o corretor que isso é verdade. E o que prova que essas pessoas de bairros nobres utilizam drogas publicamente? Esses “fios soltos” não podem existir no seu texto.
O Congresso Nacional sofre com um grande impasse acerca do tema,(1) isso porque, a banca conservadora luta pelo mantimento da criminalização e outra parte luta pela descriminalização. Mesmo com esse impasse(2) o Supremo Tribunal foi notificado com o intuito de tornar o Artigo 28 da Lei de drogas como inconstitucional, mas o mesmo(3) não se posicionou.
(1) Seria preferível o ponto final aqui.
(2) Vírgula.
(3) Cuidado com essa retomada com a palavra “mesmo”. Gramaticalmente falando, “mesmo” não exerce função de sujeito. É preferível que você adjetive, por exemplo: “mas o órgão de justiça não se posicionou”.
*Mesmo problema do D1 aqui. Procure sempre utilizar alguma coisa que ajude a provar o seu argumento.
Desse modo, se faz necessário para resolver o impasse que a sociedade pare de associar o consumo de drogas somente com as áreas periféricas, que os polícias façam operações em todos os bairros, seja ele nobre ou não. Considerando a(1) mal que a ingestão de drogas causa a saúde, se faz necessário que exista uma quantidade máxima de porte.
(1) O mal. Substantivo masculino.
*Várias propostas de intervenção, mas nenhuma completa. Isso é um problemão, pensando no ENEM. O ENEM prefere que você faça apenas uma proposta, e de preferência completa, com os 5 elementos: ação, agente, meio/modo, efeito e detalhamento. Com isso, você já consegue tirar 200 nessa competência.
Vários erros acerca dos elementos da redação. Creio que seu objetivo seja ENEM, então a minha dica é que você procure estudar um pouco mais sobre o que a redação dessa prova exige. Tem bastante coisa para você corrigir, então acho que melhor você começar do básico e procurar compreender primeiro o que o ENEM exige para a redação.
Se estiver com tempo, dê uma lida no próprio “guia” do ENEM: https://download.inep.gov.br/publicacoes/institucionais/avaliacoes_e_exames_da_educacao_basica/a_redacao_do_enem_2020_-_cartilha_do_participante.pdf
Aí tem tudo o que você precisa para fazer uma redação ótima.
Caso precise de alguma ajuda, sinta-se à vontade para me enviar uma mensagem.
P.S.: Caso seu objetivo não seja ENEM, desconsidere o que eu disse acerca do exame.
Parabéns, e continue treinando!
See lessA demarcação de terras e a sobrevivência da cultura indígena
gabriel.augz
Olá. Vou fazer algumas observações sobre o seu texto. Em 1500, os primeiros colono europeu(1) chegavam ao Brasil, que já era habitada pelos indígenas. Com o passar do anos(2) os indígenas brasileiros vivenciaram em sua história violência, brutalidade, escravidão , doenças e genocídios. Uma vez que,Leia mais
Olá. Vou fazer algumas observações sobre o seu texto.
Em 1500, os primeiros colono europeu(1) chegavam ao Brasil, que já era habitada pelos indígenas. Com o passar do anos(2) os indígenas brasileiros vivenciaram em sua história violência, brutalidade, escravidão , doenças e genocídios. Uma vez que, sofreram preconceito praticado pelos colonos europeus. Hodiernamente, no Brasil, verifica-se que, com a demarcação de terras indígenas e a sobrevivência de sua cultura(3) a problemática persiste ligada a realidade do país, seja pela dificuldade de acesso aos seus direitos, seja pela exclusão social.
(1) Plural. Os primeiros colonoS europeuS.
(2) Vírgula.
(3) Vírgula.
*Fora esses erros, sua introdução está muito boa. Soube relacionar muito bem com o contexto, e introduziu muito bem os argumentos que você vai desenvolver no segundo e terceiro parágrafo.
Em primeiro lugar, é importante destacar que, em virtude da escassez de recursos básicos de sobrevivência, e o desmatamento desenfreado causado por forasteiros, contribuiu para que indígenas deixassem seu lar, e migrassem para as áreas urbanas. Apesar(1), de buscarem melhores condições de vida(2) enfrentam mais e mais dificuldades.(3) E com o complicado acesso aos seus direitos, as coisas só pioram. Prova dessa realidade é o filme “Xingu”, lançado no Brasil, o qual mostra o quão difícil é defender a cultura indígena. Mas, ao final(4) conseguem,(4*) com a ajuda dos irmãos Villas-Bôas. Fora da ficção, tal cenário também é complexo, visto que, muitos deles ou não tem acesso ou nem sabe d(5) existência de seus direitos, e deixam de desfruta-lo.
(1) Aqui não viria vírgula.
(2) Vírgula.
(3) Aqui seria melhor ter colocado uma vírgula e continuado.
(4) A vírgula viria onde eu marquei o 4, e não ali no (4*).
(5) Erro de digitação provavelmente.
*Desenvolvimento produtivo e trouxe repertório (conhecimento interdisciplinar) para o argumento. Uma ressalva que preciso apontar: faltou conectivos no seu texto. O ENEM ama isso, e você precisa procurar colocá-los no começo de cada frase. Por esse motivo, aponto outra coisa: cuidado com essas frases curtinhas. Não daria para colocar conectivos no começo de cada uma delas kkkk. Não é para fazer frases gigantescas, mas algo ali no “mais ou menos”.
Ademais, destaca-se a exclusão social como um impulsionador do problema. De acordo com Durkheim(1), o fato social, é uma maneira coletiva de agir e de pensar , dotada de exterioridade, generalidade e coercitividade. Seguindo essa linha de pensamento(2) observa-se que o percurso para conseguir um emprego ou uma formação acadêmica é inacessível ao indígena, e que ambos se devem ao preconceito, a discriminação social e a negligência governamental para combater esses obstáculos.
(1) Não sei se o ENEM exige isso, mas vejo que todas redações nota mil tem isso: introduzir o pensador e colocar o nome dele por “extenso” (não o nome completo, apenas o primeiro e segundo). Ex.: “De acordo com o filósofo Émile Durkheim, o fato…”. Só uma sugestão.
(2) Vírgula.
*Bom repertório e argumentação, mas tem algumas linhas soltas aqui. Talvez fosse interessante detalhar um pouco mais essa discriminação e negligência por parte do governo. Perceba como o seu D2 ficou menor que o D1.
Portanto, é preciso que o Estado tome medidas para amenizar o quadro atual. Para promover a admissão e a valorização da cultura indígena na sociedade brasileira, urge que o Poder Legislativo, por meio de uma nova lei que proteja os seus direitos á(1) terra , a memória de seu povo e a sua cultura , com a finalidade de preservar e resguardas o índio brasileiro. Somente assim, será possível que a inacessibilidade vista em “Xingu” fique apenas na ficção.
(1) Aqui o “a” levaria crase.
*Proposta de intervenção boa, mas senti a falta de um elemento: os detalhes. Não tenha receio de detalhar aqui, já que é para isso que serve a conclusão. Você poderia detalhar, por exemplo, de que maneira essa lei seria feita ou como protegeria tudo isso.
Sua redação tá muito boa, só queria apontar essas observações que eu fiz mesmo pois isso acaba tirando os 200 nas competências. Errinhos de pontuação que acabam atrapalhando no entendimento também prejudicam. Minha sugestão para isso é você sempre reler algumas vezes aquelas frases, parágrafos e o texto inteiro para ver se está 100% entendível.
Último ponto: sua redação tá um pouco longa. Se você fez a redação no papel e deu 30 linhas certinhos, ignore o que eu estou falando. Caso contrário, lembre-se que na hora tem que caber tudo lá kkkk.
C1: 200 — Demonstrou domínio da escrita formal.
C2: 160 — Aplicou conceitos de várias áreas do conhecimento, mas de uma maneira um pouco improdutiva no D2.
C3: 160 — Um pouco de falta de organização no D2.
C4: 160 — Aqui a falta de conectivos interparágrafos pesa.
C5: 160 — Boa proposta de intervenção, mas a falta do detalhamento é a razão de eu não colocar os 200 aqui.
Parabéns, e continue treinando!
See lessDoação de sangue no Brasil
gabriel.augz
Olá. Vou fazer algumas observações. O plano ideal proposto, pela Organização das Nações Unidas (ONU), é que de 3 a 5% da população de uma nação,(1) seja doadora. Entretanto, o conceito de doar no Brasil(2) diante das medidas exigidas,(3) pela Organização Mundial de Saúde (OMS), e a falta de conscienLeia mais
Olá. Vou fazer algumas observações.
O plano ideal proposto, pela Organização das Nações Unidas (ONU), é que de 3 a 5% da população de uma nação,(1) seja doadora. Entretanto, o conceito de doar no Brasil(2) diante das medidas exigidas,(3) pela Organização Mundial de Saúde (OMS), e a falta de conscientização, da sociedade, a doação de sangue com o passar dos anos,(4) se tornou algo escasso e pouco valorizado.
(1) Vírgula indevida aqui.
(2) Aqui viria uma vírgula.
(3) Aqui não. O correto seria apenas após o nome da OMS, que você colocou corretamente a vírgula nesse caso.
(4) Mesma coisa do (1).
*Sua introdução está boa, apresentou os seus argumentos e ainda trouxe um repertório para reforçar o que você irá defender no decorrer do texto. Porém, esses errinhos de pontuação acabam se destacando.
No panorama atual, uma das exigências da OMS é que o voluntário não tenha praticado relações sexuais em um período de 12 meses, antes da doação, além da proibição de doadores homossexuais. Ademais, segundo o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), 101 milhões de homens vivem no país e, do total, 10,5 milhões são homo ou bissexuais, (1) de acordo com a proibição dessa parcela, são desperdiçados 18,9 milhões de litros de sangue por ano. Desse modo, a restrição representa um desfalque considerável nos estoques de sangue.
(1) Aqui faltou um “e”.
*Ok, você trouxe dois dados que se relacionaram muito bem. A minha única sugestão é de que você deveria ter argumentado mais aqui, e não apenas utilizar o repertório como um argumento. O repertório é como se fosse para defender e/ou auxiliar o que você irá dizer durante o texto.
Em detrimento dessa questão, é evidente a ausência de campanhas incentivadoras e informações presentes na sociedade sobre doar sangue, o que gera mitos e questionamentos da população, como quais os efeitos que a doação pode causar no doador,(1) “doar sangue faz perder ou ganhar peso?” “o sangue engrossa ou afina?” “doar sangue vicia?”, dúvidas não esclarecidas devidamente que ocasionam o afastamento e o desinteresse da doação de sangue em massa.
(1) Talvez aqui os dois pontos (:) seria melhor.
*Muito bom, não encontrei nenhum erro gramatical. Porém, acho que você já sabe o que vou falar, ficou faltando algo que comprovasse tudo o que você disse. Foi uma boa defesa do seu argumento, mas só faltou dados/repertório que comprovassem isso. O ENEM exige isso, portanto, acho importante sempre ressaltar esse ponto.
*Aqui, um dado de quantos % da população doam sangue seria extremamente relevante. Claro, só uma sugestão.
Em decorrência dos fatos esclarecidos, é necessário que a OMS(1) juntamente à mídia, tomem providências para progredir as estatísticas sobre doações. De modo que, cabe à OMS atualizar as condições para ser(2) tornar um doador, avaliando apenas o estado de saúde do candidato e não sua escolha sexual, já que ambos, segundo a Anvisa, não possuem conexão,(3) e que a mídia através de campanhas e publicações na internet, divulgue a importância de doar sangue. A fim de que assim então(4) os desafios da doação diminuam, e aumentem as possibilidades de salvar vidas.(5)
(1) Vírgula.
(2) Se.
(3) Acho que seria interessante colocar um ponto final aqui e começar com um conectivo na outra frase.
(4) Eu retiraria esse então. Achei que ficou um pouco estranho, e ainda criou um “eco” com doação ali: “enTÃO, os desafios da doaÇÃO…”
(5) Eu reformularia essa frase assim, olha: “A fim de que assim, os desafios da doação diminuam, aumentando as possibilidades de salvar vidas.”
*Só essa frase final que eu achei um pouco mal organizada. Fora isso, sua proposta está completa, pelo menos a que cita a OMS como agente. Eu entenderia a parte da mídia apenas como um complemento, mas o ENEM entende como uma proposta completa, então ela meio que seria “desconsiderada”, já que não está completa.
No geral, sua redação está boa. Tirando a parte do D2, que eu apontei aquele negócio de dado/repertório, que não é interessante você criar argumento e não ter como defendê-lo da maneira que o ENEM quer.
Só uma outra observação que o ENEM não quer apenas dados ou filósofos/pensadores. Pode ser, literalmente, qualquer repertório que tenha alguma relação com o tema. Desde que você utilize isso de maneira produtiva. Pode ser filme, série, desenho ou anime. Qualquer repertório que seja sociocultural, como o ENEM diz.
Umas dicas que me ajudou bastante: tem um livro chamado “Guia Prático do Português Correto 4”, do professor Cláudio Moreno, em que ele dá um monte de dica sobre pontuação. Recomendo, caso você queira, que dê uma lida. Tem na internet, e não é tão longo.
Outra coisa, leia a cartilha do participando do próprio INEP/ENEM. https://download.inep.gov.br/publicacoes/institucionais/avaliacoes_e_exames_da_educacao_basica/a_redacao_do_enem_2020_-_cartilha_do_participante.pdf Tem um monte de comentários de redações que faz você criar um outro raciocínio quando você escrever as suas.
Vou tentar dar a nota agora, mas posso estar bem distante do que seria a sua real:
C1: 160 — Alguns erros de gramática que já apontei.
C2: 160 — Aplicou conhecimentos de outras áreas do conhecimento, mas faltou isso no D2.
C3: 200 — Houve organização no seu texto de maneira produtiva, pelo menos na minha visão.
C4: 200 — Utilização perfeita de conectivos.
C5: 200 — Proposta completa, principalmente a que tem a OMS como agente.
Total: 920 (eu acredito que eu possa ter errado entre uns 40 ou 60 pontos, não tenho certeza kkkk)
Parabéns, e continue treinando!
See lessOs desafios atuais da imigração no Brasil
gabriel.augz
Olá. Vou apontar alguns erros que eu encontrei, Por ser um país de grande extensão territorial e com vasta diversidade(1) o Brasil atrai todos os anos milhares de refugiados e imigrantes, que vem em busca de uma vida melhor, fugindo de guerras, fome e doenças em seus países de origem,(2) porém ao chLeia mais
Olá. Vou apontar alguns erros que eu encontrei,
Por ser um país de grande extensão territorial e com vasta diversidade(1) o Brasil atrai todos os anos milhares de refugiados e imigrantes, que vem em busca de uma vida melhor, fugindo de guerras, fome e doenças em seus países de origem,(2) porém ao chegar ao brasil(3)(4) se deparam com o preconceito e discriminação por parte do(5) brasileiros
(1) Vírgula.
(2) Ponto final, Aqui seria o momento perfeito para terminar a oração.
(3) Maiúscula. Brasil.
(4) Vírgula.
(5) Dos brasileiros. Plural.
*Fora esses erros gramaticais, sua introdução tem um probleminha: faltou introduzir os argumentos do D1 e D2 nessa introdução.
“Ninguém nasce odiando uma pessoa pela sua cor de pele, por sua origem ou por sua religião. Para odiar é preciso aprender, e se podem aprender a odiar elas podem aprender a amar”. Como se pode observar com a famosa frase do ex-presidente da África do sul Nelson Mandela(1) o preconceito para com as pessoas consideradas diferentes é algo aprendido culturalmente e se faz necessário mudar tal cenário.
(1) Vírgula.
*Cuidado. Trazer uma frase ou um só repertório não explica seu argumento. Faltou uma argumentação mais detalhada nesse parágrafo.
Os imigrantes e refugiados já chegam ao país com muitos problemas e incertezas e(1) ainda tem que lutar(2) com o preconceito, discriminação e intolerância por por(3) parte de quem deveria acolher, o que é muito preocupante porque tais pessoas precisam de ajuda para se estabelecer e ter qualidade de vida no país que escolheram para viver.
(1) Muita repetição desse “e”.
(2) Senti uma falta de organização aqui. Acho que ficaria melhor dessa forma: “Os imigrantes e refugiado já chegam ao país com muitos problemas e incertezas, tendo ainda que lutar com o preconceito…”
(3) Creio que foi erro de digitação a repetição do “por”.
*Não houve nenhum ponto final nesse parágrafo. Isso é meio que entendido como uma falta de organização, já que essas frases longas dão mais chances de você errar. Faltou repertório nesse seu argumento. O que prova que esses imigrantes já chegam com todos esses problemas que você citou? Essas perguntas não podem ficar soltas nessa redação.
Tendo em vista tal cenário(1) é preciso que o ministério da cidadania(2) juntamente com organizações não governamentais (ONG’S) e escolas promova palestras e cursos para a população(3) de modo que não haja preconceito com os imigrantes; também se deve oferecer cursos profissionalizante(4) para as pessoas que chegam no país(5) de modo que possam ingressar no mercado de trabalho e tenham,(6) uma vida digna.
(1) Vírgula.
(2) Ministérios do governo sempre em maiúsculo. Ministério da Cidadania.
(3) Vírgula.
(4) Concordância. Cursos profissionalizanteS.
(5) Vírgula.
(6) Vírgula indevida. Perceba que essa vírgula atrapalha a leitura e entendimento do corretor.
*Você fez duas propostas, mas nenhuma completa. O ENEM prefere que você faça apenas 1, desde que essa esteja completa. Afinal, o ENEM só avaliará uma, e caso você faça mais, avaliará a mais completa.
*Faltou detalhar essas palestras e cursos.
Deu para perceber que sua redação tem erros na gramática e na própria organização do texto. Sugiro que você estude um pouco mais, principalmente, pontuação. Entenda como as vírgulas são usadas, já que isso tiraria muitos pontos seu. Concordância também pode ser interessante.
Erros de redação eu acho que você deve assistir alguns vídeos explicando cada parágrafo do ENEM. Ou caso preferir, leia as redações nota mil. Dessa maneira você consegue entender o raciocínio de quem tirou a nota máxima nessa prova.
Sua nota:
C1: 160 — Vários erros de pontuação e alguns de concordância.
C2: 160 — Entendeu o tema, mas não conseguiu aplicar produtivamente o conhecimento para o desenvolvimento do texto.
C3: 120 — Não houve uma seleção e organização, de maneira produtiva, das informações. Aqui eu aponto para o que eu marquei no D1 e D2.
C4: 160 — Faltou conectivos em seu texto.
C5: 160 — Duas propostas e nenhuma completa.
Total: 760
Parabéns, e continue treinando!
See lessDesafio dos jovens no mercado de trabalho
gabriel.augz
Olá. Vou fazer algumas observações na sua redação. É fato que no panorama atual em que a sociedade se encontra, o índice de desemprego foi mais agravado(1) como consequência da pandemia do Covid-19. Não há dúvidas de que os jovens são o grupo que mesmo antes da pandemia, já eram prejudicados e tinhaLeia mais
Olá. Vou fazer algumas observações na sua redação.
É fato que no panorama atual em que a sociedade se encontra, o índice de desemprego foi mais agravado(1) como consequência da pandemia do Covid-19. Não há dúvidas de que os jovens são o grupo que mesmo antes da pandemia, já eram prejudicados e tinham como um desafio o primeiro emprego. (2)A dificuldade de entrada e permanência no mercado de trabalho não só afeta a economia do país, como também a saúde mental dos jovens.
(1) Aqui o “foi mais agravado” soou bem informal. Seria melhor: “o índice de desemprego teve um agravamento como consequência…”
(2) Faltou um conectivo aqui.
Em primeiro lugar, um bom candidato precisa estar com sua saúde mental em dia para poder se dedicar e conquistar aquilo que almeja. No entanto, fatores como a pressão psicológica da sociedade que evidenciam a desocupação,(1) geram um sentimento profundo de desânimo e frustração, o que ajuda a tornar a conquista do primeiro emprego ainda mais desafiadora. Nesse sentido, a necessidade de conseguir um trabalho para ajudar na renda familiar e a imposição de ocupar um cargo que gere lucros para população crescem juntas, porém, sem a estrutura necessária.
(1) Seria melhor não ter a vírgula aqui. Gerou uma confusão no texto.
*Aqui faltou repertório para comprovar tudo isso que você disse. O que prova que exista essa pressão psicológica da sociedade? Você citou bastante coisa que poderia entrar um dado ou estatística nessa parte do seu texto. Não dá para explicar tudo, óbvio, mas você precisa trazer um repertório central e destrinchar ele.
Ademais, diante da crise enfrentada(1) empresas optam por contratar um profissional experiente do que um jovem sem experiência, já que ambos geram os mesmos custos de contratação. (2)Existem muitas vantagens na convivência entre jovens com pouca ou nenhuma experiência e profissionais formados, dentre elas o compartilhamento de ideias(3) de pontos de vista diferentes no mesmo contexto profissional, que gera variação de alternativas de trabalho. Contudo, essa vantagem não é transpassada, dando abertura para o prejulgamento se instalar e prejudicar a admissão de jovens no mercado de trabalho.
(1) Opa, vírgula.
(2) Mais uma vez, conectivo. Aqui seria interessante um “Entretanto…”
(3) Poderia tirar o “ideias” aqui tranquilo que o texto ficaria até melhor para ler.
*Mesma observação do D1. Faltou algum repertório que comprovasse tudo o que você disse. Mas no geral, sua argumentação foi boa.
Diante dos fatos evidenciados, a Organização Internacional do Trabalho (OIT) deve investir na criação de cursos gratuitos profissionalizantes e em sua divulgação. Dessa forma, haverá disponibilização de estrutura a favor da capacitação dos jovens para entrada no ramo de atividades trabalhistas. A fim de que tanto o candidato, sem experiência porém com conhecimento(1), quanto a empresa tenham segurança para atuarem juntos.
(1) Aqui teve uma falta de organização no texto. Ficaria melhor assim: “A fim de que tanto o candidato sem experiência, porém com conhecimento, quanto a empresa…”
*Aqui houve um errinho de organização da sua redação. Seria interessante você trazer uma solução para o problema da saúde mental que você disse. Outra coisa, faltou mais detalhamento na sua proposta. Você poderia dizer mais sobre os cursos ou da capacitação desses jovens.
Encontrei poucos erros gramaticais, a maioria em questão de pontuação mesmo. Dê uma olhadinha nesse assunto que é bem tranquilo de entender.
Sobre a redação, acho que as observações que eu apontei já vão te ajudar bastante. O que comentaram abaixo já é uma boa análise em relação aos pontos que o ENEM exige na redação. Dei mais um foco na gramática mesmo.
Parabéns, e continue treinando!
See lessDismorfia do Instagram
gabriel.augz
Olá. Bom, vou fazer só umas observações que eu acho válidas, já que você já teve uma correção detalhada de um professor. *Na introdução, você colocou o nome da cantora em letra minúscula. Cuidado, nomes próprios sempre com a letra inicial maiúscula. *Faltou você apresentar os seus argumentos na intrLeia mais
Olá. Bom, vou fazer só umas observações que eu acho válidas, já que você já teve uma correção detalhada de um professor.
*Na introdução, você colocou o nome da cantora em letra minúscula. Cuidado, nomes próprios sempre com a letra inicial maiúscula.
*Faltou você apresentar os seus argumentos na introdução. Citar o papel da mídia e esse “aprisionamento”, que você disse no D2, seria interessante.
*Faltou um conectivo inicial no D1, como já foi apontado.
*Sua argumentação foi muito boa e produtiva.
*Mesma coisa no começo do D1.
*Argumentação boa, mas uma sugestão: pode ser interessante apresentar o repertório já no começo, para assim você utilizar o resto do desenvolvimento apenas para sua argumentação.
*Continue com esse repertório diferente, sem aquelas cópias de citar a Legislação Brasileira ou aqueles filósofos que todo corretor já tá cansado de ler, vulgo Thomas More, Thomas Hobbes e John Locke.
*Na proposta de intervenção você falhou bastante. Não é preciso fazer 3 propostas, apenas uma — desde que esteja completa — já é o suficiente. Se você fizer mais de 1, o corretor analisará aquela que estiver mais completa.
*Erro ortográfico: “amenizacão” ~> “amenização”.
C1: 160 — Bom domínio da escrita formal e poucos desvios.
C2: 200 — Entendeu o tema e o repertório tem conexão.
C3: 200 — Seguiu o modelo dissertativo argumentativo. Soube organizar suas opiniões, fatos e informações em defesa do sue ponto de vista.
C4: 160 — A falta dos conectivos e a repetição de alguns tira seu 200 aqui.
C5: 120 — Três propostas e nenhuma está completa.
Total: 840
Não sei se cheguei perto da correção do professor, mas espero que sim.
See lessA garantia do direito integral à infância
gabriel.augz
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei. No filme “Toy Story” da Disney Pictures, é retratado a importância da preservação da infância em sua totalidade. Infelizmente, isso não se repete na sociedade brasileira atualmente, tendo em vista o alto índice de violência infantil pela falta de atençãoLeia mais
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei.
No filme “Toy Story” da Disney Pictures, é retratado a importância da preservação da infância em sua totalidade. Infelizmente, isso não se repete na sociedade brasileira atualmente, tendo em vista o alto índice de violência infantil pela falta de atenção e preparo dos familiares e profissionais que convivem com essas crianças, ferindo assim, os direitos constitucionalizados a elas.
*Falando na parte da gramática, não tem nenhum erro aqui. Parabéns.
Só uma observação: comentaram abaixo que o ENEM não gosta de utilizar um desenho como repertório. Errado. Na verdade, se quiser provas do que eu estou falando, é só olhar as redações nota mil que possuem como repertório filmes. Toy Story, mesmo sendo um filme infantil, ainda vale como repertório, já que com certeza é uma obra cultural.
Primeiramente, vale ressaltar que o ECA, Estatuto da Criança e do Adolescente, prevê que nenhuma criança deva sofrer qualquer violência(1) e dispõe-se(2) à família o dever de zelar por tais direitos,(3) (4)mas devido ao despreparo dos pais e familiares, estes se tornam os responsáveis por ferir as leis.
(1) O ideal aqui seria uma vírgula.
(2) Talvez um “dispondo à família o dever…” soaria melhor.
(3) Ponto final. Seria ideal aqui já começar outra frase, para não ficar muito longa a primeira.
(4) Falta de um conectivo aqui.
*Seu D1 foi bem curto, cuidado com isso. Sua introdução não pode ter um tamanho maior que o desenvolvimento, já que justamente é nessa parte do texto que você irá desenvolver o seu argumento e apresentar dados que os comprovem. Porém, no geral, você escreveu bem aqui e até utilizou um repertório, no caso o ECA.
Contudo, a Pandemia de COVID-19 agravou a situação de vulnerabilidade infantil. Longe das escolas, as crianças ficaram expostas à violência, à falta de uma alimentação de qualidade e cuidados dignos,(1) além de não poderem manifestar tais problemas aos professores que acabam se tornando mais (2)que educadores nesses momentos, mas principais defensores da infância.
(1) Ideal já seria um ponto final aqui. Evite construir frases longas, pois a chance de você errar é maior.
(2) Artigo. “Do que…”
*Fora esses errinhos, seu D2 está bom. Porém, faltou a apresentação de algum repertório que comprovasse o que você disse. Seria ideal alguma estatística/dado que mostrasse essas suas afirmações.
Tirando isso, ficou muito bom. Parabéns.
Enfim, são necessárias medidas para resolver o problema(1) (2)através do MDH (Ministério da Mulher e dos Direitos Humanos) em parceria com o MEC (Ministério da Educação)(3) (4)com o reforço do ECA(5) com campanhas trimestrais de fiscalização e conscientização sobre os direitos e deveres do Estatuto, acompanhamento psicológico e social às famílias com crianças menores de 12 anos mensalmente e atividades escolares na Educação Básica, visando ensinar as crianças e adolescentes os seus direitos.
(1) O ideal aqui seria um ponto final.
(2) Aqui já começava com um conectivo.
(3) Sugestão: nomes com essa siglas é preferível que você coloque o nome por extenso primeiro, e depois a sigla em parênteses.
(4) Faltou um “E”, eu acho.
(5) Vírgula.
*Senti uma falta de você detalhar apenas uma coisa: de que maneira isso seria feito? Lembre-se, a proposta de intervenção precisa dos 5 elementos: agente, modo, efeito, detalhamento e ação. Não encontrei o modo de que tudo isso seria feito.
Você escreve bem, mas ainda falta entender alguns “macetes” da redação do ENEM. Dê uma olhada em alguns vídeos que explicam o modelo que o ENEM quer. Faltou conectivos no seu texto (o ENEM exige isso), seus desenvolvimentos ficaram bem curtos, suas frases estão bem longas (maior chance de errar e o seu texto soa desorganizado) e esse probleminha na proposta de intervenção.
Parabéns, e continue treinando!
See lessOs desafios atuais da imigração no Brasil
gabriel.augz
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei. O fato do Brasil ser um país acolhedor, fama construída desde o século 20 após abrigar estrangeiros de diversas nacionalidades, cai como um convite a muitos que estão a procura de uma oportunidade de vida melhor. Porém, com o passar dos anos(1) a políticaLeia mais
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei.
O fato do Brasil ser um país acolhedor, fama construída desde o século 20 após abrigar estrangeiros de diversas nacionalidades, cai como um convite a muitos que estão a procura de uma oportunidade de vida melhor. Porém, com o passar dos anos(1) a política migratória do país se tornou uma problemática, a partir do momento em que tal acolhimento encontrou desafios de diversidade e recepção.
(1) Vírgula.
*Senti falta da apresentação dos problemas no final da introdução. Isso é extremamente importante para a redação no ENEM.
A falta de conscientização da população nativa sobre a dificuldade de vida em outros países,(1) gera a falta de empatia perante a situação e concede o preconceito. A diversidade se torna um desafio quando o conceito de ser imigrante é passado como algo ruim que não agrega ao Brasil.
(1) Acho que essa vírgula tá indevida aqui.
*Analisando o parágrafo: que dados ou provas você tem que pode comprovar o que você está dizendo? O ENEM exige dados/repertório para auxiliar na defesa do seu argumento. Sua introdução foi maior que o desenvolvimento, normalmente isso não pode ocorrer.
A ausência do ensino da língua portuguesa também é um aspecto que influencia na adaptação de imigrantes no país. Segundo a professora Rosane de Sá Amado, do Departamento de Letras Clássicas e Vernáculas da Faculdade de Filosofia, Letras e Ciências Humanas (FFLCH) da USP, a necessidade de trabalho da população imigrante suscita a necessidade de aprendizado de português.
*Nenhum erro gramatical, mas uma dica: evite terminar os parágrafos de desenvolvimento com a opinião de alguém. É preferível que você utilize esse repertório no começo, e durante o parágrafo, desenvolva o argumento de acordo com aquela citação.
Portanto, fica evidente a necessidade da criação de cursos de linguagens realizados pelo governo, pois sendo o responsável pela admissão de imigrantes no Brasil deve garantir a adaptação dos mesmos. Além de ações midiáticas que realizem propagandas de conscientização da dificuldade de vida em outros países(1) possibilitando o aumento de empatia da população.
(1) Vírgula.
*Sua conclusão tem duas propostas de intervenção e nenhuma delas completa. Recomendo que você faça apenas uma, que é o suficiente, e de preferência completa. Você cita a criação de cursos de linguagem e depois ações midiáticas. Procure focar apenas em uma proposta, colocando os 5 meios para ela: ação, agente, modo, efeito e detalhamento.
No geral, tem pouquinho erro de gramática, mas falando na área da redação, há vários erros.
Senti bastante a falta de conectivos. O ENEM exige isso, então dê uma olhada no significado deles e de que maneira você pode utilizá-los.
Sua redação tá bem curtinha também, o que necessariamente não é um problema, mas acredito que você prefira utilizar todas as linhas para deixar seu posicionamento bem claro e sem qualquer ambiguidade.
Evite deixar perguntas soltas, como eu citei no D1. O que prova todas aquelas afirmações que você disse? O corretor quer que essa resposta esteja no seu texto de redação, e dessa maneira você evita que ele faça essas perguntas, e consequentemente, tire sua nota.
Minha sugestão: dê uma olhadinha em redações nota mil. Elas vão te ajudar bastantes a entender o modelo que o ENEM pede, e nada melhor do que conferir isso com as redações nota máxima.
Parabéns, e continue treinando!
See lessAs mídias sociais como impulsionadora da busca pela perfeição
gabriel.augz
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei. No filme “Meninas Malvadas” retrata bem a obsessão de jovens com sua imagem corporal: até mesmo a abelha-rainha Regina George e suas amigas sofrem com a imagem de seus corpos no espelho. Um episódio marcante é quando Candy, para atacar Regina(1) entrega bLeia mais
Olá. Vou apontar alguns erros que encontrei.
No filme “Meninas Malvadas” retrata bem a obsessão de jovens com sua imagem corporal: até mesmo a abelha-rainha Regina George e suas amigas sofrem com a imagem de seus corpos no espelho. Um episódio marcante é quando Candy, para atacar Regina(1) entrega barras de proteína á colega para que ela ganhe peso. Fora das telas, é fato que a busca pela perfeição tem como impulsionador as mídias sociais, que são responsáveis por dilatar padrões estéticos inalcançáveis e contribuindo para exclusão para exclusão social.(2)
(1) Vírgula.
(2) Certeza que aqui foi erro de digitação.
Em primeiro lugar, é importante destacar que a exposição nos meios virtuais,(1) retratam sempre uma vida perfeita e feliz: estão sempre em harmonia, com um corpo perfeito e dentro dos padrões sociais, as conquistas profissionais são admiráveis. No livro “Ditadura da beleza”, escrito por Agust Cury(2) retrata na obra(3) o cotidiano de mulheres que sofrem as consequências da ditadura da beleza , que são influenciadas pela mídia social e preocupadas em corresponder aos inatingíveis padrões estéticos. Paralelamente, percebe-se que, essas pessoas regem suas vidas em busca das melhores postagens e de maior número de aprovações ,num ritmo constante e insaciável,(4) sendo assim, a constante insatisfação com (5)nível de fama adquirida,(6) pode levar a um desprazer com a vida.
(1) Vírgula indevida.
(2) Augusto Cury.
(3) Essa frase ficou um pouco estranha. Seria melhor “no livro “Ditadura da Beleza”, Augusto Cury retrata…”. Sem o “escrito por” ali
(4) Ponto final.
(5) Artigo. “O”.
(6) Adquirido.
*Desenvolvimento bom e coerente com o que você trouxe na introdução. Esses errinhos tirariam sua nota, que deveria ser 200 nesse D1.
Além disso, a necessidade de comentários positivos em seus posts sobre sua beleza física promove um vício em busca da perfeição. Segundo o Carlos Heitor, jornalista brasileiro, ” A internet é poluidora, não no sentido ecológico , mas sim espiritual(1). Assim, parte da população em que não se tem essa realidade perfeita (2)que não se enquadram no perfil perfeito, tendem a se sentir inadequados,(3) e imperfeitos(4) e(5) se afastam da sociedade(6) o que é característico da exclusão social.
(1) Faltou as aspas final.
(2) E que.
(3) Vírgula indevida.
(4) Aqui seria melhor um ponto final.
(5) Conectivo. Exemplo: “Consequentemente, se afastam da sociedade…”
(6) Vírgula.
Portanto(1) é preciso,(2) que o Estado tome providências para amenizar o quadro atual. Para promover a reflexão do jovem sobre a importância de(3) identidade social externa aos meios virtuais, urge que o MEC faça a inclusão na base curricular escolar, na disciplina de Sociologia, o estudo de Mídias sociais e seus impactos por meio de aulas em que trabalhem a conscientização sobre a dependência da perfeição. Somente assim, será possível alcançar uma sociedade de espirito mais puro.
(1) Vírgula aqui.
(2) Vírgula indevida.
(3) Da.
*Achei sua proposta muito boa, aqui você tiraria 200, já que a competência só avalia se possui os 5 elementos que o ENEM pede.
Bastante errinho de pontuação e alguns de concordância. Minha dica é óbvia: dê uma estudada nesses assuntos que você irá evoluir bastante.
Pelo jeito você já entendeu o modelo de redação que o ENEM está pedindo, o que é ótimo.
Uma outra observação minha: o seu D2 ficou bem curto em comparação com o 1. Cuidado com isso, já que parece que um argumento possui mais importância que o outro, o que pode tirar nota.
Parabéns, e continue treinando!
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