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Segurança Pública: dever de todos.
Geraldo157
Boa noite, em relação ao seu início os 2 primeiros parágrafor poreriam ser um só representando assim a sua introdução colocando a contextualização do tema junto da tese. No terceiro parágrafo, a falta de um conectivo pra relacionar o parágrafo com o resto do texto retira pontos seus e tira a sensaçãLeia mais
Boa noite, em relação ao seu início os 2 primeiros parágrafor poreriam ser um só representando assim a sua introdução colocando a contextualização do tema junto da tese.
See lessNo terceiro parágrafo, a falta de um conectivo pra relacionar o parágrafo com o resto do texto retira pontos seus e tira a sensação de uma redação coesa.
Espero ter te ajudado.
Saúde mental e jovens: um desafio para a contemporaneidade?
Geraldo157
Boa tarde, primeiramente na sua introdução não foi muito bem correlacionada sua alusão sobre a revolução industrial com a sua tese o uqe te faz perder pontos na Competência 3. Fora isso sua introdução está muito boa. No decorrer do desenvolvimento alguns erros de concordancia se repetem como po exemLeia mais
Boa tarde, primeiramente na sua introdução não foi muito bem correlacionada sua alusão sobre a revolução industrial com a sua tese o uqe te faz perder pontos na Competência 3. Fora isso sua introdução está muito boa.
See lessNo decorrer do desenvolvimento alguns erros de concordancia se repetem como po exemplo em:”pronto ao serviços sociais cobra…” sendo que o ‘ao’ deveria estar no plural por se referir a palavra ‘serviços sociais’ oque te faz tirar apenas 160 na Competência 1.
Em relação a proposta de intervenção seu trablho foi incrível continue seguindo esses moldes.
Acredito que sua nota seria=880.
Espero ter ajudado e #RUMOAO1000
Os desafios para garantir a vacinação no Brasil.
Geraldo157
Boa tarde, na sua introdução a inexistencia da tese é algo muito prejudicial para sua redação sem contar que seu texto assume um caráter muito expositivo e pouco argumentativo onde a argumentação de verdade só começa apartir do D2. No D1 a falta de um conectivo de ligação entre parágrafos prejudicaLeia mais
Boa tarde, na sua introdução a inexistencia da tese é algo muito prejudicial para sua redação sem contar que seu texto assume um caráter muito expositivo e pouco argumentativo onde a argumentação de verdade só começa apartir do D2.
See lessNo D1 a falta de um conectivo de ligação entre parágrafos prejudica vc na competência 3 e a falta de conectivos pelo resto do texto de pontos seu na competência 2. Sua proposta de intervenção apresenta apenas 3 dos 5 elementos exigidos pelo enem onde faltam no caso o meio para se fazer o que vc propoem e o detalhamento de algum outro elemnto do texto. Espero ter te ajudado e Boa sorte.
Os perigos dos stalkes virtuais no século XXI
liviali19
- Acho que você poderia enriquecer mais a sua segunda argumentação, como utilizando algum embasamento, autoridade, alusão, algo do tipo, de forma a não parecer que é somente sua opinião. - Na proposta de intervenção acredito que seria mais interessante você especificar mais agente. Que agente do PodLeia mais
– Acho que você poderia enriquecer mais a sua segunda argumentação, como utilizando algum embasamento, autoridade, alusão, algo do tipo, de forma a não parecer que é somente sua opinião.
See less– Na proposta de intervenção acredito que seria mais interessante você especificar mais agente. Que agente do Poder Legislativo? Que empresa desenvolvedora?
– Uma dica também é você fechar a conclusão retomando à primeira alusão que você fez (no caso, a música) de forma a estabelecer um “fechamento” da redação.
A persistência da violência contra a mulher na sociedade brasileira [tema ENEM 2015]
liviali19
- Sua introdução ficou muito boa e embasada, mas acho que alguns sinais de pontuação estão mal colocados, como em "avançaram em vários âmbitos. Como a conquista de direitos políticos na década de 30 e mais recentemente, leis mais efetivas no combate a violência contra as mulheres. Tais quais, a leiLeia mais
– Sua introdução ficou muito boa e embasada, mas acho que alguns sinais de pontuação estão mal colocados, como em “avançaram em vários âmbitos. Como a conquista de direitos políticos na década de 30 e mais recentemente, leis mais efetivas no combate a violência contra as mulheres. Tais quais, a lei Maria da Penha ” na parte “como a conquista” acho que deveria ter sido uma vírgula ao invés do ponto, assim como na parte em que você vai citar as leis, porque como está escrito dá uma ideia de continuidade do pensamento, sem essa interrupção que o ponto dá. Não sei se deu para entender.
See less– Na proposta de intervenção seria mais interessante você destacar mais especificamente o agente.
– A redação está muito bem embasada, os conectivos usados foram muito bons e os argumentos desenvolvidos foram muito bem desenvolvidos também. Parabéns!
Não sou nenhuma expert, foram só algumas impressões que espero que te ajudem.
Inclusão dos deficientes físicos.
Geraldo157
Olá, na sua introdução seria bom se você deixasse claro sua tese, pois, o que foi desenvolvido por você foi apenas um detalhamento do tema sem deixar clara a tese a ser defendida durante a redação. em segundo lugar sua argumentação no D1 é direcionada a problemas no setor privado e não na sociedadeLeia mais
Olá, na sua introdução seria bom se você deixasse claro sua tese, pois, o que foi desenvolvido por você foi apenas um detalhamento do tema sem deixar clara a tese a ser defendida durante a redação. em segundo lugar sua argumentação no D1 é direcionada a problemas no setor privado e não na sociedade oque cria uma lacuna na hora de resolver os problemas propostos e tambem durante seu D1 vc apresentou causas demais para tal problema tendo resolvido na proposta de intervenção todas de maneira mto rasa.]
See lessNo D2 a falta de elementos coesivos atrapalha a interpretação do texto sendo constantemente interrompido durante a leitura graças aos erros coesivos e uso excessivo de pontos e vírgulas.
A proposta de intervenção embora bem desenvolvida apresenta falta de 1 elemento, no caso o meio pelo qual a ação será tomada.
Espero ter ajudado acredito que sua nota ficaria por volta de 700.
Os impactos da rapidez crescente nas mudanças tecnológicas
Geraldo157
A) 60 I)20 II)40 B)20 No início de cada parágrafo é necessário o uso de elemento coesivos que articulem cada parágrafo pelo texto, sem contar que vc não usa nem elementos coesivos para interligar os períodos fazendo com que sua coesão vá pra casa do karalho, embora, a argumentação seja muito boa o aLeia mais
A) 60
See lessI)20
II)40
B)20
No início de cada parágrafo é necessário o uso de elemento coesivos que articulem cada parágrafo pelo texto, sem contar que vc não usa nem elementos coesivos para interligar os períodos fazendo com que sua coesão vá pra casa do karalho, embora, a argumentação seja muito boa o aspecto coesivo lhe prejudica muito.
Fuga das escolas
liviali19
- Na introdução seria interessante você explicitar porque a evasão escolar é um problema e causa tanta preocupação, utilizando uma fonte confiável, uma pesquisa ou autoridade, por exemplo. Além disso, acho que seria legal citar quais os dois pontos q vc falou para então desenvolvê-los no desenvolvimLeia mais
– Na introdução seria interessante você explicitar porque a evasão escolar é um problema e causa tanta preocupação, utilizando uma fonte confiável, uma pesquisa ou autoridade, por exemplo. Além disso, acho que seria legal citar quais os dois pontos q vc falou para então desenvolvê-los no desenvolvimento.
See less– Você estabeleceu uma relação muito clara entre os parágrafos.
– Acho que não seria necessário você utilizar duas autoridades em um argumento somente. Tente usar para cada argumento um repertório.
– Sua conclusão foi muito bem finalizada!
De nota pfv
liviali19
- Repertório sociocultural muito bom e bem colocado na redação, com a devida relação estabelecida entre a alusão que você faz e o que você está defendendo. - Utilização muito bom de conectores discursivos, que estabeleceram muito bem relação entre cada parágrafo, mas você repetiu alguns deles, entãoLeia mais
– Repertório sociocultural muito bom e bem colocado na redação, com a devida relação estabelecida entre a alusão que você faz e o que você está defendendo.
See less– Utilização muito bom de conectores discursivos, que estabeleceram muito bem relação entre cada parágrafo, mas você repetiu alguns deles, então tente evitar isso.
– Acho que o finalzinho da conclusão ficou um pouco “em aberto”, então seria interessante que você concluísse com uma frase que desse um efeito de que realmente a redação foi concluída.
Combate ao uso indiscriminado das tecnologias digitais de informação por crianças
liviali19
- Ficou muito legal a relação que você estabeleceu entre o problema e um conceito da química. Acho que expôs sua visão interdisciplinar do assunto. - Acredito que no trecho "Além disso, destaca-se, como mais um desafio a ser combatido" não tenha vírgula após o "destaca-se". - O repertório sociocultuLeia mais
– Ficou muito legal a relação que você estabeleceu entre o problema e um conceito da química. Acho que expôs sua visão interdisciplinar do assunto.
See less– Acredito que no trecho “Além disso, destaca-se, como mais um desafio a ser combatido” não tenha vírgula após o “destaca-se”.
– O repertório sociocultural e os conectores foram muito bem utilizados, assim como os argumentos foram bem desenvolvidos.
– Na conclusão acho que seria interessante você especificar a ONG ou especialista para não ficar tão vago.
Independente dos pontos a serem melhorados, sua redação ficou maravilhosa!