Oiiiii boa tardeee, tudo bem? Vou corrigir sua redação com base nos meus básicos conhecimentos kkkk espero te ajudar.

INTRODUÇÃO: “Na Idade Média, houve o surto da Peste Negra, esta matando milhares, e sendo concebida pelo contínuo contato com ratos pela falta de saneamento básico na época. Entretanto, a carência de serviços de água tratada, coleta de lixo e tratamento de esgotos é constante no Brasil até os dias atuais. Porém, além de ser uma obrigação do governo, também é um dever do indivíduo, como cidadão, cuidar do meio em que vive em prol à uma melhor qualidade de vida, sendo assim, necessário demonstrar a sociedade o que é, e qual a importância do saneamento básico para o país e também alertar as autoridades sobre a realidade da maioria dos brasileiros.”
– O repertório foi produtivo
– Acho que o “entretanto” foi mal usado. Veja bem, você está trazendo uma ideia de continuidade, está dizendo que o problema já observado na Idade Média ainda não foi totalmente resolvido. O “entretanto” é utilizado para a ideia de algo contrário, por isso acho que caberia melhor um “nesse sentido” ou algum do tipo
– Alguns equívocos quanto à vírgula
– Achei sua tese bem confusa. Você vai desenvolver a importância de alertar a população e também alertar o Estado, mas quem vai fazer isso então? Você vai desenvolver a necessidade de ação do governo aliado à sociedade?

DESENVOLVIMENTO 1: “Primeiramente, é importante citar a definição de cidadania, segundo o dicionário, é o conjunto de direitos e deveres civis e políticos de membro de um Estado democrático. Isto é, para obter-se aquilo que se deseja do Estado, é crucial que haja coletividade por parte dos cidadãos para exigir seus direitos perante o Governo. Sendo necessário intervenções sociais como protestos, para demonstrar a realidade do povo que não possui saneamento básico em seu lar. Assim apresentando as casas e bairros sem esgoto tratado, água potável, energia elétrica e com excesso de resíduos sólidos espalhados pelo ambiente.”
– Acho que você poderia ter desenvolvido melhor e utilizado de uma forma mais produtiva seu repertório
– A ideia ficou bem confusa e o parágrafo foi mal desenvolvido
– Seu argumento é bom, só a forma como você escreveu e defendeu que deixou ele fraco

DESENVOLVIMENTO 2: “A falta de saneamento pode provocar consequências negativas na vida do indivíduo, como por exemplo, doenças, desemprego, falta de educação escolar, degradação ao meio ambiente e aumento da pobreza. É evidente em dados do IBGE que 37,6% dos brasileiros não possuem acesso ao saneamento básico, demonstrando claramente que o governo não se interessa a determinar alguma medida para esse problema. Logo, seria indispensável que o Governo se atentasse aos problemas citados e tomassem suas devidas providencias.”
– Esse início ficou bem solto. Tente começar sempre por um conectivo.
– “seria” não é bom na redação, dá uma ideia de certa indecisão, sabe?
– Trazer dados do IBGE foi ótimo
– Você começou com uma ideia e se perdeu dela ao longo do parágrafo

CONCLUSÃO: “Em suma, para combater a falta de saneamento básico no Brasil, é necessário que as autoridades governamentais realizassem serviços de tratamento por meio de construções de redes de tratamento de água e esgoto para que os bairros sem saneamento se estabilizem para prevenção da saúde dos cidadão de forma que não ocorra uma epidemia como a Peste Negra.”
– “realizassem” não!! Mesma lógica do “seria”. Use “realizem”
– Que autoridades governamentais? Poderia substituir por Governo Federal, ou um dos Três Poderes, por exemplo
– Faltou o detalhamento
– Você poderia ter finalizado melhor o parágrafo

É perceptível que você tem um vocabulário muito bom, argumentos coerentes e repertórios produtivos, mas sugiro que estude um pouco mais a estrutura do ENEM e redações nota mil. Ademais, não deixe de praticar a escrita e não desanime. Qualquer dúvida pode mandar uma mensagem. Boa sorte!

– Antes mesmo de ler observei dois detalhes estruturais: seus parágrafos não atenderam a um padrão de tamanho, sabe? Uns estão muito pequenos e outros maiores demais. A outra coisa foi que você utilizou 5 parágrafos,e o mais recomendado para o ENEM são 4 (1 introdução, 2 desenvolvimentos, 1 conclusão).

– No primeiro parágrafo você não aproveitou bem o repertório e não seguiu uma lógica na introdução. Poderia ter ficado melhor. Você também não deixou clara sua tese.
– O segundo parágrafo não está desenvolvimento, nem tem um repertório sociocultural confirmando seu argumento.
– Tente seguir a estrutura tópico frasal+desenvolvimento do argumento+repertório e relação com o argumento+conclusão.
– Trazer a sociedade do espetáculo como repertório é ótimo, mas você não desenvolveu bem mais uma vez.
– Sua conclusão está muito boa.

Continue treinando que você vai ficar cada vez melhor. Sugiro que você estude um pouco mais sobre a estrutura do ENEM mais aceita, e leia muitas redações que já receberam nota mil. Ficarei felz em ler mais redações suas, só me avisar quando publicar mais. Espero ter te ajudado, boa sorte!