O primeiro parágrafo está incompleto. Nele, falta a tese, onde você indicará as ideias que ira desenvolver. Da mesma forma, os argumentos não foram desenvolvidos, ficando resumidos à análise de um único parágrafo. A conclusão, também, está um pouco confuso, embora tenha sido, no contexto, talvez, mais certeira. Aconselho a você estudar a estrutura de uma redação modelo enem, com todos os seus elementos,

A sua conclusão está um pouco extensa. Sempre que se vai exagerar em algum parágrafo, talvez devamos deixar esse exagero para os parágrafos dos argumentos. A conclusão tem que ser sucinta. A maior parte do assunto já deve ter sido discutida e devemos apresentar apenas uma resolução para as ideias. Uma crítica é que vi valores sendo mais discutido do que ideias. E, no geral, elas devem representar uma boa parcela da nossa redação. Seja na forma de dados ou de argumento, citações. enfim… Não devemos tomar o assunto tão pessoalmente, mas objetivamente. No mais gostei do texto. Você escreve bem.

A redação é recheada de termos redundantes e clichês, como na frase fecho: “tal ação traria como melhor efeito a liberdade de forma positiva exposta a sociedade, refletindo em um país respeitável”. “liberdade”, “de forma positiva”, como consequência de um “melhor efeito”, gerando “um país respeitável”. Isso demonstra pouca familiaridade com textos originais e a incapacidade de produzi-los. Também achei que não ficou justificado, como motivo da violência urbana, o fato das pessoas irem do campo pra cidade. A população urbana não cresce apenas por causa do êxodo rural e as estatísticas que você mencionou não refletem isso. Também achei desnecessárias divagações como “como qualquer outro país capitalista, o Brasil luta pelos seus objetivos, afim de alcançar um nível maior na pirâmide financeira. Todavia, merece atenção o seguinte ponto: a luta pela riqueza e/ou poder não significa agir com violência, mais sim com inteligência, e que muitas vezes para chegar ao topo não é necessário passar para o lado oposto.” Enfim, precisa melhorar,

Achei que a tese ficou um tanto subjetiva. Ela é quase uma reflexão sobre o predomínio das tecnologias digitais como acesso ao emprego (ressaltando o fato da sua informalidade, que já poderia ser mencionada), porém enfatizando as mesmas e não a sua utilização. Isso beira uma outra discussão, como o quanto as tecnologias são importantes e afetam o percurso da nossa história. Você menciona, também, de maneira meio falha que essas plataformas se associam a campos de trabalho (como é o caso de restaurantes, por exemplo), sendo que elas são os próprios empregos de muita gente. Então, reafirmo: ressaltar a sua informalidade seria bastante interessante. No mais, percebo que você domina as regras gramaticais, embora o seu texto necessite um pouco mais de fluência. Ou seja, quanto a forma o seu texto está bem trabalhado, falta desenvolver o conteúdo. Continue nesse caminho.

Você correlaciona bem os fatos que geram seus argumentos. Só senti falta da fluência no seu texto: muitas vezes você pareceu estar divagando sobre o assunto abordado. Assim, eliminaria vários traços de pessoalidade e procuraria ser mais objetiva. O último parágrafo também precisa ser mais detalhado. Continue treinando.