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Caminhos para combater os maus-tratos aos animais (com nota pff)
Thamirysbds
Vou corrigir, mas pra que esses espaçamentos enormes? Pra mim, citou a CF eu já olho estranho. É errado? jamais! mas isso não traz diferencial nenhum pra tua redação. Mas tu sabendo contextualizar bem, tem problema não (principalmente no enem, totalmente padrozinado) E essa chuva de citações no D1?Leia mais
Vou corrigir, mas pra que esses espaçamentos enormes?
Pra mim, citou a CF eu já olho estranho. É errado? jamais! mas isso não traz diferencial nenhum pra tua redação. Mas tu sabendo contextualizar bem, tem problema não (principalmente no enem, totalmente padrozinado)
E essa chuva de citações no D1? Precisa disso não. Ou você trabalha com a exemplificação ou então com a citação, trazendo os dois tua argumentação perde espaço, que foi o que claramente aconteceu aqui. Sair citando milhares de coisas não vai te dar uma boa nota, certo que vai aumentar tua C2, mas que adianta ganhar em uma e perder em outra ?!
Achei a argumentação do D1 superficial, uma abordagem só pela margem. O corretor quer ver problema, a causa desse problema e a(s) consequência(s), e não só dizer que o problema é um problema porque saiu nos jornais e quem faz isso não é punido. Sim… iai? Por que há esses maus-tratos? Qual o resultado disso ? Cadê o problema ??? Li, li, li e não fui convencida de nada, fui apenas informada.
Coloque uma vírgula “maltratam animais[,] tendo em vista” e “jurídica[,] por causa da não”. Coloque crase “ligada à bondade de caráter”
No D2, eu te aconselho a acrescentar “em navios” depois de “fiscalização” no tópico frasal, pq da forma que está ficou bem abrangente, e você se restringiu mais à fiscalização nos navios, só no final disse que acontecia em outras localidades -coisa essa que eu não recomendo, nunca acrescente novas informações já no final do parágrafo.
Sim, corrompe os direitos dos animais. Mas que direitos são esses? desde a introdução que você vem dizendo que corrompe isso e corrompe aquilo, mas não diz o que exatamente corrompe. Nunca deixe informações soltas, especifique, detalhe, descreva e se aprofunde.
Acredito que o conectivo “nesse contexto” seria melhor se trocado por “além disso/ademais”, visto que você vai acrescentar uma informação a outra, e não continua-la. Em “situação muito recorrente onde a fiscalização” o “onde” ta errado, só use se referir a um lugar físico, troque por outro pronome relativo. Depois do nome do filme tem uma vírgula.
Na conclusão você trouxe duas ótimas propostas, mas ambas incompletas, sem finalidade e detalhamento. Além disso, a parte “a denunciar qualquer tipo de maus-tratos aos animais para amenizar essa celeuma” ficou sem coesão, acredito que pela falta de conectivo nesse termo.
C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 120
= 880
Excelente redação, é visível sua evolução na organização! :)
See lessAlguém ajuda??? É urgente, com nota por favor!!
Thamirysbds
Oi! :) INTRO ->tire a vírgula "gênero masculino[,] devido às" D1 -> seria melhor colocar uma conjunção aditiva: "cumprir desafios, bem como retratar coragem, porém..." -> concordância: "aceita[s] pela população" concordando com "visões" -> "Nessa veia"? opte por conectivos comuns -> aLeia mais
Oi! :)
INTRO
->tire a vírgula “gênero masculino[,] devido às”
D1
-> seria melhor colocar uma conjunção aditiva: “cumprir desafios, bem como retratar coragem, porém…”
-> concordância: “aceita[s] pela população” concordando com “visões”
-> “Nessa veia”? opte por conectivos comuns
-> acentuação: “válido”
-> ausência de vírgula: “XVII[,] quando” feche o aposto
-> acentuação: “negligência”
-> ausência de vírgula: “atual[,] pois pode gerar”
-> concordância: “eles se negam” concordando com “individuos”
D2:
-> tire a virgula: “lembrar[,] em relação”
-> estruturação errada: topico frasal enorme e parágrafo com 2 períodos
-> para de acrescentar informações no final do parágrafo, vc não tem mais espaço para argumentar. Na conclusão da redação não se deve acrescentar nada mais por ser local de concluir, da mesma forma é a tese (opinião) de fechamento dos parágrafos de desenvolvimento, vc tem que concluir e encerrar o pensamento, não acrescentar novas informações.
CONCLUSÃO
-> ausenia de virgulas: “precaver[,] por meio de aulas interdisciplinares[,] de modo que”
-> concordancia: “seja[m] ministradas”
-> ausenia de virgula: ” pais[,] para que os”
-> ausenia de virgulas: “comunidade[,] por intermédio de propagandas televisivas[,] para que essas”
C1: 160
See lessC2: 200
C3: 160
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C5: 200
= 880 [representativa]
Efeitos da nova pirâmide etária brasileira
Thamirysbds
Oi, Paula! vi sua mensagem, vou te ajudar como puder. :) INTRO -> essa repetição “ao”, ficou um pouco estranha e não era necessária, vc poderia trocar: “ao traçar” por “traçando” ou, ainda, para evitar esse gerúndio: “Semelhante à realidade atual...” -> tire a vírgula antes de “vivenciada” D1Leia mais
Oi, Paula! vi sua mensagem, vou te ajudar como puder. :)
INTRO
-> essa repetição “ao”, ficou um pouco estranha e não era necessária, vc poderia trocar: “ao traçar” por “traçando” ou, ainda, para evitar esse gerúndio: “Semelhante à realidade atual…”
-> tire a vírgula antes de “vivenciada”
D1
-> tire a vírgula antes de “devido ao menor número”
-> evite a repetição: “devido à diminuição de contribuintes e ao aumento dos beneficiados”
-> argumente mais sobre a questão da educação, vc disse que era mau, mas não disse nada a respeito, fez apenas uma abordagem por cima. No topico vc trouxe a ma educação como o pilar principal, então deveria falar mais sobre. Caso queria trocar o assunto pela questão da aposentadoria, reveja o topico.
D2
-> evite repetição: “ que já enfrenta problemas como a falta de recursos, médicos e leitos, bem como o grande tempo de espera dos pacientes e a má administração”
-> coloque vírgula antes de “os quais o sistema”
-> “evidencia-se”, nao “evidenciasse”
CONCLUSÃO
-> “através” não, quer dizer atravessar. Use “por meio/intermédio de”
-> faltou a finalidade de ambas as propostas. Esse “objetivo” q vc citou no final é apenas o fechamento do parágrafo.
C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 160
=840
Boa sorte na entrega!
See lessDemocratização do acesso ao cinema no Brasil.
Thamirysbds
Oioioi :) Fico que feliz que tenha gostado da correção anterior! =) Agora sim, estruturação completa, só estava faltando isso mesmo pra fechar a C3! vi que os erros foram todos corrigidos, mas vc ainda deixou passar 1 vírgula na conclusão kkk faltou uma virgula antes de “promova eventos cinematográfLeia mais
Oioioi :) Fico que feliz que tenha gostado da correção anterior! =)
Agora sim, estruturação completa, só estava faltando isso mesmo pra fechar a C3! vi que os erros foram todos corrigidos, mas vc ainda deixou passar 1 vírgula na conclusão kkk
faltou uma virgula antes de “promova eventos cinematográficos”. Lembre-se, o 2° agente, quando atuando em “paralelo/juntamente” e afins, será isolado entre vírgulas.
Sua redação está impecável! :)
See lessCorreção com nota
Thamirysbds
Oioi, Samir! [1] Jacques Bossuet afirma: “a saúde depende mais das precauções do que dos médicos”. Nessa perspectiva, observa-se as atitudes que um homem deve tomar, relacionado ao estereótipo idealizador imposto pela sociedade e a negligência desses como umas das causas relacionadas à falta de saúdLeia mais
Oioi, Samir!
[1] Jacques Bossuet afirma: “a saúde depende mais das precauções do que dos médicos”. Nessa perspectiva, observa-se as atitudes que um homem deve tomar, relacionado ao estereótipo idealizador imposto pela sociedade e a negligência desses como umas das causas relacionadas à falta de saúde masculina. Outrossim, [2] podemos destacar a mulher como sofredora da supremacia varonil e o crescente [3] e inquestionável número de mortes e doenças que acometem indivíduos do sexo masculino como consequências dessas conceituações e imprudência respectivamente. Portanto, é de suma importância a tomada de medidas por parte do Estado para a mitigação dessa chaga.
1. Jacques Bousset quem? Sempre especifique seus autores
2. “podemos” não, você não pode nada; “pode-se”
3. ficaria mais cabível isolar “e inquestionável” entre vírgulas, para marcar uma pausa (visto que o período ficou grande e sem vírgulas) e, ainda, dar ênfase
Primeiramente, vale salientar que, na sociedade atual, existe uma ideia de que o varão deve “cumprir desafios”, retratar coragem, impor uma dominação em relação à mulher, sinalizando que a saúde feminina também pode ser afetada, porém, [1] vemos que essas visões são errôneas, mas aceita pela população, uma vez que pode-se notar, com base em dados divulgados pelo Ministério da Saúde, que 31% dos homens, em relação às mulheres, na matéria, não vão ao médico, pois a maioria afirma não precisar, o que deixa explícito a ignorância humana, fato que entra em consonância com o estéreotipo estabelecido pela sociedade supradito. Nessa perspectiva, [2] podemos citar o anime “Naruto”[3] que demonstra o poderio feminino retratado pela personagem “Sakura”, uma vez que a protagonista é dotada de um poder avassalador e incomparável a qualquer outro, [4] onde tenta romper com essa ideia de rebaixamento à figura de um homem e salienta o parecer de que a mulher não deve se submeter a ninguém.
1 e 2. para de usar 1° pessoa, pelo amooor de Deus
3. ausência de vírgula
4. uso incorreto de “onde”, so use quando se referir a lugar/local físico
[COMENTÁRIOS]
Samir, sua argumentação estaria excelente se o tema envolvesse a supremacia patriarcal ou afins. Não tem cabimento você problematizar a questão da mulher em um tema sobre a saúde masculina. Tanto é que você não soube provar como tal supremacia influencia no bem-estar do homem, você falou muitas coisas mas, infelizmente, foi como se estivesse andando em círculos, não chegou a lugar nenhum. Claro que não se trata de fuga de tema, mas sim de “desvio de foco”, você falou sobre tanta coisa que acabou não focando no crucial.
Além disso, nem teve tópico frasal, seu parágrafo só tem 2 períodos, o que não é muito recomendado. Com 3 ainda vai (quando a opinião ta inclusa na afirmação) mas, poxa…. 2 períodos, cara? O primeiro período ficou uma frase GIGANTE, isso dificulta muito na coesão, além de ficar uma leitura bem bagunçada. Siga a estruturação dos 4 períodos normal, suas ideias são boas só faltou um pouco de foco e organização.
Em segundo lugar, cumpre lembrar, [1] em relação ao aspecto supracitado quanto às doenças provocadas pela negligência varonil, que elas podem ser diversas, uma vez que o câncer de próstata, realidade muito comentada em notícias, reportagens e dados do IBGE, [2] tem chances de 90% de ser evitado se tratado no começo, [3] mas é acometida em vários homens, o que é uma prova de que dão menos importância para a prevenção de doenças justamente por causa da negligencia, visto que ele possui algumas dificuldades para ir ao centro médico, [4] como o receio de encontrar uma nova doença, superestimar-se pensando que seu corpo é forte o suficiente para superar qualquer doença, subestimar a própria chaga que veio a atingi-lo. Ademais, pode-se contextualizar o câncer de pulmão e doenças cardiovasculares acometidas em homens, porquanto são provenientes do ábito de fumar cigarro, prática muito comum e de grande relevância, antigamente, para demonstrar os “desafios” supramencionados, exaltando que esse estigma era presente em tempo passado e até hoje é um grande causador da mortalidade entre essas pessoas, visto que o cigarro, além de mazelas no cérebro ao danificar a memória, aprendizado e raciocínio lógico, prejudica o pulmão ao fazer com que ele perca sua elasticidade e provoca inflamação. Portanto, é de grande importância a intervenção de Órgãos do governo para atenuar esse problema.
1. “cumpre lembrar o aspecto”
2. ficou confuso; “tem 90% de chance de ser”
3. “acometido”
4. ficou bem confusa essa parte pela ausência de conectivos
[COMENTÁRIOS]
Cara, sinceramente, foi difícil. Você começou falando acerca de câncer de próstata e terminando falando de cigarro. No meio você falou sobre corpo e “orgulho”em não ir ao médico…. virou uma confusão. Da pra perceber que você argumenta bem, só não é muito organizado. Frases assindeticas não são muito recomendadas em uma redação, as conjunções facilitam muito a vida dos corretores, além de deixar seu texto bem mais coeso.
De novo, períodos longos, o que consequentemente atrapalha na leitura e dificulta a correção. Antes de começar a escrever, orgnanize-se, coloque suas ideias em um papel e faça ligações, mas não fuja do seu foco e muito menos daquilo que o tema pede. Nesse parágrafo foi bem coeso em relação à temática, pois você realmente tratou sobre a saúde masculina.
Não faça parágrafos de desenvolvimento sem o tópico frasal, pois este é a parte principal, é onde você vai dizer o assunto do parágrafo, seria como se fosse um resumo do paráfrago em apenas 1-2 linhas.
Outra coisa, seus desenvolvimentos precisam estar em equidade de linhas, isto é, com a mesma (ou quase) quantidade de linhas. Claro que pode passar 2-3 linhas, mas 5 eu já acho um exagero (3 linhas de diferença eu já fico olhando meio assim…). E, por último, tenha certeza que essa sua extensa -e adorável- redação cabe nas 30 linhas da folha.
Dessarte, cabe ao Ministério da Saúde, em parceria com o Ministério da Educação, a tomada de medidas para amenizar esse revés, sendo elas a conscientização da população de gênero masculino [1] através de aulas interdisciplinares de modo que envolva médicos e professores em escolas públicas e privadas, não restringindo esse ensino, ato que irá visar englobar todo o povo da respectiva cidade para que os desafios relacionados à inclusão e promoção da Saúde masculina no Brasil sejam amenizados, na tentativa de evitar doenças. Além do mais, cabe à mídia propor a reversão dessa chapa estereotipada dita acima desenvolvida ao longo do tempo na comunidade [1] através de propagandas televisivas para que essas pessoas não negligenciem suas vidas e ponha em risco a de terceiros em troca de “honra”.Destarte, se todos esses elementos forem contemplados, poderá haver uma abrandamento nesse óbice.
1. você quer atravessar o que? Use “por meio/intermédio de”
C1: 160
C2: 200
C3: 120
C4: 120
C5: 200
=800 [representativa]
Samir, pra ser sincera, eu deixei passar muita coisa, porque ficou bem dificil corrigir sua redação, mas apontei as principais coisas que você deveria tomar mais cuidado. Bons estudos! :)
See lessTema: os desafios atuais da imigração no Brasil
Thamirysbds
Eu prefiro tortura física do q corrigir essas tuas redações, mas você já sabe disso, deve ser por isso que me pede kkkk. Bora lá! Amigo, tua problematização tá impecável. Se fosse pra 'criticar' alguma coisa, seria a superlotação de citações no D2, a argumentação vem em primeiro lugar, c sabe. ComoLeia mais
Eu prefiro tortura física do q corrigir essas tuas redações, mas você já sabe disso, deve ser por isso que me pede kkkk. Bora lá!
Amigo, tua problematização tá impecável. Se fosse pra ‘criticar’ alguma coisa, seria a superlotação de citações no D2, a argumentação vem em primeiro lugar, c sabe. Como sempre, não há muito o que corrigir, quando o coleguinha X voltar à ativa, talvez ele possa corrigir tuas redações, garanto-te que serão correções mais completas, tô pedindo arrego mesmo kkk
Erros:
-> INTRO: “eminente para as pessoas”, acredito que você quis usar “iminente”.
-> D1: “destrói”, o novo acordo ortográfico tirou os acentos de “oi” e “ei”
-> CONCLUSÃO: “Somente assim”; faltou vírgula: “Somente assim, ….” e, para um melhor entendimento, acredito que seria mais viável você colocar a expressão “desmatamento social” entre aspas, enfatizando o sentido conotativo que você quis repassar.
-> Ah, pra colega: “C.S. Lewis” seria usado assim também, tem problema nenhum.
C1: 160
C2-C5: 200
= 960 [representativa]
Belíssima redação, Matheus! :)
See lessO trabalho escravo nos dias de hoje (ENEM)
Thamirysbds
Oioi, vou corrigir. Se tiver erros na correção, espero que me avise! :) INTRO A Constituição Federal de 1988 é um documento que, apesar de recente, possui representatividade internacional pela sua vanguarda jurídica em garantir que a população brasileira tenha acesso aos direitos elementares, como aLeia mais
Oioi, vou corrigir. Se tiver erros na correção, espero que me avise! :)
INTRO
A Constituição Federal de 1988 é um documento que, apesar de recente, possui representatividade internacional pela sua vanguarda jurídica em garantir que a população brasileira tenha acesso aos direitos elementares, como a liberdade. No entanto, mesmo diante desse arcabouço normativo, a necessidade de combater o trabalho escravo no Brasil demostra limitação prática [1] deste código legal, o que acaba por romper a harmonia social. Nesse sentido, é clarividente como a mentalidade capitalista figura como origem desta problemática. Assim, não só as disparidades sociais, como também a visão negligente do Estado [2] perpetua essa situação calamitosa.
1. deveria ser “desse código”; haja vista que você estava se referindo ao que foi dito. Usa-se o final -ste para retomar ao último termo dito quando o dito termo estiver perto, ou então se usa em orações com sentido de futuro
2. concordância: “não só…mas também…” tem valor aditivo, o verbo vai para o plural; “perpertuam”
DESENV. 1
[1] Em primeiro plano, as desigualdades socioeconômicas, desse modo, contribuem para a não erradicação do trabalho escravo no país. Isso acontece porque, com a maquinização da indústria, o cidadão médio perde espaço no ambiente industrial, tendo em vista que, em busca de maior rentabilidade, as empresas optam por máquinas em vez de homens, pois [2] a máquina produz mais produtos em menos tempo. Por conseguinte, o desemprego ganha ascensão paralelamente à maquinofatura e, nesse viés de penúria, o cidadão pueril, em busca de melhores condições de vida, [3] se submete aos empregos informais, como em garimpos e em carvoarias, [4] na qual os salários, a alimentação e a moradia, por serem precárias, se assemelham [5] a escravidão.
1. dica: “Em primeiro plano” não é uma expressão que o INEP considera conectiva, mas, no seu caso, como você trouxe outros muitos conectivos, não há problema
2. dica: para evitar a repetição de “máquina” muito próximo, o termo poderia ser substituído por “aquela”. Como eu disse, o -ste pode ser usado para retomar à ultima coisa dita, nesse caso, usando o”este”, você retomaria a “homens” e, usando “aquela”, retomaria a “máquinas”
3. colocação pronominal; próclise mal colocada: deveria ser “submete-se”, como não há partícula atrativa, o uso da vírgula exige a ênclise
4. “no qual”, concordando com “empregos”
5. ausência de crase: “à escravidão”
DESENV. 2
Além disso, a negligência estatal cristaliza a escravidão contemporânea no Brasil. Dessa maneira, essa situação é reflexo da falibilidade legislativa presente no país, na qual, em uma perspectiva interesseira, parte dos recursos públicos destinados à segurança são dilapidados por representantes governamentais. Outrossim, como consequência da corrupção, legislações como a Constituição Federal de 1988, que prevê a harmonia da sociedade por meio de cláusulas normativas, não são plenamente exercidas por falta de verbas para financiar as ações judiciais, como policial. Sendo assim, a persistência das práticas criminosas, como escravizar pessoas, [1] permanecerá enraizada na nação brasileira,[2] ademais, na ideologia do filósofo John Locke, o Estado viola o “contrato social, a partir que não assegura que a sociedade brasileira desfrute dos direitos [3] previsto nos textos constitucionais, o que torna o Governo, nessa conjuntura, negligente.
1. “permanece”
2. deveria ser um ponto final: “…brasileira. Ademais, …” Marcio, se me permite um conselho, JAMAIS conclua a tese de fechamento do parágrafo de desenvolvimento com um pensamento alheio, deve ser apenas a sua opinião. Desse forma, sua palavra ficou incompleto, uma vez que quando você citou Hobbes no ultimo periodo, este passou a ser parte da sua citação, excluindo-se a tese de fechamento.
3. “previstos”
CONCLUSÃO
Portanto, infere-se ações do Poder Público para mitigar o quadro vigente. Para isso, urge que o Ministério da Economia financie, [1] através de verbas estatais, programas sociais com o fito de dar assistência as famílias que enfrentam necessidade no tocante ao desemprego, visando auxiliar economicamente e socialmente aqueles que veem o trabalho informal e precário como única forma de ascensão socioeconômica. Por outro lado, cabe ao Ministério da Justiça, mediante ao exposto, [2] torna mais rígidas as penas para tal infração da lei. Quem sabe assim, será possível moldar um Brasil em que o progresso leve felicidade para todos.
1. “Através” não, você quer atravessar o que? O ENEM aceita esse erro, mas a gramática correta é usar “por meio/intermédio de”
2. faltou o ‘r’, “tornar”
C1: 160
C2: 200
C3: 180
C4: 200
C5: 200
= 940 [representativa]
Redação muito boa, parabéns!
See lessDemocratização do acesso ao cinema no Brasil.
Thamirysbds
Oii, amigo! vou corrigir, espero que goste e ajude você. Vou apontar e comentar os erros, assim como pediu! qualquer coisa fala. :) INTRODUÇÃO Na idade Média, os grandes feudos eram cercados por muros e portões[1], separando os trabalhadores dos centros urbanos[2] nos quais eram compartilhadas suasLeia mais
Oii, amigo! vou corrigir, espero que goste e ajude você. Vou apontar e comentar os erros, assim como pediu! qualquer coisa fala. :)
INTRODUÇÃO
Na idade Média, os grandes feudos eram cercados por muros e portões[1], separando os trabalhadores dos centros urbanos[2] nos quais eram compartilhadas suas culturas. De forma análoga, no Brasil há impasses para que as famílias [3] perifericas possam ter acesso ao cinema. Nesse sentido, é necessário que medidas sejam tomadas com o intuito de amenizar o problema, que é motivado pela falta de investimentos em infraestrutura urbana, como também [4], [5] a baixa capitalização das empresas exibidoras.
1. tire a vírgula; essa pontuação não é necessária pois o gerúndio “separando” tem sentido de finalidade
2. coloque uma vírgula, o pronome relativo “nos quais” assume forma explicativa, então deve ser precedido por virgula, nesse caso
3. acentuação; “periféricas”
4. tire a vírgula; desnecessária
5. erro de regência; deveria ser “pela baixa….” para respeitar a regência de “motivado”, da mesma forma que vc disse “pela falta”. Da forma que vc colocou ficou “motivado a baixa capitalização”, não teve sentido
-> estruturação ótima! trouxe citação histórica e soube contextualiza-la perfeitamente ao tema, além da tese com os dois problemas.
D1
[1] Em primeiro plano, evidencia-se a falta de investimentos em infraestrutura urbana como fator determinante para persistência da problemática, tendo em vista que as pequenas cidades do interior brasileiro não possuem acesso ao cinema. Segundo o [2] Filósofo Thomas Hobbes, o Estado é responsável pelo [3] bem estar de [4] toda população. No entanto, o pensamento pregado por Hobbes não é seguido[5], devido à carência de aplicação do dinheiro público nesse setor, que proporciona o aumento da desigualdade, excluindo grande parte dos brasileiros que moram nas periferias de poderem frequentar as salas de cinema.
1. não é um erro, é só um conselho: sua redação tem que ter, no minino, 10 conectivos, e “Em primeiro plano” não é conectivo, então, eu sugiro evitar a ocorrência
2. letra maiuscula desnecessária em “Filósofo” (parece besteira, mas a C1 avalia isso, então cuidado)
3. ausência de hifen; “bem-estar”
4. nesse caso, houve um erro de regência; há uma breve diferença entre “toda população” e “toda a população”, vou explicar. Usa-se “toda a população” quando você se referir a população toda, ou seja, o povo todo. E se usa “toda população” quando for apenas se referindo a uma parte da população, ex.: “toda população de 20 anos foi vacinada”
5. tire a vírgula; anote isso: antes de “devido ao/a” não tem virgula
-> Muito pelo contrário, não vi nenhuma palavra difícil. Você escreve super bem e sabe se posicionar e defender seu ponto de vista. Particularmente, eu não gosto de redações que citam Hobbes, por ser uma citação batida, mas você sou problematizar muito bem. A respeito da estruturação, faltou a tese de fechamento, uma dica é sempre inicia-la com um conectivo conclusivo.
D2
Ademais, convém ressaltar que a baixa capitalização das empresas exibidoras está entre as principais consequências da questão[1], devido ao exorbitante valor dos ingressos delegados pelas [2]agencias cinematográficas. Consoante à pesquisa realizada pelo Site Meio e Mensagem, menos de um sexto da população frequenta o cinema. Seguindo essa linha de pensamento, observa-se que a democratização desse espetáculo é um processo lento e segregado, uma vez que um terço dos brasileiros corresponde [3]as camadas sociais mais baixas, por não possuírem capital suficiente para frequentar esses espaços.
1. nem vou dizer nada, porque eu sei que você já aprendeu né :)
2. acentuação; “agências”, sem o acento fica “agenCIa”
3. ausência de crase; “às camadas”
-> Novamente, muito bem argumentado/problematizado e sem palavras difíceis kkkk. Sua afirmação é forte e pertinente, é uma pena você não colocar a tese de fechamento, desce uma lágrima em não poder dar 200 na C3. :’)
CONCLUSÃO
Em suma, empecilhos da democratização do acesso ao cinema no Brasil são propostos pela falta de investimento em infraestrutura urbana, como também [1] a péssima capitalização das empresas. Portanto, faz-se necessário que o Ministério da Educação e Cultura, juntamente com as empresas cinematográficas[2] [3]devem promover eventos cinematográficos em municípios mais afastados de grandes centros, isso deve ocorrer por meio de espaços públicos, como escolas e praças, visto que podem receber boa parte da população.[4] Com a finalidade de suprir a carência de cinemas nas cidades e atenuar esse problema deletério. Desse modo, será possível reverter [5]à privação da população brasileira [6]ao alcance ao mundo cinematográfico [7], e assim, seguir o [8] modelo utópico proposto por Thomas Hobbes.
1. regência; cometeu o mesmo erro igual na introdução, cuidado: “pela péssima”. Se me permite uma sugestão, evite essa síntese no inicio da conclusão, só rouba de você espaço e linha
2. ausência de vírgula
3. concordância e coesão; quando vc diz: “Agente 1 [,] juntamente com agente 2[,]” o verbo de ação que vc colocar, vai ficar no singular, pois vai concordar apenas com o agente 1, esse foi o erro de concordância. O erro de coesão foi você dizer: “faz-se necessário […] devem promover” deveria ser “promova”]
4. tire o ponto final e coloque uma vírgula, ou então coloque “tal ação com a finalidade…” se não a frase fica com sentido incompleto, uma vez que você estava se referindo ao período anterior, então tem q fazer alguma ligação a ele
5. crase desnecessária; o “a” está atuando como artigo, não como preposição
6. “ao” não, “no alcance”, evite repetições
7. equívoco na virgula; você mudou as posições, a conjunção “assim” é conclusiva, e quando uma conjunção conclusiva estiver no meio da frase, deve ser isolada por virgulas: “cinematográfico e, assim, seguir…”
8. incoerência; Hobbes é um contratualista, não um utopista.
-> Proposta bem detalhada e completa!
C1: 140
See lessC2: 200
C3: 180
C4: 180
C5: 200
= 900 [representativa]
Eutanásia: Quem decide a hora certa de morrer? Se possível coloquem nota pfv s2
Thamirysbds
Olá, Julia! INTRO No filme ´´ Como eu era antes de você? ´´, o personagem Will Traynor[1] após sofrer um acidente, ficou tetraplégico[2], passou por vários tratamentos a fim de se recuperar de seu enfermo, porém, isso não aconteceu[3], em meio a sua situação[4] optou pela eutanásia, não ouvindo a opLeia mais
Olá, Julia!
INTRO
No filme ´´ Como eu era antes de você? ´´, o personagem Will Traynor[1] após sofrer um acidente, ficou tetraplégico[2], passou por vários tratamentos a fim de se recuperar de seu enfermo, porém, isso não aconteceu[3], em meio a sua situação[4] optou pela eutanásia, não ouvindo a opinião de seus pais e de sua cuidadora, escolheu não viver mais em tais condições. Fora do mundo fictício, a eutanásia é discutida frequentemente, por levantar ainda opiniões contrárias a seu respeito e por ser vista por muitos como um tabu.
1. ausência de vírgula
2. retire a vírgula e coloque uma conjunção “e”
3. coloque um ponto final
4. ausência de virgula
-> Boa introdução, trouxe citação, contexto e problemas. Acredito que, para uma melhor abordagem, você poderia ter trazido a explicação do termo “eutanásia”, para apresentar melhor o tema.
D1
[1] Em princípio, convém ressaltar [2], que não é de hoje que este tema é debatido, [3] desde a antiguidade, pessoas que possuíam enfermidades terminais tinham suas vidas tiradas, como a ´´melhor maneira´´ de se resolver a situação. No contexto atual, a eutanásia é realizada com a livre escolha do indivíduo em sua boa saúde mental, [4] onde este possua alguma doença terminal ou esteja [5]fazendo um tratamento sem chance de sucesso, [5]fazendo com que opte [6]por fim em sua vida, por estar buscando um encurtamento de seu sofrimento, ou seja, uma boa morte.
1. apenas uma dica: evite o uso de “em principio”, não é conectivo
2. tire a virgula
3. você gosta de frases assíndeticas, eu não recomendo, não tenha medo de usar conectivos na sua redação
4. “onde” é adverbio de lugar e pronome relativo tambem de lugar, so use quando você estiver se referindo a local/local fisico
5. repetição e gerundio “fazendo”
6. faltou o acento “pôr”, ja que este está com o sinonimo de “colocar”
-> Sua argumentação ficou muito boa, você sabe defender seu ponto de vista, mas seu tópico frasal ficou muito extenso e faltou a conclusão final, além da citação. Cuidado, com desenvolvimentos sem informações externas, pode empobrecer a redação. Trabalhe com exemplos rotineiros ou traga dados/citações externas para embasar suas ideias e comprova-las.
D2
Ademais, por mais que o assunto não seja atual, até este momento é fortemente questionado em vários lugares em que ainda é proibido[1] tal prática. O contexto em que é debatido, em grande parcela[2] é considerado um tabu pelas pessoas, em que veem a vida como importante, valiosa e preciosa, e quando tirada de forma consciente pelo individuo, acaba sendo conceituada como um ´´suicídio assistido´´ pelos terceiros, aqueles que concordaram com tal decisão. Tendo como efeito, diversas opiniões, [3] onde grande parte são contrárias, [4] muitas de influência religiosa.
1. concordância “proibida”
2. ausência de virgula
3. uso de “onde” novamente incorreto
4. sem coesão; eu aconselho alterar para ” grande parte são contrárias à influência religiosa.”
-> Argumentação pertinente e parágrafo muito bem estruturado. Não trouxe citação em si, mas trabalhou com a exemplicação, o que conta para a C2.
CONCLUSÃO
Em virtude aos fatos mencionados acima, medidas são necessárias para resolver o impasse. Portanto, é de importância que o Poder Legislativo[1] em parceria com o Conselho Federal de Medicina, [2] criem um evento com participação pública, em [3] dias úteis como finais de semanas, para que todos possam participar, tendo como objetivo esclarecer a importância de tal discussão de maneira que cheguem a um consenso participativo, [4] afim de pôr um fim neste debate [5] respeitando os direitos humanos. Para que assim, casos como o de Will [6], possam ter uma solução legal e ética.
1. ausência de virgula
2. concordancia; “crie”; concorda apenas com o 1° agente
3. incoerência; você disse “em dias úteis” e depois disse “como finais de semana”, dia útil é qualquer dia que não seja domingo ou feriado.
4. “a fim”
5. ausência de vírgula
6. tire a vírgula
-> proposta muito bem elaborada e detalhada, mas faltou o meio/modo.
C1: 140
See lessC2: 160
C3: 180
C4: 140
C5: 160
= 780 [representativa]
O combate ao tráfico de pessoas no Brasil
Thamirysbds
Bora lá, Vandinha! qualquer erro, me fala. :) INTRODUÇÃO ----------------------------- Na série “La Casa de Papel” [1] é retratada a estória de um grupo de oito pessoas que se reúnem para assaltar a Casa da Moeda na Espanha. A narrativa foca [2] na complexibilidade e na lucratividade que o crime orgLeia mais
Bora lá, Vandinha! qualquer erro, me fala. :)
INTRODUÇÃO —————————–
Na série “La Casa de Papel” [1] é retratada a estória de um grupo de oito pessoas que se reúnem para assaltar a Casa da Moeda na Espanha. A narrativa foca [2] na complexibilidade e na lucratividade que o crime organizado gera. Fora da ficção, é fato que o combate ao crime organizado no Brasil está distante de ser alcançado devido à inércia estatal e [3] os benefícios que o roubo promove, prendendo a população a uma orbe corrupta.
1. ausência de vírgula
2. eco sonoro; não é bem um erro, é mas uma coisa que se deve evitar, esse final -dade. Para substituir você poderia fazer da seguinte forma: “A narrativa foca no cenário complexo e lucrativo…”
3. regência; você colocou “devido à inércia”, então por que não colocou também “e aos benefícios” ? Cuidado, são esses pequenos deslizes que afetam negativamente nossa nota
DESENVOLVIMENTO 1 —————————–
Diante desse cenário, é imperioso ressaltar que a negligência governamental auxilia na impossibilidade do combate ao crime organizado. Segundo o escritor americano,[1] Aldous Hulex [2] “Fatos não deixam de existir apenas porque são ignorados”. Pode-se inferir sobre o pensamento do autor[3] que a supressão de fiscalização nas empresas públicas e privadas, que majoritariamente acontece, estimula uma sensação de empoderamento na fatia corrupta, dando liberdade para que ela cometa desvios sem o medo de ser descoberta[4], assim, essa prática prejudicial à população é perpetuada, como ocorre em “La Casa de Papel”. Nesse sentido, é inadmissível que tal atividade [5] de cunho oneroso e retrógrado [6] seja naturalizada.
1. tire a vírgula
2. ausência de vírgula
3. ausência de vírgula
4. deveria ser um ponto-final, ajudando na coesão e finalizando o período, para que não ficasse tão longo
5. ausência d vírgula
6. ausência de vírgula
-> Argumentação muito bem estruturada. Você mostrou seu ponto de vista e foi fiel ao tópico frasal, além de ter retomado à citação que você trouxe na introdução, isso foi realmente interessante, pois ajuda a manter a sua linha de raciocínio. Você fez isso sem interferir na estrurada (esta que está também muito bem desenvolvida) ou coerência do texto, parabéns.
DESENVOLVIMENTO 2 —————————–
Outrossim, as [1] vantagens que esse crime traz para a massa criminal adjuva para que o crime organizado não seja combatido. De forma análoga, ocorria nos [2] vestudos do período feudal, no qual os governantes consumiam as riquezas advindas dos camponeses para conseguir custear seus exacerbados gastos com objetos de luxo e festas, além dessa atitude ser altamente lucrativa e esporádica sem haver a muito esforço, por conseguinte, a massa social, em grande parte, não se revoltava com as ações do monarca e era explorada. Assim, é inconcebível que o corpo social se torne míope em relação ao combate dessa prática.
1. incoerência; “vantagem” é uma palavra positiva, não associe esta a algo negativo. A forma mais cabível seria: “as errôneas vantagens que esse…” ou “as vantagens que, erroneamente, esse …”
2. “vestudos” ? eu não sei o que essa palavra significa, sinceramente. Até olhei no google kkkk mas não achei nada sobre, porém, como não sei, irei ignorar isso.
-> Citação ótima, mas…. e argumentação, cadê? Você passou o parágrafo todo falando sobre os governantes no período feudal e o comportamento da sociedade. Mas e o problema atual? a sociedade hodierna? Cuidado com citações longas, uma boa redação não é aquela recheada de informações externas, mas sim aquela cujo autor saiba se posicionar e mostrar esse posicionamento, defendendo ou criticando acerca de determinada tematica.
CONCLUSÃO —————————–
Destartes, medidas são cruciais para combater o crime organizado canarinho. Urge que o [1] governo federal- responsável pelo bem-estar social- contrate fiscais, por meio de verbas, a fim de atrofiar o número de furtos planejados. Ademais, o Ministério da Justiça [2] crie ambientes nas mídias para a realização de denúncias e [3] conscientizar as pessoas sobre as consequências da omissão. Somente assim[4] o Brasil vai estourar a orbe que está presente em “La Casa de Papel” e em pleno século XXI.
1. iniciais maiusculas
2. faltou um verbo de comando; “deve”, “cabe”
3. da mesma forma, verbo de comando
4. ausência de vírgula
2 propostas, porém ambas incompletas:
ação: contrate fiscai | crie ambientes nas mídias para a realização de denúncias econscientizar as pessoas sobre as consequências da omissão
agente: governo federal | Ministério da Justiça
modo: por meio de verbas | ?
finalidade: a fim de atrofiar o número de furtos planejados | ?
detalhamento: ? | ?
C1: 140
See lessC2: 200
C3: 140
C4: 160
C5: 160
= 800 [representativa]