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A violência no trânsito brasileiro
butkkkkl
Sua redação está ótima, este é o caminho, mas no desenvolvimento 2 não possui a retomada do tema (tema+dados/realidade+posicionamento crítico). A sua conclusão está incompleta também. Reafirmação do tema + elemento de coesão + intervenção + ideia do efeito. Ação (o que faz?), agente (quem faz?), modLeia mais
Sua redação está ótima, este é o caminho, mas no desenvolvimento 2 não possui a retomada do tema (tema+dados/realidade+posicionamento crítico).
See lessA sua conclusão está incompleta também.
Reafirmação do tema + elemento de coesão + intervenção + ideia do efeito.
Ação (o que faz?), agente (quem faz?), modo/meio (como faz?),. efeito ou objetivo pretendido (para quê?) e detalhamento de um dos elementos
Feminicídio no Brasil
butkkkkl
Introdução: Tema + Tese + Justificativa da Tese Des. 1: Retomada da introdução + Dados/realidade + imposição crítica. Des. 2: Retomada da introdução + Dados/realidade + imposição crítica. Conclusão: Reafirmação do tema + elemento de coesão + intervenção + ideia do efeito. Explicação: na introdução vLeia mais
Introdução: Tema + Tese + Justificativa da Tese
See lessDes. 1: Retomada da introdução + Dados/realidade + imposição crítica.
Des. 2: Retomada da introdução + Dados/realidade + imposição crítica.
Conclusão: Reafirmação do tema + elemento de coesão + intervenção + ideia do efeito.
Explicação: na introdução você deve esclarecer para quais lados seu texto vai se direcionar, apontando as duas teses e o erro que vai ser tratado na conclusão. Exemplo:
A Constituição Federal de 1988 prevê a todo cidadão o direito à educação, lazer e segurança. No Brasil, entretanto, grande parte das mulheres enfrentam obstáculos ao exercerem seus direitos, como ter receio de caminhar a noite sozinhas, o que representa uma afronta direta aos direitos sociais assegurados pela Constituição Federal. Nesse sentido, convém analisar as principais causas, consequências e possíveis medidas relacionadas ao feminicídio.
Percebe-se que o primeiro parágrafo possui 3 períodos, os quais tratam do tema (feminicídio), tese(meio de andar sozinha a noite) e justificativa da tese (falta de segurança).
No desenvolvimento 1 você irá apontar a primeira tese (causa) e explicá-la com dados, se possível. Ex: primeiro período dizer que as mulheres não possuem segurança (repita o tema), no 2 pexplicar com dados o por quÊ do medo (medo=consequência) e no 3 p dizer que é inadmissível e que precisa acabar (posicionamento crítico).
No desenvolvimento 2 você irá apontar a segunda tese (consequência) e explicá-la com dados, se possível. 1 p: a falta de segurança é um obstáculo (lembre-se de citar o tema)… 2p: consequencia: dados (abalos psicologicos). 3p: posicionamento crítico.
Conclusão: 1p: tema. 2p: portanto, entretando etc + Ação (o que faz?), agente (quem faz?), modo/meio (como faz?),. efeito ou objetivo pretendido (para quê?) e detalhamento de um dos elementos. 3p: A partir dessas ações, espera-se promover uma melhora na vida da mulher brasileira.
Esta é a estrutura correta para a obter uma boa pontuação na redação do ENEM.
Você possui bons argumentos, mas é necessário detalhá-los/se aprofundar e seguir as regras de estrutura.
Controle parental do acesso a internet por menores de idade
Maju
Olá, Lívia Martins!! No segundo parágrafo: "Muitos pais que não fiscalizam seus filhos acabam descobrindo OS MESMO tarde demais." O uso do "os mesmo" está errado pois não se deve usar a palavra "mesmo" como pronome pessoal. Você pode trocar por um pronome relativo "este" ou por um pronome pessoal. GLeia mais
Olá, Lívia Martins!!
See lessNo segundo parágrafo: “Muitos pais que não fiscalizam seus filhos acabam descobrindo OS MESMO tarde demais.” O uso do “os mesmo” está errado pois não se deve usar a palavra “mesmo” como pronome pessoal. Você pode trocar por um pronome relativo “este” ou por um pronome pessoal.
Gostei que você apresentou exemplos e detalhou a proposta de intervenção.
Nota: 820
Se precisar de ajuda ou qualquer dúvida você pode contar comigo.
Um abraço e boa sorte.
A cultura de consumo entre os jovens no Brasil
Maju
Olá, madriele03Iniciante!! Parabéns pela redação. Geralmente procuramos um erro mas a sua no meu ver foi nota 1000. No começo da sua introdução outra forma de iniciar seria com a "Declaração Universal dos Direitos Humanos" adotada pelo ONU em 1948 que segue a mesma ideia da Constituição Federal de 1Leia mais
Olá, madriele03Iniciante!!
See lessParabéns pela redação. Geralmente procuramos um erro mas a sua no meu ver foi nota 1000.
No começo da sua introdução outra forma de iniciar seria com a “Declaração Universal dos Direitos Humanos” adotada pelo ONU em 1948 que segue a mesma ideia da Constituição Federal de 1988.
Competência 1: 200
Competência 2: 200
Competência 3: 200
Competência 4: 200
Competência 5: 200
Nota:1000
Se precisar de ajuda ou qualquer dúvida você pode contar comigo.
Um abraço.
TEMA: A democratização do acesso ao cinema no Brasil
ThayAguiar
Repertório sociocultural bastante exemplificado e produtivo, mostra ao corretor o domínio de outras áreas e a capacidade de relacionar com o presente tema. Sua escrita parece estar bastante adequada, na sua conclusão você faz a retomada da tese e obedecer aos cinco critérios (Agente, O que vai fazerLeia mais
Repertório sociocultural bastante exemplificado e produtivo, mostra ao corretor o domínio de outras áreas e a capacidade de relacionar com o presente tema. Sua escrita parece estar bastante adequada, na sua conclusão você faz a retomada da tese e obedecer aos cinco critérios (Agente, O que vai fazer, Como vai fazer, Para que vai fazer e o Detalhamento de um desses). Tua nota deve estar entre: 920 ou 960.
See lessPreconceito Linguístico
Maju
Olá, andre15. Alguns pontos precisam ser melhorados como: -Estrutura: Na redação são necessários no mínimo 3 parágrafos, mas, o desenvolvimento geralmente se desdobra em 2 à 4 parágrafos. -Erros gramáticais. -Senti falta do uso conectivos (elementos de coesão que são palavras que interligam diferentLeia mais
Olá, andre15.
See lessAlguns pontos precisam ser melhorados como:
-Estrutura: Na redação são necessários no mínimo 3 parágrafos, mas, o desenvolvimento geralmente se desdobra em 2 à 4 parágrafos.
-Erros gramáticais.
-Senti falta do uso conectivos (elementos de coesão que são palavras que interligam diferentes partes de um texto) . Aqui estão alguns que você pode estar usando em suas redações:
Introdução: (Inicio)
–É notório que
–É consenso que
Desenvolvimento: (Inicio)
-Sabe-se que
-Observa-se que
-É necessário ressaltar que
Conclusão:
-Dessa forma=Desarte
-Assim sendo
-Evidente, portanto, (pontanto entre virgulas)
-Depreende-se, portanto, (pontanto entre virgulas)
Intervenção
-Com o proposito de
-Com o intuito de
-Em virtude disso, Por conseguinte (Usados para fechamento)
Adição:
-Além disso=ademais
-Outrossim=do mesmo modo
Tese:
-Sob outro ângulo
-Em contraste
-Conquanto
Ligados ao tempo:
-Atualmente= Nos dias atuais
-Eventualmente
-Constantemente
-Na sua conclusão:
….– você esqueceu de retomar a tese: “Assim, o problema poderia ser solucionado com duas atitudes.” Qual problema?
…–Nessa parte o emprego da virgula esta errado fazendo com que fique incoerente: “por outro lado ensinar, nas escolas variações linguísticas diferentes para assim formar uma aceitação de outras formas de se falar e comunicar.”
….– Quando você diz :”Com acesso mais fácil à uma educação de qualidade, com mais escolas e mais professores capacitados “. Quem vai fazer isso? Quais são os agentes? Ministério da Educação, governo federal?
Bom para fazer uma boa intervensão, tem que ter:
-Qual é? O que fazer para interferir?
-Como fazer (ações).
-Quem fará (agentes)?
-Efeitos gerados?
Se precisar de ajuda ou qualquer dúvida você pode contar comigo.
Um abraço e boa sorte.
(ENEM 2006) O PODER DA TRANSFORMAÇÃO DA LEITURA
ThayAguiar
Gostei bastante do teu texto, além de justificar muito bem suas causas apresentou também fortes argumentos. Mas acho que tua conclusão poderia ser mais abrangente, fora isso, está tudo certo. Competência 1 - 160 Competência 2 - 200 Competência 3 - 200 Competência 4 - 200 Competência 5 - 160 Nota = 9Leia mais
Gostei bastante do teu texto, além de justificar muito bem suas causas apresentou também fortes argumentos. Mas acho que tua conclusão poderia ser mais abrangente, fora isso, está tudo certo.
See lessCompetência 1 – 160
Competência 2 – 200
Competência 3 – 200
Competência 4 – 200
Competência 5 – 160
Nota = 920
A desigualdade social no Brasil
Maju
Olá. Pontos a serem melhorados: Introdução: -5 ou 6 linhas no minimo -A palavra "onde" na primeira linha está errada pois onde representa um lugar fixo. Você pode substituir por: No qual ou em que. -Senti falta de citações e dados, isso enriquece um texto. Aqui estão alguns conectivos (elementos deLeia mais
Olá. Pontos a serem melhorados:
See lessIntrodução:
-5 ou 6 linhas no minimo
-A palavra “onde” na primeira linha está errada pois onde representa um lugar fixo. Você pode substituir por: No qual ou em que.
-Senti falta de citações e dados, isso enriquece um texto.
Aqui estão alguns conectivos (elementos de coesão que são palavras que interligam diferentes partes de um texto) que você pode estar usando em suas redações:
Introdução: (Inicio)
–É notório que
–É consenso que
Desenvolvimento: (Inicio)
-Sabe-se que
-Observa-se que
-É necessário ressaltar que
Conclusão:
-Dessa forma=Desarte
-Assim sendo
-Evidente, portanto, (pontanto entre virgulas)
-Depreende-se, portanto, (pontanto entre virgulas)
Intervenção
-Com o proposito de
-Com o intuito de
-Em virtude disso, Por conseguinte (Usados para fechamento)
Adição:
-Além disso=ademais
-Outrossim=do mesmo modo
Tese:
-Sob outro ângulo
-Em contraste
-Conquanto
Ligados ao tempo:
-Atualmente= Nos dias atuais
-Eventualmente
-Constantemente
Bom se precisar de ajuda ou qualquer dúvida você pode contar comigo.
Um abraço.
Tema: Incremento salarial dos policiais e mudança social
Iaracunha
Você deve melhorar a problematização da sua redação na introdução. Gostei do ponto em que você cita em que os policiais possuem uma profissão perigosa. Mas você também poderia ressaltar o fato de que os salários deles deveriam ser melhores, que deveria haver uma valorização por parte da sociedade eLeia mais
Você deve melhorar a problematização da sua redação na introdução. Gostei do ponto em que você cita em que os policiais possuem uma profissão perigosa. Mas você também poderia ressaltar o fato de que os salários deles deveriam ser melhores, que deveria haver uma valorização por parte da sociedade e dos governantes com os policiais. A estrutura da sua redação está boa, apenas a sua conclusão que está incompleta, faltou você acrescentar o detalhamento de algum ponto dela. Foque na melhora da problematização da sua redação, da introdução e da conclusão
See lessOs desafios enfrentados pelos brasileiros para o acesso à saúde pública.
Iaracunha
Na sua redação, a primeira frase usada nela ficou um pouco sem sentido, ela deveria ser reescrita para um melhor entendimento ( Cogita-se, com muita frequência que os problemas enfrentados pela população brasileira nos hospitais públicos está relacionada com a falta de qualificação ao atendimento àLeia mais
Na sua redação, a primeira frase usada nela ficou um pouco sem sentido, ela deveria ser reescrita para um melhor entendimento ( Cogita-se, com muita frequência que os problemas enfrentados pela população brasileira nos hospitais públicos está relacionada com a falta de qualificação ao atendimento à saúde) . Na introdução é bom você já colocar os problemas que serão abordados nos desenvolvimentos. A sua conclusão também está incompleta, faltou ressaltar a ação, o modo meio, o efeito e o detalhamento. A argumentação também pode ser melhorada. Esses quesitos podem ser melhorados se você treinar bastante prestar atenção no que errou e fazer muitas redações .
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