Oiiiii boa tardeee, tudo bem? Vou corrigir sua redação com base nos meus básicos conhecimentos kkkk espero te ajudar.

INTRODUÇÃO: “Na Idade Média, houve o surto da Peste Negra, esta matando milhares, e sendo concebida pelo contínuo contato com ratos pela falta de saneamento básico na época. Entretanto, a carência de serviços de água tratada, coleta de lixo e tratamento de esgotos é constante no Brasil até os dias atuais. Porém, além de ser uma obrigação do governo, também é um dever do indivíduo, como cidadão, cuidar do meio em que vive em prol à uma melhor qualidade de vida, sendo assim, necessário demonstrar a sociedade o que é, e qual a importância do saneamento básico para o país e também alertar as autoridades sobre a realidade da maioria dos brasileiros.”
– O repertório foi produtivo
– Acho que o “entretanto” foi mal usado. Veja bem, você está trazendo uma ideia de continuidade, está dizendo que o problema já observado na Idade Média ainda não foi totalmente resolvido. O “entretanto” é utilizado para a ideia de algo contrário, por isso acho que caberia melhor um “nesse sentido” ou algum do tipo
– Alguns equívocos quanto à vírgula
– Achei sua tese bem confusa. Você vai desenvolver a importância de alertar a população e também alertar o Estado, mas quem vai fazer isso então? Você vai desenvolver a necessidade de ação do governo aliado à sociedade?

DESENVOLVIMENTO 1: “Primeiramente, é importante citar a definição de cidadania, segundo o dicionário, é o conjunto de direitos e deveres civis e políticos de membro de um Estado democrático. Isto é, para obter-se aquilo que se deseja do Estado, é crucial que haja coletividade por parte dos cidadãos para exigir seus direitos perante o Governo. Sendo necessário intervenções sociais como protestos, para demonstrar a realidade do povo que não possui saneamento básico em seu lar. Assim apresentando as casas e bairros sem esgoto tratado, água potável, energia elétrica e com excesso de resíduos sólidos espalhados pelo ambiente.”
– Acho que você poderia ter desenvolvido melhor e utilizado de uma forma mais produtiva seu repertório
– A ideia ficou bem confusa e o parágrafo foi mal desenvolvido
– Seu argumento é bom, só a forma como você escreveu e defendeu que deixou ele fraco

DESENVOLVIMENTO 2: “A falta de saneamento pode provocar consequências negativas na vida do indivíduo, como por exemplo, doenças, desemprego, falta de educação escolar, degradação ao meio ambiente e aumento da pobreza. É evidente em dados do IBGE que 37,6% dos brasileiros não possuem acesso ao saneamento básico, demonstrando claramente que o governo não se interessa a determinar alguma medida para esse problema. Logo, seria indispensável que o Governo se atentasse aos problemas citados e tomassem suas devidas providencias.”
– Esse início ficou bem solto. Tente começar sempre por um conectivo.
– “seria” não é bom na redação, dá uma ideia de certa indecisão, sabe?
– Trazer dados do IBGE foi ótimo
– Você começou com uma ideia e se perdeu dela ao longo do parágrafo

CONCLUSÃO: “Em suma, para combater a falta de saneamento básico no Brasil, é necessário que as autoridades governamentais realizassem serviços de tratamento por meio de construções de redes de tratamento de água e esgoto para que os bairros sem saneamento se estabilizem para prevenção da saúde dos cidadão de forma que não ocorra uma epidemia como a Peste Negra.”
– “realizassem” não!! Mesma lógica do “seria”. Use “realizem”
– Que autoridades governamentais? Poderia substituir por Governo Federal, ou um dos Três Poderes, por exemplo
– Faltou o detalhamento
– Você poderia ter finalizado melhor o parágrafo

É perceptível que você tem um vocabulário muito bom, argumentos coerentes e repertórios produtivos, mas sugiro que estude um pouco mais a estrutura do ENEM e redações nota mil. Ademais, não deixe de praticar a escrita e não desanime. Qualquer dúvida pode mandar uma mensagem. Boa sorte!

INTRODUÇÃO:
– “A História, é considerada uma das matérias mais importantes para o estudo da humanidade” depois de história não há vírgula.
– “A invenção da escrita é de tamanha importância, a partir dela, deu – se início a uma nova era histórica: a Pré-história.” posso estar errada, mas a Pré-História não é antes da invenção da escrita não?
– Eu não consegui entender a relação entre o que vocÊ falou no início da história e a questão da literatura. Pode ser que você tenha colocado para reafirmar a questão de que a escrita mudou a história, mas acho que não ficou produtivo. Você poderia ter tirado essa parte inicial sobre a história e problematizado melhor o tema, deixando sua tese um pouco mais clara.

DESENVOLVIMENTO:
– Apesar de você não ter utilizado repertório sociocultural no segundo desenvolvimento, o que deixaria o argumento mais forte, seus dois parágrafos de desenvolvimento estão muito bons!

CONCLUSÃO:
AGENTE: Ministério da Educação
AÇÃO: permitir aos professores de língua Portuguesa flexibilizarem a lista de livros que os alunos deverão ler
MEIO/MODO: alteração da BNCC
FINALIDADE:
DETALHAMENTO: irão apresentar e deixar que os alunos busquem, também, livros que eles se interessem pelo conteúdo, garantindo a disposição e compreensão para estuda-los
– Pela organização do parágrafo fiquei confusa quanto à finalidade. Além disso, apesar de você ter detalhado bastante vocÊ poderia ter sido mais direta, como já foi citado por outra correção.

Sua redação está muito boa. Os detalhes a melhorar você vai aprimorar com a prática, tenho certeza!
Você pode corrigir minha última redação? Me ajudaria muito!
Abraços.

Sua redação está muito bem escrita, com um repertório muito pertinente, conectivos, sem repetição de palavras e uma argumentação consistente.

Gostei muito dos argumentos que você escolheu para defender, acho que eles são cruciais nesse debate, e você os comprovou com dados perfeitos.

Só observei alguns problemas de concordância, crase e regência, sugiro que você dê uma revisada nesses assuntos, e senti falta do detalhamento da proposta.

Parabéns pelo texto!

INTRODUÇÃO: Acho que você poderia ter substituído a parte do “visto que” como algo do tipo “para facilitar a catequização,” e aí colocava essa parte do “visto que”. Acredito que ficaria mais claro o que você quis dizer. O reso do parágrafo está muito bom.

DESENVOLVIMENTO 1: está ótimo, mas você poderia ter explicado o que é o “suicídio egoísta” de Durkheim.

DESENVOLVIMENTO 2: perfeito!

CONCLUSÃO: olha, não acredito que criar escolas e universidades nas comunidades indígenas vá solucionar os problemas que você destacou, porque só os segregaria dos alunos não indígenas, não seria combate de fato ao preconceito nem ajudaria a entrar e univerdades renomadas pelo país, entende? Mas é só minha opinião. Você trouxe os elementos que o ENEM pede, então sua proposta está boa.

Sua redação está muito boa, parabéns!