Boa tarde samybbarros! 1. Gostaria de pontuar que sua introdução está super pequena e a questão de versos/parágrafos no Enem conta muito, visto que ele é todo padronizado. Procure escrever seus parágrafos com um número de linhas exato e suficiente para expor seus argumentos. Ainda na introdução, é válido a utilização de um repertório sociocultural que, além de enriquecer sua redação, te auxilia na exposição dos fatos. Deixe claro também a sua tese (uma opinião subjetiva).
2. Para Aristóteles a saúde é incompatível com a ociosidade -> Ao citar um repertório coloque-o entre aspas.
3. uma vez que não se dispõe a doar, a saúde não consegue se manter -> há um problema de ambiguidade na sua frase. Corrigindo: uma vez que não se dispõe a doar, a saúde de quem necessita não se mantêm (ou algo do tipo). Deixe explícito os agentes.
4. Os seus desenvolvimentos ficaram vazios, pois você não apresentou os frutos do problema e nem mesmo as consequências dele. Ao dizer “Ademais a falta de incentivo provoca um déficit dentro dos hemocentros” você poderia ter desenvolvido essa ideia.
5. A sua conclusão poderia ser mais desenvolvida, falta o detalhamento da mesma. ao falar “jogos educacionais” você necessita argumentar acerca, visto que, as suas ideias devem estar claras e objetivas.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!

Boa noite lola! 1. Gostei bastante do seu repertório da introdução, citar a Antiguidade favorece e muito! Ao decorrer da sua redação pude perceber certos erros em questão da vírgula, por exemplo “os povos que lá habitavam costumavam usar o tempo livre, como forma de lazer para caçadas” – não há necessidade da vírgula, visto que, ao ler sem ela a frase fica muito melhor. Outro exemplo “é escasso principalmente à parcela com menor” – depois do “escasso” deveria haver a vírgula.
2. A sua tese não ficou clara e objetiva. Você inicia dizendo “pode-se observar os diversos locais culturais e turísticos que satisfazem o acesso ao lazer nas terras brasileiras”, mas logo depois diz que isso é um problema, ou seja, sua frase acaba com um sentido de ambiguidade. Nesse contexto, você diz “e o lugar que também desfavorecem a mesma classe” – a palavra deve ser “desfavorece”, pois você está falando do lugar (singular).
3. Procure não utilizar o “etc.”, pois dá ao leitor a sensação de uma continuação que você não finalizará. A sua redação deve ser objetiva, não pode ficar pontas soltas.
4. A utilização de dois repertórios no seu 1° desenvolvimento (Constituição Federal e Bauman) o deixou confuso, visto que você passou mais tempo explicando os dois repertórios do que os desenvolvendo. Procure utilizar um repertório apenas nos seus parágrafos.
5. Na sua conclusão houve 3 propostas de intervenção (fiscalização de lazer à membros de empresas. Instalação de shoppings, cinemas, estádios. Reajuste de preços) – eu sugiro que você escolha 1 proposta e a desenvolva bem, pois ambas estão superficiais. Além disso, você citou na sua “tese” que o maior problema é o elevado preço de acesso à lazer, então é esse problema que você deve solucionar de forma aprofundada.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações fiquem cada vez melhores!

Boa noite Hinata12! É notório que você escreve e argumenta bem, porém, você deve levar em questão que o Enem parte de um problema social em suas redações, dessa forma, a sua redação não apresenta uma problemática a ser resolvida. Nesse contexto, você apenas exaltou a inserção de habilidades socioemocionais nas escolas brasileiras, mas, qual o problema proposto?
A sua redação está bem escrita, na introdução é necessário que haja uma tese (sua opinião) sobre o tema proposto, lembrando que deve ser escrita de forma subjetiva, porém, acredito que na sua redação não há como uma haver uma tese explícita, visto que você não apresentou problema algum sobre o tema.
Minha sugestão é que você pratique redações estilo Enem com problemas sociais, pois desta forma é possível identificar seus erros e acertos em relação ao tema proposto. Dessa forma, espero que suas redações fiquem cada vez melhores!

Boa tarde! 1. Gostaria de pontuar que a redação do Enem apresenta, na maioria dos casos, uma problemática a ser resolvida. Em sua redação há apenas a valorização dos avanços tecnológicos, e a glamourização do mesmo fez com que sua proposta de intervenção não fosse necessária, visto que, para haver uma proposta de intervenção é necessário que haja um problema.
2. Achei sua introdução curta e não encontrei a tese (sua opinião em relação ao tema), ou seja, é necessário que você deixe explícito na introdução, de forma subjetiva, o que você acha acerca do tema.
3. Há repetição de palavras de forma próxima, isso desvaloriza sua redação. Exemplo: ” era preciso escrever cartas, porém as cartas”.
4. Não use o pretérito em sua conclusão, lembre-se que o tema é atual, ou seja o “poderia(m)” não deve existir e sim o “deve”.
5. Sua conclusão não apresenta todos os meios: agente, modo, meio, detalhamento e finalidade. Ou seja, você deve citar quem vai fazer a ação, de que modo, por qual meio, detalhar e dizer qual sua finalidade. É importante que os meios estejam em ordem, para melhor compreensão do leitor.
6. Procure utilizar conectivos em sua redação e, desta forma, ela ficará mais culta e objetiva.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações fiquem cada vez melhores.