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O porte de armas no Brasil
NathaliaHope
Na conclusão é preciso que estabeleça qual polícia irá agir para não ficar vago. Bons conectivos A sua redação tem uma ótima estrutura, na minha opinião são apenas erros ortográficos e de repetições. Concordo com a Abigail no sentido de diminuir as frases, não precisa enfeitar tanto. Assim podes ganLeia mais
Na conclusão é preciso que estabeleça qual polícia irá agir para não ficar vago.
See lessBons conectivos
A sua redação tem uma ótima estrutura, na minha opinião são apenas erros ortográficos e de repetições. Concordo com a Abigail no sentido de diminuir as frases, não precisa enfeitar tanto. Assim podes ganhar mais espaço para complementar argumentos e fortalecer os métodos na conclusão
A democratização do acesso ao cinema no Brasil
NathaliaHope
Me parece mais um texto descritivo, do que dissertativo-argumentativo… Você deve problematizar, pois o enem só cobra problemas. As redes de tv já possuem canais abertos para o público. Como eu disse, o seu texto é fraco em argumentos o que é muito necessário, você tem que problematizar, perguntar aLeia mais
Me parece mais um texto descritivo, do que dissertativo-argumentativo…
See lessVocê deve problematizar, pois o enem só cobra problemas. As redes de tv já possuem canais abertos para o público. Como eu disse, o seu texto é fraco em argumentos o que é muito necessário, você tem que problematizar, perguntar a si mesmo‘’porque isso é um problema na sociedade?’’, ‘’como eu vou resolver esse problema?’’,’’‘pq isso ainda acontece’’,entende?
Intolerância religiosa
Abigail
Introdução: A citação ficou muito longa, seria melhor ter resumido com suas palavras e exposto mais sua opinião a respeito do problema. Desenvolvimento 1: Você deveria ser mais clara nos argumentos e evitar colocar muitas expressões com aspas que podem provocar diferentes interpretações. Faltaram daLeia mais
Introdução: A citação ficou muito longa, seria melhor ter resumido com suas palavras e exposto mais sua opinião a respeito do problema.
See lessDesenvolvimento 1: Você deveria ser mais clara nos argumentos e evitar colocar muitas expressões com aspas que podem provocar diferentes interpretações. Faltaram dados ou exemplos que comprovem seus argumentos.
Desenvolvimento 2: Você continuou com o mesmo problema do primeiro desenvolvimento, deveria falar sobre outros fatos relacionados ao tema, como suas consequências, por exemplo. A frase ficou muito longa, separe algumas ideias com ponto final e use conjunções para interliga-las.
Conclusão: não deve apresentar novos fatos na conclusão, então essa parte sobre a mídia deveria ter sido falado em algum dos desenvolvimentos. Evite usar “poderia”, é melhor apresentar uma proposta mais firme, usando construções no imperativo, como:”deve”, “precisa”.
O porte de armas no Brasil
Abigail
Introdução: Acho que ficaria melhor ter resumido em uma só frase: " ao longo dos tempos, a sociedade brasileira vem enfrentando grandes entraves relacionados com o porte de armas...". Há erro de concordância em: " tais entraves está relacionado", e repetição do termo "sociedade". É possível perceberLeia mais
Introdução: Acho que ficaria melhor ter resumido em uma só frase: ” ao longo dos tempos, a sociedade brasileira vem enfrentando grandes entraves relacionados com o porte de armas…”. Há erro de concordância em: ” tais entraves está relacionado”, e repetição do termo “sociedade”. É possível perceber um bom planejamento do texto com a apresentação dos dois argumentos que serão trabalhados nos desenvolvimentos.
See lessDesenvolvimento 1: Repetição de “decreto”. Faltou crase em : “a sociedade”. Poderia estabelecer uma conexão na sua citação de Aristóteles, como: “… a afirmação do filósofo Aristóteles, a qual diz que…”
Desenvolvimento 2
Gravidez na adolescência
Bianca lima
Bom, na introdução o segundo argumento ficou meio que sem coerência, em vez de utilizar a falta de uso de preservativo, poderia ter usado a falta de conhecimento, como você já havia citado antes, e então no desenvolvimento puxar mais para esse lado, ficou meio sem contexto pra colocar isso. De novoLeia mais
Bom, na introdução o segundo argumento ficou meio que sem coerência, em vez de utilizar a falta de uso de preservativo, poderia ter usado a falta de conhecimento, como você já havia citado antes, e então no desenvolvimento puxar mais para esse lado, ficou meio sem contexto pra colocar isso.
See lessDe novo no 2º parágrafo, “isso acontece tanto com meninos como com meninas” sem contexto pra isso, n soube ligar muito bem as coisas. E os argumentos são muito previsíveis.
Achei boa a proposta de intervenção.
Tema: os impactos sociais da degradação ambiental e dos hábitos de consumo
Bianca lima
No 1º parágrafo, tem um pequeno erro, “do produtos” . E depois fala sobre baixo custo, mas não teve muita coerência, poderia ter sido introduzido de uma maneira menos “de uma vez”. E no final fala que tem que ter medidas para “salvar o problema” acho que tu não quer salvar ele, mas sim dar uma soluçLeia mais
No 1º parágrafo, tem um pequeno erro, “do produtos” . E depois fala sobre baixo custo, mas não teve muita coerência, poderia ter sido introduzido de uma maneira menos “de uma vez”. E no final fala que tem que ter medidas para “salvar o problema” acho que tu não quer salvar ele, mas sim dar uma solução a ele.
See lessNo 3º parágrafo falta a acentuação: indivíduos, insaciáveis, através, sustentáveis, inúmeras, consequências, estão e outras. Teve zero coerência inserir o corona vírus ali, nada a ver mesmo.
A questão do índio no Brasil Contemporâneo
RodrigoSilva√100
Diante da sua redação nota-se alguns erros, então destacarei logo em seguida. No segundo parágrafo você fala um pouco sobre os fazendeiros, mas logo depois começa um outro período que poderia ser colocado uma vírgula e um termo de retomada e terminar o que queria escrever. Porque perdeu um pouco a uLeia mais
Diante da sua redação nota-se alguns erros, então destacarei logo em seguida.
See lessNo segundo parágrafo você fala um pouco sobre os fazendeiros, mas logo depois começa um outro período que poderia ser colocado uma vírgula e um termo de retomada e terminar o que queria escrever. Porque perdeu um pouco a unidade nessa parte.
O correto é “nos vocabulários” não “nos vocabulário “.
Conclusão incompleta pois faltou o “como” e a “finalidade” da primeira solução, já a segunda faltou o Como e o Fechamento da conclusão.
O RACISMO NO BRASIL: UMA VERDADE MASCARADA.
RodrigoSilva√100
A redação como um todo está toptoptop!! Mas analisando a introdução, faltou uma contextualização mais adequada em relação ao repertório. Além disso, advém ressaltar que os dois parágrafos de desenvolvimento estão ótimos, pois usa vários repertórios para embasar ose argumentos em defesa do seu pontoLeia mais
A redação como um todo está toptoptop!! Mas analisando a introdução, faltou uma contextualização mais adequada em relação ao repertório. Além disso, advém ressaltar que os dois parágrafos de desenvolvimento estão ótimos, pois usa vários repertórios para embasar ose argumentos em defesa do seu ponto de vista.
See lessNão vi nenhum erro de português ao longo do texto e Bom uso de conectivos.
E por fim, tome cuidado com períodos muito longos, por que você corre o risco de cometer algum erro de norma padrão.
Espero ter ajudado!
A violência obstétrica como reflexão da violência contra a mulher no Brasil:
Abigail
Introdução: Achei difícil de entender, mas talvez seja porque o meu vocabulário não é tão amplo. Desenvolvimento 1: Acho que poderia colocar exemplos de como essa violência pode acontecer, seja física ou psicológica. Desenvolvimento 2: Faltam dados que provem o seu argumento. Conclusão: Faltou detalLeia mais
Introdução: Achei difícil de entender, mas talvez seja porque o meu vocabulário não é tão amplo.
See lessDesenvolvimento 1: Acho que poderia colocar exemplos de como essa violência pode acontecer, seja física ou psicológica.
Desenvolvimento 2: Faltam dados que provem o seu argumento.
Conclusão: Faltou detalhar melhor as propostas de intervenção.
Os impactos da objetificação da mulher para a sociedade atual.
Abigail
Introdução: Acho que ficaria melhor: " muitas vezes ". Há repetição do termo mulher. Desenvolvimento 1: Faltou informar em que o fator da tecnologia contribui na primeira frase do parágrafo. Não há dados ou citações que comprovem seus argumentos. Poderia substituir " muita das vezes" por " geralmentLeia mais
Introdução: Acho que ficaria melhor: ” muitas vezes “. Há repetição do termo mulher.
See lessDesenvolvimento 1: Faltou informar em que o fator da tecnologia contribui na primeira frase do parágrafo. Não há dados ou citações que comprovem seus argumentos. Poderia substituir ” muita das vezes” por ” geralmente”, para evitar repetições.
Desenvolvimento 2: Poderia ter usado uma conjunção para ligar com o outro desenvolvimento e evitar repetir: “aspectos de desigualdade”. Há um erro em “seje” , o correto seria “seja”. A frase ficou muito longa, melhor separar algumas ideias com o ponto final. Poderia abordar outras questões, como a diferença salarial entre homens e mulheres e o amadurecimento precoce de meninas imposto pela sociedade.
Conclusão: A proposta de intervenção está muito subjetiva, não informa quem vai fazer isso, nem como.