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DESAFIOS DA SAÚDE PÚBLICA NO BRASIL
Rayara
Sua introdução poderia ter sido mais abrangente, tornando a tese mais específica. Alguns erros ortográficos podem ser encontrados no teu texto, como o uso dos porquês e pontuação. Seria legal vc ler um pouco sobre o uso de conectivos para ligar os períodos entre os parágrafos. Senti falta do seu posLeia mais
Sua introdução poderia ter sido mais abrangente, tornando a tese mais específica. Alguns erros ortográficos podem ser encontrados no teu texto, como o uso dos porquês e pontuação. Seria legal vc ler um pouco sobre o uso de conectivos para ligar os períodos entre os parágrafos. Senti falta do seu posicionamento, argumentação, etc… Você, em suma, apresentou muitos dados e pouco posicionamento, tirando a autenticidade do texto. Sua conclusão está boa, funcional, entretanto se aconselha o uso de 3 períodos por parágrafos, e vc só utilizou 2.
See lessEm molde ENEM, na minha opinião seria entre 700 a 780 pontos, pois a ausência da argumentação iria pesar na avaliação do corretor.
O DESAFIO DE CONVIVER COM A DIFERENÇA
lanaP
Boa noite EvellynCorsi! 1. Na frase "como lesiona a escritora inglesa" - você citar a escritora. 2. A frase "faz com que uma parcela de indivíduos vulneráveis pelo simples fato de possuírem alguma diferença, que não condiz com a totalidade" - acredito que você quis dizer que a forte influência das rLeia mais
Boa noite EvellynCorsi! 1. Na frase “como lesiona a escritora inglesa” – você citar a escritora.
See less2. A frase “faz com que uma parcela de indivíduos vulneráveis pelo simples fato de possuírem alguma diferença, que não condiz com a totalidade” – acredito que você quis dizer que a forte influência das redes sociais faz com que uma parcela de indivíduos SE TORNEM vulneráveis, pelo simples fato de possuírem alguma diferença…
3. “Diante de tá, contexto” – acredito que você quis dizer “diante de tal contexto” – se atente à erros gramaticais e ortográficos.
4. “em nossa República” – não utilize o pronome “nós”, visto que é uma redação a ser escrita na 3° pessoa.
5. Não consegui compreender sua conclusão em relação ao texto, pois quando se fala sobre os desafios de conviver com diferenças, o principal é justamente o bullying e como você disse “a má influência da mídia”, você deve agir no causador do problema, e a “conscientização” sobre a diversidade não é uma forma tão eficaz, visto que ainda enfrentamos este obstáculo em grandes proporções. No 2° parágrafo você diz que a influência da mídia auxilia na perpetuação do problema, então na sua conclusão você deve dar uma solução para esse desafio.
Eu espero que tenha entendido minhas sugestões, que possa utilizá-las e que suas redações fiquem cada vez melhores!
Avanço do homem para eras futuras. OBS: Modelo FUVEST
lanaP
Boa noite bbbbb! 1. Gostaria de pontuar que sua redação possui muitos erros ortográficos, um exemplo: "por exemplo, máquinas, que produzem grande quantidade de alimentos e objetos para facilitar a vivência, medicina, auxilia na criação de remédios dos quais cada vez mais prolonga a vida humana" - ApLeia mais
Boa noite bbbbb! 1. Gostaria de pontuar que sua redação possui muitos erros ortográficos, um exemplo: “por exemplo, máquinas, que produzem grande quantidade de alimentos e objetos para facilitar a vivência, medicina, auxilia na criação de remédios dos quais cada vez mais prolonga a vida humana” – Após “exemplo” e “vivência” você deveria ter utilizado dois-pontos pois “máquinas” e “medicina” são citações de exemplo.
See less2. Evite generalizações: várias consequências, várias tecnologias.
3. “percebe-se um foco maior nos seus próprios interesses e evitando investir” – você utilizou 2 tempos verbais: presente (percebe-se) que é o correto e (evitando) que além de ser passado apresenta gerundismo.
4. Kant citou que os homens não conseguem viver sozinhos, mas não me recordo de alguma citação do mesmo falando sobre cachorros, ou seja, você pode ter adicionado “cachorro” em sua redação para criar um desenvolvimento (o que é errado), ou eu estou errada. Se eu estiver, peço para que escreva a citação da forma como foi utilizada.
5. “Essa frase possivelmente foi direcionada para um homem do século XVII porque, nos dias de hoje” – A maioria dos filósofos refletiam apenas sobre sua época, ou seja, sobre a realidade atual em que viviam. Ademais, em uma situação não se utiliza hipóteses (possivelmente foi direcionada), utiliza-se apenas afirmações, a fim de confirmar o que foi dito.
6. Ao citar um filósofo coloque explicitamente a sua frase entre aspas, para que o leitor reconheça que a mesma é verídica.
7. Você fez uma pergunta solta na redação e não a respondeu, isso é errado.
8. Em sua conclusão deu a entender que o pensamento a longo prazo de uma possível invasão alienígena é um acontecimento que quase levou à extinção humana, dessa forma, sua finalização ficou sem nexo.
Essas foram minhas sugestões do que não fazer em uma redação, caso você tenha alguma dúvida ou não concorde com minha correção estarei aqui para dialogar. Ademais, peço para que você utilize as sugestões e que sua redação fique cada vez melhor!
TEMA: “Dependência e uso de internet pelos jovens no Brasil: como resolver esse problema?”
MARV
Sua introdução está bem escrita e com a pontuação bem disposta; mas não consegui perceber sua tese, seria interessante se você fizesse mais um parágrafo para concluir a introdução e nela colocar sua tese- veja ela como uma mini redação, com começo, meio e fim. O "a princípio" deveria ter uma vírgulaLeia mais
Sua introdução está bem escrita e com a pontuação bem disposta; mas não consegui perceber sua tese, seria interessante se você fizesse mais um parágrafo para concluir a introdução e nela colocar sua tese- veja ela como uma mini redação, com começo, meio e fim.
See lessO “a princípio” deveria ter uma vírgula antes e depois, pois é uma conjunção deslocada. Da mesma forma no “desde cedo”; é uma adjunto e se vc colocasse ele no começo ou no fim o sentido permaneceria o mesmo, note.
Há alguns inconsistências na conclusão: “os pais supervisionar a rede mundial de internet?”
As dificuldades para o aumento da doação de órgãos no Brasil.
MARV
-Sua escrita é boa, vocabulário é bem cheio. E você possui bons argumentos. -A primeira frase da introdução não tem uma ligação direta com a posterior, fala da Alemanha nazista e logo arremete ao Brasil. Da uma sensação de estar "solto". -O desenvolvimento está bom. Mas a estrutura está comprometidaLeia mais
-Sua escrita é boa, vocabulário é bem cheio. E você possui bons argumentos.
See less-A primeira frase da introdução não tem uma ligação direta com a posterior, fala da Alemanha nazista e logo arremete ao Brasil. Da uma sensação de estar “solto”.
-O desenvolvimento está bom. Mas a estrutura está comprometida, visto que há uma frase imensa, isso dificulta na progressão, embora você tenha escrito de forma muito boa- eu sinceramente não sei pq o Enem exigi isso, mas a gnt tem que fazer do jeito q eles pedem.
– Faltou vc mencionar os problemas que isso causa como, por exemplo, as vidas que poderiam ser salvas, até mesmo o tráfico de órgãos. Creio que se você tocasse, por exemplo, como as religiões veem esse problema. Questões mais sensíveis. Percebe-se a omissão de vírgulas obrigatórias no seu texto.
SUA ESTRUTURA ESTÁ NO PADRÃO
SUA ESCRITA É MUITO BOA
VOCABULÁRIO E REPERTÓRIO MUITO BONS.
O PADRÃO DA CONCLUSÃO ESTÁ OK.
Discriminação no trabalho e desigualdade de trabalho no Brasil
lanaP
Boa noite Amanda Rodrigues! 1. É notável certos erros ortográficos em seu texto, a utilização de vírgulas e pontos em lugares sem necessidade deixa seu texto confuso, por exemplo "onde as pessoas trabalhavam de graça e lutava por uma melhoria. Por um o baixo salário. Por outro a desigualdade e discrLeia mais
Boa noite Amanda Rodrigues! 1. É notável certos erros ortográficos em seu texto, a utilização de vírgulas e pontos em lugares sem necessidade deixa seu texto confuso, por exemplo “onde as pessoas trabalhavam de graça e lutava por uma melhoria. Por um o baixo salário. Por outro a desigualdade e discriminação de alguns trabalhadores” – os pontos estão nos lugares incorretos e deveria haver vírgulas em seus lugares. Corrigindo: “onde as pessoas trabalhavam gratuitamente e lutavam por melhorias devido aos baixos salários, por outro lado, a desigualdade entre alguns trabalhadores…” (não tenho certeza se a minha correção se encaixa no seu propósito, porém, é apenas um exemplo.
See less2. “sendo esse fator uma realidade no mundo em que vivemos” – A palavra “vivemos” se enquadra no pronome “nós” e na redação estilo Enem, isso é um erro grave, visto que deve-se utilizar a 3° pessoa.
3. Ao citar um repertório sociocultural coloque-o entre aspas.
4. Utilize letras maiúsculas quando necessário (Ministério do Trabalho, O Mexicano, Câmara).
5. Sua conclusão não apresenta detalhamentos de como a proposta deve ser feita diretamente.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que consiga ótimas notas!
A Situação dos Refugiados no Brasil
lanaP
Boa noite, JuliaFagundes21! 1. Gostaria de pontuar que na frase "têm sido um dos que mais nos afetam atualmente", você utilizou o pronome "nós", e esse é um erro grave, visto que, que o Enem deve ser escrito em 3° pessoa. 2. "Refugiados de diversos países vêm a este país em busca de abrigo e empregoLeia mais
Boa noite, JuliaFagundes21! 1. Gostaria de pontuar que na frase “têm sido um dos que mais nos afetam atualmente”, você utilizou o pronome “nós”, e esse é um erro grave, visto que, que o Enem deve ser escrito em 3° pessoa.
See less2. “Refugiados de diversos países vêm a este país em busca de abrigo e emprego, contudo muitos acabam não o encontrando.” – Se você citou “abrigo e emprego” a sua frase deve permanecer no plural: “contudo, muitos acabam não os encontrando”. Você repetiu a palavra “país” 2 vezes de uma forma muito próxima, procure utilizar sinônimos.
3. “É de igual importância o combate às quadrilhas de tráfico humano através do Exército Brasileiro e do Conare.” – Esta sua proposta está sem detalhe algum. Quando você sita 2 propostas de intervenção, ambas devem ser detalhadas da mesma forma.
4. Tome cuidado com erros ortográficos, no 2° parágrafo você citou a xenofobia como uma das diversas dificuldades, logo, a utilização da pontuação após “solo brasileiro” não é necessária, visto que você não terminou sua ideia.
Essas são minhas sugestões, espero que você as utilize e que melhore cada vez mais!
Os riscos do uso demasiado das redes sociais
lanaP
Boa noite Beatriz_Almeida! 1. Gostaria de pontuar que sua redação apresenta erros gramaticais e ortográficos, não tenho conhecimento se foi apenas na hora de digitar, mas é importante dar atenção à revisão, um exemplo de tal erro é "amizades virtuais são melhor que a conversa familiar" - o correto éLeia mais
Boa noite Beatriz_Almeida! 1. Gostaria de pontuar que sua redação apresenta erros gramaticais e ortográficos, não tenho conhecimento se foi apenas na hora de digitar, mas é importante dar atenção à revisão, um exemplo de tal erro é “amizades virtuais são melhor que a conversa familiar” – o correto é “são melhores”.
See less2. Sua redação possui palavras repetidas em um curto período, um exemplo é “amizades virtuais são melhor que a conversa familiar, gerando amizades vazias” – as palavras “amizades” estão muito próximas, procure utilizar sinônimos.
3. Achei seus exemplos (convívio familiar prejudicado e padrões impostos pela sociedade) muito bons, porém, faltou o desenvolvimento dos mesmos. Atente-se que no 2° parágrafo você inicia falando de padrões sociais diferentes, logo após fala sobre amizades virtuais e depois sobre o abalo familiar. É importante que seu texto apresente coesão sobre os fatos e sugiro que você preste atenção neste ponto.
4. Sua conclusão não apresenta um detalhamento suficiente e isso faz com que seja difícil o entendimento. Não entendi sobre a questão dos usuários denunciarem conteúdos ilícitos que causam a depressão, visto que, no seu 3° parágrafo você diz que a depressão é causada por um padrão de beleza imposto pela sociedade, e no geral, isto não é algo considerado ilícito, a sensibilidade está no fato emocional de quem vê e não de quem posta. Por isso é importante o seu detalhamento, para que não haja dúvidas por meio do interlocutor.
Essas foram as minhas sugestões, espero que você as utilize, e que suas redações possam cada vez mais ficarem melhores!
Doença do século XXI
MARV
1-seria melhor você colocar uma vírgula antes do "como" e em seguida pôr "dois pontos" (:). Omitiu uma vírgula depois de "Entretanto". 2- o segundo parágrafo ficou uma frase só. E isso não é bom. Seria conveniente dividi-la, fazendo uso de pontuações, enfim. 3-Seus argumentos são bons. Apesar disso,Leia mais
1-seria melhor você colocar uma vírgula antes do “como” e em seguida pôr “dois pontos” (:).
See lessOmitiu uma vírgula depois de “Entretanto”.
2- o segundo parágrafo ficou uma frase só. E isso não é bom. Seria conveniente dividi-la, fazendo uso de pontuações, enfim.
3-Seus argumentos são bons. Apesar disso, você peca por não desenvolve-los. É bom formar pequenas redações em cada parágrafo começo, desenvolvimento e conclusão.
4-mesma coisa dos outros anteriores, boa escrita, mas não escrito da forma que o Enem propõe. Leia redações que atingiram nota máxima, você perceberá um padrão entre elas. Siga-os. Boa sorte!
O isolamento e seus preceitos
MARV
1- faltou uma vírgula depois do governo ( no começo da introdução). Nesse primeiro parágrafo, você apenas expôs os problemas de forma boa, mas não é isso que o Enem quer. Seria bom apresentar problemas, causas a serem desenvolvidos, de forma mais clara. 2- "Os que ficam em casa...OBSERVAM"( No pluraLeia mais
1- faltou uma vírgula depois do governo ( no começo da introdução).
See lessNesse primeiro parágrafo, você apenas expôs os problemas de forma boa, mas não é isso que o Enem quer. Seria bom apresentar problemas, causas a serem desenvolvidos, de forma mais clara.
2- “Os que ficam em casa…OBSERVAM”( No plural, blz?).
Olha, seu texto, embora tenha sido bem escrito, ele não apresenta a estrutura que o Enem quer. Acho bom você ler algumas redações nota mil e pegar o padrão. Além disso há erros de pontuação que não podem ser cometidos.