Competência 1:80

“O preconceito é algo constante no dia a dia das pessoas, principalmente no das mulheres que chegam a ser perseguidas na rua pelo seu gênero, sofrem violência dentro de suas próprias casas, abusos sexuais, psicológicos, e são desmoralizadas pela sociedade.”

– a vírgula antes do” e” está errada,pois é uma sequência e tudo o que está sendo sequenciado está na mesma oração, portanto, não há a presença de vírgula.

“A sociedade criou uma ideia desde os primórdios das primeiras civilizações de que a mulher tem que ser a subordinada, e ser inferior ao homem e se submeter a tarefas domesticas e se humilharem para agrada-lo, e nesse tempo elas não tinham o direito de voto ou participar de qualquer eleição politica mas como vemos hoje, muitas mulheres são chefes do estado de países como: Moldovia e Georgia”

-Nesse período percebe-se a presença de bastantes erros de vírgulas e repetições que tirarão ponto na competência 4.

Esse trecho deveria ser assim :

“A sociedade criou uma ideia desde os primórdios das primeiras civilizações de que a mulher tem que ser a subordinada,ser inferior ao homem,se submeter a tarefas domésticas e se humilharem para agrada-lo,nesse tempo elas não tinham o direito de voto ou participar de qualquer eleição politica mas como vemos hoje, muitas mulheres são chefes do estado de países como: Moldovia e Georgia

“A Lei Maria Da Penha que foi criada em 2006 visa proteger as mulheres de abusos e violência, porem em um dia três mulheres são mortas vitimas de feminicidio ou seja o governo atual não lida bem com a situação e deveria ser mais rígido a essa questão, pois muitas mulheres sentem falta de apoio da parte da justiça para fazer a sua queixa. ”

– o termo” que foi criada em 2006″ deveria estar entre vírgulas,pois ele está explicando quando a lei foi criada,ou seja,está explicando algo sobre o sujeito.
– o termo “ou seja” deve sempre estar entre vírgulas.

Esse período ficaria assim:

“A Lei Maria Da Penha, que foi criada em 2006, visa proteger as mulheres de abusos e violência,porém m em um dia três mulheres são mortas vitimas de feminicídio, ou seja, o governo atual não lida bem com a situação e deveria ser mais rígido a essa questão, pois muitas mulheres sentem falta de apoio da parte da justiça para fazer a sua queixa

“Todavia se houvesse um suporte melhor para as denuncias e um local onde se pode se sentir confortável em se expressar e fazer sua acusação o numero de casos diminuiria. O brasil é um pais onde se fala tanto em igualdade e respeito ao próximo portanto é inadmissível que ainda haja mulheres sofrendo algum tipo de abuso dentro de sua própria casa.”

– o conectivo” todavia” deve estar precedido de vírgula.

– “portanto” deslocado no meio da frase deve estar entre vírgulas.

RECOMENDAÇÕES:

Estude mais gramática.
Procure saber estudar o lugar certo de colocar a vírgula,pois há muitos erros no texto.
Além disso,há erros também de ortografia,eu não expus eles aqui,pois,pode ser que seja por causa do corretor,mas estude ortografia também.

COMPETÊNCIA 2:120

– Você não escreveu tanto sobre o tema proposto e isso é perceptível em seus parágrafos.

– o tema não é só a violência contra a mulher, e sim “Persistência da violência contra a mulher”,você escreveu só sobre a violência e não disse algo sobre a persistência.

COMPETÊNCIA 3:120

– Não parece que você fez um projeto de texto,porque não ao longo do texto não dá para saber quais argumentos você está defendendo.

Na sua introdução não consegui encontrar sua tese, e ela é muito importante para guiar o corretor em seu texto. Além disso,não houve um desenvolvimento das informações você falou do preconceito,mas não desenvolveu algo relacionado ao tema sobre isso.

No primeiro desenvolvimento você falou,falou mas não disse nada.
Você até colocou sobre os primórdios(repertório),mas não argumentou nada sobre o tema.
O que tem a ver as mulheres se tornarem chefe de estados com a persistência da violência contra a mulher no Brasil?

No seu segundo desenvolvimento você poderia ter argumentado mais. Dito melhor o porquê as mulheres sente falta de apoio da parte da justiça para fazer a sua queixa.

RECOMENDAÇÕES:

Procure estudar como se faz cada parte do texto,como se escreve uma introdução,desenvolvimento e conclusão.
Estude cada parte,o que escrever em cada período. Para isso,há vários vídeos no YouTube,eu recomendo a você assistir os vídeos da Poxalulu, ela tem uma plataforma de redação paga,mas também tem vídeos excepcionais no YouTube que ajudam demais quem não pode pagar a plataforma. Assista eles,irão de ajudar muito.

COMPETÊNCIA 4:120

Você usou poucos conectivos, ou seja,elementos coesivos, que fazem ligação entre os parágrafos e dentro deles.
E usou alguns de maneira errada.
Como por exemplo o “todavia” no início da conclusão.
Para inciar conclusão recomenda-se usar conectivos como o “portanto,dessa forma, em vista disso” que expressão conclusão.
Ademais,há a presença de muitas repetições principalmente do “e”.

RECOMENDAÇÕES:
Estude os conectivos e suas funções,onde colocar casa um e em quais parágrafos usá-los.
Procure também por sinônimos para evitar as repetições que aconteceram no texto.

COMPETÊNCIA 5:40

“Todavia se houvesse um suporte melhor para as denuncias e um local onde se pode se sentir confortável em se expressar e fazer sua acusação o numero de casos diminuiria. O brasil é um pais onde se fala tanto em igualdade e respeito ao próximo portanto é inadmissível que ainda haja mulheres sofrendo algum tipo de abuso dentro de sua própria casa.”

-Não existe uma intervenção aqui,e a conclusão precisa ter uma intervenção que respeite os direitos e tenha 5 elementos(agente, ação, meio/modo,finalidade e detalhamento).
E eu não vi isso na sua conclusão, por isso dei essa nota.

RECOMENDAÇÕES:

Saiba como fazer uma conclusão, estude sobre o que é uma intervenção como deve ser feito,pois ela é muito importante.

ESSA FOI MINHA CORREÇÃO, NÃO SOU PROFISSIONAL, MAS GOSTO DE AJUDAR A TODOS.
Continue treinando tenho certeza que você irá longe.

TOTAL= 480!

COMPETÊNCIA 1=160

“Depreende-se portanto a necessidade da valorização ao EAD.”

– A palavra “Portanto” deveria estar entre vírgulas,pois é uma conjunção adversativa e toda conjunção adversativa quando estiver deslocada no meio da oração deve estar entre vírgulas.

FICARIA ASSIM:

“Depreende-se,portanto,a necessidade da valorização ao EAD.”

“Para isso é imprescindível que Governo, por intermédio de incentivos capitais forneça todo o suporte e apoio necessários para que o método online se desenvolva cada vez mais”

– Você deveria colocar entre vírgulas essa oração aqui:”por intermédio de incentivos capitais”, pois aqui ao meu ver,você está explicando uma informação a mais a respeito do sujeito que é “governo”,portanto deve estar entre vírgulas.

“ampliando suas fronteiras sem perder sua qualidade excelente afim de que o direito á educação, previsto na Constituição, seja reverberado e atenda a todos, configurando a tão almejada liberdade.”

– “Afim” está errado,pois esse afim junto significa igual ou semelhante,já o “a fim” dá uma ideia de finalidade,que foi o que você queria passar no texto.

COMPETÊNCIA 2=40

Escreveu um texto dissertativo-argumentativo✔

Mas eu acho que você fugiu um pouco do tema,já que o tema é “O ensino a distância para o futuro”.
No primeiro desenvolvimento não vi você falando totalmente sobre o tema,você falou sobre o ensino a distância,mas não vi você dizendo alguma coisa sobre o futuro.

No texto a única vez que se vê você falando algo sobre o ensino a distância para o futuro é nesse período aqui:”Diante de tal exposto, a educação á distância possui capacidade suficiente para se tornar a única modalidade educacional num futuro próximo, afinal seu caráter é de cunho inclusivo.”

Portanto,acho que você tangenciou o tema.

COMPETÊNCIA 3=120

Não acho que você tenha feito um bom projeto de texto. Pois,suas informações estão vagas e como eu disse antes,você tangenciou o tema,portanto acho ideal você estudar mais o projeto de texto,e saber sobre o que vai falar antes de começar a escrever.

“a ausência das medidas governamentais perante o incentivo ás Instituições públicas, para manter a educação á distância como uma opção para os alunos que por algum motivo sofrem com o difícil acesso ás aulas presenciais.” Esse é o seu primeiro argumento,no entanto eu não consegui compreender o que você defendeu a respeito dele,ou seja,você não organizou bem o que iria defender sobre esse argumento.

No segundo desenvolvimento você conseguiu organizar e selecionar um pouco melhor seus argumentos.

Mas acho que você foi contraditório ao dizer isso “afinal seu caráter é de cunho inclusivo.”
Pois,o EAD não inclui todos,afinal muitas pessoas não possuem Internet e não possui aparelhos eletrônicos para acessar as aulas,portanto acho que você escreveu isso sem pensar direito.

COMPETÊNCIA 4= 120

Você usou conectivos bons,mas acho que faltou mais coesão ao escrever determinadas coisas e relacioná-las com o tema. Portanto,estude coesão e coerência para que você consiga tirar uma boa nota na competência 4,2 e 3.

COMPETÊNCIA 5=80

“Para isso é imprescindível que Governo(AGENTE),por intermédio de incentivos capitais(MEIO/MODO),forneça todo o suporte e apoio necessários para que o método online se desenvolva cada vez mais(AÇÃO), ampliando suas fronteiras sem perder sua qualidade excelente afim de que o direito á educação, previsto na Constituição, seja reverberado e atenda a todos, configurando a tão almejada liberdade(FINALIDADE). Assim, tornar-se-á possível a construção de uma sociedade permeada pela efetivação dos elementos elencados na Magna Carta.(frase de fechamento).

Você colocou 4 elementos,faltou o detalhamento de alguns desses elementos, mas sua proposta não bate com o tema,pois o tema não fala só sobre “ensino a distância” e sim sobre o ensino a distância para o futuro. Não vi você deixar claro isso em todo o texto.

Por isso dei essa nota.
Se tivesse de acordo totalmente com o tema seria 160.

Continue treinando e tenho certeza que conseguirá uma boa nota!

Total=520!!

❌COMPETÊNCIA 1=160

“amiudamente em decorrência de crises políticas e econômicas que assolam território vizinhos.”

-A palavra “território” deveria estar no plural.
Obs:não sei se foi o corretor na hora de digitar a redação ou se foi um erro mesmo,mas fica essa observação.

“Para exemplificar, é possível citar o caso da Venezuela, país no qual além da altíssima inflação,encontra-se um regime ditatorial governado por Nicolás Maduro e uma alarmante crise humanitária que preocupa o globo inteiro.”

– Antes de “além” deveria ter uma virgula,pois ao meu ver,você quis explicar uma informação a mais a respeito do sujeito,sendo assim deveria vir entre vírgulas.

-Antes da conjunção “e” também deveria ter vírgula,pois se separa orações de sujeitos diferente e nesse caso o sujeito é “alarmante crise humanitária”,já na outra oração o sujeito é “regime ditatorial.

ESSE PERÍODO FICARIA ASSIM:

>”Para exemplificar, é possível citar o caso da Venezuela,país no qual,além da altíssima inflação,encontra-se um regime ditatorial governado por Nicolás Maduro,e uma alarmante crise humanitária que preocupa o globo inteiro.”

❌COMPETÊNCIA 2=160

Produziu uma dissertação-argumentativa✔️

O seu repertório do primeiro desenvolvimento ficou muito bom,você conseguiu contextualizar com os argumentos,parabéns.

Mas no seu segundo desenvolvimento não ficou tão bom o que escreveu.

-Você precisa passar confiança para o leitor dos seus argumentos,e você não fez isso ao escrever este período :”Não é certo, mas é possível que esse comportamento de aversão esteja ligado ao medo que muitos nativos têm de perderem espaço no mercado de trabalho, que é prejudicado pelas frequentes crises econômicas do mundo globalizado.”

⬆️AQUI você usou “Não é certo,mas é possível”,não passou uma confiança daquilo que você estava falando.
Se você dissesse isso e colocasse uma estatística do que você estava querendo dizer iria ficar mais forte seu argumento. Mas você não fez, então deu a entender que você até sabia falar,mas não tinha tanta certeza do que estava falando.

“Segundo Aristóteles, o medo é dor decorrente da antecipação do mal, sendo esse sentimento o provável causador do preconceito do qual os imigrantes sofrem no Brasil, considerado como o mal pelo filósofo grego. Logo, faz-se necessário medidas que acabem com atitudes discriminatórias no país.”

⬆️AQUI você diz que o medo é o causador do preconceito ao qual os imigrantes sofrem,mas no primeiro período você tinha dito que NÃO ERA CERTO,mas ERA POSSÍVEL que o comportamento de aversão dos brasileiros se dá pelo medo de perder espaço no mercado de trabalho,ou seja,você teve dúvida em algo,mas no segundo período afirmou que esse medo é o causador do problema,sendo que vc não sabe nem se o medo de perder espaço no mercado de trabalho,como você mesmo disse,é realmente o causador da aversão que os brasileiros possuem pelos imigrantes.

Fica algo meio contraditório, não acha?
Uma hora você fica com dúvidas,outra hora afirma.

❌COMPETÊNCIA 3=160

Você organizou e soube escrever bem sobre algumas coisas,mas outras você não soube explicar tanto.
Como o caso do segundo desenvolvimento que eu já disse acima.

❌COMPETÊNCIA 4: 160

Você repetiu algumas palavras,portanto procure por sinônimos para que não haja uma repetição.

❌COMPETÊNCIA 5= 160

Vou dar essa nota pois não consegui achar seu detalhamento.

Ao meu ver sua conclusão está assim:

“A fim de que essa sensação faça parte dos imigrantes, o Governo Federal(AGENTE) deve criar órgãos que fiscalize a entrada desses e que os incluam na sociedade brasileira(AÇÃO) por meios de campanhas que mostrem a contribuição que a diversidade e a miscigenação, que já são marcantes no Brasil, trazem ao país.(MEIO) Tal ação tem o intuito de celebrar a heterogeneidade cultural presente nos costumes, na língua, na culinária e entre outros aspectos que devem ser respeitados e não estigmatizados.(FINALIDADE) Pretende-se, assim, criar um sentimento de solidariedade e comunidade entre brasileiros e estrangeiros.”(FRASE DE FECHAMENTO)

Sua redação está boa,você só precisa treinar mais,pois tenho certeza que alcançará uma boa nota.

NOTA:800