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Relação entre polímeros e poluição
alineps
Olá Marcela, tudo bem? Antes de tudo parabéns pela sua redação :)) Vou tentar ser breve, aqui algumas observações que fiz: * Primeiro, o começo da sua introdução " Todos sabem que, em nosso país.." está muito informal, tanto pelo 'todos sabem' como pelo 'nosso'. Nunca, nunca, nunca mesmo use o sujeiLeia mais
Olá Marcela, tudo bem? Antes de tudo parabéns pela sua redação :)) Vou tentar ser breve, aqui algumas observações que fiz:
See less* Primeiro, o começo da sua introdução ” Todos sabem que, em nosso país..” está muito informal, tanto pelo ‘todos sabem’ como pelo ‘nosso’. Nunca, nunca, nunca mesmo use o sujeito “nós” na sua redação. Veja que seria a mesma coisa se você dissesse “Sabe-se que no Brasil…” e fica com um ar muito mais formal. Além disso, está faltando a tese, lembre que esse item faz parte da estrutura básica.
** Agora vou fazer observações mais gerais.. então, no geral está faltando estrutura no seu texto, falta argumentos, repertório, conectivos… e você tem frases muito longas, de 5,6 linhas. O ideal é que sejam de no máximo 3. E você fez 5 parágrafos: falta de estrutura.
>> Então, nesse momento minha dica pra você é estudar mais sobre a estrutura de redação, busque no youtube esqueleto de redação nota 1000, tem videos otimos. Depois disso, volte e reescreva sua redação, pois sei que você consegue melhorar muito. Então é isso, não me leve a mal, apenas espero poder te ajudar a melhorar… Desculpe qualquer coisa, e bons estudos :)
A democratização do acesso à cultura em questão no Brasil
alineps
Olá Iuri, primeiramente, parabéns pela sua redação :)) então, vou tentar ser breve, aqui alguns pontos que notei: * Primeiro, é que está faltando muito da estrutura da redação do tipo Enem. Esse é o principal problema. A estrutura é o básico, você precisa dominá-la. Sua introdução não tem repertórioLeia mais
Olá Iuri, primeiramente, parabéns pela sua redação :)) então, vou tentar ser breve, aqui alguns pontos que notei:
See less* Primeiro, é que está faltando muito da estrutura da redação do tipo Enem. Esse é o principal problema. A estrutura é o básico, você precisa dominá-la. Sua introdução não tem repertório, e o texto ficou muito informal. Lembre que não é necessário usar palavras rebuscadas, mas seja mais formal.
** “..A partir dessa perspectiva, o acesso à cultura é vista como “discussão secundária”,” Perceba que ‘essa perspectiva’ é somente a sua, você não trouxe repertório,referências para embasar. Isso torno seu argumento de fraco convencimento, tira pontos da Competência 2 e faz parecer que está no achismo.
**Outro ponto, é que, ao meu ver,você se ‘perde’ nos argumentos ao decorrer do texto. “…70% dos brasileiros nunca foram a um museu..” ; “…é o terceiro país que mais investe em educação no mundo, diz OCDE.” ; “…É “um animal racional”, nas falas de Aristóteles.” Veja que nenhum desses argumentos tem relação com clara com a problemática do tema.
> Enfim, como eu disse que seria breve, vou parando por aqui. Então no geral minha dica é você estudar a estrutura básica da redação, procure no youtube esqueletos de redação nota 1000. E então depois, reescreva esse tema, e tente usar menos informalidade. É isso, não desanime com minhas observações, nem me leve a mal, sei que você pode melhorar muito, e eu apenas espero ter te ajudado em algo :)) desculpe qualquer coisa, e bons estudos.
A democratização do acesso ao cinema no Brasil
alineps
Olá, tudo bem? então, parabéns pela sua redação :)) vou tentar ser breve, aqui algumas observações que pude fazer: * Na sua introdução seria melhor já começar citando a Constituição, e tem 2 desvios gramaticais na frase dessa sua citação. Em nenhum momento nesse parágrafo você fala de cinema, não teLeia mais
Olá, tudo bem? então, parabéns pela sua redação :)) vou tentar ser breve, aqui algumas observações que pude fazer:
See less* Na sua introdução seria melhor já começar citando a Constituição, e tem 2 desvios gramaticais na frase dessa sua citação. Em nenhum momento nesse parágrafo você fala de cinema, não tem problematização: “…esse ideal constitucional não tem se reverberado na prática.” por que não? associe isso ao tema!
** No seu D1 você usou 2 referências, tente usar apenas uma. Muitas referências faz seu texto ficar muito expositivo e pouco argumentativo, tanto que nesse parágrafo não tem muita argumentação, eu não consigo enxergar o seu ponto de vista, qual o seu posicionamento, deixe isso claro para o leitor. Também notei que a alusão a John Locke não ficou bem encaixada, “..o contrato social estabelecido tem como dever assegurar à todos o bem-estar” contrato de quem? bem estar de quem? deixe claro que o Estado que deve garantir esse bem-estar ao povo. E aí como eu disse,faltou sua argumentação.
*** De modo geral, ao meu ver, o seu D2 está um pouco ambíguo. “..esse dispositivo legal não está sendo eficaz” por que não? minha dica é explorar melhor essa argumentação e reformular as frases.
****Sobre sua conclusão, você traz 2 propostas, nenhuma com todos os elementos, e lembre que o corretor só avalia uma. Não faça duas ‘atoa’, use essas linhas para trazer detalhes a sua proposta e garantir os 200 pontos. Veja:
Proposta 1:
*agente – Secretaria de Mobilidade Urbana – 40 pontos
*modo/meio – em parceria com os estados da região Norte e Nordeste ((OBS: Esse modo pode ser facilmente confundido com um agente, use palavras como “por meio de”, “por intermédio de” para deixar mais claro.) – 40 pontos
* ação: construa espaços lúdico, no qual o cinema sirva de entretenimento, – 40 pontos
* finalidade: com o intuito de incluir a população dessas regiões. 40 pontos (OBS: Essa finalidade está muito precária, você poderia desenvolvê-la melhor).
* Detalhamento: não tem – 0 pontos
> Então, eu fiz uma analise de uma das suas propostas, a outra seria a mesma coisa. Só quero te mostrar melhor que as linhas que você usou pra escrever uma a mais, seria melhor utilizada para detalhes :)
E eu disse que ia ser breve né kkkkk, não vou enrolar mais, aqui uma >>Média<>eu<<< daria:
C1: 160
C2: 140
C3: 120
C4: 140
C5: 160
Total: 720
Então, parabéns pelo seu texto, você escreve muito bem e espero que eu possa te ajudar a melhorar ainda mais. Desculpe tanta coisa,bons estudos :))
Minimalismo X Consumismo: As vantagens de uma vida simples.
Raquel Dionísio
Certo! Muito obrigada por a sua opinião, irei rever onde errei e acrescentar dados e fatos relacionados aos mesmos. Confesso que antes de enviar esse texto estava com dúvida sobre o empoderamento do mesmo, pois está pobre em argumentos. Também tive a percepção que o achismo está reinando na redaçãoLeia mais
Certo! Muito obrigada por a sua opinião, irei rever onde errei e acrescentar dados e fatos relacionados aos mesmos. Confesso que antes de enviar esse texto estava com dúvida sobre o empoderamento do mesmo, pois está pobre em argumentos. Também tive a percepção que o achismo está reinando na redação e perante o conhecimento que tenho, aceito que cometi um erro grave na mesma. É um prazer imenso ter a sua opinião e correção. Desde já, agradeço!
See lessatribuir nota pfvr! :)
alineps
Olá, tudo bem? :))) Em primeiro lugar parabéns pelo seu texto, você escreveu muito bem. Então aqui algumas observações que eu pude fazer: *Sua introdução ficou muito boa, apenas senti falta de uma problematização: me deixe claro que o tema é um problema.Acrescentaria na sua 2ª frase algo dizendo queLeia mais
Olá, tudo bem? :))) Em primeiro lugar parabéns pelo seu texto, você escreveu muito bem. Então aqui algumas observações que eu pude fazer:
See less*Sua introdução ficou muito boa, apenas senti falta de uma problematização: me deixe claro que o tema é um problema.Acrescentaria na sua 2ª frase algo dizendo que essa questão de fato,é uma problemática.
*Algo que notei nos outros parágrafos, é que tem frases muito longas, por exemplo a sua ultima frase do D1, seria melhor dividi-la em duas. Frases muito longas fazem o leitor se perder no texto,e veja que acaba faltando elementos: seu parágrafo ficou sem fechamento.Sua ultima frase ainda é argumentação.
*Também não há tópico frasal, algo muito importante. No D1 você já inicia com a citação.
* No seu D2 você usa Pierre Bourdieu, e eu particularmente, AMO essa referência, mas notei que justamente pela frase seguinte estar muito longa, fica difícil compreender a sua contextualização.
*Sua proposta ficou muito boa, parabéns, eu só não consegui identificar a finalidade da ação: os profissionais vão ”atender de maneira acessível o público”, mas como exatamente isso vai contribuir para a democratização do cinema? tente deixar mais claro.
> Então, eu tentei ser breve kkkk, e mais uma vez parabéns, aqui uma média de notas que >eu< avaliaria:
C1 – 160
C2 – 160
C3 – 120
C4 – 160
C5 – 160
Total: 760
é isso, espero ter te ajudado em algo, qualquer coisa pode comentar ou mandar mensagem.. Bons estudos :))
Minimalismo X Consumismo: As vantagens de uma vida simples.
alineps
Olá, tudo bem? espero que sim.. parabéns pela escrita, não sou especialista, mas aqui vai algumas observações sobre seu texto: * De modo geral, falta estrutura. A redação do Enem é algo muito estruturado, e você não traz esse esqueleto: falta sua tese, tópicos frasais, proposta de intervenção,argumeLeia mais
Olá, tudo bem? espero que sim.. parabéns pela escrita, não sou especialista, mas aqui vai algumas observações sobre seu texto:
See less* De modo geral, falta estrutura. A redação do Enem é algo muito estruturado, e você não traz esse esqueleto: falta sua tese, tópicos frasais, proposta de intervenção,argumentação, referências… Sobre as referências, lembre que é obrigatório uso de repertório (Compet.2), e você só traz 1, precário, na introdução. Seus argumentos parecem ser achismo, pois você não apresenta base.
*Outro ponto que destaco, é que na sua introdução você diz que o consumismo é algo antigo, ok, mas não diz,não fica claro qual é o problema nisso. e então na ultima frase você conclui que ‘é importante minimizar o consumo’, mas entende que ficou sem relação? Tente problematizar, não tenha medo de dizer que o grande consumismo é um problema, mostre com clareza seu posicionamento.
*Sobre o seu desenvolvimento, como eu disse,falta estrutura, referência e argumentação. Um exemplo: o sociólogo Bauman fala sobre o excesso de consumismo, você poderia citá-lo e com base nele, argumentar os problemas desse consumismo… algo nesse sentido. Você também poderia dizer sobre a grande influência da mídia,etc…
*A conclusão, a mesma coisa, é de fato uma ‘conclusão’ do seu texto, e a do Enem exige uma proposta de intervenção. Estude melhor essas estruturas e depois tente reescrever seu texto, sei que você pode ir muito longe :)) Minha nota ficaria em torno de 400 pontos, espero te ajudado em algo e bons estudos
Êxodo rural e urbanização no Brasil.
Raquel Dionísio
Primeiro, quero parabenizar-te pela ótima redação desenvolvida. E como foi citado na correção anterior, sua tese ficou bastante criativa, pelo fato de ter citado uma novela bíblica bastante conhecida por muitos. Mais, você poderia ter citado a novela e logo em seguida buscar argumentos para ir diretLeia mais
Primeiro, quero parabenizar-te pela ótima redação desenvolvida. E como foi citado na correção anterior, sua tese ficou bastante criativa, pelo fato de ter citado uma novela bíblica bastante conhecida por muitos. Mais, você poderia ter citado a novela e logo em seguida buscar argumentos para ir diretamente ao ponto chave da redação. Houve também, alguns erros ortográficos, mas, nada que não possa ser corrigido. Enfim, sua redação está muito boa, parabéns!
See lessFAKE NEWS
Raquel Dionísio
A redação está boa, só precisa melhorar em alguns quesitos que são bastante cobrados no Enem. Um dos quesitos nos quais me refiro, é a apresentação da tese. A sua tese, foi bem rica em argumentos e em citações pois você citou uma série bastante conhecida entre os jovens e isso, faz o leitor entenderLeia mais
A redação está boa, só precisa melhorar em alguns quesitos que são bastante cobrados no Enem. Um dos quesitos nos quais me refiro, é a apresentação da tese. A sua tese, foi bem rica em argumentos e em citações pois você citou uma série bastante conhecida entre os jovens e isso, faz o leitor entender que a autora no caso você, é bastante ligada na vida moderna. Porém, não entendi muito o que você quer passar através da mesma e, não ficou explicito a explicação da série em si. Outro quesito, é a pontuação, pois está meio sem coerência e, por fim, as frases estão longas e isso dificulta o entendimento. Fora isso, você fez uma boa redação. Parabéns!♥️
See lessO aumento de DSTS entre jovens brasileiros
Raquel Dionísio
A redação está boa, mas possui alguns erros que podem ser corrigidos. Um dos erros nos estou me referindo, é no quesito da apresentação da tese que é um ponto chave para uma redação. Nela, deve-se apresentar a problemática, vertente que você apresentou muito bem, mas, para finalizar a sua tese, houvLeia mais
A redação está boa, mas possui alguns erros que podem ser corrigidos. Um dos erros nos estou me referindo, é no quesito da apresentação da tese que é um ponto chave para uma redação. Nela, deve-se apresentar a problemática, vertente que você apresentou muito bem, mas, para finalizar a sua tese, houve um grande desembaraço nas palavras, o que leva ao leitor à não entender o que você enquanto autora da redação está querendo transmitir. Também, existe um pequeno problema em relação a pontuação, mais não é nada tão grave que não se possa corrigir. A sua reação teve números, citações e várias outras coisas que deixa uma redação com um grande empoderamento, você só precisa organizar cada coisa no seu lugar. Fora isso, foi uma redação muito boa e com grande influência nas sociedades. Parabéns!
See lessFAKE NEWS
alineps
Olá, tudo bem? primeiro, parabéns pelo texto :)) aqui algumas observações que pude fazer: A primeira coisa é que suas frases estão enormes. o seu 3º parágrafo por exemplo só tem um ponto final. Isso dificulta o entendimento, o leitor 'se perde' no meio da frase. Tente manter as frases com 2 ou no máLeia mais
Olá, tudo bem? primeiro, parabéns pelo texto :)) aqui algumas observações que pude fazer:
See lessA primeira coisa é que suas frases estão enormes. o seu 3º parágrafo por exemplo só tem um ponto final. Isso dificulta o entendimento, o leitor ‘se perde’ no meio da frase. Tente manter as frases com 2 ou no máximo 3 linhas.
Sobre sua introdução, coloque o nome da série entre aspas, e não consegui entender muito bem o que acontece na série, e nem como esse problema se da na realidade.Minha dica é ser mais objetiva na referência, fale da ideia central, da problemática, imagine que o leitor nunca ouviu falar dessa série. E depois contextualize melhor como esse problema da série está na sociedade. Na sua tese só tem 1 argumento, e de fato lendo o texto percebo que só tem ele. Lembre que é preciso ter 2.
* Sobre seus desenvolvimentos: não há tópico frasal, e nem referência. Tudo que você escreve é apenas sua argumentação, seu ponto de vista.Você expõe sua opinião, mas com base em que? deixe isso claro para o leitor, lembre que a C2 avalia o repertório.
*E como eu disse antes, você só tem 1 argumento, que é alta exibição dos usuários, e não ficou claro como as fake news (que é o tema) está relacionado com isso.
* Outra coisa, no seu D2 você fala de “cultura de cancelamento”, isso é algo novo no mundo virtual, muitas pessoas podem não saber o que é, por isso deve haver uma explicação.
*De forma geral, vejo que falta planejamento dos seus argumentos, tente fazer isso antes de começar a escrever.
*Na sua conclusão, você traz 2 propostas, e nenhuma está com detalhamento, nem finalidade. “…finalizando assim os meios de anonimato ….” explique melhor como isso vai ajudar a sociedade. “.. com treinamentos do departamento pessoal…” que treinamento é esse? como vai ser feito?
Lembre que o corretor só avalia 1 proposta, por isso não faça duas ‘atoa’, invista em uma bem detalhada!
Então é isso, também notei falta de vírgula em alguns pontos. Minha nota ficaria em torno de 640. Espero ter te ajudado, e desculpe por tanta coisa, bons estudos, sei que você pode avançar muito ainda :))