1 PG – Muito interessante as referências trazidas na introdução. Porém acredito que em “…frustrações em corresponder as expectativas das pessoas” o período poderia ser reconstruído para melhor coesão, no sentido de “frustrações ao buscarem corresponder às expectativas…”

2 PG – A construção dos períodos poderia ocorrer de maneira diferente, visao à coesão do texto. Além disso, a repetição de palavras, como “sociedade”, empobrece o texto. Por outro lado, a utilização de dados relacionados à ansiedade poderiam auxiliar na argumentação, isso porque o tema é sobre o AUMENTO dos casos, ou seja, sobre qual o fator impulsiona essa aumento (o que mudou na sociedade para q esse transtorno se tornasse mais comum).

3PG – Acredito que o argumento sobre as redes sociais poderia ser utilizado de outra forma, já que a rapidez por elas proporcionadas e o imediatismo oferecido pelo mundo digital se comunica diretamente com os sintomas de ansiedade. Já em relação ao mundo idealizado e os corpos perfeitos (citados no parágrafo) são fatores não tão óbvios de relacionar à problemática, então seria mais coerente trabalhar esse argumento de maneira mais aprofundada.

4PG – Interessante a conclusão – bem detalhada. Mas ainda assim, é preciso tomar cuidado em relação ao tema e os argumentos utilizados, já que essa relação deve ser a mais explícita possível.

1 Pg – título nao necessita de aspas. Legal citar empreendedorismo social, mas acredito que seria bacana explicitar qual seu significado. Alem disso, a repetição de “acaba” empobrece o texto. Talvez as conjunções poderiam ser substituídas para agregar coesão à redação. Muito legal as referências ao filme.

2 Pg – Quando é usada a expressão “em primeiro lugar”, e necessário que o proximo parágrafo adote “em segundo lugar”, ou entao a coerência fica comprometida. Ademais, o argumento trazido (a negligencia) seria reforçado caso algum dado o embasasse.

3 pg – O conteúdo em si eh bacana, mas a construção poderia ser feita em um parágrafo de causa e outro de consequência (por exemplo). Tendo em vista a coesão, a costura de um texto – de maneira lógica.

4 pg – Acredito que focar apenas em um canal de solução proporcionaria maior facilidade nas respostas da conclusão. (COMO, QUEM, PQ, PARA QUE)

Sobre a nota, talvez eu n tenha a capacidade de aplicá-la, mas eu encaixaria seu texto entre os medianos , ou seja, está no caminho para torná-lo excelente. (para isso, sempre lembre de apresentar repertório própio, tanto cultural/político quanto gramatical e ortográfico)

1ºPARAGRAFO- Achei muito bacana a utilização do filme como referência, mas acredito que uma construção diferente traria melhor coerência às sentenças. Por exemplo, você citou o filme, mas nao aprofundou suas relações com o tema debatido.
2ºPARAGRAFO- Você citou o conformismo estatal, mas também não aprofundou… digo no sentido de citar fontes e trabalhar quais seus impactos e suas causas. Talvez usar menos citações/referências possibilite focar nas já inseridas no texto, proporcionando uma redação mais detalhada e informativa.
3ºPARAGRAFO- citar a comunidade tupiniquim sem apresentá-la torna o parágrafo vago, no sentindo de propor muitas informações e links, mas não conectá-los ao que está sendo dito pelo tema e pelo texto como uma totalidade. Acredito que atrapalha seus argumentos, já que fica mais fácil se perder durante a escrita e não dialogar sobre tudo o que está sendo proposto.
4º PARAGRAFO – Legal você ter focado na educação, já que foi um ponto supracitado. Bacana a conclusão, salvo algumas questões de coesão.
*Muito massa sua bagagem cultural e informativa, mas acredito que trabalhar de maneira enxuta te auxilie na construção de um texto nota 1000.

1º Parágrafo – talvez a melhor utilização de advérbios e pronomes, como no em situações de início de período (já que podemos cair em uma incoerência gramatical). Durante o último parágrafo, você expõe o desrespeito constitucional e a não demarcação das terras indígenas de maneira distinta, porém são quase sinônimos (tendo em vista que a política de demarcação eh constitucional), acredito que prejudique a lógica do texto.
2º Parágrafo – A citação de Aristóteles não é posta de maneira análoga, como citado no texto, pelo contrário, é conflituosa com a realidade brasileira. Então, talvez fosse melhor utilizar (de maneira contrária… ou algo parecido. Além disso, sobre os preconceitos citados… seria benéfico adicionar referências e justificativas factuais, como reportagens..
3º Parágrafo – Legal o argumento de Durkheim, mas talvez a inserção da questão agrária poderia ter sido feita de maneira mais profunda, ou seja, até mesmo apresentando-a como uma das causas pelas disputas das terras indígenas… assim a conclusão estaria mais detalhada.
Parabéns pelo texto!

1º Parágrafo – Acredito que a comparação do problema om um conceito físico ficou confusa, tendo em vista que a única semelhança posta no texto é a do “caos”, que não necessariamente é a definição literal de entropia.
2º Parágrafo- você coloca “essas facções” sem anteriormente citá-las. Além disso, escrever “infelizmente” atribui caráter parcial na redação, algo que não acontece no gênero dissertativo argumentativo, que deve foca na razão entre os argumentos apresentados de maneira imparcial.
3º Parágrafo – deveria ser “policiais”, não polícias (já que você trabalha no âmbito do indivíduo). Ademais, seria ideal apresentar provas que justifiquem o que você afirmou, ou seja, dados que demonstrem a corrupção entre as autoridades.
4º Parágrafo – Volto a dizer que a comparação com entropia talvez não seja feliz, isso porque passa a ideia de que entropia é o contrário de equilíbrio.