Olá, sou aluna mas com base nos meus conhecimentos vou dar algumas sugestões :)
O primeiro parágrafo você começou com um tópico frasal muito bom, já evidenciando repertório. Em seguida você apresenta sua opinião e suas teses: ineficácia escolar e governamental, ou seja, os assuntos nas quais você trabalhará nos parágrafos seguintes.
No segundo parágrafo você aborda a ineficácia escolar, apresentando uma citação de um filósofo, +1 exemplo de repertório. Tenho uma sugestão para a frase “a respeito do modo correto de usar o preservativo, favorecendo o aumento de casos de (crescimento da) gravidez indesejada.” Eu colocaria a frase dessa maneira pois deixaria mais “refinado”.
No terceiro parágrafo mais uma referência filosófica, uma recomendação é que já foi mostrado no segundo parágrafo que você tem conhecimento nessa área, portanto o uso de mais uma citação de um pensador não seria o ideal, e sim diversificar o repertório.
De restante, o parágrafo ficou muito bom, mas tem um grande problema ” o que se evidencia é a falta de métodos contraceptivos gratuitos nas unidades básicas de saúde(…) “, acontece que isso já ocorre, já existe oferecimento de métodos contraceptivos no próprio sus, seria melhor você citar que esse fornecimento não é eficiente, como falta de material a demanda etc.
No último parágrafo, o conclusivo. Não é meu forte a gramática, mas eu deixaria a frase “o Governo, por meio da” e “Outra ação seria realizada, mediante os ” sem as respectivas vírgulas. Além disso, eu alteraria o período para a seguinte maneira “inclusão da educação sexual (sexualidade) como matéria “. Outra coisa, é importante apresentar o agente, ação, detalhamento da ação e quando seria feito, você citou o Governo como agente, mas que órgão do governo? Especificar é essencial. Quanto a sua última proposta de intervenção, ela não é a melhor, pois ela já é feita, mas não de maneira eficaz, seria legal você dizer como melhorar o direcionamento dos impostos às unidades de saúde.
Outro ponto positivo é que você apresentou o uso de conectivos. No geral sua redação ficou com propostas legais e bem estruturada. Só há alguns pontos a melhorar, mas com a prática você vai ter um grande avanço. Bom estudos :)

Oi, Sou aluna e com base nos conhecimento que tenho vou dar algumas sugestões, não sou corretora :)
No primeiro parágrafo de introdução há um tópico frasal extenso e com as teses inseridas, teses: diferença notória das famílias que ainda não possuem acesso à Internet , tudo o que ela[internet] pode oferecer como ajuda. Isso mostra que você trabalharia essas problemáticas nos parágrafos seguintes. Ainda, há falta de conectivos que liguem uma frase a outra.
A gramática não é meu forte, mas creio que precise de uma vírgula em “Entretanto, na vida real não é assim que acontece(…)”. Você teve bons conectivos nos parágrafos de desenvolvimento. E houve repertório na redação.
Na conclusão, você deveria ter especificado mais que parte do Estado fará a implementação e na parte” implantando multinacionais com a verba dos impostos” pareceu uma ideia vaga e sem muita criatividade. Outro ponto importante, você ressaltou no 2 parágrafo “ainda vemos diversas pessoas que não possuem telefones e celulares”, mas não apresentou solução para isso.
Bons estudos :)