Olá, anjo! Como vai?
Em linhas gerais, diria que você está no caminho certo para alcançar nota máxima em sua redação. Texto estruturalmente bem organizado, nenhum erro gramatical relevante, ótimo repertório de apoio. Parabéns.
Contudo, eu gostaria de pontuar alguns adendos. Na sua introdução, sua tese não parece-me tão evidente. Na verdade, só consigo identificar apenas um possível argumento. Você disse que a guerra de drogas no país é uma problemática que até o momento não tem solução e que gera morte de inocentes. Mas por que não tem solução? Ou, qual é a causa para a situação ter chegado a um nível tão absurdo? Ou ainda, que outras consequências esta guerra traz? E é justamente escolhendo um desses pontos que encontraria-se seu outro ponto de vista.
Já na conclusão, antes de começar a apresentar de fato a proposta de intervenção, sugiro-te retomar sua tese. Ou melhor, não só na conclusão mas em todos os parágrafos, procurando sempre citar tema e tese. Sobre a proposta em si, apesar de completa, há apenas uma? Claro, não é uma regra ter dois argumentos, mas é a base, o comum para uma redação nota 1000.
Bem, como disse, está no caminho certo, mas precisa rever alguns pontos. Praticando mais um pouco, melhorará cada vez mais. Uma última dica que te dou é que vá pesquisando sinônimos de palavras ao dissertar para evitar repetições e deixar seu texto mais pomposoh neah beninas. E é isto, boa sorte nos estudos!

Oi, meu anjo. Como vai?
Vamos à sua redação. Vou separá-la em tópicos para facilitar sua compreensão.
Introdução:
Logo no início você comete um truncamento, ou seja, você corta gramaticalmente um período que não deveria ser cortado. Refiro-me a ”Ao analisar o tema obesidade infantil. Percebe-se que hã muito tempo é visto como…” O certo seria: Ao analisar o tema obesidade infantil percebe-se que há muito tempo….”. Seguindo, acho que você poderia ter desenvolvido um pouco mais esta parte do texto, trazendo algum contexto, repertório, citado algum fato e abusado um pouco mais deste vasto assunto.
D1:
Tópico frasal razoável. Não esqueça! Residências tem acento. O dado estático foi um belo incremento para este parágrafo, mas acho que você poderia ir um pouco além, discorrer mais sobre a falta desta educação alimentar. Por que que as famílias não se importam com a educação alimentar dos filhos? Mais uma ou duas linhas desenvolvendo, ficaria deveras melhor.
D2:
”Além”. Achei este parágrafo muitíssimo pertinente. O único adendo é que faça um pequeno fechamento ao conclui-lo. Por exemplo: Logo, a questão da obesidade infantil é fomentada pela indústria alimentícia que não poupa esforços em propagá-la”. Falando em infantil, evite a repetição de palavras. Busque por sinônimos para deixar seu texto ainda melhor.
Conclusão:
Achei ótimo que em todos os parágrafos você fez questão em retomar o tema para deixar explícito para o leitor sobre a problemática, mas como disse há pouco, não repita tanto as palavras. Estipule um limite de no máximo três ou quatro vezes, use jogo de palavras, tente deixar o seu texto o mais rico o possível. Sobre a proposta de intervenção em si, lembre-se que ela DEVE estar completa, apresentando agente, meio, modo, fim e detalhamento para pelo menos umas das soluções. Você apresentou na primeira agente e meio, mas como o governo deve fiscalizar? Para quê? E de que forma? Do mesmo modo para a segunda solução.
No mais, texto em potencial, mas deve ser revisto alguns pontos para te garantir uma boa nota. Continue tentando!

Wow, não tenho muito que proferir sobre sua redação. Belíssimo texto! O tema também é ótimo. Um único adendo é que está bastante extenso, concorda? Creio que não caberia na singela folhinha do ENEM tudo isto, mas aí vai de você dizer o que considera mais relevante para o seu texto. Há algumas coisinhas em excesso, como na sua proposta de intervenção – que por sinal está excelente – que fizeste questão de apresentar duas soluções completas. Muito bom, porém, uma só com o devido detalhamento basta.
Whatever, parabéns!

Olá, meu anjo! Notei que gosta de séries, certo? haha
Vamos a sua redação. Começando, gostaria de destacar alguns desvios gramaticais que acho relevante mencionar.
O uso da vírgula: lembre que essa vem junto a palavra precedente e separada da palavra posterior. Ademais, cuidado com o truncamento. Em resumo, trata-se de colocar sinais de pontuação onde não deveriam estar. Você acabou separando alguns verbos de seus complementos e alguns sujeitos de seus predicados.
Sobre a estrutura do texto, sua introdução deveria ser mais detalhada e abordar um pouco mais sobre o problema em questão. Confesso que não entendi a causa deste: ”diversificação dos alunos”. Você quer dizer que a prática de bullying que tem como consequência o suicídio de alunos é causada pela diversidade em sala de aula? Fica a dúvida para que possa rever.
Seus parágrafos de desenvolvimento possuem uma base boa, mas, você trouxe muitas alusões culturais e não tratou com tanto detalhamento o tema. Por exemplo, na D1, citaste a série ”Anne with E” e os motivos dela passar por preconceito. Por que não apenas citá-la e tratar de maneira mais abrangente o problema do bullying nas escolas. Creio que tenha se perdido um tanto durante o texto.
Sobre a proposta de intervenção, para garantir o máximo de pontos nesta competência você deve apresentar uma solução completa com agente, meio, fim, modo e o detalhamento. Abrangeu tangencialmente as duas propostas sem especificar nenhuma.
No mais, você escreveu bem, mas pode e deve melhorar para sair-se melhor.