Olá, bom dia, tudo bem?
1.Foi interessante o uso da alusão ao período do Nazismo na Alemanha, mas ficou um pouco confusa, poderia reformular para algo como “No período da Alemanha Nazista, havia um controle total do jornalismo por meio do Ditador, Hitler.”
2.Apesar de ser uma citação muito boa, ela pode está fugindo do tema, pois o tema trata da liberdade da imprensa que acarreta um sensacionalismo na notícia, e a alusão faz referência justamente ao controle exacerbado das informações vinculadas pela mídia;
3.Você poderia ter aproveitado a alusão para fazer uma analogia a contemporaneidade, tipo “Hordiernamente, o jornalismo tem maior liberdade para a propagação de informações, tal fato contudo, acarreta um sensacionalismo por meio dele.”;
4.Sua introdução ficou um pouco extensa, não há regras sobre a quantidade de linhas mas em um linha lógica, entende-se que a introdução deve ser pequena pois irá apenas trazer repertório, apresentar o tema, sua tese e os dois argumentos, já nos desenvolvimentos irá discorrer sobre os argumentos escolhidos para defender sua tese, então precisará de um espaço maior, e a conclusão deve ser ainda maior pois irá precisar ser apresentado 5 elementos que irão lhe garantir os 200 pontos;
5. ” e é aí que a imprensa escandalosa entra e se aproveita da situação.” essa parte ficou muito informal;
6.Senti falta de dados, exemplos, citações ou alusões que possam fortalecer sua argumentação;
7.No segundo argumento você trouxe um exemplo, mas não torna ele pertinente ao tema;
8.Falta o uso de elementos coesivos, parece que as informações estão soltas; (Você repetiu o “ademais”)
9.Faltou uma conclusão do pensamento que pudesse ser amarrada a conclusão;
10.Conferindo os elementos da conclusão,
Finalidade=Com o intuito de mitigar essa situação,
Agente=o Ministério da Educação,
Ação=deve promover métodos de ensino em escolas e formas de orientação em sites educativos,
Faltou o detalhamento e o modo meio.
Tente fazer apenas uma proposta de intervenção atendendo os 5 elementos para garantir os 200 pontos;
11.”essa prática cada vez perderá mais força, e cada vez mais conteúdos de qualidade chegarão.” repetição de “cada vez” muito próxima.
Acredito que sua nota seria:
C1:120
C2:80
C3:80
C4:80
C5:120
Parabéns, continue estudando e praticando que irá longe.
*Citar o período da Ditadura Militar no Brasil também ficaria interessante, pois também houve esse controle.

Olá, boa tarde, tudo bem?
1.A alusão histórica a ditadura militar é muito boa pois tem muito haver com a temática, mas você não utilizou ela muito bem, você poderia ter falado um pouco mais sobre ela;
2.A introdução é realmente um parágrafo bem sucinto, pois você vai apenas fazer uma alusão, apresentar o tema, apresentar sua tese e os dois argumentos, mas a sua ficou muito pequena e você não apresentou devidamente sua tese nem os argumentos, você apenas falou que há pontos positivos e negativos, mas precisa apresentar eles ao leitor (Lembre:Apenas apresentar, a defesa deles é nos desenvolvimentos);
3.Você precisa colocar com letra maiúscula Declaração Universal dos Direitos Humanos (Assim como:Constituição Federal, Constituição de 1988 e Carta Magna);
4.Nomes próprios precisam ser com letra maiúscula;
5.Foi muito boa a citação do caso do Willian Bonner;
6.Caberia um ponto final depois de “motivos políticos”, a divisão de períodos é importante para não tornar o texto cansativo e nem confuso;
7.Na sua introdução você disse que há pontos positivos e negativos, então, nos desenvolvimentos você também deveria seguir essa ordem, no caso o primeiro desenvolvimento seria um ponto positivo e no segundo um ponto negativo, mas no desenvolvimento 1 foi um ponto negativo;
8.Outra questão que eu notei, pode ser por conta da falta de exposição dos argumentos na introdução, mas esse argumento foge um pouco da temática, sim, a falta de compreensão da população para com a liberdade de expressão da imprensa é muito séria, mas vc não expões se esse é seu argumento, então cuidado;
9.O segundo desenvolvimento ficou muito confuso, não tem exemplos, dados, citações e as informações não são bem colocadas ou interligadas;
10.A conclusão ficou muito pequena, a conclusão é muito importante pois ela sozinha pode te garantir 200 pontos, ela precisa apresentar 5 elementos:Ação, agente, meio/modo, finalidade e detalhamento. A importância de uma conclusão grande se da por conta da estrutura da redação, onde na introdução é apenas alusão,apresentação de tema, tese e argumento por isso é pequena, os desenvolvimento são maiores pois você tem que defender seu ponto de vista através de alusões, citações, exemplos, dados,etc (Lembre:A quantidade de linhas dos dois desenvolvimentos precisam ser similares para mostrar ao corretor que tem conhecimento de ambos os argumentos que escolheu) e a conclusão você tem que colocar uma intervenção social para a problemática com os 5 elementos, por isso precisa ser grande(Entre 8 e 10 linhas);
11.Falta muitos elementos na sua conclusão além da questão da divisão de períodos.
Continue praticando.Irá melhorar e se tornar uma grande redatora.Bons estudos♡.

Olá, bom dia, tudo bem?
Bom, na próxima redação você poderia fazer uma melhor separação dos parágrafos?Facilita a correção.
1.Gostei da citação da frase;
2.Eu senti falta de uma melhor divisão de parágrafos na sua introdução, isso torna a leitura confusa e um pouco cansativa, você poderia reformular para “O problema não é viver, mas viver bem”, a frase de Platão incita que a
qualidade de vida tem tamanha importância de modo que ultrapassa a da
própria existência.Com isso, ao invés de agir para tentar aproximar a
realidade descrita pelo filosofo, da vivenciada pelos cidadãos brasileiros,
a localização e o valor cobrado nos cinemas restringe seu acesso.”;
3.No primeiro desenvolvimento você apresentou novamente dificuldades na separação dos períodos;
4.Você inverteu a ordem dos argumentos, na introdução você citou primeiro a questão da localização, mas no primeiro argumento você fala da questão financeira;
5.Você precisa utilizar mais elementos coesivos;
6..Gostei da citação e analogia a questão do acesso ao cinema no seu princípio e atualmente;
7.Você precisa defender melhor seu argumento, usar dados por exemplo;
8.A reformulação poderia ficar “Primeiramente, sabe-se que na década de 90, quando o cinema foi
criado, apenas pessoas de classe alta tinham acesso a ele, bem como na
atualidade. É notório que, as pessoas das classes inferiores não contam com uma
frequência nesses estabelecimentos, devido à baixa renda e a priorização
de gastos fundamentais.Dessa forma distanciando-se ainda mais a vida descrita por
Platão da realidade dos brasileiros.”; (Tentei não fazer muitas alterações, apenas na divisão dos períodos e no uso de alguns elementos coesivos, mas é de fundamental importância você acrescentar mais informações);
9.No segundo desenvolvimento a divisão dos períodos melhorou;
10.Você mostrou fatos, isso é bom, mas foi um fato bem específico por conta da quantidade de habitantes, isso dá a entender que foi uma informação retirada de um site, por isso era bom você colocar de onde veio a informação. Existe uma diferença entre os fatos que são de conhecimento geral como “as salas de cinema buscam concentrar-se em regiões metropolitanas, em virtude da maior quantidade de habitantes e circulação de capital”, você poderia colocar isso na sua redação ao invés de mostrar os números;
11.A defesa do argumento ainda ficou confusa em alguns pontos como “deixando
pequenos municípios e moradores de zonas mais afastadas dos centros,
dessa forma, não existe a democratização do acesso nem aproximação
da visão de Platão.” você deixou vago a parte do deixando pequenos municípios, tipo, deixando o que?Se for em questão de estar deixando, isso fica um pouco informal;
14.Para evitar novamente o uso de “Platão”, você poderia colocar “o filósofo”, “o pensador”;
15.”Em segunda analise, o cinema é a sétima arte do mundo, no entanto,
não é em todo extensão territorial que encontra-se essa maravilha. Para se obter maior
lucro,as salas de cinema buscam concentrar-se em regiões metropolitanas, em virtude da maior quantidade de habitantes e circulação de capital,localizando-se em centros comerciais, galerias e shopping, deixando
pequenos municípios e moradores de zonas mais afastadas dos centros sem a garantia do direito a cultura e lazer previsto na Constituição Federal.Dessa forma, negando a democratização do acesso e aproximação
da visão do filósofo.”
16.Eu acho que sua conclusão ficou um pouco fraca;
17.Eu não entendi a contribuição do Ministério do Trabalho na intervenção;
18.Como você colocou mais de um agente, o certo seria “devem”;
19.Eu acho que poderia reformular essa parte “deve criar o vale cultura, meio da criação de leis que garantem o direito de quem recebe um salário
mínimo pague metade do preço para ter acesso ao cinema e ao
transporte. “, poderia ser “devem garatir aos indivíduos com renda igual ou inferior a um salário mínimo o acesso a um vale cultura, ofertando a eles o direito a pagar metade do preço para ter acesso ao cinema bem como, outros estabelecimentos culturais como teatros e concertos”;
20.Acho que a questão transporte ficou um pouco vaga, você poderia especificar que o objetivo é facilitar a locomoção de pessoas de áreas desfavorecidas;
21.Eu senti falta de um detalhamento e ação mais concreta;
22.Você repetiu bastante “Platão”, cuidado.
Parabéns, continue praticando, logo logo irá ser uma grande redatora.Bons estudos♡.