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O trabalho do voluntariado no Brasil
Marya@37
Olá, tudo bem? Espero que sim! Vamos lá: Introdução: ótima introdução, apresenta a tese bem marcada e fácil de entender sobre oque será discutido ao longo do texto. Apesar de ser uma introdução curta está muito bem escrita. Desenvolvimento: D1- bom parágrafo, esta bem estruturado, mas poderia ter arLeia mais
Olá, tudo bem? Espero que sim! Vamos lá:
See lessIntrodução: ótima introdução, apresenta a tese bem marcada e fácil de entender sobre oque será discutido ao longo do texto. Apesar de ser uma introdução curta está muito bem escrita.
Desenvolvimento: D1- bom parágrafo, esta bem estruturado, mas poderia ter argumentado/ desenvolvido mais um pouco. Ótima citação.
D2- esse desenvolvimento tem bons argumentos e bom repertório, porém a estrutura dele esta um pouco confusa. Ideia de reescrita (mudei algumas coisas como pontuação e adicionei um trecho no final): “Além disso, há um visível descaso governamental em relação às pessoas que mais precisam de ajuda. Segundo o Artigo 5° da Constituição Federal, a vida e a igualdade são direitos de todo e qualquer cidadão. No entanto, esses direitos ficam apenas no papel enquanto milhares de pessoas dependem da ajuda de voluntários que se disponibilizam, também sem apoio estatal, para dar um novo rumo as vidas humanas, o que com a problemática vista de poucos voluntários torna-se impossível. Logo, atitudes devem ser pensadas, a fim de solucionar este problema.”
Conclusão: a sua conclusão apresenta: agente+ ação (não consegui identificar muito bem, não esta muito clara)+ meio+ efeito. Senti falta do detalhamento.
Comp. 1- Gramática: não apresenta muitos erros gramaticais, porém senti falta de vírgula em alguns lugares. 160
Comp. 2- Repertório: apresenta bons repertórios, legitimados E pertinente ao tema, mas sem uso produtivo, como escrevi antes poderia ter argumentado mais um pouco com a ajuda deles. 160
Comp. 3- Projeto de texto: seu texto esta bem escrito, dá para notar que você tem um ótimo conhecimento sobre a estrutura do texto! No terceiro e quarto parágrafo que senti uma falta de organização das informações, tirando isso, está bom. 120
Comp. 4- Coerência: apresenta elementos coesivos ao longo do texto, mas poderia ter utilizado mais. Por exemplo no segundo parágrafo você começa com “visto que”, poderia ter utilizado “Em primeiro lugar” ou “Primeiramente” para organizar melhor a sequência. (não quero dizer que a forma que você escreveu esteja errada, até porque existe várias formas de escrever!) 160
Comp. 5- Proposta de intervenção: consegui notar quatro elementos necessários dos cinco. Por causa da estrutura da conclusão e na minha interpretação não consegui ver de forma clara a ação e o detalhamento. 160
Total: 760
Peço desculpas se interpretei alguma parte errada, não sou profissional, mas espero ter ajudado!
Bons estudos!!!
Caminhos para o combate à fome no Brasil
MayaradaSilva
Olá 👋 Parágrafo 01 Linha 02: é UM direito** Linha 05/06: a frase "é mencionada novamente" poderia ser facilmente excluída do parágrafo, ficaria até melhor e não prejudicaria no entendimento, pelo contrario, beneficiaria Introdução boa, porém um pouco confusa. Isso vai melhorar com o seu aperfeiçoameLeia mais
Olá 👋
Parágrafo 01
Linha 02: é UM direito**
Linha 05/06: a frase “é mencionada novamente” poderia ser facilmente excluída do parágrafo, ficaria até melhor e não prejudicaria no entendimento, pelo contrario, beneficiaria
Introdução boa, porém um pouco confusa. Isso vai melhorar com o seu aperfeiçoamento em relacionar um fato de um período ao seguinte
Parágrafo 02
Linha 01: sempre inicie os parágrafos de desenvolvimento com algum conectivo da sua preferência
Linha 03: enquanto o país continuar na onda de desemprego o que vai ocorrer? Você esqueceu de introduzir
Além disso, seria melhor que você invertesse a ordem da frase, colocando, por exemplo: Segundo pesquisas realizadas pelo Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), três a cada dez brasileiros estão desempregados.
Melhoria a fluidez e a ordem dos fatores ao longo do seu texto
Apesar dos repertórios empregados serem muito bons, eles não foram bem aproveitados e relacionados com o texto, quase não teve argumentação da sua parte e, em alguns momentos, é possível comparar a redação com uma dissertação expositiva e ela deve ser ARGUMENTATIVA. Sendo assim, não adianta você utilizar bons repertórios sem saber desenvolve-los e relaciona-los com o tema, além de argumentar, com suas ideias, sobre a sua tese e etc. Faltou, acima de tudo, isso mesmo: argumentar
Utilize mais conectivos, por isso seu texto, em alguns pontos, está sem conexão com o que foi falado anteriormente
Parágrafo 03
Linha 01: mesma coisa que eu disse anteriormente sobre a ordem dos fatores
Mesma coisa do parágrafo anterior, seu corretor quer ser convencido da sua tese e da sua opinião, são muitos repertorios juntos e nenhum desenvolvimento, o que deixa tudo muito bagunçado. Tente organizar suas ideias e o que você pretende introduzir em cada um dos parágrafos antes de escrever.
Parágrafo 01: quero usar tal repertório
Quero relacionar esse repertorio com a atualidade
Minhas teses vão ser essas
Parágrafo 04
Linha 04: deveria ter uma vírgula após “cidadania”
Linha 08: o ponto final ali empregado poderia muito bem ser uma vírgula
Faltou somente o meio/modo da sua intervenção
Estude primeiro como melhorar a argumentativa e crie seu próprio projeto de texto e estrutura. Isso vai alavancar demais sua nota pq o que falta é conteúdo. Em relação a pequenos detalhes, como erros de gramática, você não comete muitos e nem são graves, então nesse quesito você já tem uma boa base
See lessEspero ter ajudado, boa sorte!
Tema: o estigma associado à doenças mentais na sociedade brasileira
MayaradaSilva
Olá 👋 Parágrafo 01 Linha 01: aconselho que substitua esse "relacionando -o" por algo mais claro. Exemplo: Relacionando a citação Linha 03: às doenças mentais* Não compreendi bem o seu último período. Está confuso, a pessoa que tem a doença ( depressão, ansiedade, toc, transtorno alimentar e outros)Leia mais
Olá 👋
Parágrafo 01
Linha 01: aconselho que substitua esse “relacionando -o” por algo mais claro. Exemplo: Relacionando a citação
Linha 03: às doenças mentais*
Não compreendi bem o seu último período. Está confuso, a pessoa que tem a doença ( depressão, ansiedade, toc, transtorno alimentar e outros) já desenvolveu os transtornos graves. Pode ser que você quisesse dizer que, em decorrência do preconceito, as pessoas desenvolvem depressão, por exemplo. Mas ainda sim ficaria confuso, pq o preconceito é em cima da doença mental do indivíduo, como ele vai desenvolver a doença mental sendo que ele já tinha e por isso era vítima do preconceito da sociedade, entende? Seria melhor que você reformulasse e organizasse as ideias da sua introdução para não haver incoerência, pq você poderia colocar que mesmo que a pessoa tivesse, por exemplo, ansiedade, devido ao preconceito turbinado do corpo social ela desenvolvesse depressão, AÍ SIM, seria totalmente compreensível
Não consegui identificar sua tese também, quais são os estigmas? pq são estabelecidos esses estigmas em relação a essas pessoas?
Parágrafo 02
Linha 04: o nome da série deve estar entre “”
Linha 06: deveria ter uma vírgula após ” Meredith Grey”
Vamos lá, temos várias ideias mal desenvolvidas ao longo desse parágrafo. É preciso que você crie períodos de desenvolvimento contínuo e claro
Exemplo, eu sempre faço meus parágrafos de desenvolvimento seguindo essa lógica: apresento minha tese 1, utilizo um argumento sociocultural, relaciono o argumento sociocultural com a atualidade, falo sobre o pq ocorre o problema, quais fatores propiciam ou o que causa.
Você estava falando sobre depressão e do nada introduziu o bullying sem relacioná-lo com a depressão antes. Nem desenvolveu a ideia introduzida direito, já que ela só foi aparecer bem no final do parágrafo. Você poderia colocar que a depressão pode ser advinda do bullying escolar. Na verdade, essa última frase do seu parágrafo poderia muito bem ser o início do mesmo, ficaria ótimo!
Parágrafo 03
Linha 03: possuem dificuldade em se adaptar**
Linha 02: deveria ter uma vírgula após “sociedade”
Linha 06 : deveria ter uma vírgula após “covid 19”
Linha 06: a pandemia não reforçou o uso das redes sociais para o cyberbullying, a pandemia reforçou/ dobrou o número de usuários das redes sociais, o que aumentou os casos de cyberbullying. Ideia mal desenvolvida
Parágrafo 04
Sua conclusão não tem meio/modo e nem detalhamento
Suas ideias e o tema, em geral, não foram bem desenvolvidos ao longo do parágrafo. Você não me informou sobre os estigmas, quais são eles, o que eles causam além da depressão, quais são as doenças mentais além da depressão e etc.
See lessPq existem esses estigmas na nossa sociedade?
Como você falou de depressão, seria uma boa desenvolver mais a negligência da personagem em relação a doença dela. Por não ser algo que se refere, necessariamente, a dor física,mas sim emocional, a população tende a não ligar e a deixar de lado a questão da depressão. Poderia falar da ausência de um tratamento adequado, gratuito e de qualidade para pessoas com toc ou bipolaridade, por exemplo. O desamparo social a qual esses cidadãos são submetidos
Enfim, faltou você desenvolver melhor sobre o tema e eu acho que isso se deu mais em questão da falta de organização de ideias
Organize suas ideias, o que você pretende falar em cada parágrafo, quais argumentos pretende usar e etc, desenvolva melhor sua opinião ao longo do texto, quero ser convencida da sua ideia, de que isso é um problema que existe e que deve ser resolvido
Gostaria de elogiar sua gramática, apesar de não ter desenvolvido bem o tema você não cometeu muitos erros relacionados a gramática em si, parabéns.
Espero ter ajudado viu, boa sorte
ENEM: a importância da educação financeira em questão no Brasil
MayaradaSilva
Olá 👋 Parágrafo 01 Linha 01: não há necessidade de vírgula após " Constituição da República de 1988" Linha 01: pode ter sido apenas um erro de digitação, mas república tem acento. Caso tenha sido mesmo um erro de digitação, por favor, desconsidere. Linha 02: dois erros no mesmo local, deveria ser "tLeia mais
Olá 👋
Parágrafo 01
Linha 01: não há necessidade de vírgula após ” Constituição da República de 1988″
Linha 01: pode ter sido apenas um erro de digitação, mas república tem acento. Caso tenha sido mesmo um erro de digitação, por favor, desconsidere.
Linha 02: dois erros no mesmo local, deveria ser “todos OS cidadãos” e também não há necessidade de vírgula depois de “cidadãos”
Linha 02: colocar “seu” na frase não foi uma uma boa ideia, pois remete a apenas uma pessoa e, no caso, você está falando de várias ( cidadãos está no plural)
Linha 05: está **
Linha 05: seria melhor substituir esse “está tendo” por “apresenta”, “possui” ou algum sinônimo
Linha 06: é ***, o artigo deve estar acentuado
Parágrafo 02
Linha 01 : princípio *** ( novamente pode ser apenas um erro de digitação)
Linha 01: é imperioso**
Linha 01: não há necessidade de vírgula após ” notar a”
Linha 02: não há necessidade de vírgula após “futuro”
Linha 02: não há necessidade de vírgula após ” tem”
Linha 02: deveria ser iniciado um novo período após ” povo brasileiro tem
Ficando: É possível…
Linha 03: não há necessidade de vírgula após “pela”
Linha 05: não há necessidade de vírgula após “diz”
Você utilizou estatísticas como repertório sociocultural mas faltou o mais importante: ARGUMENTAR. O que essa estatística constata sobre o povo brasileiro? Por que mais da metade da população não se importa em poupar?
Parágrafo 03
Linha 01: não há necessidade de vírgula após “claro”
Linha 02: até **
Linha 03: aula própria SOBRE educação financeira **
Linha 04: não há necessidade de vírgula após ” alemão ”
Linha 04: filósofo **
Linha 04: inicie a escrita da citação com letra maiuscula
Linha 06: a lidar**
Linha 08: não há necessidade de vírgula após “diminuiria”
Parágrafo 04
See lessLinha 02: deveria ter um ponto final antes de ” cabe ao Ministério da Educação”
Linha 02: não há necessidade de vírgula após “Ministério da Educação ”
Linha 02/03: “em sua grade escolar” deve estar entre vírgulas
Linha 04: e a se preocupar**
Linha 06: não há necessidade de vírgula após “dessa forma”
Linha 07: não há necessidade de vírgula após “financeira ”
Faltou o meio/modo e o detalhamento na sua conclusão
De forma geral, você cometeu muitos erros relacionados a vírgula, tente estudar e se aprofundar mais nisso. Além disso, sua desenvoltura em relação a argumentar deve melhorar, pense que você tem que mostrar sua opinião, de forma impessoal, pra pessoa que está lendo e que você NECESSITA de convencer ela sobre o que você tá falando. Você se convenceria da sua ideia com o seu texto? Então apresente o máximo de argumentativas possíveis pra deixar ele recheado de conteúdo, convencendo o seu leitor de que o problema existe e que você está expondo as causas ali na sua redação. Todavia, sua estrutura de texto é boa e você usa repertórios socioculturais muito cabíveis, parabéns!
Espero ter ajudado.
O aumento do uso de opioides no Brasil
Graziele Ferreira Das Neves Santos
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!? Introdução - Contextualizou bem, apresentou o tema e deixou a tese clara. "por causarem extrema dependência do usuário," Causa dependência AO usuário. Desenvolvimento 1 - A argumentação está ótima. Mas você deve amLeia mais
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!?
Introdução –
Contextualizou bem, apresentou o tema e deixou a tese clara.
“por causarem extrema dependência do usuário,”
Causa dependência AO usuário.
Desenvolvimento 1 –
A argumentação está ótima. Mas você deve ampliar o uso de conectivos, para deixar o texto coeso e bem estruturado.
Desenvolvimento 2 –
“a pessoa que se encontra em estado de dependência da droga, torna-se incapaz”
Por mais que o sujeito seja longo, essa vírgula não existe aqui, pois não se separa sujeito e verbo.
“supérfluo” não é sinônimo de ‘comum’, é sinônimo de desnecessário, fútil. Então cuidado ao dizer que os indivíduos mas realizam nem tarefas supérfluas.
Ótima argumentação.
Conclusão –
Proposta de intervenção completa e ótimo fechamento.
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Desafios para o desenvolvimento sustentável
Graziele Ferreira Das Neves Santos
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!? Introdução - Você introduz bem o tema mas há trechos e informações que podem ser resumidos para que não fique muito longa. Desenvolvimento 1 - Parágrafo muito bem escrito, ótimos argumentos. No entanto, falta reperLeia mais
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!?
Introdução –
Você introduz bem o tema mas há trechos e informações que podem ser resumidos para que não fique muito longa.
Desenvolvimento 1 –
Parágrafo muito bem escrito, ótimos argumentos. No entanto, falta repertório, falta alguma área do conhecimento à parte para complementar sua argumentação.
Desenvolvimento 2-
Esse parágrafo ficou bem melhor que o outro, justamente por estar bem contextualizado com um repertório e tem uma apresentação excelente.
Conclusão –
Há uma síntese de ideias e uma boa proposta de intervenção, mas tome cuidado porque informações demais também atrapalham, então seja concisa e escreva apenas o necessário.
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Desafios para a implementação do nome social no Brasil
MayaradaSilva
Olá 👋 Parágrafo 01 Linha 02: A frase está um pouco confusa, a implementação ou mudança de algumas palavras faria muito bem para a coerência do início do seu parágrafo. Poderia ser : retrata um indivíduo que apresenta sua imagem exterior totalmente neutra, enquanto o seu interior ESTÁ obscuro e repleLeia mais
Olá 👋
Parágrafo 01
Linha 02: A frase está um pouco confusa, a implementação ou mudança de algumas palavras faria muito bem para a coerência do início do seu parágrafo.
Poderia ser : retrata um indivíduo que apresenta sua imagem exterior totalmente neutra, enquanto o seu interior ESTÁ obscuro e repleto do que pode ser interpretado como …
Apenas a mudança de algumas palavras para melhorar o entendimento e compreensão de quem lê, mas foi possível entender o que você queria trazer na escrita.
Linha 03: como os travestis e transgeneros se sentem? Sentem-se como? Você esqueceu de introduzir
Linha 03: têm*** por conta do plural, ainda sim seria melhor se fosse substituído por dispõem/ desfrutam ou algum sinônimo, ficando: ao passo que não desfrutam/dispõem da aceitação e do respeito de seus nomes sociais pela sociedade brasileira*** plural pq você colocou pessoaS, travestiS e transgeneroS.
Linha 06: “e, com isso, não sendo implementado”. Houve uma confusão aí, não consegui compreender bem o que você quis passar, faltou alguma informação. Essa frase poderia até ser excluída do parágrafo sem problema nenhum, ficaria até melhor.
Tese presente e adorei a forma que concluiu o parágrafo, parabéns!
Parágrafo 02
Linha 01: mesma coisa do parágrafo anterior (têm***),mas é preferível que substitua por “possuem” ou algum sinônimo.
Linha 02: à parte ou excluídas
Linha 04: a palavra ” ser” está totalmente deslocada na frase, trazendo confusão.
Linha 07: o que é proveniente do preconceito? Faltou essa informação
Linha 08: deveria ter uma vírgula após “mudança “, porém seria melhor tirar a parte “mesmo com a mudança “. Ela não foi bem implementada e está deixando o decorrer do parágrafo incoerente e desconexo
Linha 09: não é recomendado fazer perguntar aos longo de um texto dissertativo argumentativo, procure evitar.
Parágrafo 03
Linha 01: quem tem falta de conhecimento, tem falta de conhecimento SOBRE alguma coisa, então deveria ser “também priven da falta de conhecimento SOBRE a importação da alteração ”
Linha 03: o filósofo Immanuel Kant afirma QUE.***
Linha 04: recomendo colocar um ponto final e continuar a frase depois de menoridade ( …menoridade. Isto é, sempre ….)
Parágrafo 04
Linha 03: formentar EM novelas**
Linha 03: formentar o que? Você esqueceu de esclarecer
Linha 04: em vez de “aborda” deveria ser “atinge” ou algum sinônimo, pois as novelas não vão abordar SOBRE o público ou abordar O público ( como uma pessoa aborda outra para conversar), mas serão transmitida para muitas pessoas.
Linha 06/07: incoerência na frase ” para que respeitoo uso do nome social”
Sua conclusão não tem o modo/meio
Comentários gerais
Sua redação apresenta muitos pontos confusos em que o leitor acaba por não compreender completamente a sua ideia e o que você quer transmitir através do texto, as vezes a ausência de uma palavra ou o uso incorreto de outra pode ocasionar isso. Tente melhorar na quantidade de conectivos entre as frases, somente, pois em um geral ( no uso de conectivos) você está se dando muito bem! Ótima colocação de conectivos no início dos parágrafos, ao relacionar uma ideia com outra já citada e com a introdução de novas argumentativas. Parabéns!
Senti falta de um desenvolvimento mais aprofundado sobre a temática. Sua argumentação em relação ao problema foi muito superficial, faltando pegar mais pesado no quesito “opiniao”. Argumente mais nos parágrafos 01 e 02.
Você falou sobre a falta de conhecimento da população em relação a importância do nome social, poderia ter falado sobre a ausência revoltante de informações sobre isso nas redes sociais.
Poderia falar sobre como o preconceito e a falta de aceitação da comunidade em relação ao nome social pode afetar a dignidade do cidadão e marginalizar o mesmo. Sobre o direiro de identificação dessas pessoas, a ausência de leis que criminalizem quem não aceita o nome social de outros. Faltou mais argumentação no seu desenvolvimento, maior parte é repertório e início de parágrafo.
Ocorreu muita repetição das palavras “nome” e “social”, utilize sinonimos. Faltou também abordar mais a comunidade tupiniquim. Além disso, utilize repertório socioculturais variados, como filmes e séries. Euphoria ( personagem Jules), cairia muito bem nesse tema. Também tem a série Pose ou Orange is The New Black.
Em relação aos outros tópicos, sua redação está muito boa. Poucos ou nenhum erro gramatical. Desenvolva mais sua argumentativa, escreva mais sobre a sua opinião.
Espero ter ajudado viu
See lessPOSITIVIDADE TÓXICA
Graziele Ferreira Das Neves Santos
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!? Introdução- "Frases de efeito como essa, são validadas" 'essas deve estar no plural para concordar com frases, e essa vírgula não existe porque não se separa sujeito e verbo. Desenvolvimento 1- "a repressão de taisLeia mais
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!?
Introdução-
“Frases de efeito como essa, são validadas”
‘essas deve estar no plural para concordar com frases, e essa vírgula não existe porque não se separa sujeito e verbo.
Desenvolvimento 1-
“a repressão de tais emoções, podem desencadear problema”
O mesmo problema, a virgula aqui é inadequada porque não separa sujeito do verbo.
O verbo ‘pode’ deve estar no plural porque concorda com ‘repressão.’
Desenvolvimento 2-
Troque o “cabe ressaltar” por “vale destacar” ou “vale salientar”. Evite repetições.
Você apresentou o filme como repertório e contextualizou muito bem, mas poderia ter argumentado menor em cima disso, explicar porque é um problema e como ele acontece.
Conclusão –
As propostas de intervenção estão ótimas, só tome cuidado para não se perder nos elementos e acabar esquecendo de colocar algum.
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See lessC2- 160
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Enfrentamento da crise econômica no Brasil frente à recessão mundial
Graziele Ferreira Das Neves Santos
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!? Introdução: Você escreveu "com a crise..... geram". Está inadequado. Ou você escreve 'com a crise.... é gerado' ou 'a crise, guerra.... geram. Tem que haver sentido na frase. Recomendo que não vai coloque os verbosLeia mais
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir de acordo com meus conhecimentos, ok!?
Introdução:
Você escreveu “com a crise….. geram”. Está inadequado.
Ou você escreve ‘com a crise…. é gerado’ ou ‘a crise, guerra…. geram.
Tem que haver sentido na frase.
Recomendo que não vai coloque os verbos no futuro, até porque o problema já está acontecendo e também fica parecendo que você é vidente. Coloque os verbos no presente.
Desenvolvimentos:
Você não especificou se sua redação é modelo Enem, se não for, está ok. Porém, se for modelo Enem está meramente expositiva, e para o Enem você precisa de um texto dissertativo argumentativo.
Conclusão:
A sua conclusão não parece uma conclusão, independente no modelo de redação a ser seguido.
Na conclusão você deve fazer uma síntese de ideias ou, no caso do Enem, apresentar uma proposta de intervenção.
Além disso, não é recomendável acrescentar informações novas, como citações.
Da próxima vez indique para qual banca de prova você está estudando.
See lessSe for Enem, dê uma olhada no tipo textual dissertativo argumentativo.
CRIMES DIGITAIS NO BRASIL
mylle3008
Olá! Quero te ajudar nessa jornada de redação. SE GOSTAR DA CORREÇÃO, VOTA AÍ ;) De fato, sabe-se que o surgimento da Internet propiciou a mudança no modo de vida das pessoas, uma vez que se tornou essencial para a troca de informações e mudou a maneira que os indivíduos se relacionaram com o mundo.Leia mais
Olá! Quero te ajudar nessa jornada de redação. SE GOSTAR DA CORREÇÃO, VOTA AÍ ;)
De fato, sabe-se que o surgimento da Internet propiciou a mudança no modo de vida das pessoas, uma vez que se tornou essencial para a troca de informações e mudou a maneira que os indivíduos se relacionaram com o mundo. Entretanto, esse espaço virtual também permite que diversas pessoas obtenham proveito e benefícios às custas de outras, já que o número de fraudes, roubo de informações e usurpações de identidade crescem gradativamente. Nesse sentido, nota-se que há desafios no combate aos crimes cibernéticos devido a (à)🚩 legislação ineficaz e os (aos)🚩 diversos meios de burlar e localização de origem desses delitos.
>>> sua introdução está completa, porém alguns trechos podem ser mais simplificados, exemplo: “diversos meios… delitos”,
pode ser trocado por por sensação de impunidade.
Em primeiro plano, cabe ressaltar que um dos desafios ao combate dessas infrações, diz respeito a legislação ineficaz aplicada aos casos dos crimes digitais. Exemplificativamente, a lei conhecida como,🚩(retire a vírgula) Lei Carolina Dieckmann, de 30 de novembro de 2012, foi de fato, um avanço,(trecho confuso)🚩 tornou crime a invasão de aparelhos eletrônicos para a obtenção de dados particulares, porém(,)🚩 não solucionou os problemas, se tornando prescrita no papel, mas não cumprida, como foi dito por Gilberto Dimenstein, em seu livro “O Cidadão de Papel”. Além disso, tais crimes têm crescido cada vez mais, segundo o Relatório Norton Cyber Security (2017), o Brasil passou a ser o segundo maior país em números de casos cibernéticos, cerca de 62 milhões de pessoas.
>>> preste atenção no seguinte trecho: porém não solucionou os problemas: que problemas são esses? argumente mais sobre essa problemática e seja mais específico. cuidado com o excesso de repertórios, já que eles podem ocupar muito espaço fazendo com que você argumente pouco. C3
Ademais, cabe salientar que mesmo sendo possível o rastreamento o endereço IP, determinando a localização do criminoso e, (retire a vírgula) 🚩sua identificação, há diversos obstáculos, de forma a burla- lá, como a utilização de redes abertas e servidores proxies que possuem seus próprios endereços IP. Sob essa ótica, observa- se que tal fato na série “Control Z” – um hacker expõe segredos dos estudantes para a escola inteira, o que influencia em redes não seguras e solidifica dados confidenciais, sendo estes, facilitados.
>>> esse parágrafo ficou muito cheio de informações que estão totalmente desconexas umas com as outras e descontextualizadas, poderia ter colocado mais ideias e argumentado mais sobre a questão da falta de segurança na internet. sendo assim, queria destacar uma coisa muito importante: não é apenas colocar um repertório, precisa contextualizar e relacionar com a realidade cotidiana. C2 e C3
Portanto, faz- se notório que o Poder Legislativo atrelado ao Poder do Estado – tendo a função legislativa,(retire a vírgula)🚩(-) punir agentes criminosos mediante leis penais que possam amenizar delitos. Além disso, a Associação Brasileira da Internet deve criar parcerias de iniciativa privada,🚩(trecho confuso) um painel digital que realize o cadastro de informação de usuários, a fim de controlar o acesso à rede. Desse modo, a legislação se torna efetiva, segura e não se manifesta apenas no papel.
>>> como a nota da C5 se trata da contabilização da proposta mais completa, notei que a primeira proposta não apresenta a finalidade, apenas a segunda proposta.
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