Olá 👋

Parágrafo 01
Linha 02: é notória a**
Linha 03: não há necessidade do “esse” estar entre vírgulas
Linha 04: problemáticas referentes * ou substitua apenas por “problema”
Linha 05: não há necessidade de “também” estar entre vírgulas .

Parágrafo 02
Linha 01: não acho que começar um parágrafo com “Para comecar” seja o mais indicado. Escolha um conectivo para usar em todos os segundos parágrafos de sua redação, um que você ache melhor de utilizar e aplicar. Exemplo: sempre uso primordialmente
Linha 02: não há necessidade de “em massa” estar entre parágrafos
Linha 03: quem é aliado é aliado a algo ou alguém, nunca aliado sobre alguma coisa
Linha 04: as eleições de 2022**
Linha 06: a proibição da veiculação *
Linha 10: não há necessidade de vírgulas após a sigla

Me perdi um pouco nesse parágrafo, tanto pela quantidade de informações juntas e que não foram desenvolvidas completamente, quanto pela falta de uma conexão direta com a sua argumentação.
É melhor citar apenas uma coisa e desenvolve-la bem do que citar dois ou mais repertórios e não desenvolver nenhum como deveria.
O parágrafo pode ser facilmente comparado com um texto expositivo, pq eu não vi sua opinião sendo demonstrada nem o desenvolvimento da sua tese, pq a desinformação não era uma das duas teses na introdução. Coloque mais argumentação no parágrafo e não só informação, sua opinião é importante pra me convencer da existência do problema

Parágrafo 03
Linha 02: não há necessidade de vírgula após “ainda que”
Linha 04: a um respectivo indivíduo*
Linha 06: e no primeiro turno*
Linha 08: deveria ser uma vírgula antes de ” o de esquerda ”
Linha 09: não há necessidade de vírgula após “isso”

Parágrafo 04
Linha 01: como assim gerações medianas?
Linha 04: ou de outros tribunais*
Linha 04: não entendi esse “ora” na frase
Linha 05: que possa edificar*
Sua conclusão tá um pouco bagunçada. Consegui identificar a ação mas não entendi quem vai fazer ela
Faltou o meio/modo, o detalhamento e uma finalidade um pouco mais elaborada.

Em relação a redação em geral:
Você não falou sobre o fanatismo político, e sim sobre a política em si. Quais são os impactos do fanatismo? Não foram apresentados. Como vc falou sobre a falta de informações, poderia ter falado sobre a violência que esse fanatismo gera, a desunião do povo brasileiro, o ódio gratuito e etc. O tema não foi devidamente abordado, mas um eixo dele foi: política. Porém era necessário que você falasse sobre o fanatismo. Sua redação poderia perder muitos pontos ou até ser anulada caso o corretor considere isso uma fuga ao tema, aborde tudo que está presente no tema. TUDO!
Argumente mais, mostre sua opinião, o que você acha sobre o problema, pq você acha que ele acontece, quem são os causadores, quem são os afetados, quais são as problemáticas que surgem por causa da adversidade, me convença que existem impactos advindos do fanatismo político, me informe sobre sua opinião, me explique tudo, pq, quando, onde, como.

A maior parte dos erros de gramática são relacionadas à vírgula, treine isso. Você também “come” algumas palavras ao longo das frases, algum artigo, algum “na” ou “no”

Espero ter ajudado

Olá 👋

Parágrafo 01
Linha 01: aconselho que substitua esse “relacionando -o” por algo mais claro. Exemplo: Relacionando a citação
Linha 03: às doenças mentais*

Não compreendi bem o seu último período. Está confuso, a pessoa que tem a doença ( depressão, ansiedade, toc, transtorno alimentar e outros) já desenvolveu os transtornos graves. Pode ser que você quisesse dizer que, em decorrência do preconceito, as pessoas desenvolvem depressão, por exemplo. Mas ainda sim ficaria confuso, pq o preconceito é em cima da doença mental do indivíduo, como ele vai desenvolver a doença mental sendo que ele já tinha e por isso era vítima do preconceito da sociedade, entende? Seria melhor que você reformulasse e organizasse as ideias da sua introdução para não haver incoerência, pq você poderia colocar que mesmo que a pessoa tivesse, por exemplo, ansiedade, devido ao preconceito turbinado do corpo social ela desenvolvesse depressão, AÍ SIM, seria totalmente compreensível
Não consegui identificar sua tese também, quais são os estigmas? pq são estabelecidos esses estigmas em relação a essas pessoas?

Parágrafo 02
Linha 04: o nome da série deve estar entre “”
Linha 06: deveria ter uma vírgula após ” Meredith Grey”
Vamos lá, temos várias ideias mal desenvolvidas ao longo desse parágrafo. É preciso que você crie períodos de desenvolvimento contínuo e claro
Exemplo, eu sempre faço meus parágrafos de desenvolvimento seguindo essa lógica: apresento minha tese 1, utilizo um argumento sociocultural, relaciono o argumento sociocultural com a atualidade, falo sobre o pq ocorre o problema, quais fatores propiciam ou o que causa.
Você estava falando sobre depressão e do nada introduziu o bullying sem relacioná-lo com a depressão antes. Nem desenvolveu a ideia introduzida direito, já que ela só foi aparecer bem no final do parágrafo. Você poderia colocar que a depressão pode ser advinda do bullying escolar. Na verdade, essa última frase do seu parágrafo poderia muito bem ser o início do mesmo, ficaria ótimo!

Parágrafo 03
Linha 03: possuem dificuldade em se adaptar**
Linha 02: deveria ter uma vírgula após “sociedade”
Linha 06 : deveria ter uma vírgula após “covid 19”
Linha 06: a pandemia não reforçou o uso das redes sociais para o cyberbullying, a pandemia reforçou/ dobrou o número de usuários das redes sociais, o que aumentou os casos de cyberbullying. Ideia mal desenvolvida

Parágrafo 04
Sua conclusão não tem meio/modo e nem detalhamento

Suas ideias e o tema, em geral, não foram bem desenvolvidos ao longo do parágrafo. Você não me informou sobre os estigmas, quais são eles, o que eles causam além da depressão, quais são as doenças mentais além da depressão e etc.
Pq existem esses estigmas na nossa sociedade?
Como você falou de depressão, seria uma boa desenvolver mais a negligência da personagem em relação a doença dela. Por não ser algo que se refere, necessariamente, a dor física,mas sim emocional, a população tende a não ligar e a deixar de lado a questão da depressão. Poderia falar da ausência de um tratamento adequado, gratuito e de qualidade para pessoas com toc ou bipolaridade, por exemplo. O desamparo social a qual esses cidadãos são submetidos
Enfim, faltou você desenvolver melhor sobre o tema e eu acho que isso se deu mais em questão da falta de organização de ideias
Organize suas ideias, o que você pretende falar em cada parágrafo, quais argumentos pretende usar e etc, desenvolva melhor sua opinião ao longo do texto, quero ser convencida da sua ideia, de que isso é um problema que existe e que deve ser resolvido
Gostaria de elogiar sua gramática, apesar de não ter desenvolvido bem o tema você não cometeu muitos erros relacionados a gramática em si, parabéns.
Espero ter ajudado viu, boa sorte